Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 октября

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

21.10.2017

Общение с родителями.

Написано по совету Некто Леши.

Родители у меня старые (сам уже на пенсию собираюсь). В сумме им 172 года. Живут они отдельно и очень ценят свою независимость. Звонить им тяжело – не слышат они звонков, а если и слышат, то отвечать на них не любят (мало ли кто позвонит нехороший, и будет у них какую-нибудь информацию выпытывать). Поэтому возникла необходимость для надежного канала связи, да и видеть друг друга не мешает. Живу я от них не далеко, но общаться они хотят чаще чем я могу приезжать. Skype не пошел – слишком сложно для них.

По счастью летом вышел Amazon Echo Show – коробка с экраном, стоит на столе и слушает что ты ей говоришь (обращаться к ней надо по имени, Алекса ее зовут). Можешь ее спросить какая погода будет, или какое у меня расписание на завтра или музыку попросить играть. Игрушка конечно (с тем же успехом телефон из кармана вынуть можно и все то же самое сделать), да и тупая она довольно (по сравнению с Google) – сложных вопросов не понимает. Но есть у нее одно свойство, которое делает ее незаменимой для общения со стариками. Говоришь ей Alexa drop in on parents – и тут же на экране видишь и слышишь что у них в комнате происходит и можешь нормально разговаривать. Микрофоны и динамики у нее хорошие, так что даже подходить не надо – из другой комнаты можешь разговаривать. В общем, поставил себе и им по такой коробке – каждый день нормально общаемся.

С месяц назад – я уже спать лег, как вдруг слышу голос отца из соседней комнаты (где эта коробка стоит): говорит, что упал и не может встать. Тут же вскочил, успокоил его, сел на машину, приехал, поднял – все нормально, ничего он не поломал, хотя и ушибся сильно.

Так что не сочтите за рекламу, но полезная это вещь. Полезнее чем брелок, на котором кнопку надо нажать, чтобы помощь приехала – брелок такой и них есть, только найти они его не могут.

21.10.2016

Про человека по имени "Миша-Катастрофа". Кто себя узнал не обижайтесь.
В стародавние времена, когда интернет уже появился, а DSL ещё нет, взяли (по рекомендации одного очень большого человека) на работу в один из московских интернет-провайдеров недоросля по имени Миша в качестве помощника айтишников.

Навыки у Миши во всех областях были отрицательные. То есть он не просто не справлялся с поручениями, а имел талант так выполнить задачу, что после этого надо было устранять последствия его деятельности, и поручать работу кому-нибудь другому. Если к этому добавить кипуче-иннициативный характер, то уже спустя неделю, к его имени приклеилось слово "Катастрофа". Но, человеку, его рекомендовавшему, невозможно было сказать слово "нет". Поэтому Миша продолжал работать.
Было много эпизодов, расскажу про самые эпические.

Один из первых ударов был нанесён по бухгалтерии. После замены картриджа, лазерный принтер сказал "в-ж-ж-ж-ж!", потом "у-у-у-у!", помигал лампочками и покрыл всю комнату тонким слоем порошка. Интерьер, документы и прочие предметы - это всё мелочи. Вы помните в каких парадных туалетах ходили на работу в девяностые? А какая часть зарплаты на них уходила?... А ведь десяток разозлённых барышень могут разгромить две-три дивизии Вермахта... От смерти Мишу спас лично замдиректора, закрыв у себя в кабинете, явно помня про очень большого человека. Главный сисадмин потом долго возился с этим принтером и даже звонил производителю, чтобы понять, КАК такое могло случиться. Но это так и осталось мишиной тайной.

Руководство сделало выводы и перекинуло Мишу на другой фронт работ.
В другом крыле здания успешно закрылись очередные "Рога и копыта", уступив по-дешёвке свою мебель. Задача по перемещению оной была поручена Мише, благо мебель была не тяжёлая и для перевозки была в наличии доска с колёсиками, на которой один человек мог тихо-мирно перевезти даже шкаф средне-больших размеров.
Но "тихо-мирно" это не для креативного Миши...

