Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Мурчелло
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.11.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

19.02.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо
обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и
мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации
винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

04.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

Зимний пасмурный день. Время под вечер. Захожу в подъезд дома своего
сослуживца, чтобы отдать ему проездной билет на электричку. Кромешная
тьма. Осторожно, чтобы не шмякнуться мордой об пол, шаря впереди себя
ногой, нащупываю первую ступеньку лестничного пролета. Держась рукой за
стену, медленно начинаю восхождение. Вдруг из густой темноты отдаленного
угла лестничной площадки второго этажа стали доноситься приглушенные
голоса, заставившие меня замереть в озадаченной нерешительности.
Нетерпеливый женский голос капризно вещал:
- Ну, скоро ты там? Уж заморилась вся карячиться в этой позе!
Мужской голос, с ноткой виноватости:
- Да, бля, никак не могу попасть! Пригнись, чуток пониже!
- Да куда уж ниже-то! Вот, мудило! Ща совсем коленки подогнутся,
завалюсь, на хрен!
- Ну давай тогда поменяемся, что ли! Ты давай будешь сверху, а я снизу
попробую!
- Не смеши манду, она и так смешная! Я ж тебя раздавлю, на хрен, как
клопа колорадского! Сморчок ты маринованный!....
- А! Стой! Во, пошло, вроде!! Пошло-пошло-пошло!!! А, балля-а-а-а,
сука-а-а-а-а,... пошло-о-о-о-о...!!!
И тут вдруг вспыхнул яркий свет и озарил картину Репина! Хлипкий
мужичонка в линялых трениках стоял на плечах могучей полусогнутой в
поясе огромной бабищи как суслик на пригорке и вкручивал почти под
потолком лампочку в патрон плафона на стене лестничной площадки... А
я-то, грешным делом, испереживался...!

09.06.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!

18.03.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

16.06.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не
подскажете, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!!

04.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

25.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое
будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.

08.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то
недоволен.

03.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

12.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

09.02.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!

23.10.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван
пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

14.04.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот
дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!
,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на
стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с
подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к
маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты
что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,...
да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты
что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100
долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот
именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,...
йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас
с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

01.08.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!

21.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Олигархи о кризисе. Один говорит:
- Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство
клозетов в Урюпинске!
Второй:
- А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами!
- А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал
Ходорковский.

03.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка…..?!!!
- Ну, они были девственницами.

17.12.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

02.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

02.02.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит
отсутствие закуски.

04.05.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

05.03.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

И сказали Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с коррупцией!
- Давайте лучше камень?

24.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

14.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

23.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как прожить на одну пенсию?
- Легко! – сказал выходящий на пенсию депутат Госдумы.

20.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги
олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.

06.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит
животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

20.05.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

07.10.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я человек слова. Сказал не сделаю, и не сделал!

11.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

07.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!

24.03.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного
благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей
картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

26.12.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!

15.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это,
оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

11.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины любят предварительные сказки.

08.05.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!

21.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. Приятно
сознавать, что тебя кто-то боится!

28.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
- Кто?
- Верка с Манькой!
- Почему?
- Они каждый день с мужиками в сауну ходят!

20.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Страшна страна, в которой с утра у всего населения плохое настроение.

14.04.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости экономики. Для создания новых рабочих мест в силовых структурах
правительство России выделило 30 миллиардов рублей на поддержку
криминала.

27.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович! Говорят, народ сплачивает большая беда или
большая радость.
- Да, большую беду, слава Богу, пережили. Теперь надо народ сплотить
вокруг большой радости!
- Понимаю Владимир Владимирович! На Красной площади уже идет подготовка
к торжественному расстрелу Чубайса!

30.04.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В турбюро:
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там
были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная
кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить
бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!

21.11.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

19.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые
бесстыжие глаза.

28.04.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов,
ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.

30.08.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В ногу со временем. В городе Нижнехлюпинске улицу 50 лет Октября
переименовали в 20 лет капитализма.

30.05.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем выше забор, тем вероятнее подкоп!

03.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!

26.11.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам
подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.

Мурчелло (771)
Рейтинг@Mail.ru