Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 октября 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Служил у нас в части капитан, ну, например, Боровой. И была у него жена,
например, Мария. Девушка молодая и симпатичная. Но зная суровый нрав
капитана Борового - на нее солдаты даже боялись посмотреть.
Историю пересказываю с уст самого капитана Борового.
Итак, когда Боровой был еще лейтенантом, в один из дней он заступил на
дежурство ответственным офицером по роте.
Ближе к вечеру решил лейтенант Боровой сходить домой, поужинать. (Надо
сказать, что жил он в общаге на территории части). Однако, придя домой
он обнаружил забившуюяся в угол заплаканную жену Марию. На его вопросы
была получена следующая информация.
Мария шла в продуктовый магазин. Подъехал черный джЫп, содержимое джЫпа
в количестве 4 человек плотного телосложения и с татуировками,
предложили Марии увлекательно провести предстоящий вечер. Т.к. Мария
имела несколько другие планы - она в категоричной форме ответила
отказом. На что содержимое джЫпа отреагировало неадекватно. Выскочившие
братки схватили Марию и пытались ее в этот самый джЫп запихнуть. Однако
Мария - жена боевого офицера внутренних войск. Сумев отбиться - она
бегом удалилась на безопасное расстояние и пошла домой. Где ее и
обнаружил лейтенант Боровой. Если со всей дури ударить льва по яйцам -
его злость будет маленькой толикой того, что кипело в душе лейтенанта
Борового.
Выскочив из дома - он со всей поры помчался на КПП. Наряд по КПП,
который, кстати, составляли бойцы из взвода лейтенанта Борового,
доложили, что джЫп приезжал в гости к дежурному офицеру от руководящего
состава, которым сегодня являлся командир части. Что вышеозначенный
джЫп, скорее всего, припаркован у бани, а его содержимое проводит досуг
в самой бане. Баня находилась в 100 метрах от забора части.
Лейтенант Боровой вернулся в роту и объявил команду "Сбор". Через
несколько минут на взлетке стояла рота в количестве 90 человек, в
бронижилетах, с автоматами АКС.
Боровой объяснил дежурному по части, что его рота проводит внеплановые
учения. Своим же бойцам Боровой в двух словах рассказал реальную
ситуацию.
Боевое подразделение неспешной походкой покинуло расположение части и
направилось к бане. Лейтенант Боровой вел роту и курил.
При подходе к бане был обнаружен черный джЫп. Построив роту недалеко от
входа, лейтенант Боровой зашел в баню.
В бассейне отмокали плотные, татуированные тела. Боровой вежливо
поинтересовался: не эти ли тела имели дерзость приставать к его жене?
На что тела вкючили быка: мол, дерзость имели, если бы захотели - то ее
бы трахнули, а если сейчас захотят - то отымеют самого лейтенанта
Борового. Лейтенант Боровой предложил телам продолжить дискуссию в более
распологающей обстановке, т.е. - на улице. Мокрые тела натянули трико,
футболки, тапочки и вышли, вслед за Боровым, на улицу.
Представьте себе роту из 90 человек. С автоматами. Стволы направлены в
мокрые груди братков. Сержантский состав усугубляет картину словами:
"Товарищ лейтенант, это эти уроды, что ли? Ща мы их, нах... воспитаем"
Сказать, что братки испугались - ничего не сказать. Из их уст посыпались
извинения в разных формах. Мол, извини, братан, мы же не знали, мы не
местные, да как так можно... Мы ж думали, это другая девчонка... Прости
пожалуйста... С кем не бывает... Один вид этих плачущих от страха тел
помог сменить гнев на милость. На следующий день джЫп с полным
багажником "балабаса" был доставлен к общаге.
З.Ы. Через некоторое время лейтенанта Борового в свой кабинет вызвал
командир части. Называя лейтенанта по имени, КЧ спросил лейтенанта, мол,
зачем так было поступать? Ведь есть и другие методы воздействия. На что
лейтенант Боровой, в переводе с матерного, ответил: "Товарищ полковник,
если кто-нибудь еще раз обидит мою жену - то он сильно пострадает. Даже,
если это будете вы, товарищ полковник". И, не дождавшись реакции, вышел
из кабинета.
Долго терпел, вот теперь решил рассказать.
Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать
практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих,
так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце
четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе,
так как голова была болше занята работой и написанием дипломной работы.
И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать
параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы.
На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я
понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу
этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а
во-вторых, я просто не помню как провел каникулы.
В усталом мозгу промелькнула мысль - Интенет. И буквально через 5 минут
я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и
нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ. Те, кто хоть раз ползоволся подобными
программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово,
поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старателно переписать
текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий
день я сдал работу.
Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла
оценка: 75 из 100. Я даже удивился такои хорошей отсенке! Внизу работы
была небольшая подпись:
"Кстати, это португальский, а не испанский"
В универе (я - биолог) на практике по зоологии беспозвоночных (в
просторечьи - козявки) пришлось рассматривать под микроскопом, пардон,
глистов. Там надо было найти совокупительный орган в специальной сумке
(из учебы спецкурс не выкинешь). И вдруг раздается счастливый вопль
студента :
- А у меня такой огромный и мускулистый половой орган! Просто класс!
Наша преподавательница (очень интеллигентная женщина) в абсолютной
тишине говорит:
- Ну, вас можно только поздравить!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.
Была y мyжика автoмoбильная сиpена с независимым питанием. Где-тo oн с
пpиятелями напился вдрызг. Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели
в гаpаж ставить, а хoзяина на заднее сиденье пoлoжили.
(Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь) Hy вoт.
Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж oткpывать.
Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo.
Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена.
Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy.
Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машина
чyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают,
пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт
oткpыли, и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая!
- И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю.
А oни так смyщеннo:
- Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yже
тихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.
Шестидесятые. Мир бурлит. Две великие социалистические страны побили
горшки. Те самые фарфоровые горшки, с двумя переплетенными кольцами на
донышке. Китайские кеды, термосы и эмалированые тазики стали дефицитом.
В газетах полно карикатур на тему культурной революции. Даже
магнитофонные барды поют о ней получастушки. По заводам проходят
стихийные митинги протеста.
Поручили такой митинг организовать в цеху и моему дядьке. Стихийный, по
всем правилам, всего три дня на подготовку. Прямо в главном корпусе, без
трибуны и президиума. Хотя и с корреспондентами, радиотрансляцией и
товарищами из Города и Области. Завод – гигант, цех соответственно тоже.
Тысясчи людей. Первым, как положено, к микрофонам поднялся нач. цеха,
т.е. мой дядька. В его пятистраничной, спущенной сверху речи,
доставалось и Мао и его приспешникам с необычными для русского слуха
именами. Произносить их приходилось, как идти по минному полю: след в
след, точнее буква в букву. Но наибольшего напряжения внимания требовали
рядовые бойцы культурреволюционного фронта – хунвэйбины. Упоминались они
чуть не в каждой второй строчке. Не помогли ни концентрация, ни
репитиции. К концу выступления, слегка расслабившись, дядька таки
снабдил это слово привычным русским корнем. Сконфузившись, скомкав
финальную часть речи, на трясущихся ногах спустился он в толпу. К
микрофонам уже поднимался оратор из рабочей среды с машинописными
листами в руках. Не глядя никому в глаза, бочком, дядька незаметно
ускользнул в свой кабинет. Там из сейфа была извлечена заветная
бутылочка армянского. 50 грамм слегка сняли стресс. Стихийный митинг,
как и было запланировано, закончился к пересменке. Не успела еще
освободившаяся смена рассосаться на проходной, как в кабинет влетел
бордовый в испарине товарищ из Города, явно уже получивший вздрючку от
товарища из Области. Он метнулся к столу, молча налил себе 150 коньяку и
проглотил как воду. Потом плюхнулся в любимое кресло дядьки и замер.
Дядька заключил, что строгачем похоже не отделается. Лишь спустя минуту
товарищ «вдруг заметил» стоящего в ожидании приговора хозяина кабинета.
Взгляд его неожиданно потеплел:
- Не трясись, не трясись! Ты-то молодец! Только раз ошибся, а эти...
ссуки, гегемоны... по разу в лучшем случае правильно называли!
Собрался мой друг (Д) в Египет - что характерно - впервые. Пришли в
магазин выбрать маску для подводного плавания - я настояла, что без нее
там делать совершенно нечего.
Вариантов масса, продавец (П) предлагает примерить дабы удостовериться
что маска подходит по размеру, удобна и проч.
Д (надев маску): а где у вас тут зеркало??
П (серьезно): Молодой человек, поверьте, рыбкам все равно как вы
выглядите :))
В начале девяностых годов прошлого века одна очень большая и сильно
уважаемая многонациональная корпорация решила, что для полного счастья
ей не хватает присутствия на российском рынке, который пока еще таковым
не стал, но обещал развиться. Чтобы не терять время с мелкими торговыми
офисами, было решено играть по крупному -- открывать производство, сразу
несколько заводов. Строить их с нуля слишком дорого, поэтому стандартный
путь -- организовать СП (совместное предприятие) с каким-нибудь
агонизирующим оборонным заводом, надавать взяток, модернизировать
пару-тройку цехов, отремонтировать офис для белых воротничков, нанять
местный персонал, наладить управление, финансы, контакты с поставщиками
и приступить к воспитанию носителей местных представлений о методах
ведения бизнеса.
К моменту, когда мое желание иметь хорошу работу и зарплату удачно
совпало со жгучей потребностью одного такого СП в моих услугах, все
вышеописанные этапы были этим СП более или менее благополучно пройдены,
и в разгаре была борьба менталитетов. Носители западного стиля работы
выступали небольшой, но хорошо организованной группой трудоголиков.
Местная рабоче-инженерно-парткомовская элита, лучшие агенты которой
проникли на должности среднего звена управления, была многочисленна, но
плохо организована. Общее дело противодействия навязыванию чуждых
ценностей и противоестественных наклонностей, которое формулировалось
расплывчато-неопределенным "а нехуй нас жизни учить", выражалось по
большей части в тихом саботаже изучения басурманского языка и страдало
от разобщенности масс и перебежчиков в стан врага. Буржуи медленно, но
верно брали верх.
Но контратаки наших, все более редкие, становились все более
изощренными. Иногда многоходовые комбинации были настолько хорошо
замаскированы под обычные процедурные действия, что последствия
взрывались вакуумной бомбой в бухгалтерии спустя много времени после
увольнения автора шедевра. Иногда же, наоборот, ущерб компании наносился
при помощи грубого напора или воздействия непреодолимой харизмы на
неосмотрительно отделившегося от стаи иностранца.
Хуже других приходилось тем импортным человекам, которые изучали русский
язык в школе или университете и не имели достаточно ума, чтобы скрыть
это от работодателей. Считалось, что они способны улучшить процесс
управления, решая вопросы с местным персоналом, не отягощенным знанием
корпоративного языка, в прямом диалоге, без посредства переводчиков и
бумаги. Но язык -- это же не все. Есть еще масса нюансов, жаргон,
интонации, жесты, идиомы и эмоции.
Отделом закупок ("закусок" на жаргоне) заведовал ветеран снабжения
Гаврила Иванович (ну пусть будет такое имя). Долгая практика добывания
матценностей для родного завода в условиях планового хозяйства, хотя и
подорвала его здоровье, но выработала в нем ряд очень прочных условных
рефлексов. Базарная экономика 90-х добавила к ним несколько полезных
навыков. В частности, требовать скидку на все стало его второй натурой.
В это была и некоторая слабость -- предложенная скидка выше ожидаемого
порога намертво коротила в его мозгу контакты реле "купить".