Теперь представьте картину: Вы солидные клиенты и приехали в не менее солидную фирму подписывать договор на много-много денег, а на вас по коридору с приличной скоростью несётся паровоз с безумно вращающим глазами машинистом, который сначала пытается изменить траекторию движения, отталкиваясь конечностями от стен, а потом начинает махать вам руками с криком: "Лы-ы-ы-ыжню!!! Деньтесь куда-нудудь!!!". Вы понимаете, что это не паровоз, а шкаф и пара столов на колёсах, но тем не менее, вам очень хочется сейчас быть где-нибудь в другом месте. Жертв не было. Клиенты оказались проворными и успели отскочить. Их отпоили кофе с коньяком, договор подписали, Мише дали на всякий случай отгул.

В те времена по улицам ходило много сектантов, заходя в дома и офисы, часто очень назойливо докучая согражданам. Поскольку фирма находилась в большом (аудитория!) офисном (деньги!) здании, то массовость их посещений была примерно как в автосервисе после первого гололёда. Как они проникали в здание через охрану - было непонятно, неиначе, как при помощи тех богов, которым они молились. Достали всех так, что сил уже не было.

И вот в один из дней, директор, проходя по главному коридору, увидел следующую картину: Миша стоял в окружении семи-восьми последователей очередного "единственно-верного-учения" и что-то очень эмоцинально им рассказывал, помогая себе при этом руками и ногами. Зрители обступили его кружочком и ловили каждое его слово. У некоторых был отрыл рот, а о том, что надо время от времени моргать, они явно забыли. Обойдя эту массовку по стеночке, директор уловил часть мишиного монолога: "...да что вы уставились? Об этом ещё Ницше писал. Не читали разве?...". Краем глаза директор впервые в жизни увидел как група людей буквально хором, очень дисциплинированно и синхронно отрицательно мотает головами. "А вот ещё один пример..." - не дал им опомниться Миша. Директор пошёл дальше...

...и тут в его голове родилась идея. У любого провайдера есть служба поддержки клиентов, или по-буржуйски: "колл-центр". Работа в нём совершено адовая. Нервы надо иметь как у Далай Ламы. Сотни клиентов за день с самыми разными вопросами. Причём процентов 90% из них относятся к категории "просто поговорить", разнится только уровень эмоционального накала... И директор принял единственно верное решение. Не зря он руководил очень успешным интернет-провайдером.

Ещё много лет клиенты этого самого провайдера могли услышать в трубке молодой и бодрый голос: "Добрый день. Меня зовут Михаил. Чем я могу облегчить вашу жизнь?". Коллеги его любили (а одна так и вообще родила ему сына, а потом ещё двух дочек), потому что он мог разрулить сутуацию даже с самыми скандальными клиентами. А по действительно сложным техническим вопросам он переключал на вторую линию поддержки.

Вывод: нет плохих работников, есть работники не на своём месте.

21.10.2015

Перемены налицо

Ждал посылку из Китая. Установил приложение Почты России, по номеру приложение всё отслеживало и в определённый момент прислало уведомление, что мне нужно зайти в ближайшее отделение за посылкой. В предвкушении часовой очереди и склок с бабушками я отправился в путь, но каково было моё удивление, когда в почтовом отделении я не увидил очередей, работала электронная очередь, в зале стояла тишина и были слышны только спокойные разговоры. Персонал работал быстро и все обращались вежливо и дружелюбно, а вместо традиционного часа потратил 10 минут. Я конечно слышал, что Почту России переделывают, но такими изменениями был приятно удивлён.
Жаль только посылку мою они потеряли.

