Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно
рассказывающихся байдарочниками у костра. Эта - из Карелии.

Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки)
стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог
пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без
потерь.

И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в
частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций
армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но
застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение,
в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может
поймать", и т.п.

Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда
высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего,
профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает.
Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли
зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все
там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда
на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в
альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот" дошел до начала
порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв
воды, донесся вопль (готовы?) "ПРИКУП ДЕРЖИ!"

Порог они вроде прошли.

21.01.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.

18.05.1999 / Новые истории - основной выпуск

Тут когда-то мелькала история про отпиленную лапу у якоря. В принципе,
подобные байки про смышленного новичка-матроса с автогеном ходят по всем
военным кораблям всех флотов. Байка в принципе бородатая, дело в другом -
действительно посылают новичков пилить лапу у якоря, и уже много поколений
верят и пилят. Еще посылают в машину принести ведро пара, и действительно,
молодые матросы берут ведро и серьезно собираются набрать пар в ведро.
Но мне рассказывали другую байку, выдавая ее за правду, как впрочем это
и происходит со всякой байкой. Дело было, вроде как, на сторожевом катере,
базировавшемся где-то на Сахалине. Тут надо сделать маленькое отступление
для тех, кто не знаком с морской спецификой, на причалах стоят такие грибы,
которые называются кнехт, к ним такими толстыми веревками матросы корабли
к причалу привязывают, а эти веревки они называтют швартовые или просто
концы. Ну, и на кораблях тоже есть кнехты, на палубе. Так вот, шутить все
любят, а как? Якорь у них уже почти все пилили, скучно, ну и боцман
придумал: одному молодому матросу он и говорит, что, мол, кнехт сильно
выпирает, укороти-ка ты его на 2 см, вот тебе рашпиль, работай. И ушел.
А кнехт - это балда такая металлическя, полметра в диаметре.

Матрос минут 20 поелозил рашпилем по кнехту, видит, дело швах - пилить
можно до завтра, и еще много дней впереди. А матрос этот на гражданке
работал сварщиком в Сельхозмеханизации. Быстро в машину к земе, дай,
мол, автоген на 10 мин. Автогеном спилил верхнюю часть, вырезал лишние
сантиметры, и приварил шляпку в зад, быстренко красочкой закрасил, сидит
курит. Приходит боцман, делает зверское лицо, и какбы говорит, как бы
кричит, чего, мол сидишь? А матрос ему говорит, что, мол, все готово.
Боцман ему, врешь!!! А тот ему, а вы померяйте!!! Тот померял, побледнел,
минут 10 молчал, а потом и говорит только одно слово севшим голосом: Как??????

Еще помолчал и добавил: тебе за это ничего не будет, только скажи, как????

25.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Из воспоминаний Георгия Данелии.
Далее от его лица:
"Когда снимали "Совсем пропаший"(по М. Твену про приключения Гека
Финна), мы все жили на корабле. Сидели мы с Юсовым(оператор) в каюте,
обговаривали сцену и вдруг слышим истошный вопль в мегафон:
- Леонов, уйди с палубы, твою мать! Спрячься! У меня сейчас корабль
потонет на хрен!! - орал капитан проходящего мимо нас пассажирского
трехпалубника "Тарас Шевченко".
Оказывается, Леонов курил на палубе. Кто-то из пассажиров заметил его,
заорал:"Ребята, там Евгений Леонов стоит!". И мнговенно все-и пассажиры,
и матросы, и обслуга-высыпали на борт посмотреть на него. И корабль
действительно дал критический крен.

26.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На тему жизни в России...

- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

24.08.1999 / Новые истории - основной выпуск

История эта произошла с одним моим знакомым в Англии, когда он там учился.
Сидел он как-то со свом товарищем - коренным англичанином - в лондонском
парке на лавочке. А там у них тоже, как и у нас, ходят по улицам всякие
нищие, бомжи, беженцы и попрошайничают. Ну и вот идут мимо два пацана,
судя по их виду принадлежащие к одной из перечисленных выше категорий,
да еще у одного из них табличка на груди висит, где на чистом английском
языке написано, что мол мы - албанские беженцы и дескать, помогите
на пропитание, кто чем может. И при этом произносит примерно эти же слова,
но на чистом русском. Ну, для товарища моего знакомого абсолютно все
равно, на каком языке это было произнесено - он не знает ни русского,
ни албанского, а жалость к пацанам у него проснулась и он уже полез
в карман за монетами. В это время мой знакомый на таком же чистом
русском произносит: "Мальчик, иди отсюда!".
Мальчик, совершенно офонаревший и открывший от удивления рот на несколько
секунд, поворачивается и с еще открытым ртом отходит в сторонку к своему
более старшему "товарищу по несчастью".
Но это еще далеко не конец истории. Его спутник начинает интересоваться,
мол, что случилось, и получает ответ: "Это наши!". В это время товарищ
моего знакомого, естесственно по-английски, также стал интересоваться,
что же произошло. Услышав чистую английскую речь, "старший беженец"
произносит: "Какой на х@# наши? Иди, б@#$ь, сними с лохов денег!". Тот,
повинуясь, подходит и опять начинает просить. В ответ он уже получает
нечто вроде "Ты что не понял? Иди на х@#!".
И тогда уже слышит от своего напарника "Действительно, наши...".
Занавес.

