Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 июля 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Преамбула: Ну не знаю я английского языка! немецкий в школе учил! А в
командировку послали в город Лондноск, где от немецкого шарахаются. как
черт от ладана, а заговоришь по-русски - вежливо улыбнутся и скажут, что
"ноу спик..."

Амбула: Принимающая сторона устраивает официальный ужин. Ресторан вблизи
Тауэрского моста, персонал вышколенный - такие британцы, что и лорд
Черчилль рядом не стоял. Обсуждается вопрос о напитках. К каждому из
приглашенных с вежливой улыбкой обращается официант (О):
- Что пьете?
Я: виски!
О: сколько?
Я: грамм 150-200...
О: сколько?
Я: грамм 150-200...
О: оне? дабл?
Я: хрен с тобой, дабл. потом еще принесешь..
О: cool? cola?
Я: нах@й кола!
О: О! нах@й кола? андестенд! cool only! Thank Yoy, сэр!

А вы говорите - языковой барьер...
В Татарстане объявлен год благотворительности. Поэтому каждый чинушник
пытается дать прилюдно полтинник либо стольник инвалидам и об этом
рассказать остальным. вот история.
http://www.tatmedia.com/rus/news/show/150854/print

03.07.07 13:10 / газета "Шешминская Новь"

Подарил от души

В год благотворительности Ринат Фасахов, начальник отдела
Роснедвижимости по Новошешминскому району выделил из своих средств одну
тысячу рублей для помощи инвалиду с детства Аксанову Илье. На эти деньги
центр социального обслуживания населения "Забота" приобрел постельное
белье и в прошлую пятницу зам. директора Тамара Ворожеина вручила его
бабушке Анне Паздниковой, ухаживающей за внуком.

ПОРАЖЕН щедростью этого чиновника, а также выражаю благодарность
редакции за то, что освещают такие мероприятия. Этому несчастному
чиновнику (обратите внимание на должность!) сейчас есть на что купить
хлебушек то? А сам небось сейчас спит в топчане, укрываясь кофточкой
жены.
Есть в нашем городе оператор кабельной сети (монополист). ТВ-антеннами у
нас уже не пользуются, так, что телек смотрим по "кабелю", ну или кто
покруче, те "тарелки" ставят.
И вот последнее время в этом е%%%ном кабеле стал периодически пропадать
сигнал, при чем, по закону подлости, "на самом интересном месте". На
обрывы на линии не похоже, так-как слишком быстро все востанавливается.
значит проблемы скорее всего на студии. Но это только выводы юзера.
Во время очередного обрыва, звоню в службу техподдержки. Время - час
ночи. Выслушав предварительно рекламную лабуду (за мой счет, бля -
посекундная тарификация) наконец слышу заспаный голос девушки.
Д: Компания "УУУ", Мария Иванова, слушаю вас.
Я: Девушка, я хочу смотреть фильм, а у вас пропала трансляция.
Д: Пожалуйста ваш адрес?
Я: Улица ХХ, дом Х, Квартира ХХХ.
Д: Ваша фамилия?
Я: Пхххххххв
Слышу щелканье клавиатуры.
Д: Да, все в порядке, у вас долгов нет, мы вас не отключали. Может у вас
с телевизором проблема?
Я: С каким конкретно? У меня их три, и ни один не показывает.
Д: Ну значит где-то обрыв на линии, утром пришлем мастера, он разберется
и все устранит.
Я: кстати эта фигня уже не первый раз происходит. За неделю уже раза
четыре, точно было.
Д: Я передам ваши претезии в техотдел. Они разберутся.
Я: Ладно Х%% с ним, посмотрим утром.
Понимаю что ночью все равно, ничего не решить, собираюсь положить
трубку. Но тут девушка меня добивает.
Д: Кстати вы не желаете воспользоваться нашей новой услугой "три в
одном" Телевидение, телефон, интернет, по одному кабелю. Ваш телефонный
номер сохраняется, А при отказе от услуг вашего нынешнего провайдера, Вы
будете пользоваться интернетом три месяца бесплатно.
Эта дура зацепила растяжку. Взрыв последовал незамедлительно.
Я: Ты что, дура, не догоняешь что ли! Вы с ТВ разобраться не можете, а
ты мне всякую хуню еще впариваешь! Это, блять, когда проблемы начнутся,
я не только телек не смогу смотреть, но и вам тогда хуй позвонишь, и в
инете новости не почитаешь!
Трубка с грохотом кладется на телефон.
ВСЕ, с отпускных ставлю "тарелку".
А вот одна история, навеянная номером 8 от 17 июля.
Вот она, преамбула-то: в Израиле беременных, особенно женщин, ни фига
увольнять нельзя.
Когда поползли слухи (а потом поступило и официальное уведомление) о
продаже одного из предприятий крупнейшего проиводителя чипов и прочих
транзисторов, многие (не знаю, %40, наверное)работницы забеременели на
всякий случай, чтоб не быть уволенными ни той, ни другой стороной. Друг
рассказывал (он работает в какой-то комнате): "В кафетерии такое
ощущение, что с завода прямо в женскую консультацию попал"
Мы с ним потом на всякий случай полчаса лежали, аплодируя, согнувшись"-)
У нас у водилы вместо звонка установлен прикол
"здраствуйте вы позвонили в федеральную службу безопасности
подождите на месте... за вами уже выехали"
Устроился к нам новый сотрудник
и как то так срослось что он попросил водилу заехать за ним в точку "А"
тот приехал а мужика нет
15 минут нет.. 20.. вот уже часа нет
Водила давай названивать его начальнику
Где мол твой... работник
Стали выяснять
Выяснилось - тот набрав номер
и услышав такой "гудок" просто положил трубку и отправился в пункт "Б"
на транвайчике
Может мне такой же поставить
или у того мужика действительно не в ладах с законом
Плакала от релиза на новую книгу Кунца

"Люди боятся читать Стивена Кинга, а сам Стивен Кинг боится читать Дина
Кунца"

оригинал тут http://www.muezerlib.nm.ru/novinki.html
Протягиваю сеть в одной фирмочке. Настраиваю доступ. А по соседству, в
офисе радио включено и что-то там играет. Так как я очень занят был из
за того, что один компьютер уже час как сервер не мог увидеть (swith
глючил), к радио не прислушивался. Замученный решил отдохнуть и вдруг
услышал от соседей знакомую старую мелодию, невольно прислушался к
словам, а там:
Шлю я, шлю я ей за пакетом пакет.
Только, только нет мне ни слова в ответ.
Значит, значит стоит иметь ей ввиду,
Сам я за ответом приду.
Улыбнуло...
К вчерашней истории о ТОП-30 вопросов президенту Казахстана...

http://e.gov.kz/online?lang=ru

Улыбнули название и подпись внизу сайта

"Электронное правительство Республики Казахстан"

теперь ясно кто там правит :)
Внук около 4 лет.
Бабушка в присутствии внука с подругой обсуждает его поведение,
высказывания и поступки. Он все это слышит и видимо не выдержав, выдает
- "заткнитесь". Бабушка, оторопев от такой бесцеремонности, начинает его
стыдить. Как же так, как ты разговариваешь со взрослыми. Внук, помолчав,
выдает - "вы меня не поняли, это я вам по английски сказал -
успокойтесь".
PS Бабушка учительница английского языка, иногда подучивает английскому.
17
Дети цветы жизни, но растут то на земле.
Дочери было года три, с моей матерью поехала в деревню к тете. Приехал и
я с ними. Сидит, телевизор смотрит-"ну погоди". Мне казалось, что
матерных слов она не знает. Вдруг слышу "сукаблядь". Я-"Женя!!! Ты
что?!"Она отмахивается:"Да это я на волка, папа". Сижу, думаю.
Далее садимся за стол, а надо сказать, что я много лет у тети не был и
она постаралась, стол накрыла, сварила суп. Сидим, крайне чинно едим,
какая то родня за столом, все стараются не чавкать и вообще... Полная
тишина, лишь звуки благовоспитанно едящих людей. Дочь тоже степенно
орудует ложкой, вдруг отроковица поднимает ясные очи и вопрошает в
полной тишине:"Кто сказал БЛЯДЬ?". Все подавились супом, кое кто выронил
ложки, но тишина не нарушилась.
прочитал здесь: http://www.segodnya.ua/news/296009.html