21.10.2014

История про карму
Летом этого года у моей девушки в кафе стащили мобильник. Натурально, только отвернулась в сторону, смотрит - телефона нет. В принципе, мобильник был старый, и она переживала только из-за одного - с этим аппаратом она ходила больше пяти лет, и там сохранились различные важные данные - фотографии, контакты, разнообразные заметки, ну и так далее. Девушка немного погоревала, да и купила себе айфон, с которым и ходит теперь. И вот недавно ей понадобилась что-то проверить на своей старой почте, которая была заведена на том самом украденном мобильнике. Она зашла в аккаунт gmail - и обомлела - он, как выяснилось, всё это время продолжал жить своей жизнью. Вор, стащивший телефон, не удосужился даже стереть данные на нём, да так и продолжал пользоваться аккаунтом девушки. На нём был его фотодневник, список контактов, множество всяких видеороликов и т.д. Девушка, обнаружившая всё это, пришла в ярость. Вот удивительное дело - человеческая психология. Тот мобильник вряд ли стоил дороже 3-4 тысяч рублей с учётом его возраста, проблемного аккумулятора и т.д., к тому же девушка не жадная совершенно... Но сам факт того, что какой-то жулик пользуется её вещью, просто привёл её в ярость. И мстя её была страшна. Выяснилось, что вор - парень лет двадцати пяти, молдаванин по имени Юрий, работал в одном из московских торговых центром маляром - проводил какие-то финишные работы и т.д. Дома в Кишинёве (судя по тэгам GPS) у него оставалась жена с ребёнком, а также любовница. Развлекался он и в Москве, причём со всякими страшными бабами, судя по фоткам. Девушка выбрала наиболее откровенные из этих снимков, и начала рассылать их всем контактам в списке... Кроме того, молодой человек часто фотографировал разные документы - всякие сметы, чеки магазинные, самолётные билеты, и так далее. Всё это также было разослано всем в контакт-листе. Эффект был невероятен. Уже на следующий день парень стал обзванивать всех, кто был в контакт-листе девушки (он его тоже не стёр, а просто добавлял свои телефоны), опрашивая - кому мог принадлежать чёрный galaxy s2? Наконец, кто-то указал на девушку. Молдаванин буквально рыдал в трубке - выяснилось, что его буквально в одночасье уволили с работы - начальство узнало о каких-то его махинациях, возникли огромные проблемы с женой, наехал на него какой-то его друг, с девушкой которого он там что-то мутил. Самое забавное, что теперь он требовал компенсацию, что-то там в размере 500 тысяч рублей :) Конечно, кроме смеха это предложение ничего не могло вызвать. Девушка предложила ему вернуться в Россию, сдаться полиции, получить срок за кражу телефон, и уже после этого подавать на неё иск в суд :) Тот выругался по-молдавски и бросил трубку. Вот такая вот карма, да.

21.10.2013

Купание
Рассказал мне эту историю один боевой товарищ - Саша. Дело было в Воркуте, куда он молодым лейтенантом попал после выпуска. Мрачные рассказы об этом месте службы мы слышали не раз ещё с курсантских времен. И вот – первое его лето, он приехал в тундру, где холодно, голодно и мухи кусачие… в общем представление о новом месте службы самое гнетущее. И тут заходит к нему новый товарищ и зовёт на пляж ЗАГОРАТЬ! У кореша сразу же поднимается настроение. А то! Тут ведь есть оказывается ПЛЯЖ, можно загорать, значит всё не так уж и плохо! Значит можно жить! Врали всё про вечный холод, ужасы постоянного авитаминоза, тупых чукчей и невыносимые условия жизни! И вот, вооружившись какой-то циновкой, он прибывает на берег озера, где жарят свои тельца под тусклым северным солнцем отдыхающие местные. Разлёгшись и насладившись процессом получения ультрафиолета, а так же чутка нагревшись, Саша решил искупнуться. Немного правда настораживало отсутствие купающихся, поэтому было принято решение потрогать ногой воду. Вдруг, идя к берегу он ощутил на себе пристальные взгляды всех отдыхающих; некоторые даже привставали чтобы получше его рассмотреть, что слегка настораживало. Вода оказалась холодной, но Саня, видя такое любопытство среди местных, а особенно ловя взгляды прекрасной половины человечества решил – «Я суровый северный мужик! Не зря ещё в родной Вологодской волости купался в мае, когда пригламуренные южане на улице в куртках ходили! Выпендрюсь и сразу назад. Один забег, нырок и долой домой сохнуть». Когда он отошёл для разбега, то ощутил заметное оживление среди людей, что ещё больше насторожило его, но ни как не остановило. И вот разбег - он влетает в воду по колено, поскальзывается и громко, под общий гогот, плюхается задницей на лёд. А хренли – тундра, вечная мерзлота ))) Пришлось хромать домой с ушибленным и замёрзшим копчиком.

