Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Cruma
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было нам с Мишей лет по 12, учились мы, естественно, в школе. И как-то раз, в силу общей неблагополучной специфики нашего района, директор приказал всем ученикам поголовно записаться в секции по интересам - неважно что, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никого вообще не было. Начали мы с Мишей с серьезными лицами кумекать, что лучше - кикбоксинг или тайская борьба - тогда еще, помню, подбежал к нам местный ботаник по имени Гома (на самом деле Рома, просто он картавил неплохо) и начал агитировать всех в шахматный клуб записываться, будем, говорит, в шахматы иггать как Каспагов... Ну мы, ясен пень, сказали ему, что сами разберемся. Тут, как раз, Мише прямо из дойчлянда притаранил родственник кимоно, чтобы Миша рос большим тупым дзюдо-, кара-, или, на худой конец, ушу-истом. Кимоно есть - считай одной ногой мастер спорта. Отрыл Миша у нас в районе какую-то секцию карате. Миша после получения подарка имел постоянную эрекцию в ту сторону и начал мне на этот предмет нещадно капать на мозг. Дополнительным стимулом для него была девочка, скажем, Клава (на самом деле ее звали Лида, но это не важно), которую Миша любил до розовых соплей и которая, в свою очередь, успела Мише прокапать череп, что, мол, как это так, пацан, и не знает как кийя сделать или в грызло красиво напихать. Это, надо сказать, и на меня слегка подействовало (дело молодое - еще было доверие женскому полу), тем более в одно лицо Миша просто боялся туда идти, потому что по жизни он трусливый катях... У меня, понятно, кимоно и рядом не валялось - заместо этого валялись треники с пузырями и майка с адидасом - вот в такой экипировке и пришел в эту секцию. Уже тогда просек, что карате Мише и даром не нужно, потому что он как зеркало увидел, сразу стал перед ним в кимоно выпендриваться извращенно. В общем, система там такая была - в одной стороне сидели новички типа нас, и им чесали какой-то курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большинство ровесники наши - ну Миша без понтов не может, и с видом "посмотрите, какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам потусоваться. Я остался сидеть с люмпенами ждать, когда тренер с каратистами отзанимается и к нам придет восточную философию задвигать. Смотрю, Миша там уже в тусовку влился, че-то ручонками помахивает вместе со всеми, и мне - видал..., лох..., ота я как... кийя!.. Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце тренер их всех построил и как опытных каратистов начал по одному подзывать и проводить какой-то неожиданный прием - задача была просто блок поставить и уйти обратно в строй. Я и то в это вдуплился, а Миша, ясен пень, все разъяснялово пропустил, поскольку был занят позированием, проще говоря, выпендривался перед чернью (и передо мной в частности). Вскоре доходит очередь до Миши - он сначала не просек что да как, начал тупить: Что меня? Куда? На маты?! Че, правда? - в итоге его просто вытолкнули. Ну, Миша преобразился - я, получается, каратист настоящий... и лыбу давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер смотрит, вроде перец в кимоно, значит, не новенький, умеет что-то. Миша в это время переливается всеми цветами обогащенного урана. Тренер поклонился и в стойку. Миша чуть не кончил от радости - все за тренером четко повторил и в стойку встал, а сам в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно улыбается... Вдруг тренер замахивается и как заедет ногой Мише по голове, по уху прям - нна!... - я аж прифигел -... но Миша ничего так... молодец... удар выдержал, даже в стойке, как замороженный, остался... улыбаться конечно перестал, плюс что-то как-то голову ему набок свело и глазенки выпучило... - знаете, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили..." - видно было, что Миша удивился таким прогрессивным методам обучения восточным единоборствам. Я тут же быстренько прикинул, что если даже предположить, что в шахматной секции мальчик Гома будет бить меня шахматной доской по голове - это наверняка будет не так больно... решено - иду в шахматы. Миша в это время все так же стоял, не меняя позиции и стеклянного выражения лица - он тупо, отрешенно таращился сквозь тренера куда-то вдаль. Что-то определенное по его глазам сказать было невозможно - в последствии Миша говорил, что в ту секунду у него в дыне стоял такой перезвон, что он вообще ничего не слышал, прикусил язык и опасался за свой вестибюлярный аппарат. Тренер, увидев такую фигню, потер ногу (отбил, наверно) и принялся Мишу лечить на тему... надо ж блок ставить.. вот так, ручками... Миша, честно говоря, вяло на все реагировал и продолжал безучастно смотреть в свое будущее. Наверняка он думал в тот момент: какой вы, дяденька тренер, умный - сначала ногами по голове, а потом учить как блоки ставить... Но этого с уверенностью я сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, что в ту секунду в Мишкином шокированном лице явно читалась одна простая фраза: "пошло все это ваше карате в баню..."... "... и вы, кстати, дяденька тренер, вместе с ним..." Не успел тренер Мише показать, как именно надо ставить блок от удара мощно тренерской ласты в неокрепший Мишин таблоид, как Миша неожиданно зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное положение, медленно поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо...) и все с таким же стеклянным лицом, игнорируя тренерский монолог, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, что на этом эпоха карате в Мишиной жизни подошла к логическому завершению. Вместе с ухом Мише тогда по-ходу напрочь отбили и его либидо - поскольку к девочке Клаве он с тех пор охладел окончательно и называл ее за глаза пидоразкой.