Еще за несколько месяцев до моего появления в компании, с Гаврилой, свет
Ивановичем произошел забавный эпизод, последствия которого я наблюдал
лично еще довольно долго. Где его носило в тот знаменательный день
неизвестно, но известно что к офису он лихо подкатил на Камазе, груженом
каким-то объемистым грузом. Выскочив из кабины, он вихрем ворвался в
офис, размахивая пачкой бумаг. Лифта на первом этаже не оказалось, и,
попрыгав рядом с дверью, на четвертый этаж он взбежал бегом. Время было
обеденное, и в кабинетах было пустовато. Закрытые двери даже издали
выглядели запертыми. Зато по коридору шел Тим -- один из облеченных
правом подписи иностранцев. Был Тим из восточных немцев, только что
получил работу в Корпорации и горел мечтой стать своим буржуинским.
Русским языком владел сносно, чем гордился несказанно (зря, как показала
практика). Точнее, Тим не шел, а уже минуту стоял, с возрастающей
тревогой наблюдая панические эволюции Гаврилы, вид которого
свидетельствовал о том, что произошло что-то ужасное. Лицо его заливал
пот, пальто было расстегнуто, шарф волочился сзади, волосы всклокочены,
шапка в руке, глаза безумные. Колорита добавляли перепуганная секретарша
и телефонная трубка, выпавшая у нее из руки и качающаяся на шнуре вблизи
пола.
- Тим!!! -- заорал Гаврила, перестав метаться между закрытых дверей и
устремляясь вперед, -- Подпиши!!! -- На ходу он выставил перед собой
пачку бумаг и стило.
- Э-э-э... -- Тим непроизвольно прижался к стенке, -- Что это?
- Счет! -- прохрипел Гаврила задыхаясь.
- Мнэ-э... -- заблеял Тим, -- Счет? За что?
- Веники! -- Гаврила закатил глаза, оперся о стену и тяжело задышал.
- Ка... какие веники? -- Тиму изменил голос.
- Обычные, -- лицо Гаврилы приняло синюшный оттенок, дыхание почти
остановилось. -- Идем! -- Он взял вялого от ужаса Тима за рукав и
потащил к окну. Под окном Камаз порыкивал незаглушенным двигателем,
вздрагивая, как будто собирался уезжать. Гора груза в кузове была
укутана грязной мешковиной. Минуту Тим пытался проникнуть взором под
покров. Наконец, сглотнув, он задал осмысленный вопрос:
- Это веники?
- Веники, -- подтвердил Гаврила и бессильно опустился задом на
подоконник. Голова его поникла, а весь вид стал бесконечно несчастным.
-- Шихх, шихх! -- сделал он метущее движение рукой. У Тима подогнулись
колени, и он, неловко повернувшись, сел рядом с Гаврилой.
- Что?
- Ну... это... шихх, шихх... -- опять те же движения, -- подметать...
- Fegen? Где?
- В цеху...

Тим поднялся и посмотрел в окно еще раз. На лбу его выступила испарина.
- Я не понимаю. Зачем столько? Сколько, кстати?
- Двенадцать тысяч. -- Гаврила съежился и тихо добавил -- они очень
быстро летят.
- Летят? Куда? -- Тим прилагал отчаянные усилия удержать разум в
пределах черепа.
- Скидка... скидка большая... если всю машину... -- просипел Гаврила,
синея лицом и почти падая на пол.
Магическое слово направило мысли Тима в привычную сторону. Вместе со
звонким щелчком вставших на место мозгов выскочил рефлекторный вопрос:
- Сколько?
- 35%!
- О! Давай! -- Счет был подписан слегка дрожащей рукой. -- Молодец,
хорошая работа. -- Было видно, что ему хочется сбежать поскорее, чтобы
не попасть в психушку за компанию. Забыв вернуть ручку, он быстрым и
нетвердым шагом скрылся в своем кабинете. Гаврила Иванович, покачиваясь,
направился к выходу организовывать разгрузку.
Веники заняли целый отсек складского ангара, что поставило под угрозу
выполнение заказов из-за недостатка материалов на складе. Пришлось
арендовать дополнительный склад. Целый год после этого каждый
производственный участок обязан был истрепать по два веника в неделю и
по два -- украсть. Были попытки всучить веники уборщицам в офисе, но те
отбрехались наличием пылесоса. Бухгалтерские отчеты пестрели проводками
о списании веников. По прошествии года Гавриле Ивановичу лично
директором была поставлена непрофильная задача -- продать остаток в
восемь тысяч веников. Что он и сделал, причем с огромной прибылью, если
считать в рублях. Что сказалось на налогах. Если считать в долларах -- с
убытком, даже если не учитывать налоговые нюансы. Тим этой свистопляски
не видел -- через месяц после закупки веников уехал в свою Германию на
каникулы и назад не вернулся под предлогом пошатнувшегося здоровья. Что
скорее всего было чистой правдой...
10
Только что увидел на лотке DVD с 5 частями "Восставших из ада", помните
был такой добрый ужастик и сразу припомнил один случай. Помните как в
давние лохматые поздносовецкие годы переписывали видеокассеты? Для тех
кто не помнит напоминаю - надо найти знакомого с видюхой, взять свой
видак, кассеты, кабели, бутылку градусов на 40 и ехать делать с
четвертой копии пятую.
Так мне попалась вторая часть этих самых "Восставших",
собрался-созвонился-приехал. Разложились-подключились. И тут к знакомому
вперся в комнату кто-то из нежеланной родни условно "Тесть" причем
поддатый, с явным намерением сесть на хвост и испортить все мероприятие.
Фильм начинается с того, что еще до титров голову главного восстанца
нарезают в мелкую клетку и вбивают в вершину каждого получившегося
квадратика по гвоздю. Причем почему-то раскаленным молотком.
Так фаза перезаписи первая - включить один аппарат на запись, второй на
проигрывание и глядеть как идет кино - голова-гвозди-молоток. Тесть
плюется - кино у вас говно и уходит курить.
Фаза вторая - перемотать на начало и посмотреть какая получается запись.
Тесть возвращается с сигаретой сует голову в дверь видит -
голова-гвозди-молоток - плюет уходит.
Фаза третья опять перемотать на начало и пустить запись уже до конца.
Тесть приходит покурив - на экране голова-гвозди-молоток, матерится
уходит спать. Мирно сидим, смотрим кино, пьем водку. Проходит полтора
часа кино переписано, водка выпита и тут Знакомый говорит - а кино-то
ничего, лезет в буфет, достает бутылку коньяка и предлагает если не
торопишься может и мне перекатаем? Я не против, перематываем на начало
пускаем запись и тут в комнату вваливается проспавшийся тесть - картина
маслом - сидят двое, стаканы пустые, а на экране голова-гвозди-молоток.
Самым мягким словом в тестевой тираде было мудаки пизданутые. А коньяк
мы мирно допили...
P.S. DVD купил - ностальгия, понимаете ли.
Рафинированная интеллигенция