21.10.2012

В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла.
Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под "ленточкой".

21.10.2011

с форума

По поводу паролей и явок, на моих глазах произошло компьютерное чудо.
Не столько смешное, сколько... чудесатое.

Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый
ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный...
В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием
после работы.

А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно
менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком,
пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным
образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или
менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под
клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.

Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под
клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что
единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).

Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у
врача.

Ее дитеночку сейчас уже 5-ый год, наверное.
2

21.10.2010

За несколько лет до революции мой двоюродный прадедушка
(далее кратко прадед) путешествовал с молодой женой на предпоследнем
месяце экспрессом Париж-Петербург.
На российско-германской границе до их головного вагона немецкая таможня
добралась в последнюю очередь и в хорошем настроении - с этим вагоном
проблем обычно не возникало.
Два жандарма даже и не думали досматривать багаж, они проверяли только
паспорта. Возглавлявший их щуплый поручик не парился и этим - он вежливо
просил предъявить документики и вступал в любезный разговор с отдельными
пассажирами - то ли с особо ему понравившимися, то ли с наиболее
подозрительными.
В число этих избранных попали и мой прадед с женой.

Поручик сначала рассмешил хорошенькую беременную русскую фрау своим
русским языком, а потом сам принялся гортанно хохотать над немецким
обоих супругов с характерным для этой нации непосредственным чувством
юмора. В те далекие времена люди смеялись легко - чтобы рассмешить их до
колик в животе, достаточно было показать Чарли Чаплина. Оторжавшись
вволю, поручик заметил наконец, что русская фрау немножко обиделась, и
галантно переключился на международный французкий. На этой нейтральной
территории они и разговорились. По окончании досмотра до отправки поезда
оставалось какое-то время, и оба офицера - мой прадед и таможенник -
вышли перекурить на перрон, продолжая беседу. Разговор пошел на семейную
тему - оказалось, что поручик женился на год раньше прадеда, но до сих
пор упорно работал над тем, что у его русского коллеги уже получилось.
Прадед успел дать ему два полезных практических совета - каких, он не
уточнял. Оба жандарма, естественно, были отпущены подальше еще в начале
перекура. Но вскоре один из них вернулся вприпрыжку, неся депешу.
Прочитав её, немецкий поручик сделал непроницаемое лицо, украдкой глянул
на оба имевшихся в наличии пистолета - свой и моего прадеда, и очень
задумчиво - на весь поезд в целом.

Мгновенно просекший ситуацию прадед глянул на оба пистолета уже
демонстративно, отдельным взглядом отнесся к винтовке за плечами
подбежавшего жандарма, после чего значительно спросил на тяжелом
немецком: "Таможенный досмотр был закончен ДО получения депеши, не так
ли?"

"Зря вы так" - ответил немецкий офицер по французски -
"наши клиники лучше, и жене вашей было бы спокойнее.
Но чтобы вас убедить остаться, перестрелку я здесь устраивать точно не
собираюсь. Желаю здоровья вашей жене и вашему будущему ребенку. И
спасибо за советы - впрочем, мне они уже вряд ли понадобятся". С этими
словами он кивнул машинисту, откозырял прадеду и пошел прочь задумчивый,
бросив на прощанье: "А депешу я вам не покажу - всё равно немецкий у вас
хреновый..."

Этому короткому разговору обязаны жизнью три десятка потомков моего
прадеда. Да и судьбы всех людей в этом поезде повернулись наверное
иначе. В те часы Германия объявила войну России, и началась Первая
мировая. Немецкий поручик просто отложил мировую войну на три минуты на
вверенной ему территории...

