Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jerry
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.

26.12.2004, Новые истории - основной выпуск

История эта произошла с моим другом. Живет он в славной Калифорнии, и
имеет скромное хобби - пострелять в местном тире (пока не запрещено).
Дальше от первого лица: Небольшой тир, бабуся-божий одуванчик выдает
пистолеты, винтовки и патроны многочисленным любителям меткой стрельбы -
в основном, немолодым американцам.
В тир вваливается теплая компашка, состоящая из пары-тройки быковатых
"новых русских" - занесло же их каким-то ветром сюда - и адекватного
количества девиц.
Явно рисуясь перед девками, "новые руские" придирчиво выбирают пушки
поздоровее и потолще - дедушка Фрейд отдыхает - и направляются на
огневой рубеж. Но выстрелов не слышно - слышен мат. "Не стреляет, мля,
пушка некачественная!"
Бабуся-божий одуванчик не спеша осматривает орудие убийства и, давясь от
хохота, сообщает присутствующим, что патроны были запихнуты в магазин
НЕ ТЕМ КОНЦОМ.

28.12.2004, Новые истории - основной выпуск

ЧЕСТНОЕ ОФИЦЕРСКОЕ СЛОВО
Году эдак в тысяча девятьсот застойном - учился аз грешный сотоварищи в
Военно-Инженерном Учебном Заведении. Как оно водится был у нас курсовой
офицер - брравый старлей - тока-тока из солнечных пустынь. Любил он
перед строем курсантов порассуждать хорошо поставленным командным
голосом на тему неполноценности звания лейтенант-инженер ( это мол
лейтенант минус инженер ) - а себя он считал командиром - Боевым
Офицером (БО). Такая у него и кличка была.
Был у нас на на курсе и Разгильдяй (назовем его так простоты для) -
развеселый курсант - в самоволку по бабам - первый за бухлом в наряде -
первый и пр.
Не любил его (Разгильдяя) БО.
Приходит как-то раз Разгильдяй из увольнения. Пахнет от него перегаром
(слегка) - но в общем в меру трезвый. БО как орел налетел, затащил
беднягу к себе в кабинет и орет:
- Пил, гад! Признавайся!
- Никак нет - не пил я ничего - конфетку с ликером скушал.
- Пил!
- Никак нет - конфетку с ликером итд.
- Ладно, - говорит БО, - даю тебе честное офицерское слово, что если
честно признаешься где, что и с кем пил - я тебя не накажу - что я
сам, что ли, курсантом не был?

Размяк Разгильдяй - вроде БО не такой уж зверь - и говорит: "Выпил я
чуть-чуть коньячку - с девушкой своей - на диванчике уютном сидючи".

Ответный рев Товарища Старшего Лейтенанта был слышен по всей казарме:
"ОТСТАВИТЬ ЧЕСТНОЕ ОФИЦЕРСКОЕ СЛОВО! Два наряда на службу вне очереди!"

28.10.2000, Новые истории - основной выпуск

Про Винни-Пуха, доктора Пилюлькина, и нестандартное мышление.

Есть у меня один дружок, личность во всех отношениях незаурядная. Зовут его
доктор Пилюлькин (почему Пилюлькин? По его словам, потому что в больнице
работает и бабушкам-дедушкам пилюльки раздает). Но тут беда случилась - прихворал
он. В общем, сидит наш заболевший доктор и болеет. А пожалеть его, бедненького,
некому.
Тут надо сделать лирическое отступление. Пилюлькин человек очень спортивный,
без вредных привычек и всегда в отличной форме. За те годы, что мы его знаем,
он не болел ни разу. А тут прихворал, да такого просто не бывает и ему никто б
не поверил. Поэтому он решил выкрутиться так:
Звонит своему хорошему другу и говорит:
- Дядька (к мужикам он обращается только как "Дядька") Как сам?
Тот ему что-то отвечает. А теперь следует гениальный вопрос:
- У тебя цветные нитки есть? А если нет, то где их купить?
- ????
- Ну ты знаешь, у меня на рюкзаке Винни-Пух вышит?
- ????
- А на день рождения мне спальный мешок подарили, того же цвета, что и рюкзак.
Так вот я думаю, не вышить ли мне на мешке Винни-Пуха, чтоб с рюкзаком похожи
были, но для этого цветные нитки нужны, а у меня их нету, не поможешь?
У друга перед глазами стал образ Пилюлькина, на пяльцах вышивающего Винни-Пуха
на спальном мешке и напевающего "Комарики". От такой картины он чуть не поехал
рассудком сам, и спросил единственный подходящий в этой ситуации вопрос:
- Пилюлькин, ты того, случаем не заболел?
Получив утвердительный ответ, друг отправился в магазин за лекарством, которого
и приобрел литра полтора. Но это уже другая история. Jerry.

