Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 июня 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино
Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут
решать, кому оклад прибавят.
- Ну, у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с
горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает
наливкой, потом кричит жене:
- Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:
- Ну, что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.
В трамвае, поздно ночью. Заходит бабка и с захода сразу парню говорит:
- Парень, уступи место!!
парень:
- А че, мест свободных мало?
- А твое нагретое!!
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!
-Моя дорогая, как Вы очаровательны в этом туалете!
- Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
На званый вечер дама,- как украшение пригласила гусар. Проинструктиров,
их пришел пришел и старший офицер,- не напиваться, не драться, к дамам
не приставать, не ругаться и т. п. Видя скованость гусар, дама задает
вопрос: "Гусары, гусары у меня есть 99 подсвешников, а я купила сто
свечей. Куда деть сотую свечь?" Старший офицер срывается с места и орет:
"Всем молчать"
Шотландцы носят кильты потому, как овцы ужасно боятся звука
растегиваемой "молнии"
деревня, старенькая бабушка просит компанию местной молодежи заколоть
поросенка.
- Ставь поллитра - сделаем!
Бабуля выкатывает флакон, ребятишки выпивают и заходят в хлев. Из хлева
раздаются вопли, крики, визг...
через полчаса ребятишки все в крови выходят из хлева
- зарезали?
- нет! но отмудохали как следует!
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
Agitatot http://www.nht-team.org
разговаривает муж с женой:
- Все, дорогая, я сажусь на диету
- Ну что ты, дорогой, ты же ее раздавишь!
Идет женщина по темному переулку. Тишина, никого, женщина боязливо
оборачиваясь, идет и смотрит по сторонам. И вдруг навстречу появляется
мужчина с распростертыми руками и идет к ней покачиваясь. Женщина решила
отбиться, кинула в него первый попавшийся булыжник.
Раздается звон разбитого стекла и трехэтажный мат.
Б@дь!!! Сука!! Я это стекло уже третий день не могу домой отнести!!!
В маленькой деревушке в Сибири, жил дед лет так под 90. Пошел он как-то
на рыбалку и поймал золотую рыбку. Рыбка предложила исполнить его
желание, дед подумал и попросил, что бы каждый день у него рос член.
Рыбка исполнила желание… Целый месяц вся деревня радовалась такому
счастью. А еще через месяц дед умер. Ну, похоронили его по всем
правилам…Наследующий день в деревушке начался кипишь, из могилки вырос
член! Мучались целый месяц и рубили и косили, ни чего не помогает…
Решили в конечном итоге откопать и перевернуть…. пол года спустя.
Америка. Нью-Йорк. Центральный парк. Вырос член, мэр в шоке. Все попытки
решить эту проблему обломались (и спиливали, и химией поливали, даже
радиацию пробовали). Победили армяне - поставили палатку с шаурмой!
2005 год. прибалты начали боротся против советской оккупации.
11 сентября, по телевизору идет прямяая трянсляциа теракта в США.
В грузинской семье застолье, папа говорит очередной тост. Сын (лет 5-ти)
не отрывая взгляда от телевизора зовьет отца.
- Папааааа.
Отец недовольно ставит стакан на стол и спрашивает:
- Чего тебе?
- Папа, а 100 этажей это сколько?
- Ну вот наш дом, 3 этажа, приблизительно 40 метров, 100 этажей будет
гдето 10 километров.
Берет стакан продолжает тост.
Через некоторое времья опьять:
- Папааааа.
- Ну чего тебе?(недовольно)
- А если прыгнуть с сотого этажа, долго лететь?
- Слуши, если скрышы нашего дома спрыгнуть, минут десять лететь будеш, с
сотого этажа - две недели понадобится.
Продолжает тост.
- Папааааа, а если спрыгнуть с сотого етажа выживеш?
Папа серезно разозлившись говорит:
- Слуши, сам подумай летиш 2 недели, кушатьнет, выпить нет, конечно
умреш.
-У вас рак, поезжайте в какую-нибудь грязелечебницу.
- Доктор, а что грязевая ванна поможет от рака?
- Нет, но зато начнете привыкать к земле?
Идет мужик по пустыне. Помирает с голоду. Но тут видит яблоню, а на ней
яблоко. Ломанулся к нему значит, но не успел. Перед самым носом у него
из песка выскакивает жопа и съедает последнее яблоко. Мужик опешил и
размышляет в слух. -Что это было?. Из песка выскакивает жопа и говорит -
Антоновка!
два санитара с насилками бегут в морг, больной на носилках жалобно
просит:
- Братце, дорогие, может меня в реанимацию, а.
На что один из снитаров грозно ответил:
- Доктор сказал в морг - значит в морг!
Новый русский попал в аварию, ему оторвало губы.
Донорских губ (рта) не оказалось, ему предложили пришить женские половые
губы.
Новый русский согласился--Ну не без губ же ходить, в натуре!
Через месяц прибегает он в клинику и просит, чтоб их убрали.
На вопрос:"Почему?" новый русский ответил:"Смотрю в зеркало-член встает,
смотрю на хуй-губы трясутся!"
Звонок в дверь, наркоман подходит спрашивает:
- - Кто там?
- - Я.
- - Я?
Купаются Пенкин с Моисеевым в бассейне... приятно им так, плавают, вдруг
возле Пенкина белое пятно всплывает... Боря так удивленно вскидывает
брови и спрашивает:
- Сережа, ты что кончил?
- Нет Боря, я пукнул!
В догонку:
- Как узнать, где перед у нижнего белья, а где зад?
...
- По запаху!

Гораздо проще надевать нижнее белье желтым спереди, а коричневым сзади -
100% не перепутаешь.
Самый смешной анекдот за 03.07:
Рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.
Рейтинг@Mail.ru