21.10.2009

Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре
старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с
второклашками и вежливо посылает девушек.
Те не уступают, уверенные в своей неотразимости – шпильки, короткие
юбочки и по полкило макияжа.
Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и…
- Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ?
- ДА!!!!!!! – обрадовались детишки.
- БАНЗАЙ! – скомандовал физрук. Осчастливленные детки накинулись на
визжащих старшеклассниц.
В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом
помещении.

21.10.2008

Британия, мелкие местные новости по телевизору. Репортаж из зала суда:
мужика обвиниют в нарушении общественного порядка в нетрезвом
состоянии.
Мужик утверждает, что беспорядков не нарушал, пьян не был и является
невинной жертвой полицейского произвола. Его адвокат подвергает
полицейского констебля перекрестному допросу:

Адвокат: Мой клиент утверждает, что в его пользу может
свидетельствовать дама, очевидно тоже задержанная, которая сидела в
той же патрульной машине по другую сторону решетки. К сожалению,
имени и особых примет дамы обвиняемый не помнит, но помнит, что на
ней была меховая шуба. Что имеет на это сказать уважаемый констебль?

Констебль: Ваша честь, дам в мехах в тот вечер задержано не было.
Скорее всего, обвиняемый имеет в виду патрульную собаку Вилли...

21.10.2007

Сотрудница наша ходит в "интересном положении". Ирина. На прошлой неделе
оформляла она декректный отпуск, была по этому поводу в женской
консультации. После этого приехала на работу и рассказала нам эту
жизненную зарисовку.
- Сижу в очереди к своему гинекологу и среди почих будующих мам ожидает
своей очереди особь, о которой и пойдет речь. Девушке 16 лет. Одета в
теплый шерстяной свитер, заправленный в джинсы. Маленькая, кругленькая.
Беспечно жует жвачку, смотрит журнал и без умолку болтает:
- Че-то у меня с утра живот тянет, дай, думаю с врачом поговорю. Все
равно днем делать нечего. Врач мне еще на прошлой неделе предлагал в
роддом лечь, да я не поехала, скучно там, ни телек ни посмотреть, ваще
ниче!
И тут у нее при всех отошли околоплодные воды. Сидит она мокрая, у ног
лужа.
- Ой, че это у меня? Ну ладно, подойдет моя очередь, врачу раскажу.
И дальше журнальчик листает. Я не выдержала, влетаю к врачу: -Доктор,
там у вас в коридоре сидит молоденькая, у нее воды сейчас отошли!
Та выскакивает вместе с медсестрой и к этой: Аня! Быстро одевайся! В
гардероб и назад! А мы скорую срочно вызываем! Давай быстро! Рожать
поедешь!
- Как рожать? Сегодня рожать? Не... Я сегодня не могу, у меня вечером
сериал. "Кадеты"

21.10.2006

В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог - не ловит
нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар
совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что
фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает
нарушителю штраф.

Сегодня передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с
камерой зафиксировал бешенную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало
интересно, какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели
фотку... на фотке - пусто!!! пока камера сработала - машина из кадра
уехала!