17.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось вот.
Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного
изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название:
"Слоник Зохчо".
Мы:
- О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"?
- Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".

Привет, Настя! :)

07.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит гаишник. Смотрит, машниа задом едет. Останавливает.
Спрашивает водителя:
- Чего задом-т едешь?
- Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин
много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду...
Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит,
та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает
слегка прихреневший...
- А щас-то чего задом едешь?
- Да, понимаешь, было где развернуться...

30.12.1999 / Новые истории - основной выпуск

Вчера. 10:30 утра. 28 этаж. Вырвался с совещания. Сажусь в лифт.
Никого. Еду на первый. 5 этажей спустя. Динь-динь. Двери открываются.
Очаровательная брюнетка. Я: сдержанное Hi. Она: стандартная улыбка.
Динь-динь. Двери закрываются. Едем дальше. 6 этажей спустя.
Свет мигает. Лифт замирает. Висим над бездной.

(Узнал позже. Рядом - стройплощадка. Верный сын Мексики. Педро. Пилил
асфальт. Клал трубы. Забылся. Допилилися. Перерезал кабель.
Высоковольтный. Закоротило. Беднягу Педро. По всем трем фазам. Жаль.)

Висим дальше. Минут 10. Она: ни слова. Я: тоже. Жарко. Она: пуговку. На
блузке. Расстегнула. Верхнюю. Я: галстук. Небрежно. Ослабил. В горошек.
Все висим. Она: хороша. Я: симпатичен. Ну ладно. Смелость города. Я:
шаг. В ее сторону. В глазах - вопрос. Она: взгляд. И улыбку. Это
значит: она никогда. С незнакомым мужчиной. В рабочее время. Хотя такое
дело. Она понимает. Ситуация. Обязывает. Зеленый свет. Я: за талию. Ее.
Она: за плечи. Меня. Адреналин. Гормоны. Почти поцеловал. И тут. Голос
сверху: "I don't think so". Перевод: "Ребята, отставить.". Гад
диспетчер. В потолке - динамик. Рядом - камера. Все на пленке. Я:
прыжок в угол. Она: по стойке смирно. Я: галстук. Нервно. Затянул.
В горошек. Она: пуговку. На блузке. Застегнула. Верхнюю.
Висим дальше. Гад диспетчер....

....Нас спасли. Это радует. Взял телефончик. У брюнетки. Жизнь......

18.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит
заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри.
Олень говорит:
- Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает:
- Заяц, посмотри на мое тело - я самый сильный зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять.
- Заяц, посмотри на меня, я - Олень, я самый красивый зверь в лесу.
Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя:
- Ну и что? Зато я богат духовно...

07.07.2002 / Новые истории - основной выпуск

Дело произошло в Штатах в 97 году. Я тогда работал доставщиком пиццы в
одном мелком городишке южного полунегритянского штата Алабама. Подходил
к концу уже второй год моего нахождения там, и, как следствие,
ностальгия уже мучала достаточно конкретно. И вдруг случилась
неожиданная радость - в соседний штат на несколько дней приезжал мой
лучший друг и, естественно, захватил с собой анти-ностальгический
джентельменский набор - пачку Беломора, пачку Примы и фляжку самогонки.
Как я ездил к нему забирать все это - отдельная история - об этом в
следующий раз.
В общем, в один из дней после этого, вернувшись с очередной доставки,
я внезапно обнаружил, что сигареты у меня как-то закончились. Ехать за
ними куда-либо было лень, и тут-то я и вспомнил про "подарочек". Решив,
что Беломор лучше не курить в помещении среди американцев (задохнутся
же, цветы жизни, блин), вышел на улицу, присел на какой-то ящик и начал
вдыхать аромат родины.
Чуть ли не вслед за мной на улицу вылетел коллега - афроамериканец
(АА)(называть его ниггером рука не поднимается - парень в общем-то
хороший был). Увидев у меня во рту ТАКОЕ, потянул носом и заявил:
(АА) - Пахнет нелегально...
(Я) - Да ладно тебе, нормальные русские сигареты
(АА) - Дай-ка потянуть
Затягивается... его пришибает сразу...(естественно, после Мальборо-то)
Охреневшим голосом, но с живым интересом:
(АА) - Из чего ЭТО сделано???
(Я) - Ну, табак, пеньки, опилки, строительный мусор..., трава (и
закусываю язык - в черном сленге слово "трава" понимается однозначно)
(АА) - А покажи-ка целую
Даю ему целую. Он ее препарирует, замечает нечто зеленое, радуется:
(АА) - А говорил, там ничего нет!!!!!
Все попытки убедить его, что это обычная трава с газона, ни к чему не
приводят. Дальнейший поворот его мыслей - достаточно неожидан, если
конечно не знать негров.
(АА) - ПРОДАЙ ПАЧКУ!!!!
(Я) - Ну и сколько ты имеешь предложить??
(АА) - ПЯТЬ БАКСОВ!!!
Прикинув, что в России Беломор стоит около 10 центов, немедленно
соглашаюсь.
На следующий день парень приходит на работу с лыбой шире ушей, подходит
ко мне, отдает мне еще 15 баксов, и спрашивает:
(АА) - Еще ЕСТЬ???????
Тут уже моя очередь офигевать.
(Я) - Ты что, ее ВСЮ скурил за день??? 8-()
(АА, довольным голосом) - Нет, я ее братве поштучно распродал - по 2 бакса
за сигарету. Братва хочет еще!!! Кстати, те 15 зелени - это твоя доля.