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит). Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.
Я честно говоря дедов морозов недолюбливаю и тянется это еще с детства. Одним из самых вообще первых моих воспоминаний остается празднование нового какого-то восемьдесят лохматого года - нам с вадькой тогда было года по 3 наверно, помню. Помню тока квартира чья-то и детворы типа нас много. У вадика была и есть тетя одна, мент или чекист - не разберешь - знаете, такая женщина-солдат - беломор, портупея,... Суровая такая тетка вобщем. Ну и шутки у нее, понятно, соответственные. И вот в тот памятный вечер пробило эту тетю камуфлированную сделать племяннику праздник в виде самой себя дарящей какую-то игрушку там детскую. Фрюля заключалась в следующем - для придания этой церемонии запредельного гламура и сюрпризности тетя-мент решила сымпровизировать и облачить себя в наряд деда как вы дагадались мороза. Помню сидим с вадиком в зале - чего-то там у нас своя какая-то движуха - и тут вдруг родители притихли и такие типа удивленные: «ой а кто это к нам пришел? Кто это там в кухне прячется с подарками? ааа? » Мы с вадькой радостные, понятное дело, в предчувствии близких ништяков абсолютно рефлекторно растягиваем свои беззубые улыбы и начинаем пускать слюну - подарки-подарки-подарки… И тут из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжелой милицейской поступью выходит дед мороз. Дед мороз в понимании советского милиционера тире чекиста выглядел следующим образом (это я четко запомнил)- снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какой-то красный задрипаный халат с дырой подмышкой, жиденькая борада из длинной желтой мочалки, измазаный красной помадой шнопак, солнечные зеленые очки модель телевизор (типа чтобы табло не спалили), опять же красный лыжный петушок с надписью спорт, ну и холщовая сумка с изображением группы абба где и находился собственно падарок. По торчащим из-за окуляров потным щекам было понятно что дед мороз улыбается. Деду морозу хорошо… В последующей своей жизни, всякий раз когда я слышал заежженные словосочетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо» мой мозг автоматически выдавал картинку вадькинова лица, когда этот дарт вейдер с ним заговорил: «а где тут наш вадимка? а я ему тут кой-че принес…»(басом таким). ... это было страшно... Я б даже сказал это было по-фашистски чудовищно. Несмотря на то что бабай говорил вроде как не со мной, труханул я неслабо, не по-детски даже, не побоюсь этого слова. Короче наши неокрепшие лобики покрылись конкретно холодным потом, радостные улыбки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза его… такие большие-большие… моргают несинхронно… Па словам очивидцев шок от этого перфоманса был настолько мощным что мы с вадиком вошли в ступор и забыли даже заплакать. А когда тетя просекла что че-то видимо не так (ну типа че-то мы молчим долго, лица одинакого кривые и гавном вообще завоняло…), она начала резко разоблачаться чтоб типа вывести детей из комы пока еще пульс вроде есть - скинула халат, бороду и сумку с аббой - долго стягивала со жбана петушок и в итоге у нее на дыне вспучилось такое афро, плюс к тому снять модные очки она в торопях забыла - короче получился такой бонифаций на каникулах. Ну и тут уже, поскольку видимо тетя-мент была нами частично узнана но все равно оставалась страшной, мы с вадькой ожили и начали орать фальцетом, попутно убегая оттуда кто как умел.
По мотивам http://www.udaff.com/astory/punkt/18592.html
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ? Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
Знакомый рассказал. Работает он в сексшопе, его родители (пенсионного возраста) знают, что он работает в каком-то магазине, в каком конкретно – не знают. И вот: суббота, утро, парень у прилавка, родители дома собираются на дачу. Стоит, он, значит, у прилавка скучает и тут, хлоп, в магазин входит его мать. Он бежит в подсобку, просит другого продавца обслужить клиента, т.к. он сам не может, его выталкивают обратно, мол, твоя смена – работай. Он подходит к клиентке, занятой рассматриванием товаров. Спрашивает: - Вам подсказать в выборе? - Да, пожалуйста, мне кожаную комбинацию, плетку, вибратор, гель и… Что еще ей нужно, она договорить не смогла – так и стояла, смотря с открытым ртом на сына. Видимо, что-то переклинило… М-да, неплохо на даче отдыхают родители.
Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек… а девушек потом!
В связи с тем что мой отец имеет прямое отношение к авиации, учась в школе, я каждое лето уговаривал его принять меня на работу в аэропорт на месяц другой.. И симбиоз моей фамилии ( отец руководил этим авиапредприятием) а следовательно полной безнаказанности, и неуемной энергии, в конечном счете приводило к невероятным событиям в спокойной, размеренной жизни аэропорта.
В первое мое рабочее лето, я был принят на работу в должности АВИАМЕХАНИКА 2 разряда по самолетам АН-2!!! Круто бля!! Мне выдали спецовку, познакомили с бригадой, передали меня моему наставнику, бригадиру дяде Коле, и мои приключения начались…
Гайка. В первый же день мое появление в бригаде было встречено с легкой усмешкой и снисхождением.. Типа молодой теперь у нас есть, есть кому всякую хуйню делать, которую самим лениво делать. В тот день загнали в ангар свежий самолет на шарошку.
( Шарошка- профилактические работы, связанные с раскручиванием всякой хуйни их двигателя АН-2, который кстати очень похож а автомобильный, а конкретно неких «стаканов», эдакие цилиндры, к которым прикручиваются головки от свечей, и потом в открытую дырку поршней, суется какая-то шняга, довольно тяжелая, и типа выставляется «мертвая точка» поршня.. Дело очень ответственное, иначе самолет может в воздухе заглохнуть, но ужасно геморроидальное).
Показали мне какие гайки крутить, куда что складывать, перекрестили меня и вперед.. Меня реально перло.. бля.. Я реальный авиа кудесник.. бля.. я ковыряюсь в двигателе авиалайнера под самым потолком ангара… Я даже маслом себе намазал щеку.. Короче день я откручивал, на следующий день бригада выставляла эти мертвые точки, и прикручивала все обратно.. Кстати прикручивать реально сложнее.. Хуй вспомнишь где что стояло.. Под самый конец сборки я обнаружил что нахватает одной гайки.. стал лазить по ангару искать похожую.. Бригадир спросил: - в чем дело? - Да так.. я гайку в движок уронил!!! ……. Лица бригады посерели… Вся бригада молча минут пять смотрела на меня, что то хотев наверное мне сказать, и так же молча приступила к разборке самолета.. Как мне объяснили позже, если во время работы двигателя в моторе окажется посторонний объект, кранты самолету.. а если я ее уронил в шахту цилиндра.. то вообще пиздец самолету…. Одним словом потом меня к двигателю не подпускали.. давали другую, не менее ответственную работу..
P.S. Гайку я через пару дней нашел.. в боковом кармане штанов… Правда бригаде я об этом не сказал.. Внутренний инстинкт самосохранения сказал что не стоит….
После случая с гайкой, мне поручили другое, не менее ответственное дело, отмывать кожухи обшивки двигателей самолетов.
Типа когда самолет в ангар загоняют, их снимают, а они как правило грязные в говно, мне в руки тряпку, ведро ядреного авиационного бензина марки «НЕФРАС» и типа тереть их до блеска.. Я было потер их, но как то сразу мне стало скучно заниматься столь мало технологичным действом.. И мой юный пытливый ум стал искать выход.. Выход был найден довольно скоро, недалеко от ангара, и назывался он ПАМА.
