Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 января 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит).
Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает
этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и
писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там
вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие
большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да
и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими
грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым
именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно
больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь
радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие
собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим,
их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так
сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а
потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила
жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка
пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком
духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь
она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида,
запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние
причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал
к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей
картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и
вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и
потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) -
пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется,
описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и
один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка
закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в
мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается,
что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти
прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом
подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом
Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.
В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено
быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато,
как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь
вперед. Буквально через пару недель после этого события мы
с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку -
типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый
бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести
бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту
положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша
эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа
анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут
пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать,
как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и
замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа
решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась
к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и
уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться
конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по
морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой
улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие
убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом
смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака
сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот,
стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот
раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться
на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности
непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли,
Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.
КАК НА СВЯТОЙ ЗЕМЛЕ ДЕЛО ШЬЮТ.
Живем мы в Израйле уже 8 лет, страна многонациональная, соответственно,
исповедующая много религий. Основная религия иудаизм (все наверное это
знают), которая, в свою очередь, тоже делится на группы. Не буду
вдаватся в подробности, это очень скучно, скажу только, что самые
вредные среди них ортодоксы. Они тщательно соблюдают все законы Торы, в
буквальном смысле "до последней буквы", и очень ревностно относятся к
людям светским. В народе их называют "досы".
Итак. Автобус, едующий из светского города в город "досов". Народу не
очень много, но основная масса релегиозных. На остоновке входит светская
девушка: сторойная, но с пышной грудью, в джинсах, пупок наружу и маечка
на голое тело. Такой наряд на "доса", все равно, что красная тряпка на
быка действует. Ихние то бабы в жару +40 в тени в париках, в колготках и
платьях с длиным рукавом ходят. Вот один из "них" стал до девчонки
докапываться, пристыжать да позорить. Девчонка то не из робких попалась,
тоже зубы выставляет, да уж больно силы не равные, посколку "досы" друг
за дружку горой стоят. Через пару минут пол-автобуса учавствовала в
обсуждении морального облика современной молодежи в лице этой юной леди.
Пришлось девченке заткнутся, но она отыгралась.
ДОЕХАВ ДО СВОЕЙ ОСТАНОВКИ, ОНА, УЖЕ НА ВЫХОДЕ, ПОВЕРНУЛАСЬ К "ДОСАМ",
ПОДНЯЛА МАЕЧКУ, ОБНАЖИВ ПРЕЛЕСТНУЮ ГРУДЬ И ВЫШЛА ИЗ АВТОБУСА.
Хорошо, водитель понятливый попался, сразу дверь закрыл и поехал, не дал
"досам" из автобуса выпасть.
Но это еще не все. В полицию была подана коллективная жалоба о
сексуальном домагательстве и насилии. Был составлен фоторобот "маньячки"
с особыми приметами.
Судите сами, что "пострадавшие" определили "особой приметой"?

АРИНА
Фирма, в которой я одно время трудился, занимала двухэтажное
административное здание, где тем не менее присутствовал лифт, выходивший
на втором этаже к директорскому кабинету. Причем лифт не абы какой, а
импортный, фирменный, навороченный, с зеркалами, сенсорными кнопочками
непонятного и понятного назначения и т. д. Пользовались лифтом все, кому
было в лом преодолеть два лестничных пролета.
Однажды среди дня вслед за мной в лифт вошел наш генеральный, он же
хозяин конторы, мужичок невысокого роста, но очень крепкий, поперек себя
шире, здоровяк такой. После обычных раскланиваний он нажимает кнопку
второго этажа, но лифт не движется и дверь не закрывается.
«Хм» - сказал шеф и слегка попинал створки лифта ногой.
«Хрен! » - сказал лифт и никуда не поехал.
«Так! » - сказал шеф и наклонившись почитал различные надписи на сильно
иностранном языке, после чего с умным видом потыкал во все подряд
кнопки.
Лифт отреагировал миганием каких-то лампочек, но не поехал. А по
выражению лица генерального я понял, что начальнику АХО сегодня здорово
понадобятся все его запасы мыла.
«Еп! » - сказал шеф и сделал неожиданное. Ногой хорошо поставленным
футбольным ударом со всей дури саданул по створке так, что закачалась
кабина, а немаленький кулак впечатал в панель управления без желания
попасть по какой-то определенной кнопке.
«Бз-з-зынь! » сказал лифт и неожиданно пришел в движение.
Шеф надел на себя свое обычное выражение лица и удовлетворенно произнес:
«Вот так мы ОДНОЙ СИЛОЙ МЫСЛИ победили эту блядскую технику! »

Ракетчик
Ну не история, а скорее зарисовка о, типа, русском характере, который
умом там не понять, и этим самым, как его?.. аршином там общим не
измерить. Прошу прощения за нижеследующее длинное вступление.