21.10.2005

Служил у нас в части капитан, ну, например, Боровой. И была у него жена,
например, Мария. Девушка молодая и симпатичная. Но зная суровый нрав
капитана Борового - на нее солдаты даже боялись посмотреть.
Историю пересказываю с уст самого капитана Борового.
Итак, когда Боровой был еще лейтенантом, в один из дней он заступил на
дежурство ответственным офицером по роте.
Ближе к вечеру решил лейтенант Боровой сходить домой, поужинать. (Надо
сказать, что жил он в общаге на территории части). Однако, придя домой
он обнаружил забившуюяся в угол заплаканную жену Марию. На его вопросы
была получена следующая информация.
Мария шла в продуктовый магазин. Подъехал черный джЫп, содержимое джЫпа
в количестве 4 человек плотного телосложения и с татуировками,
предложили Марии увлекательно провести предстоящий вечер. Т.к. Мария
имела несколько другие планы - она в категоричной форме ответила
отказом. На что содержимое джЫпа отреагировало неадекватно. Выскочившие
братки схватили Марию и пытались ее в этот самый джЫп запихнуть. Однако
Мария - жена боевого офицера внутренних войск. Сумев отбиться - она
бегом удалилась на безопасное расстояние и пошла домой. Где ее и
обнаружил лейтенант Боровой. Если со всей дури ударить льва по яйцам -
его злость будет маленькой толикой того, что кипело в душе лейтенанта
Борового.
Выскочив из дома - он со всей поры помчался на КПП. Наряд по КПП,
который, кстати, составляли бойцы из взвода лейтенанта Борового,
доложили, что джЫп приезжал в гости к дежурному офицеру от руководящего
состава, которым сегодня являлся командир части. Что вышеозначенный
джЫп, скорее всего, припаркован у бани, а его содержимое проводит досуг
в самой бане. Баня находилась в 100 метрах от забора части.
Лейтенант Боровой вернулся в роту и объявил команду "Сбор". Через
несколько минут на взлетке стояла рота в количестве 90 человек, в
бронижилетах, с автоматами АКС.
Боровой объяснил дежурному по части, что его рота проводит внеплановые
учения. Своим же бойцам Боровой в двух словах рассказал реальную
ситуацию.
Боевое подразделение неспешной походкой покинуло расположение части и
направилось к бане. Лейтенант Боровой вел роту и курил.
При подходе к бане был обнаружен черный джЫп. Построив роту недалеко от
входа, лейтенант Боровой зашел в баню.
В бассейне отмокали плотные, татуированные тела. Боровой вежливо
поинтересовался: не эти ли тела имели дерзость приставать к его жене?
На что тела вкючили быка: мол, дерзость имели, если бы захотели - то ее
бы трахнули, а если сейчас захотят - то отымеют самого лейтенанта
Борового. Лейтенант Боровой предложил телам продолжить дискуссию в более
распологающей обстановке, т.е. - на улице. Мокрые тела натянули трико,
футболки, тапочки и вышли, вслед за Боровым, на улицу.
Представьте себе роту из 90 человек. С автоматами. Стволы направлены в
мокрые груди братков. Сержантский состав усугубляет картину словами:
"Товарищ лейтенант, это эти уроды, что ли? Ща мы их, нах... воспитаем"
Сказать, что братки испугались - ничего не сказать. Из их уст посыпались
извинения в разных формах. Мол, извини, братан, мы же не знали, мы не
местные, да как так можно... Мы ж думали, это другая девчонка... Прости
пожалуйста... С кем не бывает... Один вид этих плачущих от страха тел
помог сменить гнев на милость. На следующий день джЫп с полным
багажником "балабаса" был доставлен к общаге.
З.Ы. Через некоторое время лейтенанта Борового в свой кабинет вызвал
командир части. Называя лейтенанта по имени, КЧ спросил лейтенанта, мол,
зачем так было поступать? Ведь есть и другие методы воздействия. На что
лейтенант Боровой, в переводе с матерного, ответил: "Товарищ полковник,
если кто-нибудь еще раз обидит мою жену - то он сильно пострадает. Даже,
если это будете вы, товарищ полковник". И, не дождавшись реакции, вышел
из кабинета.

21.10.2004

Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева
Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?

21.10.2003

Посылаю еще один рассказ отставника.
Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся
учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку.
Вот о случае, проишедшем на одних таких учениях и поведал мне мой
коллега, майор-отставник.
"Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения "батальон
в обороне". Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал
ждать наступления условного противника.
Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона,
делали замечания, кого хвалии, а кое-кому и "фитиля" вставляли.
Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе
неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен.
Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой
Талдыбеков.
Командир дивизии сразу оценил хозяйскую хватку солдата, его умение
прочно и удобно оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний
вид, и он решил поговорить с бойцом.
Надо заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием
был гранатомет - такая железная труба, около метра длиной.
- Кто такой? - обратился он к Солдату.
- Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! - четко доложил солдат.
- "Надо же", про себя удивился генерал, "да он по-русски неплохо
говорит",
и продолжил:
- Так, сынок. Какую задачу поставил командир взвода?
- "Смотри, чурка, чтобы трубу не спиздили"...
Книжник

21.10.2002

Поверьте это на самом деле было!

