Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Воистину, знание - сила. В силу моей специальности (преподаватель в ВУЗе) у меня дома куча рефератов, наваянных студентами. Поскольку преподаю я такой предмет, как валеология (наука о здоровье) то и рефераты о вредных привычках - не редкость. Мой сын-семиклассник их начитался и в школе выдал такую классификацию наркотиков и их названия, включая уличные, от которой у учительницы на лоб вылезли не только глаза, но и уши. Потом последовал осторожный вопрос. откуда он все это знает. Ребятенок, распухая от гордости, ответил, что все это рассказала ему мама, которая в этом жуткий профи. Только через некоторое время выяснилось, что я не сижу на игле и не завсегдатай притонов, а всего лишь скромный теоретик.
В универе (я - биолог) на практике по зоологии беспозвоночных (в просторечьи - козявки) пришлось рассматривать под микроскопом, пардон, глистов. Там надо было найти совокупительный орган в специальной сумке (из учебы спецкурс не выкинешь). И вдруг раздается счастливый вопль студента : - А у меня такой огромный и мускулистый половой орган! Просто класс! Наша преподавательница (очень интеллигентная женщина) в абсолютной тишине говорит: - Ну, вас можно только поздравить! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.
Читаю несколько предметов в солидном киевском ВУЗе. В том числе и экологию, причем у специальностей, к биологии не имеющим никакого отношения. Ну вот. Пишут мне как-то информатики контрольную. Вопросы я им задаю на уровне 8-9 класса школы, но и они вызывают ооогромные затруднения. Один из них: регуляция численности популяций ( ну, типа много зайцев - много лис, много лис - мало зайцев. мало зайцев - мало лис, мало лис - много зайцев) Особненно меня умилил ответ, что численность популяций регулируется "средствами контрацепции и законами". Так и вижу чиновников, которые строго убеждают зайцев надеть презервативы.
Рассказала преподавательница. Защита курсовой по зоологии в универе. Умный студент переписал отчет какого-то института по искусственному осеменению самок карпов и тихо бубнит. Вся комиссия понимает что к чему, что он работы в глаза не видел, но для порядка задают ему вопрос: - Все это очень хорошо, но скажите, какой ваш личный вклад в этот нетленный труд? Ответ убил всех наповал: - Я лично осеменял самок карпов! Вот что значит гореть за науку!!!!!
Когда я проходила все 9 кругов ада, называемые "защитой диссертации" (кто защищался, тот знает), ученый секретарь нашего спецсовета (кстати, умнейшая девушка, дело свое знает отлично, в общем гранд респект ей) была моей полной тезкой, т. е. у нас были не только одинаковые имена, но и одинаковые отчества. Наше общение происходило по прелестной схеме: Здравствуйте Анна Ивановна (имена изменены), вас беспокоит Анна Ивановна. Во время защиты лежал весь спецсовет, председатель не мого вести защиту. Разговоры были на уровне клиентов дурдома. - Спасибо за доклад, Анна Ивановна, теперь мы предоставляем слово ученому секретарю, Анне Ивановне. - А теперь на вопросы ответит Анна Ивановна. И, хотя я была в таком состоянии, что мне было не до юмора, но я все-таки успела услышать, что два солидных профессора в первом ряду прошептали один другому сакраментальную фразу: жаль, что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха. ЗЫ: защита прошла успешно.
Мой ребенок, когда ему было лет 5-6, как и все дети, активно учил стихи. Однако, он вносил, так сказать, свежий ветер в затхлую атмосферу зверюшек-цветочков. Когда он выучил отрывок из бессмертного: Курица на улице едва не пропала. Потому что курица ходит гле попало, он интерпретировал его следующим образом: Курица на улице едва не пропала. Потому что курица ЛЮБИТ где попало. В чем-то он прав.
Лавровый лист. Гвоздика. Черный перец. 1 ст. л. соли 0.5 ч. л. уксусной эссенции. Содержимое банки ошпарить кипятком, закрыть крышкой и поставить на 7-10 мин. затем воду слить и поставить кипятить в это время вторично залить другим кипятком, поставить на 10 минут. В третий раз залить кипящей 1-ой водой, добавить соли, уксусную эссенцию и сразу же закатать, перевернуть, закупорить и оставить на сутки. Вопрос: с чем надо производить сии операции? Непонятно. Может, это справочник начинающего садиста? Типа: приглашаешь к себе домой невинное голубоглазоен создание (или собачку, или хомячка... ) и далее по тексту хранишь в квартире...
Живу в Киеве. Среди множества компаний по кормежке авто (АЗС) есть такая : БРСМ (важно!) Едем как-то втроем: я, муж и ребенок 10 лет от роду. Видим данную заправку и муж говорит: Давай попробуем тут (раньше на ней не заправлялись)? И ту киндер выдает: а ничего. мне нравится эта БДСМ(!!!) Поехали минут через 10 и все потом гадали, какие доп. услуги оказывают на такой классной заправке: связывают, хлещут плетьми или сразу на вертел заживо?
ААААА! Вот все говорят об отсутствии у женщин логики! Только что состоялся диалог между мной (Я) и моим самым лучшим и ненаглядным (Н). Говорили мы об осле, что сдох от голода меж двух стогов сена, т.к. не знал, с какого начать. И вдруг (Н) выдает: А не фиг было их ставить на одинаковом расстоянии! (Я): От кого? (Н): От осла! Очевидное несоответствие, т.е. кого ставят, а кто сам ходит, я объясняла минут 5. Вот.