Уже после армии во мне взыграли амбиции и я поступил в ДВГУ, уволился с
доходной работы экспедитора (и это в голодные годы, когда все было по
талонам, а я продукты возил), а через пару лет подкожный жир,
накопленный пока я возил эти продукты, куда-то делся, и я устроился
работать в одну полулевую контору, сначала сторожем, а потом там же
продавал компы и комплектующие к ним. Но история эта о Сан Саныче
Самохине (имя изменно, но похоже), который жил в подвале этой конторы.
Босс конторы просто разрешил ему там жить, когда у того были трудные
времена (все было просто, Сан Саныча кинули, и вот он приехал в стольный
град Владивосток, ни денег, ни работы, ни жилья). Потом Сан Саныч как-то
устроился, чуть позже у него было несколько стоянок, но жить он
продолжал в подвале, а по сему мы с ним довольно часто пересекались,
особенно когда у него на второй-третий день "да просто по пять капель"
все его собеседники умирали, то он приходил ко мне в дежурку и уносил к
себе в подвал (буквально уносил, если ему скажешь, мол, Сан Саныч,
спасибо, но мне курсовую надо закончить, то он брал меня в охапку и нес,
потом ставил и говорил, мол, ну что, дальше сам пойдешь, или нести, у
меня же масса больше, все равно унесу), ну не мог он пить один. А выпить
он мог много... До того, как он прибыл во Владивосток, Сан Саныч мыл на
Колыме золото. В артели. И вот на очередной пьянке он рассказывал такую
штуку:

Мол, где-то в 70-х годах японцы стали усиленно продвигать свою технику
на советский северный рынок, ну там бульдозеры Комацу, экскаваторы,
краны Като и прочая, прочая, прочая. Вот и у Сан Саныча в артели было
несколько бульдозеров Комацу. Ну и японцы прислали специалиста, для
поддержки техники. Тот был ходячий каталог зап. частей, на пямять знал
тысячи наименований, с характеристиками, ценами и прочими данными.
Поляк. Ну а поляки тоже выпить любят, недаром они пытались оспорить
первенство изобретения водки. В общем, он хорошо вжился в артель, свой
человек. И как-то на одной из пьянок задумчиво так сказал:

- Вот смотрите, ребята... Я знаю весь текущий каталог на пямять, порядка
пяти тысяч наименований, вы же обходитесь всего двумя названиями:
хуюшечка и пиздушечка...
История моя совершенно не смешная. Скорее поучительная. Не плюй в
колодец, вылетит - не поймаешь.
На праздники поехали мы с друзьями покататься на лыжах в Финляндию.
Ночью пьем горькую, днем спим до пролежней, вечером на гору едем.
Возвращаемся усталые, ехать полчаса. И финны задолбали дальним светом -
переключаются, как мне показалось поздно. Ну, думаю, мля, накажу я
сейчас кого-нибудь. Из-за дальнего поворота выезжает тарантайка, фары в
разные стороны, убогая какая-то. Ну, думаю, щас я тебе покажу, где раки
зимуют. Выждал и за метров 100 врубил ему в морду полную иллюминацию.
Пусть гад чухонский знает!
На что "гад чухонский" врубает мне в ответ ПОЛИЦЕЙСКУЮ МИГАЛКУ.
Такой подлости с его стороны я не ожидал.
Ну как водится, прижался к обочине, мол "я не я и шапка не моя". Он мне
- на ближайшей автобусной остановке остановитесь, плиз. Вежливый, думаю,
мля, не к добру все это.
Стою. Подходит. Чего-то по фински пробормотал, типа документы давай.
Нет проблем, отвечаю, щаз. И начинаю искать. і-мое, а сумки-то нету!
Перерыл весь салон, в багажник сбегал - нет, подлюки, и все тут. Финны
(их двое вышло из машины с фонариками) уже довольно скептически смотрят
на весь этот зоопарк. Стал вспоминать - на стоянке сумку положил на
крышу, стал лыжи крепить... А сумку-то забыл! Пиздец, нет сумки. А там
документы на машину, паспорт, деньги.
Нихт, говорю, товарищи, нету документов.
Пошли в машину, дорогой, говорят, там разберемся.
Ну я себе живо нарисовал чухонский КПЗ, штраф на годовую зарплату, а то
и турма ихняя за хамство, почти нападение на полицейского. Короче - очко
на нуле, плетусь за ними, сажусь в машину.
А фамилию свою помните? - спрашивают горячие финские парни.
Пробили меня по фамилии - все в порядке. Есть такой, въезжал, говорят
правильно и находится с гостевым визитом до даты, мною названной.
А с машиной как быть?
И тут они удивили меня больше, чем мигалкой в ответ на мой дальний свет.
Офицер грит - я вам щас вопрос задам по машине.
Ну, думаю, приехали.
Номер кузова судорожно вспоминаю, совсем загрустил. Я кроме марки и
суммы в баксах ничего не помню.
эх, была ни была - давай свой вопрос, говорю, буржуйский истязатель! Нам
буденновцам все нипочем!
Он мне прямо и спрашивает - а машина ваша?
Вот, думаю, гад, вопросики задает. С подковыркой. Задумался я. Не знаю
что отвечать. Точнее - не знаю, что он хочет услышать.
Моя говорю. Вот те крест - моя.
"Счастливого пути!" - слышу, "не забудьте за документами съездить
завтра, плиз"...
Во блин, думаю, совсем изверги распоясались. Издеваются. Мало им КПЗ
финского и годовой зарплаты.
Смерти моей хотят.
Сижу. Обдумываю план вызова консула.
Прерывают на самом важном месте, у меня уже почти все получилось.
Идите, мол, все. Баста.
Выхожу, сажусь, отъезжаю. И в том и в другом смысле.
Странный они все-таки народ - финны.
Но хороший!
Пару дней назад наблюдал прелюбопытнейшую вещь.
Помните эту рекомендацию: если вы неуверенно себя за рулем чувствуете,
со светофора вовремя тронутся не успеваете, сзади вам сигналят, мигают
фарами, действуют на нервы, то при очередном сигнале сзади: выключите
передачу, поставьте машину на ручник, включите аварийку, выйдите из
машины, подойдите к водительской дверце машины, что стоит за вами и
сигналит, сигналит… И ВЕЖЛИВО поинтересуйтесь, что случилось? Не нужна
ли помощь? Предложите вызвать службу спасения, достаньте мобильник,
начните демонстративно куда-то звонить…
Так вот пару дней тому назад, стою в пробке на Ленинградке. Пробка то
небольшая, поток хоть и медленно, но движется. Где-то в районе Динамо
встали на светофоре. Впереди Пыжа 307, затонированная вся, за ней Джып
Чырокки, потом я на своей трахоме. Загорелся зеленый, Пыжа впереди
трогаться не торопится, потом дернулась - заглохла. Джип за ней тут же
начал гудеть, мигать фарами. Потом тронулись, поехали. Поток плотный,
движется медленно, все время встает. Ну и после каждой остановки картина
повторяется. Тот Джип прям весь изнервничался, то пробует влево уйти, то
вправо, но машин полно, не пускают, вот он весь в злобе и сигналит.
И вот, на очередном светофоре Джип так допек водителя Пыжи, что тот за
весь зеленый свет так и не смог тронуться, хоть и пытался. Загорелся
красный и все началось по сценарию, что описал я выше, но с
добавлениями. У Пыжи включается аварийка; открывается правая передняя
дверь, вылезает молодой человек крепкой наружности - ну совсем похож на
охранника, оглядывается по сторонам, что-то говорит в салон и застывает
рядом с машиной; открывается правая задняя дверь, вылезает второй такой
же крендель (они были так похожи, что я заподозрил, что их в одном месте
делали), оглядывается, обходит машину, открывает водительскую дверь,
почтительно застывает рядом; из машины медленно-медленно начинает
вылезать водитель. Когда этот дедушка вылез из-за руля, я уже перестал
чему-то удивляться. Дедушка был так стар и так ему было тяжело