( ПАМА. – некая хреновина, скорее всего аббревиатура, но из каких слов хуй знает, состоит из платформы на колесах и двух емкостей, в одну из которых заливается «нефрас», а в другую засовывается баллон с сжатым воздухом. Бензин под давлением сжатого воздуха выплевывается через шланг с намеренной силой!!!!)
Кожухи отмывались просто на раз! Хе хе, а если повысить еще и давление в баллоне, то отмывалась и краска с них! 10 минут и кожухи стояли девственно чистые и блестели на солнце алюминием.. Правда как оказалось, что за пару дней я опустошил цистерну этого бензина, рассчитанного на месяц работы.. Бригада стала как то странно коситься на меня, и повесили замок на цистерну… хе хе Но меня непросто взять.. Я узнал куда они прячут ключ, по пользовался им на всякий случай редко, так как разведал еще одну цистерну у техников на противоположном концу аэродрома, и гонял к ним и наглым образом сливал его у них.
Крыло.
Как то мне придумали новое блатное задание. Ползать по плоскостям самолета, и солидолом смазывать шарниры закрылок. ( это такие хрени на крыльях, которые двигаются то вверх то вниз, типа помогают поворачивать). И однажды я поскользнулся и продавил крыло АН-2 насквозь….
( АН-2 – он же кукурузник.. Его еще называют велосипед с мотором. Довольно ненадежная конструкция, сделан из листов алюминия, иллюминаторы из оргстекла, а крылья из ткани, пропитанной какой то гадостью, которая не намокает. )
Надо отдать должное моей бригаде.. Выдержка у них что надо. Никаких агрессивных действий с их стороны как в этот так и в другие случаи не было.. Так сказать ни словом ни делом.. Хоть и пару дней вне работы и клеили заплатку на крыло, сушили и красили ее. Через лет 10, прилетая в этот порт, увидал я этот самолет.. Узнал его по заплатке.. Едва не прослезился.
Как то выпал день совершенно без работы. Самолеты все были починены, из ангара выгнаны. Я бездельничал второй час кряду, валялся на солнце жрал яблоки, от которых мне уже было плохо. До конца рабочего дня оставалось два часа и я решил свалить по раньше. Сгонял в бытовку, переоделся в парадное и потопал в сторону остановки.
- Куда нах? –Меня засек бригадир.. - Так делать же нечего, домой я! - Как это нечего? – Бригадир окинул взглядом ангар.. прикинул.. - Ангар прибери и езжай! Мда.. В ангаре валялась ветошь, лужи мазута, инструмент.. Я прикинул раздеваться, прибраться, потом опять переодеваться и фиг я успею на автобус.. Тут мой взгляд попал на баллон со сжатым воздухом, которым подкачивали колеса самолетов. Открутил вентиль на полную и еле удерживая шланг рыками стал сдувать весь бардак по углам! СДУЛОСЬ ВСЕ! Кое-где даже поотколупывалась вековая грязь в перемешу с мазутом от бетона! Чистота полная бля.. И решив инструмент по углам собрать и разложить на место завтра, я свалил домой.
На следующее утро, появившись на работе, я услышал жуткий перемат в ангаре и какую-то суету. Заглянув вовнутрь я увидел картину достойную Гогена! Самолет стоял накренившись на одно крыло, вся бригада своими спинами, выстроившись в ряд под крылом, держала самолет от полного заваливания. Бригадир носился по ангару, пытался авралом заправить баллон с воздухом. Как оказалось, рано утром загнав новый самолет на ремонт, техник пытался подкачать колесо… А после моей вчерашней уборки баллон то был и пуст, и в взамен накачки, воздух из колеса ушел в баллон… Долго бригада гадала, как разрядился баллон…..
Громоотвод.
Под конец моей работы, мне стали давать задания, дабы не дело какое доброе сотворить, а чтоб меня загрузить такой гиблой работой, чтоб я пропал и на глаза не появлялся. Тут как раз построили новый ангар и типа надо было нарыть по периметру ангара ямы 0,5 на 0,5 метра несколько штук, для громоотвода.. Мне выдали лом и лопату, перекрестили и отправили на дело. Они думали что я месяц копать буду, хе хе. Я поковырял минут пять, мне стало резко грустно.. земля вперемешку с галькой и бетоном не круто копается. Тогда мой взор обратился в сторону ангара со всякой прикольной техникой типа кар, подъемников, грузопогрузчиков и т. п. Там же стоял некий агрегат под названием ямобур.