08.12.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наблюдая, как люди всеми силами цепляются за эту короткую жизнь,
понимаешь, что никто из них на рай особо и не рассчитывает.

25.01.2005, Остальные новые истории

ПреАмбула:
Вчера сломал оправу своих очков (-3 для справки)
Амбула:
Ношусь в обеденный перерыв по городу в поисках места, где их могут
починить (оправа дорогая, жаба душит выбрасывать). Пикантность ситуации
- я уже пол года (это стаж такой) ношусь (быстро) по городу только в
автомобиле. Ну ничего силуэты-то машин и людей, думаю, различаю, и на
том спасибо.

В очередном месте получаю новодку, что указанный ремонт могут сделать в
Центральном доме быта (находится на пересечении соответственно
центральных улиц города, такая башня в 14 этажей). Проделываю значит
хитрый маневр на светофоре, протискиваюсь между маршрутным такси и
какой-то сигналящей легковушкой, вижу просвет среди длинного ряда
припаркованных (естественно с нарушением, там всю жизнь знак висел) и с
чуством исполненого долга, со всего маху, паркуюсь. Чуть, кстати на
мужика какого-то не наехал.
Хватаю очки (сломанные) вылетаю вихрем из машины и натыкаюсь на того
самого мужика, которого только чуть не сшиб. А он в форме, с жезлом,
гаец блин смотрит на меня ошалелами глазами. Особенно меня порадывала
его фраза: "И как мне еще надо одется, чтобы ты передо мной не
парковался?"

19.02.2004, Остальные новые истории

Вы тут все шутите :-) Реальный день, 13/02/2004:

8.01 - Разбудил телефон - тещу выписывают из больницы
8.35 - Ладонь правой руки прилипла (-19 C) к засову гаража. Результат -
частичная потеря кожного покрова.
9.10 - Мобильник сказал, что звонить не будет - деньги кончились
10.30 - шестое место, где можно оплатить мобилку - очередь 18 человек
11.00 - собака уронила дочку прямо на мои почки. очень больно.
11.01 - ударился виском об подлокотник дивана. еще больнее.
11.01 - ударился мизинцем ноги об ножку дивана. (мысль - если останусь
жив - уже хорошо)
12.10 - на выезде из города словил гвоздь в заднее колесо. диск примерз
к ступице - запаску не поставить.
13.06 - в 20 км от дома въехали в задницу. Впрочем, без особых
повреждений.
13.45 - в 40 км от дома лопнул трос сцепления.
14.28 - штраф за превышение скорости (ограничение 20, ехал 27) - ну не
втыкается первая и вторая без сцепления.
15.03 - другая машина не заводится (первый раз такое с ней)
16.35 - уронил пустой 19-дюймовый рэк на ногу с отбитым мизинцем. Мизинец
из синего стал черным.
17.20 - штраф за езду без документов (оставил в другой машине)
18.20 - Ура! Я дома! Без ключей. Моя семья у тещи. Денег нет. Бензина
нет. На улице -19 С.
18.21 - Здравствуй соседка Маша. Вот, замерз, моих нет. В глазах стало
темно.
18.40 - Пришел в себя от запаха аммиака. На голове большая шишка. На нее
(голову) с антресолей соседки упала скороварка, которую она перед моим
приходом пыталась туда засунуть.
19.35 - Собака наступила на больной мизинец. Ударил ее по уху. Получил
лапами по почкам.
20.31 - Сидя за компьютером опрокинул чашку с горячим чаем прямо куда бы
вы думали? Правильно!
На завтра и на ближайшую неделю Валентинов день отменяется.
2.30 14/02/2004 - отпустили из больницы и я таки решил поделиться с вами
какой же она бывает, эта пятница, 13.

14.02.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А ты знаешь разницу между "НА РАБОТЕ" и "РАБОТАТЬ"?

14.02.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

03.12.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Задача любого правительства - внушить своим гражданам чувство "группового счастья".

05.12.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дети любят сладкое,
пока им не предлагают
кофе и пиво.

16.12.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужчина с первого же отказа, методом математической индукции, делает логический вывод, что все женщины дуры.
А женщине нужна целая жизнь, бесконечная череда разрушенных надежд, чтобы интуитивно догадаться, что все мужчины козлы.

04.12.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Есть время собирать камни, и есть время разложить их мозаикой.

17.12.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наши недостатки так расшатали наши нервы,
что уж совсем не осталось сил,
чтобы еще и несовершенства других терпеть.

