Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лысый
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.06.2002, Новые истории - основной выпуск

Зарисовки из электрички

Действие 1е.
Электричка стоит в Кузьминках, вот-вот дальше пойдет. Стоим, курим в
тамбуре, в вагон все равно не пролезть. С нами в тамбуре еще мужик стоит
курит. Нормальный мужик, работяга видно, лицо честное, сам здоровый.
А народ с платформы, значит, несется толпой, чтоб успеть-то, ща ведь
поедем уже. И в конце толпы картина маслом - бежит креднель, ноги еле
ходют, грязный, пьяный вусмерть – но бежит как буйвол от Маугли. Ну,
мы, значит, смотрим, уже ставки начинаем делать типа «успеет-не успеет».
Тут уже и двери зашипели. А этот работяга на нас так осуждающе глянул –
и встал крестом в дверях, руки-ноги расставил, двери держит, пыхтит.
Типа короче решил бедняге-алкашу помочь, чтоб тот успел.
Ну, тот успел… Подруливает по касательной к дверям, морду вверх
поднимает и видит своего спасителя. И тут алкаш вопрошает спасителя:
… «А ТЫ ХУЛИ ТУТ ВСТАЛ?!» и прямо в репу ему кулаком. Спаситель влетает
в тамбур. Двери закрываются. Алкаш остается. Занавес.

Действие 2е.
Едем – но уже в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в «отсеке»
на лавке сидит такой типа дядя в возрасте – крутой ужас!И костюмчик
у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки…ну очки
в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа «крутой». Но он
то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его,
видите ли), то презрительно всех взглядом обведет…Короче показывал изо
всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так,
случайно зашел…
Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением
вздохнул. Едем - все своими делами занимаются. Тут станция…И этот
крендель подскакивает: «А! Что? Где? » Народ ноль внимания на него. Он
всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан
чешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж лыбиться от кайфа. И
чешет так красиво…
«Крутой» ему через окно: «Слышь, писюн, эт какая станция? » А пацан так
глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С «КРУТОГО», одевает
на себя - и уже через плечо: «Люберцы, дяденька». Двери закрываются.
Электричка трогается. «Крутой» в ступоре. Народ в экстазе. Занавес.

Действие 3е.
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед.
Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я.
Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку
листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно
взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой
тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть
к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не
дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно
достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я
такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ,
СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит:
«Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же
глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры
ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным
видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от
спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого
студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
Лысый

05.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Один друг подцепил лобковых вшей.
Ну, он к подруге: "Как теперь лечить?"
А она ему и говорит: "Народное средство - дихлофос".
Он: "Че, пить, что ли?".
Она: "Попшикать туда - и пройдет".
Он: "А у меня с детства, как начал пиво с дихлофосом пить - дык аллергия
на дихлофос-то. Даже нюхать не могу".
Она: "У моего отца есть противогаз на даче. Его возьми!"
Купил он два флакона дихлофоса. Пришел домой. А живет он на Черном Мысу,
в маленькой такой квартирке.
Думает: "Ежели я в квартире поливаться буду, квартира-то провоняется.
Я лучше в два-три ночи выйду на площадку в коридоре, и пока все спят,
польюсь хорошенько".
Поставил он будильник на полтретьего и спать лег.
Проснулся он от стона будильника, взял причиндалы - и в подъезд.
Надел противогаз, снял штаны - стоит-дезинфецируется. Тут на беду соседка,
Марья Фролна, решила мусор вынести. Ну а парень-то стоял к ней
задом, а к стене передом, и на звук открывания двери ка-а-ак повернется!
А бабка ка-а-ак заорет трубным воем! Сами понимаете - мужик здоровый в
противогазе (чтоб лицо скрыть), в руке дихлофос (для дезактивации жертвы),
ну, и штаны снял - щас изнасилует!
Бабка в обморок - тара-бань!
В это время бдительный народ, который проснулся от паровозного гудка Марьи
Фролны, начинает принимать меры по задержанию особо опасного рецидивиста
в противогазе. Он, рецидивист, чтобы доказать, что он Валера, срывает
с себя противогаз и... начинает истекать слезами и соплями от дихлофоса
в воздухе. Рожа красная - на Валерину не похожая (а в подъезде еще полумрак
такой, интимный). Бдительный народ его сначала немного попинал,
а когда очнулась Фролна и признала в красном, сопливом, испинанном мужике
Валеру-соседа, быстро испарился. Так, словно его и не было.
Фролна сгребла Валеру под мышку и отнесла к нему же в квартиру.
Дык вот, граждане, избегайте случайных половых связей. Это очень плохо
отражается на Вашем здоровье.