Все таки бывает так что двое рождены друг для друга. История произошла с
двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут
рождения сына). Вобщем-то охарактеризовать их обоих можно одним словом -
распиздяи. Что он что она все время забивали на институт и не дураки
были выпить. Собссно таких кадров в нашем Меде навалом и я один из них
(трепещите больные! ;-)). Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до
этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Имена
называть не стану - будут просто Он и Она.
Ну так вот. Москва. Вечер. Опять нет повода не выпить... Когда
закончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, решили что пора
домой. Сказано - сделано. Только добрался до дома - звонок на мобилу -
Она. Взволнованным и малость не трезвым голосом спрашивает меня не видел
ли я Его. Ну я отвечаю что нет, а в чем собссно дело? Оказывается они
чего-то там поссорились, сели на метро и поехали в разные стороны. И
теперь Она видети ли его ищет. Поскольку я и сам был не шибко трезвый,
не стал вникать, попрощался и пошел спать. На следущий день прихожу в
институт - этих нету. Ну думаю, отсыпаются наверное. Через день
встречаемся. Я и спрашиваю - ну чего, мол, нашлись? Оба чего-то ржут и
смотрят друг на друга. В итоге получаю ихние рассказы:

Она: поругались мы, значит, села я на метро и поехала кататься. Потом
решила что это я виновата, надо бы Его наити, извиниться... Позвонила (у
нее была мобила, а у него нет) ему домой, знакомым - безрезультатно.
Расстроилась, пошла в кафе, выпила чего-то (видать не мало), поймала
машину (до дому доехать), да и уснула в ней. Просыпается в той же машине
уже днем. Вокруг незнакомая местность. Спрашивает водилу: Куда завез?
Тот в непонятках: Как куда? В Питер!
Она: ?!?!?!
Водила: Ну ты вчера тормознула меня, спросила куда еду. Я говорю - в
Питер. Ну ты попросила подбросить...
И вот значит, топает она по какой-то из питерских площадей. Голова
раскалывается, на душе совсем погано... И вдруг видит что к ней идет Он
(с глазами на полшестого)! Далее следуют радостные вопли, объятья,
поцелуи...

Его рассказ: поругались мы, значит, сел я на метро, поехал кататься. И
че-то как-то грустно вдруг стало, вылез я на улицу, купил пол литра
водяры... Потом подумал что не плохо было бы в Питер смотаться, а тут
вокзал рядом... Вобщем, разбудил меня проводник уже в Питере. И вот
топаю я по какой-то местной площади, башка трещит и вдруг вижу Она мне
навстречу идет! Думал все, совсем с катушек слетел на почве пьянства...
Оказалось нет.

Сам сначала не поверил. Оказалось правда...