18.02.1998, Повторные анекдоты

Корабль терпит крушение. Спасся один мужик (русский) - его выбросило на
берег острова. Мужик (М) приходит в себя, открывает глаза: вокруг стоят
люди. "Ну, думает, слава богу - повезло."
А туземцы (Т) ему в ответ: "Ты, мужик, не особо радуйся. Мы людоеды."
М.: Пожалейте, дайте мне шанс. Мне ведь так повезло: один ведь спасся!
Т.: Хорошо. Но ты должен выполнить три задания подряд. Если выполнишь -
будешь одним из нас, если нет - съедим. Сначала ты должен залпом выпить
бутылку местной самогонки. Затем - вырвать зуб у свирепого тигра,
которого неделю не кормили. А потом - удовлетворить дочь вождя, что до
сих пор никому не удавалось.
Ну, делать нечего - соглашается мужик. Приносят ему бутылку с мутной
жидкостью. Берет он ее в руки, откупоривает - вонища жуткая! Закрывает
глаза, взбалтывает, запрокидывает голову и "вкручивает". Как-то сразу
похорошело ему. "Где там, спрашивает, ваш тигр?"
Ему отвечают: "В пещере."
Мужик исчезает в пещере. Слышится шорох, сдавленные стоны и шум борьбы.
Потом все стихает. Первым из пещеры выходит тигр. Ложится калачиком у
входа в пещеру и засыпает. Затем выходит бодрый, но изрядно потрепанный
мужик и спрашивает:
- Ну где там дочь вождя, у которой нужно зуб вырвать???

06.12.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я понимаю трезвенников.
Если алкоголь не помогает, то зачем пить?

19.02.1998, Повторные анекдоты

Рассеянный с Бассейной (отрывок):

...Вот пришел он на перрон,
Влез в отцепленный вагон,
Полежал, поспал немножко,
А потом взглянул в окошко.
"Это станция какая -
Дибуны или Ямская?"
А с платформы говорят:
"Это город Ленинград!"
Он опять поспал немножко.
Ну и выглянул в окошко:
"Это что за остановка -
Бологое иль Поповка?"
А с платформы говорят:
"Это город Ленинград!"
Он опять поспал немножко.
Ну и выглянул в окошко:
"Это станция какая -
Дибуны или Ямская?"
А с платформы говорят:
"Спи ты на х.й, зае...л!!!"

15.02.2002, Повторные анекдоты

Толстый мужик сидит в корридоре детсада.
Проходящая мимо воспитательница спрашивает:
- Вы ждете ребенка?
- нет, я всегда был толстым!

26.02.1998, Повторные анекдоты

Поехал как-то молодой грузин в Москву - город повидать. Приезжает обратно
через пару недель, полон впечатлений. Вся деревня собралась слушать.
Спрашивает один:
- Слушай, Вано, а ты на балет был?
- Был. Жизел называется.
- О, расскажи!
- Ну, захожу я в театр. Народу - тьма. Играет музыка. Сцена смотрю -
виходит женщина. Красивий - вах! И танцует. Виходит мужчина. Красивий,
как Аполлон. Танцует с женщина. Танцует, танцует. Поднимает вверх, нюхает -
не Жизел. Бросает.
Виходит еще один женщина. Еще красивей, чем первая. Подходит к ней
мужчина. Танцует с женщина. Поднимает вверх, нюхает - не Жизел. Бросает.
Потом виходят много-много мужчина-женщина. Все танцуют.
Виходит еще женщина. Красивая - вах! Красивей всех! Красивий мужчина к ней
подходит, танцует с ней, потом поднимает вверх, нюхает - Жизел!!! Вся публика
встает, апплодирует, кричит ему - "ИБИС! ИБИС!" А он - нет. Потому что гордый.

05.06.2000, Остальные новые стишки

Звери вышли из трамвая
На горе стоит пивная
Ёжик - главный алкоголик
Занимает первый столик.
На стене висит программа:
"Срать не меньше килограмма.
Кто насрет четыре кучи -
Тот и премию получит"
Прибежал тут Лев могучий,
Навалил четыре кучи
И кричит:"Я царь зверей!
Дайте премию скорей!"
Слон прищурив левый глаз,
Пошел на хуй пидарас!
Лев, конечно, лезет в драку,
Но одним пинком под сраку
Очутился под столом
С переломанным хуем.
Вдруг какой-то пидарас
Перднул раз - и свет погас
Свет конечно починили,
А ему пизды вломили.
Ёжик тоже отличился:
Перднул так что свет включился.
А газели так набздели,
Что аж окна запотели.
А несчастный Крокодил
В дверях яйца защемил,
Зайцы думали - малинка,
Откусили половинку.
Крокодил кричит "Грабеж!
Где такой протез найдешь!"
Ёжик тут не растерялся,
Взял бутылку и смотался,
Только выскочил в окно -
Напоролся на говно.
А Лиса ему в догонку:
"Ёжик спиздил самогонку!"