Я был в трансе... Вобля, думаю, заделался поставщиком... И тут вспоминаю
про Приму в багажнике.
(Я) - Стой, таких больше нет, но есть другие, не лучше, то есть не хуже.
(АА) - ДАВАЙ!!!
Лезу в багажник и обнаруживаю, что кранты, Прима подмокла. Ну думаю,
пропал калым. Достаю - показываю, говорю, что надо бы просушить
как-нибудь.
(АА) - Гавно вопрос, давай сюда.
Через 5 минут Прима, как только что с фабрики.
(Я) - Что ты с ней сделал?
(АА) - Микроволновка...

ЗЫ За пачку Примы, распроданную в черном квартале поштучно, мы получили
50 баксов на двоих.
ЗЗЫ А Беломорный бизнес так наладить и не удалось - съехал я скоро
оттуда.
ЗЗЗЫ Черные - единственные в Штатах, кто ближе всего к русским по
менталитету.

Stanley

13.10.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Очередной президент лично проверил, как работает московское метро
в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем
довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время
в метро не пускали.

27.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

История, рассказанная моим дядей.

В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских
профессоров. На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить
соленых огурцов и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с
интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним
покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: "Видные
ребята, какие!". Я поддержал: "Да. Профессора все". На что бабка
сочувственно заметила: "Ой, одно начальство: и на хер никого послать
нельзя".

05.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

Середина 90-х. Барная стойка в одном из многочисленных московских
казино. Слушаю разговор двух типичных в то время братков (4х4, голда,
мобилы). Ребята очень помяты, в глазах туман (где-то неделя "плотного
отдыха"), решают проблему: "Скажи наркотикам, водке, пиву, женщинам -
нет с сегодняшнего дня". Выход - природа, рыбалка.
Подготовка:
- Встать пораньше, часиков в 12 (говорят, лучший клев с УТРА)
- Сначала заехать в Елисеевский за вином под шашлыки и НЕМНОЖЕЧКО водки
под уху.
- Придется взять к КРУИЗЕРУ прицеп, а то ВСЕ НЕ ВЛЕЗЕТ.
- Затем на Тверскую за проститутками.
- А проститутки-то зачем?
- Ну рыбу-то должен КТО-ТО ловить.
На том и порешили. Ребята поехали восстанавливать подорванное здоровье.

19.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.

08.02.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Продавщица в магазине:
- Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить
пять килограмм конфет и полкило картошки?

09.12.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

20.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит
себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
спонсора.

26.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Один новый русский хвастается другому:
- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже,
недавно вот отдыхали на Канарах.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу...
- А живут на Канарах.

25.06.2003 / Новые истории - основной выпуск

Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно
рассказывающихся байдарочниками у костра.

Порог третьей категории - он только с берега и человеку не искушенному
кажется ерундой. На самом деле он коварен, как нынешнее лето. И даже
страшнее. Проходить его желательно на хорошей скорости, иначе будет
невозможно «рулить».

Итак, проход байдарки по такому порогу. На берегу стоят Мастера, их
функция заключается в подсказывании проходящим, куда лучше рулить, "кабы
чего не вышло". Им сверху видно все.
На байдарке сзади капитан (он) и она спереди... ну пусть ее зовут Маша.
Она уже опытная - она знает, что надо грести. Она не первый раз проходит
такие пороги - в третий. Вода бурлит, шумит, брызги в лицо. Маша изо
всех сил гребет. При очередном броске капитан теряет весло. Это уже не
шуточки - без руля байдарку в этой каше может... да что угодно может,
кроме чего угодно хорошего. Капитан, абсолютно точно найдя единственное,
что можно сделать, начинает орать: `Маша, брось мне весло!`. Все
правильно - ему оно нужнее. Но Маша не слышит, Маша упорно гребет.
Вот тут Мастера и оказали помощь терпящему бедствие Титанику. Они вместе
с капитаном, а вернее, гораздо громче, чем он, начали скандировать:
`Маша, брось весло!!!`. И Маша услышала! Маша абсолютно точным и
уверенным движением (вот что значит авторитет старших) бросила весло.
На берег. Тем, кто его просил.
Хорошо хоть, ни в кого им не попала, и поэтому в итоге все остались
живы.

