Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ВАЗ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.01.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".

04.10.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
у отсосулек здесь уже давно имеется.

12.06.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех
зае#ал!".

23.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

23.11.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.

28.09.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в
трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

15.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.

26.10.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

11.11.2004 / Новые истории - основной выпуск

Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна
молодая сотрудница его спрашивает:
- Ну, как, Александр Васильевич, ощущения?
Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает:
- Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и
вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!

Сотрудница густо покраснела…

19.04.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только
до 1861 года.

12.04.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

09.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента
как патологоанатома.

10.01.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть
готова к тому, что он будет только один раз.

02.08.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

23.10.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы
ломать никому неохота.

12.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново,
женское общежитие N6.

28.11.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у
подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.

10.01.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

26.12.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Наступает год Крысы, как-то неспокойно за стабилизационный фонд.

30.01.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

05.11.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно
получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной
битой по голове, то самое главное - не растеряться.

28.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет
лицом в землю.

24.04.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная
сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный
человек.

01.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

16.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

Как-то вышел я на улицу покурить. Смотрю - идет сосед, заядлый
футболист. Идет это громко сказано, так ковыляет, широко расставляя
ноги, прямо в бутсах по асфальту. На лице гримаса боли. Спрашиваю: "Что
случилось?". "Да вот только начали, - отвечает он, - а мне сразу пыром
со всей дури по яйцам врезали!". "И куда ты теперь?", - сочувственно
вопрошаю я его. "Ну, куда еще - домой, пойду раны зализывать!".

Поскольку я живо представил себе эту картину, докурить сигарету я уже не
смог.

11.04.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

29.12.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто
тают!

19.10.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно
он - мой начальник.

19.11.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства,
слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.

16.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Телетрансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный
футболист кричит другому:
- Саша, блядь, иди быстро сюда! Сюда, блядь, я сказал!
Комментатор:
- Кхе... Ну вот вам и еще один футболист, которому вполне можно доверить
капитанскую повязку.

05.02.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

28.04.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо
студент на экзамене.

12.05.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой.

04.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

24.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

28.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам
ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами
вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с
большим бюстом.

17.10.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным
центром тяжести.

29.06.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается
впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.

22.11.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно,
сколько то, что только один раз.

19.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво
"Калужское ЧМО".

05.10.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под
чужую водку.

30.11.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно,
вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

22.10.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

...
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

06.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и
сборная России по порче настроения.

08.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и
белых медведей в одной клетке.

29.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика
была.

20.02.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотите, чтобы ваш жизненный путь был менее извилистым, тогда
приготовьтесь к тому, что он будет более коротким.

19.03.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них,
испытываешь гордость.

18.03.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки,
не выдавливая из них раба.

05.04.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.

ВАЗ (2156)
Рейтинг@Mail.ru