09.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Эта история могла случиться с любым. Еду я, значит, в автобусе.
На очередной остановке заходят в салон люди, как это у людей бывает.
Ну и двое мужиков начинают такой диалог:
- А твой по утрам хорошо встает?
- Встает, хорошо встает. Быстро.
- А моего не поднимешь! Пока не обольешь холодной водой - как вареный.
Я весьма удивился - говорили они в полный голос.
Впоследствии оказалось, что речь идет об их детях.

22.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой:
- Слышь, братан, выручай. Я хозяин этих четырех ларьков, а те четыре
бездельника, которые режутся в "дурачка" под деревом, продавцы,
работающие на меня. Я хочу продать один ларек и не знаю кого из них мне
уволить. Вот тебе отвертка, подойди к одному из ларьков и сделай вид,
что пытаешься взломать замок. Тот из них, кто первый попытается тебе
помешать и есть самый добросовесный. А кто даже не пошевелиться - тот
лентяй, которого я и уволю.
Ну, мужик подошел к ларьку, стал отверткой тыкать по замку - у
картежников никакой реакции. С полчаса простоял мужик так, потом видит -
один из продавцов к нему неспешно подходит и говорит:
- Не парься, братишка, я знаю где эта сука ключи прячет.

01.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза

06.12.2000, Анекдоты - другая десятка

-Тук-тук-тук!
-Кто там?
-Пиздец!
-Чего надо?
-ПРИШіЛ...

01.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самая чистая любовь - это та, которая после бани

01.06.1998, Остальные фразы

Утро вечера бодунее

01.06.1998, Остальные фразы

Похоронное бюро "Лучше нету того свету"

03.06.1998, Остальные фразы

Мальчик, девочка - какая в жопу разница

05.12.2000, Остальные анекдоты

-Тук-тук-тук!
-Кто там?
-Пиздец!
-Чего надо?
-ПРИШіЛ...

01.06.1998, Остальные фразы

Пришел, увидел, ох%ел

01.06.1998, Остальные фразы

Как не тыкай, не ворочай - х%й п%зды всегда короче

01.06.1998, Остальные фразы

Что ты ходишь - жопой водишь, на мой х%й
тоску наводишь

01.06.1998, Остальные фразы

Кончил дело - вымой тело

03.06.1998, Остальные фразы

Минет - лучше для мужчины нет

01.06.1998, Остальные фразы

Вся жизнь - дерьмо, все бабы - бляди, солнце - %баный фонарь,
остановите планету - я сойду

01.06.1998, Остальные фразы

Кто последний, тот и отец

01.06.1998, Остальные фразы

О девушке: сзади - ничего, спереди - привыкнешь

01.06.1998, Остальные фразы

Не все то солнышко, что встает

03.06.1998, Остальные фразы

Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет

01.06.1998, Остальные фразы

По х%й, на х%й, до п%зды - пишется раздельно

01.06.1998, Остальные фразы

Хуйня - война, главное - маневры

01.06.1998, Остальные фразы

Гусь свинье не собака

01.06.1998, Остальные фразы

Гранто миньето, в ротто беруччо

17.12.2000, Остальные анекдоты

Бухают англичанин (А), француз (Ф) и русский (Р)...
Хвастаются...
А: Да у нас в Англии самые точная система спутникого наведения -
100 ракет из 100 поражают самые недоступные цели...
Ф: А у нас во Франции самые красивые девушки - самые дикие и страстные
любовницы...
Р: А у меня на члене 30 воробьев могут поместиться...
А и Ф: О-О-О-О-О
Пропустити еще по одной...
А: Да не такая и точная у нас система наведения - 3 ракеты попадут,
2 нет...
Ф: У нас тоже не каждая девушка красивая...
Р: А у меня на члене 30 воробьев поместяться...
А и Ф: О-О-О-О-О
Пропустили еще...
А: У нас..в ..Англии самая ...хуевая система наведения - цели
не достигает...ни одна ракета...
Ф: А у нас во Франции все бабы уродки и трахаться ваще не умеют...
Р: А у меня на члене 30 воробьев поместяться.., правда, у последнего ,
бывает, лапка соскальзывает................

08.03.1999, Остальные фразы

Любовь - как огонь. Не кинешь палку - погаснет!

01.06.1998, Остальные фразы

Голосуй - не голосуй, все равно получишь х%й

01.06.1998, Остальные фразы

Муха мужского рода - мухуй

17.05.2004, Стишки - основной выпуск

Мне баба пол года уже не дает
И я как мудила сижу в Интернете
Поверьте нас много таких мудаков
На этой ебучей планете!