Есть у меня друг еще со студенческих времен, не знаю, что у него в
паспорте написано, но, что называется, «по крови», по крайней мере три
серьезных нации в нем перемешано: русские, монголы и евреи. Парень с
очень острым и «быстрым» умом, вполне успешен по жизни, ныне владелец
нескольких предприятий... Впрочем, история не о нем. А о его жене.

А у нее в генетическом коде еще покруче наций понамешано: русские,
поляки, евреи, немцы. Воспитывалась в рафинированной обстановке:
музычка, язычки, спецшкола и т.п. Влияние улицы на воспитание абсолютно
отсутствовало: вплоть до замужества и рождения первых детей матерных
слов вообще не знала! Ей-богу, не прикидывалась, действительно не знала!
Выяснилось это случайно. Приехал к товарищу брат после окончания военно-
медицинской академии. Посидели, поели-попили, уже поздно, жена пошла
укладывать детей. А двое братцев осели на кухне, мирно попивали и
обсуждали свои, мужицкие проблемы. Жена с детьми была в соседней
комнате, все прекрасно слышала, но в разговор, женщина воспитанная, не
вмешивалась, ребята о ее существовании постепенно забыли и увлеклись
воспоминаниями. Естественно, через пару-тройку слов вылетали из их уст
всякие непонятные термины. Жена была заинтригована наличием нескольких,
неизвестных ей, образованной женщине, слов. Наутро спросила мужа:
- Я вот не все поняла, в вашей речи было три или четыре незнакомых
термина.
Муж не врубается:
- Каких терминов?
- Я один записала, вот… Бл@ть, …
Попал! Как же вывернуться? Хотел сказать, что это военно-морской термин,
так она, любознательная, дальше расспрашивать будет… А, а, нашел!
- Это слово-паразит, означает «Все нормально, но немножко не
получается».
Надеялся, что слова-паразиты она употреблять не будет. А напрасно!

На обеде встретились в столовой ВЦ. Стояла в очереди группа девиц из ее
лаборатории и еще знакомые ребята из соседнего института.
- Как дела? Все нормально?
Наша героиня решила употребить новый термин:
- Бл@ть, синтез не туда пошел.
Была до глубины души поражена неадекватной реакцией народа и небывалой
грубостью мужа! Он выдернул ее из очереди!

Плотогон
Есть такой анекдот: если девушка опаздывает на свидание, начинайте без
нее.
Вспомнил его, когда сегодня увидел киоске презервативы марки Solo.

Вчера<< 21 октября >>Завтра
Лучшая история за 09.09:
А вот была история… Случилась она лет 15 назад.

В моём "кубике" (нанорайончик из восьми двухэтажных домов) начал перегорать питающий кабель 0,4кВ. Кабель, само собой, в земле и просто так его не отремонтируешь (надо найти место повреждения, раскопать землю, возможно под дорогой, вскрывать асфальт, ну и т.д.). Короче, абы кто не сделает, нужны услуги специалистов.
Сначала отгорела одна фаза и все быстренько переключили свои квартиры на две оставшиеся, увеличив токи в проводах. Ну, народ же у нас умный. Напряжение в квартирах просело до 180–200 вольт.

В этот момент я пошёл разговаривать с мужиками из своего дома.
Объяснил, что произошло и что произойдёт в ближайшее время. Был понят. С их поддержкой начал кампанию по разъяснению проблемы читать дальше
Рейтинг@Mail.ru