Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Швабр
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.

06.07.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

02.08.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!

01.03.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
"Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо
пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то
мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к
камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше
пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем
Алешу Поповича.

27.06.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье,
то к концу спектакля его обязательно спиздят.

26.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрал царь у себя во дворце всех желающих жениться на своей дочери.
В числе других претендентов оказался и Иван-дурак, на костылях после
вчерашней драки, рожа кривая, немыт, нечесан, сивухой разит. И сказал
царь, что кто правильно ответит на все его вопросы, тот и будет женихом.
- Итак, первый вопрос: Что на свете мягче всех?
Самый умный отвечает: - Ладошка под головой когда спишь.
А Ванька говорит: - Член у импотента.
- Так, второй вопрос: Что на свете слаще всех?
Самый умный: - Сон.
Ванька: - Многократный оргазм.
- Ладно, - говорит царь, - последний вопрос: Что на свете круче всех?
Самый умный: - Стена твоего замка, царь-батюшка!
Ванька: - Эрегированный член Ивана-дурака на утренней зорьке.
- Так, - подводит итоги царь. - На все вопросы правильно ответил самый
умный. Ему и царевна в жены.
Тут царевна потупилась и говорит:
- А нельзя ли нам, папенька, взять еще вон того, на костыликах -
гувернером.

19.07.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

10.12.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной
абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова “Собачье сердце”?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
…!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот
петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в
председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на
ножку стола - тем более!

04.04.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Ну, пойдем, противный!

13.11.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!

25.11.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.

04.12.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!

20.11.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в
слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

17.08.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

03.12.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую
большую партию России?
- ???
- Ну, всю зиму сосет...?!
Вовочка:
- А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!

25.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев,
как у нашего папы носки!

04.07.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я
на все четыре лапы!

05.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

14.04.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали
останавливать «Ниву».

17.02.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

09.03.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать
ему любые вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы.

31.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

10.11.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

24.06.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!

07.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин Фрадкову:
- Какая самая большая статья расходов в бюджете на 2005 год?
- Как всегда, Владимир Владимирович! На разворовывание!

28.02.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!

12.07.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

24.07.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с
фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!

09.04.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В автосалоне:
- У вас есть автомобиль с двумя рулями?
- Зачем это?!
- Чтобы мы с друганом напару рулили!
- Но автомобилем управлять должен только один водитель!
- Ха! Целой страной управлять могут двое, а машиной только один?!

29.10.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а что значит слово «опешил»?
- Ну это, как его, типа охуел!

11.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство обещает. Синоптики обещают. У синоптиков получается лучше!

16.02.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день
требуются идиоты.

21.12.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Доктор!
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

25.05.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

17.06.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Велика Россия, а отступать некуда! Позади жопа!

13.05.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им
короткого замыкания утюга.

04.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал «Запорожец» на узкой дороге,
оглянувшись на шлейф иномарок.

29.10.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в
финансирование.

13.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит
«Большой брат» и «Дом-2».

26.04.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!

24.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!

20.03.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают двое. Один хвастается:
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж 0.25 метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!

09.08.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На плацу:
- Равняйсь!
- Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь
четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая,
ничего не видно!!
- Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!

21.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У иностранцев после посещения России спрашивают:
- Ну, как там? Много пьяных видели?
- Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего
не видишь.

29.12.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

01.04.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!!!

23.04.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их
перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!

03.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили
собаки только черного цвета?
- Политкорректность, сэр!

13.02.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

22.03.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.

Швабр (839)
Рейтинг@Mail.ru