Но несмотря на тяжелое состояние, всенародно любимый актер старался не
терять присутствие духа - 16 июля он скончался в отделении
кардиореанимации.
Набираю в Яндексе "Андрей Сычев" (слежу за новостями о нем уже, считай,
1,5 года). И первое, что вижу:
Андрей Сергеевич Сычев — ОБВИНЯЕМЫЙ по делу рядового
Просто п-ц какой-то!
Работаю я в английской компании, представляюсь обычно Марией, вроде как
имя интернациональное, проще запомнить :) Ну а те, с кем давно уже
знакомы, называют меня Машей. Переодически кто-нить умный начинает
прикалываться и придумывать "варианты" моего имени, отучить получается
быстро, достаточно на английский отвечать по-русски. Но вот последний
менеджер упорный попался... Далее разговор с ним по МСН-у:
Nick > Martia
Nick > Marsher
Nick > Marsharr
Nick > Masheer
Nick > Mascza
Nick > Monster Munch
Я > чего ты хочешь?
Nick > ah, yes
Я > ну вот и ладненько
Nick > take me to your leader
Я > не знаю таких
Nick > vzzzzzzbxxxxxxxx
Я > а чего жужжишь-то?
Nick > maybe
Я > не понятно, чего ты хочешь, но и это пожалуй хорошо
Nick > this is very good, I can't believe you don't understand what I
want
Я > так а ты ничего не просишь
Nick > no, I request something
Я > а чего?
Nick > Print Book/ App Summary
Nick > как оно работает
Я > а, ты просто пообщаться хочешь, тогда приходи, я покажу
Я > и заодно выучи мое имя, а то я и показывать буду по-русски
Nick > как мы устанавливаем его вверх?
Я > кого устанавливаем?
Nick > JPM
Я > ну дык все просто - Обзор Конфига - > Конфигурация Системы - >
resume_book_print
Я > а потом создавай шаблоны в Application Form Summary
Я > если чего не понятно, обращайся
Nick > Я не понимаю
Я > чего не понимаешь?
Nick > где 'resume_book_print'?
Я > так сказала же - Конфигурация Системы
Nick > Configuration Summary?
Nick > System Rules?
Nick > resume_book_print = yes
Nick > и после этого?
Я > так, все верно, а после этого делай шаблоны в Application Form
Summary
Я > возьми gs в качестве примера
Nick > OK
Я > да нет проблем, обращайся, если что
Nick > Я сделал этоOK
Я > молодец!!!
Nick > Я не нуждаюсь к
Я > работает?
Nick > Я быстр
Я > очень! я же говорю молодец
Nick > слова благодарности. Вы - самая добрая леди во всем Уимблдонском
Парке, и я мог бы купить Вас верблюд как подарок для того, чтобы помочь
наиболее любезно с этой трудной и напряженной проблемой.
Я > ох, спасибо большое, обращайся в любое время

Я долго ползала под столом, но он кажется понял, что надо делать... и не
понял, что надо мое имя выучить... а что еще взять с менеджера :)
Есть у меня кот - Цезарь, просто Цезик. Это забавный малый, очень
находчивый. История:
Ужин, вся семья в сборе ма, братья, бабуся, дядька, я и кошка
Мурка(мамашка Цеза) с Цезиком. Научили Мурку сидеть на коленях во время
еды и держать уши ниже стола, переодически поглядывая на него, в
ожидании вкусненького, ну и эта мелочь Цез, видя, какие привелегии
достаются маме, решил так же, но оплошался, не сдержался и стащил у
папика из тарелки(!!!)кусок окорока. На что папа, не раздумывая дал ему
по попе...
Дальше все шло по накатанной, дядька сидит травит анекдоты про свою
армию и тупых духов, все смеются, и папан, смеясь пытается откинуться
назад, (сидит на лавке, т. е. есть обо что опереться рукой) ну и
опирается... и среди смеха папа выдает: "Тфу ты черт, а кто это сдесь
пластилин положил?"И подносит мошинально руку к носу. В общем он во
что-то влез, естесственно все на него внимание, и... мат... пи... пи...
пи... Цезарь сцука, насрал... в обшем отомстил за поджопник... Мы на
Цезика, а он, верьте не верьте, с ехидной рожей убежал доедать окорок...
Ну блин гад... зато это было удачное продолжение вечера!
Так, мимолетность...

Увидал сегодня маму с дочкой-подростком. Дочка шире мамы раза в два!

... Ну, знал, что Вселенная расширяется. Но не столь же стремительно!