15.12.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый приговорен дожить свой век.
Никто за другого эту лямку тянуть не будет.

29.12.2006, Повторные анекдоты

"Еб твою мать"- сказал боцман и грязно выругался

06.02.2000, Повторные анекдоты

Приходят к питону Каа Багира и Балу и говорят ему:
Каа, бандерлоги обозвали тебя червяком, землиным червяком.
Каа: Дааааа
Багира: Да, и еще рыбой, желтой рыбой!
Каа: Бляяяя...

07.12.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Правда без юмора,это как путешественник без денег.

16.01.2000, Остальные новые истории

Ну, короче, произошла эта история со мной седня....
Блииин... Какой же я , оказываецца, чайник...
Перегрузил Асю, а она мой пароль не воспринимает...
Ну я уже по третьему разу асю перезагружал... Подумал было, что у мя
Асю украли... И думаю... А вдруг камп мой глюкает... Решил
перезагрузить машину...
После процесса перезагрузки компьютера мой знакомый выдал фразу:
"А разве перезагрузка компа - это единственная возможность снять
Caps Lock ????????"....
Вот так вот... :-)))))))))))))))

14.02.2000, Остальные фразы

После сказок Чуковского я в детстве боялся умываться и
подходить к посуде...

27.04.2002, Повторные анекдоты

Стук в дверь.
- Кто там?
- Слесаря вызывали? Ебать вас в жопу.
- Нет, что Вы. Не вызывали.
- А то б я вам наслесарил, ебать вас в жопу.

06.02.2000, Повторные анекдоты

Большой театр. До начала спектакля осталось немного. В первом ряду
на трех креслах развалился новый русский, глаза закатил - балдеет.
Первый звонок: к нему подходят и просят освободить места. Он - ноль
реакции, так и лежит.
Второй звонок: ему говорят - подвиньтесь, а то сейчас милицию вызовем.
Он не реагирует.
Третий звонок: приходит милиция и спрашивает - вы кто такой и вообще
откуда?
Он приоткрывает один глаз и шепчет: С балкона....

14.02.2000, Остальные фразы

Я не алкаш - я дегустатор...

18.12.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если иногда утром бывает стыдно смотреть в зеркало, значит ты ещё не законченный алкоголик...
Только не унывай! Москва не сразу строилась.

15.02.2000, Остальные фразы

...Лучше некуда... Да и хуже тоже...

15.02.2000, Остальные фразы

Поздравляю тебя с получением прав... На дороге стало на одного
потенциального убийцу больше...

15.02.2000, Остальные фразы

Хочу, чтоб не было понедельника... Хотя... Тогда вся участь
понедельника ляжет на плечи вторника...

15.02.2000, Остальные фразы

Человек должен думать о себе, а не о том, что натворили
другие...

07.10.2002, Остальные фразы

Не бери в голову, бери за щеку.

14.02.2000, Остальные фразы

Вот смотрю я на твою картину и думаю... Ты галюциногены не
употребляешь???

14.02.2000, Остальные фразы

Любой каприз за ваши деньги...

14.02.2000, Остальные фразы

У меня много хоббей...

14.02.2000, Остальные фразы

Как говорится, неплохо - уже хорошо...

14.02.2000, Остальные фразы

Пожуем - увидим...

14.02.2000, Остальные фразы

... Решил с утра поработать.... Потом решил, что это глупая
мысль...

08.06.2000, Комментарии

Комментарий к дополнительной истории №26 от 7 июня, 2000

К вопросу о названии бара...

... И вообще, имя Цезаря пишется ни "Cezar", ни "Caezar", а "Caesar"...

Тоже, понимаете, по-другому...

Jerry (пишется именно так)

15.02.2000, Остальные фразы

... Купи себе медаль... Пластилиновую...

15.02.2000, Остальные фразы

...Меня беречь надо, как вымирающий вид...

14.02.2000, Остальные фразы

Меня начинает подгрызать любопытство...

14.02.2000, Остальные фразы

Не поверишь, работаю... Я тож не верю... Зато шеф очень даже
верит...

15.02.2000, Остальные фразы

...Ладно... Так и запишем...

14.02.2000, Остальные фразы

Ну... Если верить гороскопу... А вообще, нефиг ему верить...

14.02.2000, Остальные фразы

Я молчал, как рыба об лед...

15.02.2000, Остальные фразы

Ладно... Я пошутил про топор в спине... Я имел ввиду нож в
бочине...

Jerry (65)
Рейтинг@Mail.ru