10.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Напомнило историей от 07 мая про зеленку и удивление кипрских врачей. У
меня знакомая в Штатах, ребенок простыл, поставила ему банки. А что?
Старое проверенное народное средство. Потом через какое-то время повела
ребенка к врачу по какому-то другому поводу. Раздела ребенка в смотровой
для осмотра, сестра заметила пятна от банок на спине, в лице изменилась,
выскочила из смотровой. Через минуту приходит врач, такой в возрасте,
смотрит на пятна, на лице у него гамма чувств. Потом через минуту на
лице читается облегчение - вспомнил, и он говорит сестре: It`s not a
child abuse, it`s just an old folk remedy (это не издевательство над
ребенком, это просто старое народное средство). Хорошо, врач знающий
оказался, а то были бы проблемы у мамы, в Штатах за жестокое обращение с
детьми можно круто загреметь.

27.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Георгия Данелия летел длительный маршрут на самолете на место съемки
своего фильма "Путь к причалу" с одним младшим лейтенантом и вот что
произошло в городе Диксон. Далее от его лица:
На Диксоне вылезли из самолета-погода омерзительная: мокрый снег, ветер.
А я уже в самолете замерз как цуцик-сидишь на железной койке, а за
спиной холодный железный борт.
Нас отвезли в двухэтажную щитовую гостиницу, одиноко торчащую на пустыре
у аэропорта. Там с нами в одном номере жил полярник. Я сразу же лег на
кровать и укутался одеялом.
- Пошли на танцы,-позвал младший лейтенант
- Какие тут, к черту, танцы?
- Люди есть, значит, и танцы есть.
И ушел.
... Ближе к утру он явился. Подошел к моей койке, позвал шепотом:
- Георгий, пошли в уборную! Поможешь!
У него удостоверение выпало в очко. Он зажигал спичками. Удостоверение
видно, сверху плавает, но глубоко-рукой не достать. Надо, чтобы я
подержал его за ноги."Если я его не вытащу, мне светит трибунал!"
В сортире мы отодрали от очка доски, и лейтенант нырнул в яму. Первый
раз он не рассчитал расстояние и окунулся с головой.
Заполярье, край земли, путь мужественных покорителей Арктики. Нансен,
Беринг, Лаптев обрели здесь славу. А я чем занимаюсь? Стою в будке
сортира и держу за ноги младшего лейтенанта, который копается в говне...

Удостоверение выловили, младший лейтенант разделся догола, я поливал его
из ведра холодной водой, а он тер себя своей майкой. Майку потом
выкинули. Когда вернулись в комнату и легли, сосед заворочался и
недовольно пробормотал:
- Ну и напердели, дышать нечем.
Лейтенант встал, достал из своего чемоданчика флакон одеколона и вылил
на себя. Тут полярник от возмущения совсем проснулся:
- Ты что делаешь? Напердел, так напердел, никаким одеколоном не
перешибешь! Только зря израсходовал!
И тут снаружи раздался треск, крик, а потом-истошный мат на всю
тундру,-кто-то пошел в сортир и провалился. Доски-то мы на место
положили, но прибить их было нечем.

24.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Дело было субботним вечером, когда зажигаются огни большого города
и воздух пропитан нет, не выхлопными газами, а ожиданием чего-то,
сам не знаешь чего...
В полупустой супермаркет заходит мужик, игнорируя корзинки (маловата
будет) берет тележку и направляется в торговый зал. Возле кассы,
когда по содержимому этой тележки можно было составить впечатление
об ассортименте данного торгового заведения - фрукты, конфеты,
шампанское, происходит следующий диалог:
Мужик: "И еще предметы стратегического назначения, пожалуйста."
Кассирша: ???
Мужик: "Ну презервативы!"
Кассирша: "К сожалению, кончились еще час назад" (неправдоподобно,
но см.начало истории)
Мужик: "Так какого же $#ра я это все покупаю!!!"

25.05.2001 / Новые истории - основной выпуск

История была расказана мне вчера на одной вечеринке. Заранее прошу
прощения за ненормативную лексику, но без точного описания событий
история теряет смысл.
История абсолютно правдивая, так как была расказана ее непосредственным
участником. Из уважения к рассказчику не упомяну его имени, но по
национальности он айзердайджанец - это важно. Лет десять назад призвали
его в армию в стройбат. Русского языка он не знал, но, как это обычно
происходит в армии, достаточно быстро стал осваивать необходимый
лексикон. И вот однажды направили нашего героя вместе с другими
"духами" чистить большой котел из-под каких-то вредных веществ.
Происходило это так - чистить котел нужно было изнутри. Сержанты
опускали солдат в котел по одному на веревке через узкий люк и закрывали
его, чтобы самим не дышать вредными испарениями. Через десятиминутные
интервалы люк открывался и солдатика спрашивали о его состоянии. Если
душара еще мог терпеть - его оставляли там для чистки на еще одну
десятиминутку (более двух периодов никто не выдерживал). И вот очередь
дошла до нашего азербайджанца. По истечении десяти минут люк, как и
положено, открылся и сержант спросил его:
- Ну как ты?
- Заебись!
Через следующие десять минут:
- Ну как ты?
- Заебись!
Следующая десятиминутка:
- Ну как ты?
- Заебись!!!
И вот уже не на шутку обеспокоенный сержант по истечении еще одного
периода:
- Ну как ты?
- ЗАЕБИСЬ, УМИРАЮ!!!!!!

Бедняга думал, что "заебись" - это очень плохое слово и означает
крайне ужасное состояние.
Век живи - век учись.

05.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

Как-то раз затянулись у нас торжества (уже не помню по какому поводу)
дня на три. Гудели на квартире в ближайшем Подмосковье, ликеро-водочные
изделия и закуску заказывали в "Доставке на дом", поэтому четвертого дня
утром, оглядевшись, поняли, что в квартире ОЧЕНЬ ГРЯЗНО.
Девушка среди нас была одна - хозяйка - и с уборкой послала нас куда
подальше. Сервис в этом вопросе не поставлен, поэтому принято соломоново
решение.
На трассе работают проститутки, их и используем не по назначению.
Беру с собой друга, подъезжаем к местной панели. Парня инструктирую -
узнай расценки, предложи больше, возьми двух, чтобы побыстрее
управились.
Через пару минут он возвращается. В глазах смесь ужаса и непонимания,
сказать ничего не может, думаю нарвался на вариант ЛЮКС и ему загнули
цену в СКВ. Беру все на себя.
Подхожу к жрицам. Стоят два очарования. Последний раз я таких видел в
"Триллере", которые на кладбище с М. Джексоном плясали (но ведь есть же
экстремалы, которые их берут).
Очаровательно улыбаясь, спрашиваю, почем нынче их чувства.
Пыхнув на меня через щербатые зубы чем-то вроде "Примы", объявляет
приговор: 100 рублей минет, 200 все остальное (1999 год).
Думаю, ну сейчас осчастливлю бедняг - честный труд за хорошее
вознаграждение.
Помыть посуду, вынести мусор, подмести и вытереть пыль за целых 400
рублей каждой. Натыкаюсь на стену непонимания, думаю мало.
- 500 каждой.
Знаете, что мне ответила одна из Золушек, стряхимая с себя блоху:
- Буду я всякой Х...ЕЙ за 500 рублей заниматься.
Ну что я мог ей возразить.

Очаровательно.

01.11.1999 / Новые истории - основной выпуск

Помнится я был кадетом, то бишь, курсантом ВМУ. Почти все офицеры,
преподаватели и командиры рот, у нас были списаны со флота,
кто по здоровью, кто за распи... разгильдяйство. Конечно, их личные
дела мне видеть не приходилось, по-этому, за что каждого из них
списывали, я не знаю, но байки среди кадетов ходили. Дубизма
армейского у нас хватало, когда кто-нибудь рассказывал, как кто-то
из офицеров что-то ляпнул, начинаешь верить в байки о том, как
списывали этих офицеров. (Дисклеймер: как устроены подлодки,
я не знаю.)

Так вот, был у нас капитан-лейтенант, скажем, Петров (фамилию забыл)
командир роты, его, рассказывают, списали после того, как под его
командованием умудрились пришвартовать подлодку в подводном положении,
итог: загнали под пирс.

Капитан-лейтенант, скажем, Иванов, преподаватель, списан после того,
как матросы под его командованием умудрились зарядить торпеды
в торпедные аппараты не тем концом.

Капитан-лейтенат Полевой, кличка Лошпак, за что его списали история,
т.е байки, умалчивает, но про него рассказывают другую байку. Лошпак,
когда я учился слегка заикался и шепелявил, получалось что-то вроде:
"Т-т-т-товарис курьсанть! П-п-п-п-присьтавить ногу!" Заикаться
и шепелявить он начал после того, как был в ДВВИМУ командиром роты.
Курсанты его, мягко говоря, недолюбливали, шел как-т Лошпак под окнами
своей роты, сверху на него прилетела гиря, полпуда... Упала рядом.
А надо сказать, у него в роте почти в каждом кубрике были гири
и гантели, даже у него в кацелирии была парочка, так рассказывали,
мол, рота какая-то спортивная была. Лошпак, с этой гирей бегом в роту,
но, конечно, кидавших не найти. Тогда Лошпак каждую гирю пронумеровал
и сделал список, из какого кубрика какая гиря. Как-то он опять идет
под окнами своей роты, опять летит гиря, опять ему, можно скажать,
повезло - гиря попала по козырьку фуражки, но именно после этого он
стал заикаться и шепелявить. Хватает Лошпак гирю, быстренько в роту,
в канцелярию, давай сверяться со списком, из какого же кубрика гиря
прилетела, оказалось из его же собственной канцелярии. Говорят, этих
ребят-приколистов, что гирю скинули, вроде бы нашли... По их
объяснительной выходило, что они сидели в кубрике, готовились
к занятиям, окно было открыто, гиря стояла под кроватью, кто-то открыл
дверь, и гирю ветром вынесло в окно.

И, наконец, капитан второго ранга Пыркин, преподаватель, известен тем,
что стырил цветок из приемной начальника училища, списан был со флота
просто и с вкусом: ему попало каким-то тяжелым люком на подлодке
по голове.

11.05.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два фронтовых друга, обоим под девяносто.
- А помнишь, дружище, нам в 17-ом таблетки давали, чтоб не стоял?
- Помню...
- Так вот, они вот только-только начали действовать...

02.01.1999 / Новые истории - основной выпуск

Вот получил сегодня по e-mail-у, уж правда это, или где, не знаю,
но забавно:

По роду занятий моей конторы у нас стоит наряд ментовской охраны.
В полном боевом. То есть броник с "погузником" и "лифчиком", каска,
автомат, ПМ, наручники, "Черемуха". Естественно каски, "погузники"
и "лифчики" никто не носит. Тяжело раз, жарко два. Раз наши менты
нарыли странные патроны к ПМу. Естественно неучтенка. Долго обсуждали -
газовые или пластиковые. Потом по летней жаре у них пришли клинья
в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решили их опробовать.
Был взят нехилый по габаритам мент по прозвищу Сникерс. Тут я как раз
вышел во двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был
выведен во двор и заведен за трансформаторную будку. Кто-то берет ПМ.
Заряжает его обоймой этих стремных патронов и метров с 7-8 шмаляет
в Сникерса. Сникерс падает и начинает издавать соответственные звуки.
Hу там, мат и что там еще говорит человек в которого выстрелили. Менты
все это пропускают побоку деловито всей кучей подходят к лежащему
Сникерсу. Запускают палец в пробитую в чехле броника дырку. Выуживают
пулю. И констатируют факт - пластиковая. Тут Сникерс подымается наконец.
И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И тут кто-то
из ментов с воплем: - "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5
остатки обоймы в Сникерса...
Hемая сцена. Сникерс в малых корчах. Менты в диком восторге.
Вылетает нач.кар. С квадратными глазами. С волосьями дыбом. КТО!!! Менты
в ответ: - "МЫ!!!"..................................
Самое интересное. Менты получили дыню не за стрельбу в городе. Hе за
стрельбу друг в друга. Все эти вопросы снялись как только стало известно,
что стреляли "фуфелом", да еще и неучтенкой. Hо дыня, грандиозная дыня,
была вкачена за испорченый броник. Основной аргумент был "как начальству
объяснить наличие пулевых отверстий при отсутствии факта нападения".
После этого наши менты два месяца при 30-и градусной жаре стояли по стойке
"смирно" a-la у мавзолея.
Hесчастный броник дня три прятали в сейфе. А потом подменили втихаря
на броник инкассаторов. Там тоже был большой скандал. Бо инкассаторы
тоже летом манкируют брониками. И дырки обнаружил аж зав. складом при
приемке оружия поздно вечером...
Теперь у наших на брониках гордой желтой краской натрафаречено "МИЛИЦИЯ"

19.08.2004 / Новые истории - основной выпуск

Было это в годы моего студенчества.
Жил вместе с нами в общаговской комнате Вадик, хмырь еще тот, постоянно
жрал под одеялом, редкий жлоб, никогда ничего не допросишься.
Решили мы его наказать. Спать он всегда ложился первым, потому как,
видите ли, завтра в институт.
Как только он уснул, мы взяли обычной гречневой каши, подогрели ее до
температуры тела (Вадик любил спать на животе), и несколько ложек этой
каши закинули ему в трусы.
Нарошно громко, чтобы он проснулся, начали со словами "че за вонь?"
искать якобы источник "вони". Естественно, об этом была предупреждена
вся общага, и все, кто к нам заходил, с искаженными гримасами
спрашивали, откуда воняет, что у вас сдохло, или кто усрался???
Мы всячески подогревали то, что затеяли, словами "Вадик, ты не знаешь,
чего так дерьмом воняет?" Вадик лежал с перепуганными глазами, боясь
пошевелиться. Вся ночь прошла в попытках сдержать дикую ржачку, и с
открытыми форточками, якобы проветриваем помещение.
Утром, когда пришло время идти в институт, Вадик сказал, что у него
болит голова, и что он никуда не пойдет. Мы, естественно, тоже решили
никуда не идти (какой там институт). На протяжении дня Вадик с кровати
так и не поднялся, потому что в комнате обязательно кто-то был.
Ближе к ночи всем уже надоело, да и устали, мы выключили свет и легли
спать.
Как только общага затихла и погрузилась в дремоту, Вадик встал с
кровати и побежал в туалет.
Всех разбудил дикий вопль, Сукииииииииии.

21.10.2005 / Новые истории - основной выпуск

Была y мyжика автoмoбильная сиpена с независимым питанием. Где-тo oн с
пpиятелями напился вдрызг. Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели
в гаpаж ставить, а хoзяина на заднее сиденье пoлoжили.
(Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь) Hy вoт.
Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж oткpывать.
Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo.
Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена.
Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy.
Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машина
чyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают,
пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт
oткpыли, и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая!
- И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю.
А oни так смyщеннo:
- Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yже
тихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.

16.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

15.10.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А
гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.

06.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Кто знает, тот поймет...
У нас в аэропорту стоят разные симуляторы для обучения зелени -
самолетные и вертолетные кабины, напичканые приборами, тумблерами и т.д.
Единственная цель всего этого - в самый ответственный момент
симулировать отказ чего-нибудь важного...
Ну так вот... идет мундштра зелени на Ми-2... кабина малюсенькая
и туда можно только вдвоем - инструктор ("стукач") и собсно обучаемый.
Остальная комиссия стоит снаружи, подключив наушники, и слушает, чего
там происходит...
И вот - наконец-то отлетали "коробочку" с отказом двигателя, пожаром
и потерей хвостового винта, и вот уже долгожданная посадка, как вдруг
"стукач" (я) решает приколоться и включает "потеря эл.энергии
на конрольной панели", как вдруг вся система в натуре теряет
липестричество и... все приборы у мальца сваливаются на "ноль".
Это надо было видеть... полностью побледнев, пацан произносит
одну-единственную фразу:
"Ну все... ПИЗДЕЦ!"
Гогот, доносящийся с "диспетчерской", был неописуем...
Но потом парень этот все-таки "сдался без хвостов" и щас летает
на "Змее Горыныче".

24.11.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо таки
звездами.

29.07.1998 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал один мой приятель:
Едут они, значит, на машине, никого не трогают, а тут их
на крутом повороте обгоняет мент (ГАИшник на личном автомобиле),
переехав при этом через сплошную разделительную полосу (тем,
кто не знает - он грубо нарушил ПДД). А навстречу им катил здоровенный
самосвал и чуть не размазал этого гаишку по дороге. Ну он тормозит
сам и останавливает моих знакомых. Сам злой стоит, золотыми зубами
на солнце сверкает, и говорит водителю (моему приятелю):
- Ты что, гад, меня не пропустил, я из-за тебя чуть не погиб! А ну
плати мне 100 рублей за нарушение правил дорожного движения!
Мой приятель растерянно:
- Так это же вы правила нарушили, товарищ сержант...
Сержант подумал секунд десять, почесал в затылке, поприкидывал там
что-то и, наконец, выпалил:
- Ну тогда 50!

P.S.: Деньги пришлось заплатить ;-).

18.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже
могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые
кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

24.02.2003 / Новые истории - основной выпуск

У меня отец периодически мотается в Японию по работе. Вот и сейчас
поехал.

После одной из поездок, рассказывает, мол, после рабочего дня повели его
японцы в кабак местный, сидят общаются. Ну и отец, наблюдая местные
реалии, и чем они отличают от нашего Владивостока, спрашивает, "А почему
у вас нет мух?" Японец впадает в ступор, глубоко задумывается. После
напряженной работы мысли, медленно так и задумчиво говорит: "Ну,
наверное, потому, что мы уничтожили очаги их распространения..." И ведь
действительно!

Во время последней поездки. В отеле заходит в туалет, унитаз там - ну
типа кресло пилота в вертолете - кнопочки, всякие рычажоки. Там тебе и
обмыв автоматический, и обдув, и главное, точно попадает, сволочь, как
ни усаживайся. И все по-японски написано. Отец по первости не понял что
к чему, по-японского-то не знает, обращается к японцу, которого к отцу
прикрепили: "Судзуки-сан, а как этим унитазом пользоваться?" Японец ему
и отвечает: "Дмитренко-сан, ну сначала надо снять штаны..." И ведь
действительно! (еще раз)

[Фамилию поменял зачем-то. ]

09.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучший способ исправить серьезную ошибку - сделать ее смешной.

22.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Город Долгопрудный, общага Физтеха, осень 1994 года, вечер.
Только что вышел DOOM II.
Одним славным вечером мой друган Вовка doom'ал со скопищем других
разгильдяев в качестве советников-наблюдателей. Внезапно все
почувствовали сквозняк
Происходит такой диалог (дословно - я свидетель)
Вовка (не отрываясь от монитора) - Закрой дверь с той стороны
Голос от двери (изумленный)- Эту дверь нельзя закрыть -
там милиция стоит.
Игрушка становится на паузу, все оборачиваются и видят в дверном
проеме наряд. Менты опускают автоматы и ошалело глядят на компьютер
и 100-ватные колонки, включенные, понятно, на макс.

28.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Георгий Данелия вспоминает:
Снимали "Совсем пропащий" в Литве, в Каунасе. Утром, до съемок, купили
на рынке всякой снеди и копченой рыбы. Вечером сели в моем номере
гостиницы.
- Пиво купить забыли,-вздохнул Леонов.
- Младшие бегут в магазин,-сказал я.
Младшим по возрасту был Буба Кикабидзе.
- Я сбегаю,-сказал Буба,-но пусть и Женя пойдет.
- Зачем?-Леонову никуда не хотелось идти.
- Магазины уже закрываются, а тебя узнают и дадут.(На Герцога Буба
отпустил усы и бородку, и его никто не узнавал.)
Гастроном был закрыт, но продавщицы еще не ушли. Леонов прильнул к
стеклу витрины, а Буба постучал и крикнул:
- Девочки! Посмотрите-кто к вам пришел!
Одна из продавщиц оглянулась, увидела Леонова и завопила:
- Рутас, иди сюда! Скорее! Посмотри! Там Никулинас стоит!
Никулинас!(Перепутала Леонова с Юрием Никулиным.)
Мы с Женей жили в одном номере. Когла легли спать, он долго вздыхал в
темноте, а потом сказал:
- Работаешь... Работаешь... А всем до лампочки...
Обиделся.