03.09.1998, Остальные новые стишки

Моя милая в лесу.
Я ей ужинать несу,
Два яйца и колбасу.

03.06.1998, Остальные фразы

Не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра

03.08.2000, Остальные фразы

Стадии развития алкоголизма:
1. Нужен повод что-бы напиться.
2. Не нужен повод что-бы напиться.
3. Нужен повод что-бы не напиться.

01.06.1998, Остальные фразы

Еврей - он и в Африке еврей

05.07.2002, Остальные анекдоты

Едут пацаны ночью на дискотеку. Подпитые, дым столбом, музыка орет, ноги
баб из окон салона торчат.
И тут на дороге - голубое сияние! Они по тормозам - стоит мужик весь
голубой. Пацаны ему:
- Ты кто?
- Я гей с планеты Меркурий. Возьмите мя на дискотеку.
- А, ну, садись.
Едут дальше. И тут на дороге - розовое сияние! Они по тормозам - стоит
мужик весь розовый. Пацаны ему:
- Ты кто?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите мя на дискотеку.
- А, ну, садись.
Едут дальше. И тут на дороге - серое пятно, все в звездах! Они по
тормозам:
- А ты че за пидор?
- ... Так... Ваши права пожалуйста!

Лысый

01.06.1998, Остальные фразы

И масла съесть, и на х%й сесть

01.06.1998, Остальные фразы

Конец - телу венец

01.06.1998, Остальные фразы

Страхопиздящая мандахуевина

27.04.2002, Остальные анекдоты

Бабушка укладывает внучка спать и рассказывает ему сказочку: "Ну значит
так милок, летит однажды баба-яга по лесу и орет истошным голосом.
"Как это истошным-бабушка?", спрашивает малыш.
А вот так:-"Э-ГЕ-ГЕЕЕЕЕЙ БЛЯЯЯЯЯЯДЬ!!!!!"
Лысый

01.06.1998, Остальные фразы

Бык женского рода - бык с п%здой

01.06.1998, Остальные фразы

Начало - полдела, конец - всему голова

18.04.2008, Всякая всячина

Ыыы!!..
Вопщем сижу в инете, открыл эксплорер.. скушно.. пишу в адрейсной
строке: www.***.ru инет задумалсо.. через секунд 15 меня перекидывает на
страничку http://www.rosbaltmedia.ru/talisman/vote/68/golos/ и на
загрузившейся страничке надпись: "Спасибо, Ваш голос принят.
Вернуться на страницу талисмана."

Пути господни, как говорится, неисповедимы.. :)

З. Ы. интересно всетаки что за голос, за что принят...

10.12.2000, Остальные новые анекдоты

Как назвать парашютиста на блатном наречии?
-Выкидыш!

24.05.2004, Остальные новые стишки

Девочка Таня по стройке гуляла
На самую крышу она забежала
Чурка рабочий Таню заметил
Ее отдублить злой дядя наметил
Добрая Таня железным савочком
Долго ебашела чурку по почкам

22.09.2003, Непристойные стишки

Дефирамбы хую

Вот я достаю из широких штанин
Мужской детородный свой орган,
Пусть он у меня небольших величин -
Зато может он очень много.
Он выебать может и в рот и в пизду,
А может и выебать в жопу.
Такого хуя я нигде не найду-
Такой нужен только самому.
Ему я пою деферамбы свои -
Он их заслужил справедливо,
Ведь есть же на свете большие хуи,
Но мой все равно их красивей.
Мой фаллос, мой член - он отрада моя,
Его я в руках обнимаю,
И как мне прожить без такого хуя на свете -
Я даже не знаю.
Мой хер, мой фаллос, он такой молодец,
Одни с ним сплошные успехи,
Могу из него я сварить холодец,
Могу поколоть им орехи,
Могу им бутылочку пива открыть,
Могу поиграть им я в теннис,
Могу им в саду я деревья полить -
Такой вот хороший мой пенис.
Всегда и везде мы с ним вместе вдвоем,
Он младший мой друг и товарищ,
Я горд, чтовладею таким вот хуем,
Он лучше за всяких хуярищ.

22.06.1999, Остальные анекдоты

Мама!Мама!Я не хочу видеть бабушку!
Копай,дочка,копай!!!

24.05.2004, Остальные новые стишки

Я не нюхал порошок
Водку с пивом пил
Я ебаный свой стишок
На сайте разместил

Лысый (69)
Рейтинг@Mail.ru