© Алик, житель Вселенной
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/risespace/
Когда-то служил я после танковой учебки старшим машины в доблестных
инженерно-саперных войсках (в принципе че там, че тут, один хер -
мазутчик)
Так вот, после очередного выезда по тревоге( леса горели ), возвратились
в часть. Да, машинка была БАТ-2(ну такая дурочка весом 40 т, спереди
отвал, с жопы захват-манипулятор), сгрузившись с трейлера, подьехав к
опечатаному боксу решил забить на все хер, т.к. впадло искать дежурного
и пожар пришлось тушить в основном руками, в смысле лопатой и топором.
Ну на выезде естесствено без самогона не обошлось. Прихожу в казарму,
только прилег, звонок дневальному, мол, мля, скажи сержанту, чтоб убрал
на хер машину с неположенного места. Иду в парк, вся наша техника на
улице, выстроена в линеечку( на завтра смотр оказывается намечен),
только мой 02-й поперек дороги. Дежурный по парку подает команды, чтоб
между машин вписался, ну чисто ручками махает, (направо - налево, вперед
- назад). Вроде ставлю машину, смотрю, еклмн, летеха за голову
схватился! Из верхнего люка вылазю: ебать, снес две бетонные плиты
забора караула соседней части.
Ну это фигня. За каким-то чертом именно в тот момент принесло с
проверкой в парк зампотеха части. Со словами "ах ты ебаный папуас",
выволок меня из люка и выбил мне коренной зуб, хорошо что в шлемаке был,
а так бы убил на хуй. А потом приказал чтоб к утру забор был как раньше.
Пришлось заводить свою бандуру, перед этим будить камазиста, чтоб
загрузить скомунизденные плиты(тоже из соседней части), потом гонять
чурок, что бы белили забор и натягивали колючку. А я в это время драил
свой БАТ. Еще при вьезде в парк я снес два дорожных знака. В
конце-концов я заработал благодарность от зампотеха и месяц без увалов.
А потом оказалось что он мой земеля, и он меня уже обзывал не папуас, а
студент, т. к. до армии успел 2 года поучиться в политехе. Вот вроде и
все.

Куст.
Утро началось, как обычно бывает в разгар лета: взошло солнце, и было
еще не жарко, но уже хотелось умыть лицо свежей водой. В маленькой
квартире в старом пятиэтажном доме проснулся Василий и зашел в ванную,
голова у него налита свинцом и ему тяжело. Василий открывает кран, трет
щеки и нос, фыркает, подставляет красную от загара шею под струю.

Раскрывает глаза и видит нехорошее: в стакане сидит таракан. Убью,
думает он. Заливает в стакан воды и, захватив потертую замшевую сумку,
уходит занять очередь в вино-водочный.
Возвращается, а возле подьезда скорая и милиция. Василий холодеет в
руках, холодеет в груди, замшевая сумка падает в пыль. Он пятится и
бежит, долго бежит, заслоняясь руками от веток, что бьют по лицу, бежит
через пшеничное поле, где поет невидимая маленькая птичка, сбрасывает
мокрую рубашку на ходу, перепрыгивает ручей и оградку, падает к ногам
батюшки и крестится.
- Прости меня господи, прости меня господи.
Бьет поклоны в землю, а батюшка отодвигает начищенный ботинок, икра
падает бусинками с его бутерброда на спину Василию. Поп откладывает еду
в сторону на скамейку, вытирает руки о рясу и разглаживает бороду.
- Встань с колен, сын мой. Что совершил ты? Чего боишься?
Василий цепляется руками в батюшкину ногу.
- Утопил. Утопил, прости меня господи. Милиция и скорая там. Боюсь я их,
батюшка, не знаю, что делать.
- Как знаешь, что утопил?
- Залил водой, там он теперь. Лежит, не движет лапками. Прости меня
господи.
Батюшка отдергивает ногу, высвобождаясь от рук Василия, морщится.
Переспрашивает:
- Чем не движет?
- Лапками. - говорит Василий и целует ботинок батюшке.
- Что ты пил с утра? Говори.
- Портвейна немного.
- Сколько?
- Бутылочку.
- Встань с колен и иди.
Василий встает медленно, смотрит на попа, пошатываясь. Батюшка достает
из-под себя сложенную вчетверо газету и очки из черного футляра.
- Куда идти, батюшка?
- Домой. - батюшка умело скрывает раздражение. - Домой иди.
Затем надевает очки и разворачивает газету, которая еще пахнет свежей
бумагой, типографской краской и суетой. Чуть погодя выглядывает поверх
газеты.
- Ну что ты стоишь? - раздосадованно хлопает огромными руками себя по
ляжкам и орет, как глухому: - Иди домой!
Мой папа, после двух аварий, плохо слышит, ну вот, сидим вечером в том
же составе... История про Цезика... уже смотрим телик, ну и там
мелодрамма... сцена - папа и доча. ну и эта доча зовет папу "Папа!
Папа!", ну и тут наш папа выдал - "Га!? Га!?" мол че там, кто зовет. А
дом 2-х этажный, громко кричал! Ну представьте, среди нашего молчания и
кадров фильма (все рядом и дети тоже) папик начинает дико орать это
"Га!?". Все в дикой ржачке, заодно под столом, а папок обиделся...
Самый смешной анекдот за 13.05:
Современные СМИ превратились в СМРАД — средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.
Рейтинг@Mail.ru