Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 июня 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки
грязные...
- Это же дачник!!!
Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.
Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого
осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители
таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.
- Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире
заведутся бабушки.
Путин Фрадкову:
- Какая самая большая статья расходов в бюджете на 2005 год?
- Как всегда, Владимир Владимирович! На разворовывание!
- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
Посвящается системным администраторам.
Юзер просит починить домашний комп.
Юзер:
- Я за ребенком не уследил, он на клавиши компа понажимал, теперь
все время странички о сексе вылезают, вы не поможете мне мой комп
вылечить??? А то жена увидит, подумает, что я лазил.
Системный администратор минут 10 поковырялся.
- Вот все понимаю, даже верю, что сынишка ваш, которому 2 года от роду,
куда-то случайно нажал, и попал на порносайт, все бывает. Но как
объяснить, что он по вашей кредитке в секс-шопе резиновую женщину
заказал?
Если Россия сейчас подпишет договор о границах с членом ЕС Латвией, то
через полвека обязательно отыщутся идиоты, которые будут утверждать, что
Россия должна извиниться за заключение договоров с нацистским режимом
Вайры Вике.
30
Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 тысяч долларов! Билеты
посмотреть на тех, кто купит эти билеты, 50 рублей!
На конкурсе "Новостной сайт года" в номинации "Лучший комментарий"
победил anekdot.ru...
После проверки диктанта:
— Вовочка! Слово «драчун» пишется через букву «а»!

(
День независимости уже отменили, а что это было такое, так и не
объяснили.
Мадридский Реал купит вратаря Ярославского Шинника... на органы.
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только
что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность
лица иметь гражданские права и нести обязанности» (и нажать Enter), он
немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат
следит за нами.
Заходит Мужик в ресторан. Пообедал, попросил счет, смотрит 36 копеек.
Дал 40, вышел. Официант догнал на остановке,
вернул 4копейки, сказал - "если сдачу не возьмете, директор уволит!".
На другой день привел друга. Выпили, закусили. Счет 97 копеек. Другу
понравилось, говорит- "у сына завтра свадьба, тут и отметим."
Свадьбу справили, счет 7 р.32 копеки. Мужика любопытство взяло,
потребовал директора.
Заводят его в кабинетб, а там пацан, 12 лет, сидит на компютере играет.
Мужик его спрашивает
- Ты директор?
- Неа, я исполняющий обязанности, директор с моей мамой на море поехал,
я ему покажу как мать надо еб#@@.
Объявление: Я – стройный, красивый. Бегаю по утрам и вечерам. А хотелось
бы – по бабам. .
Cв. Монстр,
Как известно, население России стремительно сокращается. В то же время
армия чиновников из года в год растет. Ученые подсчитали, что, если дело
и дальше так пойдет, то в 2050 году все население страны будет состоять
из одних чиновников и жизнь всех россиян значительно улучшится!

Cв. Монстр,
В 20 лет у меня появился излишек веса, одышка, повышенное давление. По
совету врача я стал бегать трусцой. Вот уже 80 лет: как я бегаю
ежедневно по 2-3 часа, потом принимаю ванны, соблюдаю режим питания и…
никакого толка!

Cв. Монстр,
Три подруги спорят, кто употребляет больше декоративной косметики.
Первая:
- Мне, чтобы снять вечером макияж, надо 3 килограмма ваты потратить! -
Вторая:
- Это еще что. Я и на ночь-то косметику не снимаю, так сплю. Один раз
посреди ночи пошла в ванную и смыла все. Так утром муж просыпается,
смотрит ошалелыми зенками, потом звонит друзьям и спрашивает, не знают
ли они, где и с кем он вчера так нажрался, что делает незнакомая баба в
его кровати и где его собственная жена...
Третья:
- А у меня вообще - прихожу один раз домой с работы на 2 часа раньше, а
муж в постели лежит с какой-то девкой, такой же размалеванной... Так он
вскочил, встал передо мной на колени, и говорит:"Прости Господа ради,
дорогая, я был уверен, что это ты"...
- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Как это?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в
виде точек.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства – шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему
сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери -
один–один. И теще – пусто–пусто!
ТАК ПОСТУПАЮТ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ

Посреди ночи – звонок. Хватаю телефон.
- Алло!
- О, извините, попал к вам по ошибке!
- Ну, тогда извините, что ответил!
Хочешь классную идею, как избавиться от перхоти?
Помойся!
2012 год. Олимпиада в Москве. Чубайс сослан за 101-й километр.
Похоже, бывший студент химико-технологического университета Михаил
Ходорковский забыл первое правило химика: "Главное, во-время убежать!"
Отец дочери:
- Ну ты уже в классе с кем-нибудь подружилась?
- Да нет! Они все такие скучные! С ними сразу спать хочется!
Каждый муж позавидует Адаму: как легко ему было одевать Еву!
Навеяно рекламой.
Тарифный план: "Летние ночи - пи..и сколько хочешь!"
Вопрос армянскому радио: «Кто самые вежливые на земле люди? »
Ответ: «Нищие. Они всегда снимут перед вами шляпу».

www.xaxaxa.ru
На уроке психологии Вовочка спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а вот угадайте ситуацию - В салон входят две девушки и
спрашивают:
“Извините, а можно стоя? А то мы очень торопимся! ”
Что ей ответили?
Учительница:
- Ну, наверное, выгнали этих лезбиянок!
- Вы почти угадали, только не выгнали, а вежливо сказали – “Девушки,
лучше выйдите - сзади пустая маршрутка едет! ”
Разговор мужа и жена:
- я хочу много зарабатывать, но надо много работать, а ты не даешь!
- а какая связь?
С огромным интересом посмотрели россияне по НТВ фильм о жуликах и ворах
Лебедеве и Ходорковском.
Ожидаем таких-же фильмов о Фридмане, Потанине, Абрамовиче и других
вексельбергах.
Ответ на анекдот Lilit от 6.06.05 (автор анекдота скорее всего немец из
бСССР который уехал в начале 90-х с страшно горд тем, что уехал из совка
и неплохо по его быдлячьим представлениям о жизни устроился в бундесе)

Вы уже давно не были в России: потому что не знаете, что никому там уже
давно не нужны пустые банки из под кофе
Вы всегда носите с собой бутылку с минеральной водой в которую налита
водка (разве истинный ариец может быть пьяницей?)
Вы считаете неудачниками всех кто остался и не уехал с вами
Вы страшно гордитесь тем, что у вас на заводе рабочий день начинается
в 6 утра и заканчивается в 3 часа дня
Приезжему из России вы долго объясняете что у вас в телевизоре есть
телетекст
Вы не ходите в рестораны, потому что у вас нет денег на их посещение
Вы страшно не довольны тем, что немцы называют вас русскими и считают
вас хуже турков и арабов
Вы очень хотите вернуться на Родину
- Вано, ты спишь??
- Нэт!
- Вано, дай взаймы 5000...
- Хр, хр, хрррррр...
-Бабушка! Я опять летал во сне!
- То-то я смотрю, внучек, в постели валяется первая ступень ракеты! А
запах…

Cв. Монстр,
Отдали кусок территории Китаю? Путин - лучший китаец года!
К сожалению, итальянцы относятся к своим женам так же, как к своим
машинам. А вот немцы относятся к своим женам не так, как к своим
машинам. К сожалению...
Из дневника поэта: Иль я устал, иль просто исписалс...
По поводу массовых гуляний в России: осуществление мечты "ни капли мимо
туалета" возможно только, когда организаторы начнут платить народу за
сданную мочу.
- Ты в школе какой язык изучал?
- Я? В тридцатой.
- Меня мучает один вопрос: «Почему-то давно ничего не слышно о Борисе
Моисееве? »
- Так он же того…
- Кого?
Откуда я могу знать кто будет президентом в 2008, но следующая водка,
которую выпустит "кристал" будет "Фрадковка"
В городе N состоялся областной турнир онанистов "Дальнобойщик-2005".
Когда Президентом стал Путин, он дал надежду всем низкорослым и лысым
мужчинам.
Навеяно анектдотом от ZOLTAN

Кондолиза Райс (Р) Путину (П) :
- Нет, так дело не пойдет !
У вас в России нет демократии .
(П)- Давайте я вам лучше покажу Кремль .
(Р)- Да видела я уже ваш Кремль - ничего особенного !
Вы меня не запутывайте. Почему посадили Ходорковского?!
(П)- А это знаменитая Останкинская башня .
(Р)- И башню вашу видела.
Нет, вы мне все-таки скажите, а Чечня?! Что вы там творите?! А?!
(П)- А вы уверенны, что все достопримечательности Москвы знаете???
(Р)- Ну, нет, а что???
(П)- О, есть такое прекрасное место - Люблянка, могу показать
(Р)- Нет, спасибо, мне уже пора возврашатся в СШУ, доложить президенту о
больших успехах сделаных Россией на пути к демократии.
Да... мясо Майданом не напугаешь...
Оно не хочет опускаться до 16 гривен....
Может его в СИЗО посадить?