21.10.2001

Дело было в середине 90-х. Мой брат тогда учился в
инженерно-строительном институте в Петербурге. Ничего не хочу сказать
плохого про институт, но элитным он не считался, и каждый год широко
распахивал свои двери для студентов, которых перспектива получить диплом
(любой) просто пугала меньше, чем служба в ВС. Много было и таких,
которые за возможность потусоваться несколько лет в Питере готовы были
претерпеть некоторые неудобства в виде сессий и зачетов.
И вот, на одном из таких неудобств, одногруппник моего брата сдавал
какой-то экзамен. Человек еще не отошел от эйфории по поводу своего
пребывания вдали от дома (где-то в Ростовской области), и процесс
приобщения к сумме знаний, накопленных человечеством, у него пока не
начался. Экзамен этот он сдавал уже в третий раз, но в общем мог сдавать
его еще 33 раза с тем же успехом. Это понимала и экзаменатор (это была
женщина), как понимала она и то, что тройку он все равно получит, и
предмет знать лучше не станет. Решила она поставить ему удик сейчас, но
чтоб оправдать высокое звание педагога, решила провести с ним
душещипательную беседу, которая должна подтолкнуть его к глубокому
самоанализу и, возможно, пересмотру некоторых жизненных устоев.
А чувак, надо сказать, был простой (вроде Миши Евдокимова) и даже с
чувством юмора. Ну не навалась ему эта наука, а так он парень хоть куда!
И происходит следующий диалог:
Преподаватель, собирая его листы и откладывая в сторону:
- Ну, тут все ясно, поставлю я вам три, но я хочу, чтоб вы подумали вот
о чем.
Студент, превращаясь в само внимание:
- Да, да...
Преподаватель:
- Вот вы приехали из Ростовской области, папа слесарь, мама доярка...
Студент (возмущаясь):
- А че!! Из рабочей семьи!!!
Преподаватель:
- Нет, нет, из рабочей семьи, это все хорошо, но вы приехали в Питер,
поступили в ВУЗ, хотите получить высшее образование, стать инженером.
Вам же надо становиться интеллигентным человеком, или хотя бы стараться
им становиться.
Студент (задумавшись):
- Да, наверно надо.
Преподаватель:
- Ну вы будете стараться стать интеллигентом?
На лице студента отражается мучительная работа над собой. В конце
концов, оно приобретает выражение, среднее между выражением Урбанского в
фильме "Коммунист" и Алексея Мересьева, когда тот утверждает, что "он
совесткий человек". Излучая твердость, студент отвечает:
- Буду!
Чтобы не оставалось сомнений, усиливает:
- ЖОПУ ПОРВУ, но буду!!!

21.10.2000

Ну в общем, то ли байка, то ли правдивая история из газеты "Правда" заката
перестройки.

Сидит дед на базаре, торгует медком с пасеки. Приходят выродившиеся недавно
громилы, требуют с него дань. Дедок отказывается. Бандюки обещают приехать деду
домой. Дед невозмутимо: "Приезжайте".

Приехали на его пасеку на трех "Жигулях, пасеку да дом спалили. Засобирались уже,
но тут сарай, что на отшибе, рассыпается и из него вылезает Т-34. Пара машин сразу
под гусеницы, одну догнал снаряд.

Приезжает милиция, опознает, что какой-то труп был по жизни рецидивистом, какой-то
в розыске за все тяжкие. Ну не судить же деда...

Начали выяснять, откуда танк. Оказалось - дед-то танкист, в Отечественную
демобилизован по ранению. Родственников война взяла, поселился один в лесу,
завел пасеку. Нашел брошеный танк, починил, загнал в сарай - "а если немец
еще раз, чтоб был".

Пришлось милиции, чтоб деда не трогать, в протоколе слово "танк" заменять
на "музейный экспонат".

21.10.1999

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

21.10.1998

Очень коротко - строчка в RAMBLER.RU на 260-й позиции в разделе
"Бизнес/финансы":

"1 день - ЛИКВИДАЦИЯ ЛЮБОГО РОССИЙСКОГО ПРЕДПРИЯТИЯ"

Заказать РАО "Газпром", что ли?...
Лучшая история за 30.10:
Давненько я рассказов о мошенниках не выдавал. Подвиг меня поделиться пользователь "Popington" своей историей про услужливого менеджера, который на свой страх и риск помог ему в нарушение всех правил. Предупреждаю, история будет длинноватой, уж не взыщите.

Моя искренняя благодарность пользователям "perevodchik" и "RRaf" за редактуру и корректировку.

"Отличный Сервис"

Эпиграф:
1) "Дорога в ад вымощена благими намерениями." (Народная мудрость)
2) "Он не хотел брать на себя. Он как чувствовал. А они ему все время: "Бери на себя... бери на себя". Он взял на себя. Теперь он здесь, а они в стороне." (М.М. Жванецкий).

Дело было почти с дюжину лет назад. Если кто помнит, в те годы нефть была по $120 за баррель, а доллар сравнительно дёшев. читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru