Новые истории - основной выпуск

Реальная история.

У одного пожилого и очень насосного немца была жена полька.
Однажды его пробило поохотиться на медведя.
Он просит жену организовать охоту на ее исторической Родине, ессно за
хорошие бабки. Жена стала договариваться с егерями, но
выясняется, что медведи в Польше вааще не проживают. Однако за бабки
(10 000 DM!!!) егери обещали доставить животное в условленый день
в нужное место. В цирке купили списанного медведя, который на арене уже
не работал, его просто кормили< потому что когда-то он был заслуженным
артистом. В день охоты мужики доставили медведя на поляну, сделали ему
укол снотворного, чтоб не удрал, а сами поехали за немцем.
Вскоре на поляне появился крестьянин на вЕлике (типа просто
местный абориген). В это время медведь подал голос (дозняк барбитуры
оказался недостаточным). Мужик бросил вЕлик и убежал гавно роняя...
Два часа спустя егеря привезли бюргера со стволом отстрелить медведя
и стали свидетелями следующей сцены. Посередь поляны на вЕлике
нарезал круги МЕДВЕДЬ!!! Оказывается, он в цирке работал в
велосипедном номере! Польские газеты писали, что немец скопытился...

Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную
больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой
отец - молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент
в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного
завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает
интеллигентный круг общения, коечку поближе и т.д. Но через три
часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих
политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется
в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим
основную лечебную процедуру - клизму. Подходит к прапору и начинает
готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха
ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание
изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия
были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести
вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами
"А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!"
Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка.
Как прапору глаза не выбило - большой вопрос.

В su.humor прочитал историю... Ассоциативно. В израильской
армии тоже есть курс молодого бойца. От четырех недель до
полугода (в зависимости от уровня сложности). Есть и
коротенький период, когда тыловым крысам показывают, как
маскироваться не местности, ползать по-пластунски итд.
Боевикам-то показывают по-серьезному, ну а нам, грешным, -
для птички в ведомости. Да, ну и очень любимое всеми
упражнение: приводят группу салаг в лесок и ставят задачу
найти замаскировавшегося командира. Я себя не утруждал подобными
глупостями, лег, да и заснул, а народ активно упирался... В тот
раз никого не нашли. В группе, попавшей на курс на неделю
раньше, тоже никого не нашли. Но рассказывали, как назавтра
проходил разбор оплошностей за неделю. Когда на субботу
отпускают домой, а ты чем-то проштрафился, могут подрезать
отпуск. Ну и поименно всех перебирают...
- Ицик Габай. - Я! Вернешься в воскресение на час раньше за
то, что вышел на вечернее построение с пустой фляжкой.
- Меир Шитрит. - Я! - Вернешься на два часа раньше, потому что
на утренней поверке был небритый и в грязных ботинках.
- Эяль Шимони. - Я! - Домой не идешь, потому что вчера на
учениях отлил на командира.

Есть у меня друг. Знакомы мы уже много лет - столько просто не живут.
Характеры у нас совершенно разные, но это, наверное, и сохранило
нашу дружбу. Друг с другом нам не скучно. Я отношусь к жизни легко
и все у меня решается как бы само собой, а у него постоянно возникают
какие-то "непреодолимые" проблемы. В следствии этого он убежден, что
мне всегда все сходит с рук и надо мной тяготеет "добрый" рок.
Несколько лет назад произошла история, которая полностью развеяла
его сомнения в этом. Вот она.
Как-то мы с ним хорошо посидели и попили пива. Выпили ящик, потом
пили что-то еще. За давностью лет я уже не помню. В общем, "вечер
воспоминаний" у нас закончился около двух часов ночи и были мы
изрядно пьны, хотя на ногах стояли и изъяснялись вполне разборчиво.
Все бы ничего, но стояло около 40 градусов мороза, и моя машина
не завелась. С неимоверными усилиями(Ford - 1.5т) мы дотолкали ее
до дороги, где еще проезжали запаздавшие машины, и я начал
"голосовать". На мое размахивание руками начала притормаживать
какая-то "девятка". Вдруг мой друг начал махать руками и кричать,
чтобы я ее не тормозил, но было поздно. Машина оказалась ГАИшной.
На мою просьбу дернуть, чтобы завелась, последовал напряженный
взгляд на меня и вопрос:"А ты мне в зад не въедешь?" После моего
отрицательного ответа, мне помогли завестись и пожелав счастливого
пути уехали. Во время всей этой процедуры мой друг стоял
в буквальном смысле слова с отвисшей челюстью, и явно украдкой
щипал себя, чтобы убедиться, что ему это не сниться. После этого
последовала только одна фраза: "Такое возможно только с тобой".
Все происшедшее для него было шоком еще и потому, что к нему
милиция сбегается со всех сторон даже, если он сам только подумает
нарушить правила. С тех пор все мои аргументы, что жизнь у всех
одинакова, сметаются одной фразой: "А помнишь, как тебе пьяному
ГАИшники помогали машину завести, чтобы ты мог уехать?".

Рассказал дружок.
Его кум работает в роддоме. Довелось куму как-то дежурить ночью
в палате с новорожденными.
Ночью один младенец обделался по-крупному и раскричался не на шутку.
Ну, дежурный-кум распеленал его и понес мыть. Поднес к раковине.
А руки так неохота пачкать.
Тут на глаза попался ершик для мытья пробирок. Им он и воспользовался.
Причем за ночь проделал это не один раз с несколькими новорожденными.
Утром - обход. Врач осмотрел малышей и говорит дежурному: "Молодчина!
Все дети спят, спокойные... Вот только... Чего это у тебя ершик
на раковине весь в дерьме?"...
Дежурный мялся-мялся... А потом и рассказал все. Врач вне себя:
" Да ты, блин, охренел, что ли, совсем ?!!!"
А дежурный и отвечает: "А чего ? Им вроде нравилось, когда я их
ершиком мыл... Некоторые даже смеялись !":)))))

Еще одна история о том, как женщины паркуют машины.

Наша хорошая знакомая вышла замуж за американца. Тот живет в шикарной
квартире 3-этажной, со своим гаражом и прочим. И вот его жена и наша
подружка пытается запарковаться, осталось только нажать на тормоз и
выключить двигатель. Но наша дорогая Юленька вместо тормоза жмет на
газ и въезжает в стиральную машину, которая из 3-мерной стала 2-мерной.
Готовясь к самому худшему, Юля догладывает мужу о случившемся, на что
он заявляет:
- Если тебе хочется новую стиральную машину, ты бы могла просто
попросить, но зачем же так жестоко?!

Дело в том, что мой папаша - большой любитель различных "бибизик"
(так я называла его средства передвижения вплоть до 5 лет).
Ну и как-то приглянулась ему новая машина, которую он не замедлил
купить, благодаря чему у него наметился явный избыток железяк
на колесах. Сжав свою волю в кулак и спрятав скупую мужскую слезу,
мой отец решил с одной из машин расстаться и дал объявление
в газету. Надо сказать, что вкус у моего отца хороший, и машина
пользовалась большим успехом, и скоро была продана, а вот звонки
не прекращались. Причем звонили в любое время суток, и концу первой
недели звонков мы уже все на полном автомате говорили - "ПРОДАНО"
и шумно бросали трубку. Как-то раз парень, с которым я познакомилась
накануне на улице, позвонил часов в так 12 ночи, дабы сообщить мне
о своих нежных чувствах. Разговор был таков:
- Алло! А Дину можно? - полным энтузиазма голосом спросил молодой
человек.
- Продано! - прогундела сонным голосом моя мама и вернула трубку
на ее место.
Больше мне этот парень не звонил, а его друг, загибаясь от смеха,
рассказал мне эту историю на следующее утро.

Ночь. Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг - байкер
по совместительству). Забрали. Перед тем как сесть в машину,
я надеваю шлем на себя. Ну, сами посмеялись. Поехали. Выехав со двора,
замечаем стоящую "дискотеку" (машина ГИБДД) и "продавца полосатых
палочек" (гаишника) рядом.
"Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл. Останавливаемся.
(Шлем я не снимаю). Мент заглядывает в машину и делает круглые
глаза. Друг,как ни в чем не бывало, выходит из "тачки" и протягивает
документы. Гаишник, игнорируя его жест, еще минуты две смотрит на меня,
а затем, повернувшись к моему другу, задает лишь один вопрос: "Почему
пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто: "Хочется ему".

Совсем недавно приобрела новый автомобиль. Надо сказать, что он был
битый и при ударе сработала подушка безопасности соответственно
руль выглядит не совсем пристойно. Я поехала и купила новый руль,
но не успела его поставить, и потому он лежит в багажнике в полном
одиночестве.
На днях останавливает меня инспектор ГИБДД:
- Ваши документы. Откройте багажник пожалуйста.
Открываю багажник, там - мой супер-руль и больше ничего.
Инспектор:
- А это зачем?
Я:
- Понимаете, сударь, я себя гораздо увереннее чувствую за рулем,
когда у меня их два.
Инспектор:
- Так второй же в багажнике!

Был как-то я с другом у его девчонки дома. Сидим на кухне, пьем кофе,
а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого
разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит
и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает,
что, мол, типа:
- У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит.
Друг, не отрываясь от чашки с кофе (так печально):
- Да ходит. Только сейчас она СПИТ.

Я люблю тебя жизнь за ту веселую глупость, которая порой встречается
на моем жизненном пути...:)))
Моя фирма находится в здании одного проектного института...
Пять минут назад во дворе заиграл оркестр, и любопытствующая публика
сбежалась к окнам посмотреть, что же там этакое происходит.
А дальше картина. Весь двор уставлен мусорниками разных размеров и
цветов, разных конструкций... Между ними чинно прохаживаются дяди
в костюмах. Бегают телевизионщики, которые снимают каждый мусорник
в отдельности, затем открывают его и снимают изнутри. А в углу двора...
стоит в парадной форме военный оркестр и играет военные марши!
Здесь же во дворе - вход в кафе, украшенный воздушными шариками...
Как оказалось, одна известная фирма, занимающаяся вывозом мусора,
устроила свою презентацию!
Я все понимаю...Но военный оркестр...:)))

Я металлистка. То есть, сейчас остаюсь таковой по большей части
в душе, хотя довольно часто появляюсь в косухе с заклепками.
С этой вот косухой и связана сия история. Короче, купив сей
необходимый предмет "прикида", я прежде всего наставила на него
совершенно немеряное количество заклепок. Но - было это слишком уж
обычно, и потому приятель собственноручно сделал для меня восемь
достаточно острых шипов, которые я без лишних раздумий присобачила
на погоны. И вот, как-то раз, сидим мы с ребятами в подъезде,
на лестнице черного хода, и, ессно, квасим. Но ничто не вечно -
и бухло тоже кончилось. Решено было отправить делегацию из троих
человек - один как наиболее твердо держащийся на ногах, другой как
сын мента, и третий как ответственный за выбор и покупку. Я же
осталась с ну очень изрядно перебравшим приятелем, который уже мало
соображал. Я была в примерно том же виде, а в подъезде было холодно -
зима все же. И вот этот Майк начинает ко мне придвигаться, так
потихоньку, ползком. Я не препятствую, так как водку еще ждать надо,
а холод дает себя знать. И вот наконец он подбирается ко мне совсем
близко, обнимает обеими руками и мы оба впадаем в неглубокий полусон.
При этом Майк склоняет голову ко мне на плечо и наваливается, так как
контролировать себя уже не может. А как я говорила, шипы у меня
на погоне острые. Короче, и поколол Майк себе морду, причем довольно
конкретно. А учитывая то, что даже из маленького пореза на лице много
крови вытекает... Короче, приходят наши делегаты с бухлом и видят
картину маслом - я сижу, привалившись к стене, рядом сидит абсолютно
бесчувственный Майк. Причем голова его лежит у меня на плече, а моя
замечательная косуха и пространство рядом с нами не то чтоб залито,
но окроплено чем-то темным, которое при свете карманного фонарика
оказывается кровью. Но квинт-эссенцией всего этого стала фраза,
которую мне сказали ребята, как только растрясли, еще не поняв,
что Майк очень даже жив: "Ты что? Вампир? Мы же водку принесли,
зачем всякую гадость пить?"