http://censor.net.ua/
Почему не посадят Чубайса? Поздно: дело повесили на Ходорковского.
Раптор проверено - насекомых немеренно!
В газете «Единая правда» вчера были опубликованы «Поправки к Закону о
государственных символах РФ». Согласно им, в Гербе России корона над
двуглавым орлом заменена на Мигалку. Синяя полоса на Флаге России
заменена на синюю проблесковую, а в припев Гимна России добавлен звук
сирены. Высшими государственными наградами становятся «Мигалка 1-й
степени», «Мигалка 2-й степени» и «Мигалка на родине героя». В случае
смерти чиновника мигалка устанавливается на гробе покойного.

http://censor.net.ua/
Лужков, еще немного повзрослев, разочаровался в прежнем кумире и больше
не хочет быть похожим на Януковича. Он хочет быть похожим на Киркорова,
а для лучшего сходства сменил фасон кепки.
63
Мы говорим тебе: Велкам, поповицкий Козел!"
Объявление:"Молодой талантливый ученый (член кор.) познакомится с
глубокомысленной девушкой" .
Cв. Монстр,
Иностранный делец приезжает в колхоз.
- Я хотел бы купить все мясо, но я никак не могу понять, почему все едут
именно в ваш колхоз, и почему у вас мясо намного дешевле самого дешевого
мяса.
- Все очень просто. Для иностранцев у нас специальные бонусы.
- И какие же.
- Каждый колхозник готов иностранцу хоть бесплатно отдать свой скот,
лишь бы его в качестве бонуса увезли в любую страну из этой гребанной
дыры.
Как говорят о занятых людях среди лиц нетрадиционной ориентации?
- "У него семь задниц на неделе!"
В догонку к № 26 дополнительные 4/6-2005
Любители пива! Минздрав предупреждает, что от пива «Балтика» можно
стать прибалтом!!
По выбору - 3 типа:
1. Литовцем.
2. Латвийцем.
3. Эстонцем.
37
Лицо кавказской национальности. Характер нАрдический.

Cв. Монстр,
-Папа! А в России секс есть?
- Про сегодняшнее время, -есть или нет, не знаю! А вот, когда ты
родился, тридцать пять лет тому назад, секса, помню, еще не было. А,
впрочем, тебе рано еще об этом знать!

Cв. Монстр,
Смотрели старый мультик, про Забаву Путятишну?
Знаете как звали ее отца????
ПУТИН!!!!!
В связи с резким падением курса евро и ростом курса
российско-белорусского рубля граждане Франции проголосовали против
конституции Евросоюза и за присоединение своей страны к союзу России и
Белоруссии. (Василь Лукаш)
Политика России в Чечне: дадаизмом по ваххабизму

ITH
69
Настоящий мужчина должен:

- Жить как мужчина;
- Драться как мужчина;
- и сдаваться как мужчина
В рамках праздника состоялось народное гуляние "Гей, лесбияне!"
Плохих мальчиков нужно бить по попе... животом!

(с) Сергей Лукьяненко
В Гаване прошла антитеррористическая конференция. После чего ее
участники объявили США осью зла.
Фидель послал документ Бушу. Кондолиза Райс говорит
- Джордж, вот, ПОДПИШИСЬ ЗДЕСЬ, ,, Буш подписывает.
- А это что?
- А это значит то, что сейчас президент - Дик Чейни. Вы ушли в отставку.
17
Нино Абурджанадзе с Саакашвилли и Жулия Тымошенница с Виктором Ющенко
решили встретиться для обмена опытом с Хакамадой и Борисом Немцовым.
Палаточные лагеря и барабаны запасены на складе. Сорос не бросает денег
на ветер!
www.tao.nm.ru
Штирлиц пересчитал по головам азербайджанский милли-меджлис и
удостоверился, что это тысячная часть меджлиса.
Футбольный стадион – это место, где собираются тысячи зрителей, чтобы
посмотреть, как на поле бегают друг за другом, обнимаются и целуются
полуголые мужчины. (Василь Лукаш)
Полезные советы.

Если вы на банкете объелись черной икрой и страдаете от запора –
попросите друга Джорджа, и он вставит вам хорошую клизму.
23
Дама с Филей (не собачкой).
Жила-была дама, которая поет. И был у нее муж – Филя. Но не тот, который
снимается в передаче «Спокойной ночи, малыши», а тот, который матом
ругается. (Василь Лукаш)
Настящий мужчина должен:

- Жить как Мужчина;
- Драться как мужчина;
- ПАХНУТЬ как мужчина;

- УПС! я кажется обделался...
Самый смешной анекдот за 22.09:
Рамзан Кадыров собрал 99,7% голосов избирателей! Кто эти 0,3% безбашенных отчаянных смельчаков?!
Рейтинг@Mail.ru