10.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

История эта произошла два года назад на военных сборах в НГУ.

Мы только что получили обмундирование и, упаковав его в вещмешки,
поехали по домам. Едем мы, значит, никого не трогаем, а к нам
кондуктор подваливает и говорит:
- Платите за проезд.
На что я ей отвечаю, что мы мол военнослужащие и посему платить не
должны. Кодуктор с удивлением посмотрела на меня. Можете
вообразить какой у меня был внешний вид (мне не хотелось класть
гимнастерку и пилотку вместе с сапогами и поэтому одел их на себя):
кроссовки, джинсы, расстегнутая гимнастерка, пилотка сбитая на
затылок и вещмешок в руках, а главное никаких знаков различия.
- Тогда предъявите документы, - говорит кондуктор.
- А если мы в форме то никаких документов предъявлять не надо.
- Ну вы еще может и в форме,- говорит она мне, - а вот ваши товарищи...
И тут мой товарищ по имени Шурик достает из вещмешка сапоги, пилотку
и т.д. и все это демонстрирует обалдевшей проводнице, и его примеру
следуют остальные. Картина - на задней площадке стоят около десяти
парней и как на барахолке трясут какими-то тряпками.
В итоге проводница от нас отстала со словами:
- Ну ладно, ладно, верю, хотя, мне кажется, дезертиры должны платить!

08.12.2015 / Новые истории - основной выпуск

На съемках фильма «Шестое июля» с участием Юрия
Каюрова (в роли Ленина) в особняке, который когда-то занимали левые эсеры, располагался
детский сад. И вот сидит в перерыве между съемками Ленин Каюрова на
крыльце, а детей воспитатель выводит на прогулку. Дети остановились
возле «живого» Ильича, а один мальчик спрашивает: «Дедушка Ленин, вы же
должны там лежать» (и показывает в сторону Красной площади). Каюров
нашелся: «Я, малыш, устал лежать. Встал, походил, теперь вот в вашем
садике присел отдохнуть».

21.11.1998 / Новые истории - основной выпуск

История пятилетней давности. Общежитие факультета ВМиК МГУ.
Девушка первокурсница вернувшаяся с учебы с задумчивыи видом говорит:
- Никак не могу понять: Чем отличается процедура от рекурсии.
Парень, находящийся в комнате, не моргнув глазом отвечает:
- Тем же, чем корова от доения.

02.04.1998 / Повторные анекдоты

Идет лекция по зоологии.
Лектор:
-... за один день, бык может иметь 30 сношений.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите пожалуйста для заднего ряда.
Лектор повторяет.
Мужской голос с заднего ряда:
- 30 с одной или с разными?
Лектор:
- С разными.
Мужской голос с заднего ряда:
- Повторите для первого ряда...

20.04.1999 / Новые истории - основной выпуск

Несколько лет назад видел по телевизору. Берут интервью у Лебединца,
был такой деятель, вроде как вице-губернатор Приморья, не помню уже.
Интервью происходит у него дома, задают вопросы, он отвечает,
обстановка неформальная. Но у Лебединца проблема - слова-паразиты,
"так сказать", в частности...
Вот и звучит у него фраза, в ответ на вопрос о семье:
- Моя, так сказать, жена...
Потом через минуту:
- И моя, так сказать, дочь...

Потом слышал по радио интервью с губернатором Приморья Наздратенко.
Он отвечает на вопросы радиослушателей в прямом эфире. Какая-то тетка
задает ему вопрос: "А вы знаете, что в Находке коррупция чего-то там..."
(Подробнее не помню.) А этот умнейший деятель отвечает:
- Знаю! Я сам этой коррупцией целый год занимался!

Блин, я-то все думал, почему это в Приморье такой бардак, как нигде...

19.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В
России же, говорят "Бля!".

06.01.2000 / Новые истории - основной выпуск

Гуляем с подругой в Коломенском 3-го января. Навстречу идет семья:
мама, папа, сын лет 7-ми. Сынок явно куда-то торопится, а его родичи
соответственно - нет; они просто прогуливаются. И тогда сынок
не выдерживает и говорит: "Такими шагами вы никогда в 21 век
не попадете".

27.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Трусость - еще не признак ума, а бесстрашие - уже признак его
отсутствия.
(Сян-цзы http://syy.narod.ru/syan.htm )

14.10.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор
за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать
американский финансовый кризис всемирным.

09.08.2007 / Новые истории - основной выпуск

Опять Ванкувер, Канада... У знакомой звонит мобильный... Далее
приблизительно такой диалог:
- Хелло...
- Привет, это Ира... (Ира - сестра знакомой, с которой она не
разговаривала лет десять...)
- Ээээ... Здравствуй... (Дальше знакомая молчит, потому как от
неожиданности сказать ничего не может, да и чего говорить?..)
- Слушай, мы тут кроссворд разгадываем, вот не знаем, озеро в Канаде,
последняя "о" и первая "о"...
- Онтарио...
Пауза...
- Подходит... Спасибо... Ну, пока...
- Пока...

Вот и весь разговор... Это, я понимаю, родственники... Не достают...

Стас (673)
Рейтинг@Mail.ru