передвигаться, что прошло минут 10, пока он вместе с охранником дошел до
водительской двери Джипа. Когда между дедушкой и водителем Джипа начался
разговор, я понял, что они будут тут до ночи стоять, уж дюже неторопливо
дедушка повел свою речь…
Окончания я не дождался, ухитрился вылезти в соседний ряд, но мне
кажется, что все там хорошо кончилось.
Прошлый Новый Год я провел с огоньком, причем в прямом смысле слова.
Отмечал праздник я у своих знакомых. Все развивалось по исконно русскому
сценарию - собрались, сели за стол, выпили-потанцевали,
выпили-поговорили о смысле жизни, выпили, выпили, выпили. Чтобы
разнообразить безудержное, но уже начинающее надоедать веселье, решили
выйти на улицу - позапускать китайские петарды. Я взял себе самую
большую петарду, на палке. Надо сказать, что ощущения праздника
настолько переполняло голову, что для других ощущений, как, например
ощущение опасности, место уже не было. Поэтому, запалив, петарду я,
вместо того, чтобы воткнуть ее в снег и залечь где-нибудь подальше, так
и оставил ее в руке. Петарда оказалась добротная и через несколько
секунд, издав легкий хлопок, она яркой стрелой улетела в небо. Все было
бы ничего, но прежде чем улететь, она обдала мою руку струей пламени
довольно внушительных размеров. Сначала я ничего не почувствовал и даже
успел рассмотреть руку, которая приобрела пепельный оттенок. Но уже
через мгновение острая боль стимулировала мое стремительное бегство с
улицы в квартиру, где я сунул руку под струю холодной воды. Боль не
утихла. Вечер был слегка скомкан. Однако анестезия из горячительных
напитков помогла мне дотянуть до утра. Приехав домой и взглянув на руку,
я ужаснулся. Вся верхняя часть правой кисти покрылась пузырями
нереальных размеров. Рука выглядела настолько колоритно, что я мог бы
обеспечить себя на всю жизнь, показывая ее где-нибудь в переходе.
Однако, посчитав, что здоровье дороже, я принял непопулярное для
русского человека решение - отправиться в травмапункт. Что и сделал на
следующее утро. Кто был в травмпункте 2 января, тот знает, что в этот
день он напоминает гудящий улей, настолько там многолюдно. Я, откровенно
говоря, сразу растерялся, причем даже не от количества людей, а от
характера травм, по сравнению с которым я выглядел абсолютным
здоровяком. Сломанные руки, ноги, пробитые головы, рваные раны туловища,
переломанные носы - вот лишь небольшая часть последствий новогоднего
праздника, которая предстала моим глазам. Передо мной к врачу завели
человека с вывихом обоих ног. Несмотря на полученные травмы, мужчина
занимал активную жизненную позицию и его разговор с врачом проходил,
мягко говоря, на повышенных тонах. Меня это удручало, потому что, как
известно, посещение врача, у которого испорчено настроение, равно
самоубийству.
Я начал лихорадочно обдумывать - как бы поднять врачам настроение, но
ничего придумать не успел, потому что пациента-скандалиста выпроводили
из кабинета, а меня соответственно туда пригласили. В кабинете сидели
врач, женщина бальзаковского возраста и медсестра, девчонка лет
семнадцати. По выражению лиц медиков, я понял, что предыдущий пациент
начисто лишил меня их сострадания. Равнодушно осмотрев мою руку, врач
вяло поинтересовалась, что со мной случилось. Решив, что настало время
повышать им настроение, я натянул на свою потрепанную физиономию широкую
улыбку и начал, еще не зная, чем закончу: “Вы знаете, был я в гостях на
Новый Год и там нас очень долго не приглашали к столу, я ужасно
проголодался, и когда наконец вынесли курицу спылу - сжару, я, не
дожидаясь пока она остынет, цап ее всей пятерней, ну и слегка обжегся».
«Гениальность» шутки заключалась в том, что обожжена у меня была
верхняя, внешняя часть кисти, которой я никак не мог «цапнуть» курицу.
Сознавая, какой чудовищный бред несу впопыхах, я в ужасе закрыл глаза,
ожидая, что меня сейчас отправят к врачу другого профиля. На мое
удивление, после некоторой паузы врач и медсестра залились звонким
смехом. Причем смеялись они долго и буквально до слез. Я обрадовался,
что попал на людей способных оценить даже такой, сомнительный, юмор.
Обстановка в кабинете потеплела. Мне аккуратно обработали и обмотали
бинтом руку, посоветовав, что с ней делать дальше. На прощанье врач,
пожелав мне крепкого здоровья, сказала: “Ну, будь теперь поосторожней с
горячей дичью... ». Не успел я понимающе хихикнуть, как она задумчиво
добавила: «Хотя мне так и осталось непонятно - по характеру ожога, вроде
должен был быть контакт с открытым огнем, а ты говоришь - о курицу
обжегся… Не-по-нят-но! ».
Буквально ошарашенный ее словами, я вышел из кабинета: «Так над чем же
они так долго смеялись?!!! Нет, женщина и в травмапункте - женщина. Не
понять ее, не понять! »
История эта приключилась, когда я работал в трудовом лагере
психо-физической реабилитации подростков воспитателем, у милых и озорных
детишек, так или иначе имеющих социальные проблемы. Вобщем трудные
подростки - модное такое слово есть. Возраст их был до 16 лет. В отряде
у меня были мальчики и девочки.

И вот мой отважный отряд отправили на очередное задание. Необходимо было
помочь организаторам украсить стадион в празднику. Ленточки повесить,
что-то поднести, что-то положить, одним словом полная расслабуха.
Очередным этапом в приведении стадиона в праздничный и довольно
симпотичный вид, стало надумание шариков, с последующим вывешиванием
оных. Добрая тетенька раздала шарики и процесс пошел. Но как-то стало
получаться так, что девочки надувают быстрее шарики чем мальчики, что и
было замечено тетенькой. Она и попробовала обратить на это внимание моих
сорванцов:
- Мальчики, вот смотрите, девочки то бысрее шарики надувают. Как так?
На что, созданием 13 лет от роду мужского пола, был дан простой и ясный
ответ:
- А потому что у них рот разработан!!!

Вот такая у нас прогрессивная образовательная система.

Ralex
Военной кафедре связанного с электроникой института и его неутомимым
(понятно по какой части) преподавателям...

40+40+14 - столько дней мы посвятили постижению науки, которую еще ПетрI
называл опорой государства... ;-)) Про случай за последние 14 дней и
хотелось бы рассказать.

Два года продолжались непростые вторники - в 8.30 построение на плацу...
Итогом стали двухнедельные сборы, который, в виду отсутствия у
вооруженных сил финансовых средств, проводились на территории института.
Возможность беспрепятственного пополнения бюджета и посещения окрестных
магазинов привели к тому, что к моменту сдачи госэкзамена все сейфы
наших уважаемых "майоров, подполковников и полковников" были под завязку
наполнены емкостями, содержащими напитки крепостью не ниже 40%. По
мнению студентов, это должно было "уменьшить трение" при сдаче
последнего (отдельная история)...

Итак... ДЕНЬ ПРИНЯТИЯ ПРИСЯГИ = выезд в расположение "куда-то под
Наро-Фоминск". Утро... Студенты собираются на площади и, в ожидании
автобусов, делятся впечатлениями о... для нашей истории не так важно...
Меня, как человека ответственного за неформальные отношения студенчества
и командирского состава, вызывает майор, ну назовем его Хвостов, с целью
последующего посещения мною гаража и принятие во временное хранение двух
коробок с топливом. Передача коробок прошла успешно и по прибытии в
часть я, в сопровождении полковника Важного, был направлен в штаб
дивизии, где и состоялась передача вверенных мне коробок...

Присяга принята успешно... Настроение студентов повышается
пропорционально уменьшению пива в офицерском буфете... И лишь офицерский
состав мрачен как никогда - и это несмотря на то, что завтра у них у
всех начинается заслуженных (45-календарный) отпуск.

Поделился майор Хвостов.
- Понимаешь, - говорит, - в гараже тебе должны были дать коробку сока и
коробку "Смирновки". Местные офицеры стол накрыли. И представь сели,
открываем первую коробку - сок, открываем вторую (плохие слова в адрес
отпустившего груз в гараже) - а там тоже сок...

Для офицеров нашего автобуса студенты по дороге прикупили пивка... ;-)))
Читаю новости на Корреспондент-Нет (Украинская сеть новостей). Новость
про убийство проститутки на Окружной. Прочитав последний абзац, понимаю,
что "день пропал не зря". Цитирую:

"И, в заключение, стоит отметить: образ жизни погибшей женщины был
весьма и весьма далек от праведного - "работала" она "девочкой" на
хорошо известной киевлянам Окружной дороге, а в свободное от "работы"
время частенько выпивала. Но, как бы то ни было, убийца женщины должны
быть наказаны. Ведь в следующий раз на ее месте может оказаться любая
киевлянка."

Нелегкая жизнь у киевлянок....

Оригинал: http://www.korrespondent.net/main/25577

Вчера<< 14 января >>Завтра
Лучшая история за 01.06:
«Черная таможня»

Часть 1

Были как-то раз у нас два практиканта со средней мореходки. Парни были «ураган»: каждый из них прямо как тот курсант из старого морского анекдота:

- Эй, сколько на румбе?
- Да тут один я стою!
- Дурак, курс какой?
- Второй! Бакинская мореходка!

Так вот… тут рассказчику надо долго и обстоятельно набивать трубку душистым капитанским табаком. Но, увы, я уже давно не курю. Много лет назад я как-то решил покурить при бункеровке судна. Так одна половина экипажа дружно залила меня пеной из огнетушителей, причем с головы до ног. А другая половина бросилась к леерам, где изготовилась мгновенно прыгнуть за борт при первых же признаках начинающегося взрыва. После того, как я смыл с себя всю эту пену, капитан торжественно читать дальше
Рейтинг@Mail.ru