( Ямобур. Фигня такая на колесах с мотором, для геологоразведчиков и строителей. Имеет конкретное такое сверло-бур на лбу. Скорость езды на ней хреновая, но дыры в грунте дырявит сильно.)
До этого случая я не пробовал эту хреновину. Приехав на ней к фронту работ я сделал первый шурф и поразился эффективности агрегата! Р-р-р-раз и только пыль полетела. Меня так вставило, что я наковырял этих дырок на расстоянии пол метра от друг друга, штук наверно под 50! Когда бригада увидела меня через час со словами: «все сделано епта», многих пробил ржач. Посмотреть на мою работы вышли все! Бригадир взял 2-х метровый стальной прут, типа измерять глубину и мы потопали.. Когда бригада увидела содееное мной, то слегка ошалела.. Бригадир сунул прут в ближайшую лунку, отпустил руку и прут тихо свиснув: «бзынь» улетел в темную даль дыры.. Видимо глубоко я их наковырял. Пока бригада пыталась рассмотреть в дыре прут, я чувствовал себя несколько неловко. Как мне объяснили потом, ям надо было сделать три и не глубже полу метра. Закапывали ямы уже без меня. Не захотели почему-то привлечь.
Сегодня в полпервого ночи вдруг выяснилось что я: а) насильник, б) вымогатель, в) серийный маньяк-киллер областного значения.
Вводная вот уже полгода в нашем особнячке снимает келью некая психопатичная мадам лет 25-27. Мадам эта типа юрист. Специализируется на подставах (юробеспечение махинаторов). Фамилия еще такая "говорящая" - Швалюк. Так вот с этой мадам у нас давняя неприязнь на почве ее элитарной суЧности. Предыстория: действие первое. Мадам Швалюк (фамилия не придумана - честно!) назюзюкавшись с кампанией каких-то хачей в полтретьего ночи заблевала женский сортир. А работаю тут уборщиком типа (полчаса шваброй по утрам помахать за мою-то зарплату не зазорно) - ну и сами понимаете одно дело смахнуть пару пылинок с кафеля, другое дело блевотину размазывать. Я ессно деликатно намекнул мадам, дескать "не соблаговолит ли ее сиятельное великолепие подтереть за собой следы своей убогой жизнедеятельности". Ее сиятельное великолепие не соблаговолило, аргументируя тем что якобы мне за это платят. На что я вполне резонно заметил что ее годового дохода не хватит на оплату подтирания мной чужой блевотины. Сортир простоял сутки в полном "благоухании". После того как вынужденный пользоваться им народ с ее этажа утирая слезы с матами и рвотными позывами пробегал мимо ее кабинета, мадам отрядила какую-то подручную шестерку. Малой вяло повозюкал тряпкой, чуток проветрил смрад и свалил. На следующий день я во всех красках расписал ситуацию прибывшему с командировки шефу, продемонстрировал наш полигон испытания химоружия и был удовлетворен видом мадам драющей толчок:0) О, вы не представляете какое это было зрелище.. Ее полная ненависти морда месяц после при одном воспоминании бросала меня в истерический ржач.. Итак тянулись дни за днями, постепенно взаимная неприязнь разрасталась - процветая на мелочах и эпизодах " - ээ.. а давно пол последний раз мыли? - утром. - а мне бы еще раз помыть, у меня важные клиенты сейчас приедут.. - швабра в подсобке, ведро в толчке, порошок в магазине по рубь двадцать. " Мадам исправно раз в три-четыре дня закатывала гульбище с "лицами кавказской национальности", в полпервого ночи имела наглость "меня будить (Ц)" и требовать выпустить кампашку на свежий воздух. Постепенно терпение мое истощилось и вот на сегодняшнюю ночь на требование открыть внешнюю дверь и не закрывать поскольку за ней "типа едут корефаны" (что нарушаловсе мыслимые ТБ).. В общем мадам четко и ясно получила указание занимать сидячие места в анусе.. Мадам от такого прямолинейного обращения отвыкла (видимо сказалось долгое вращение в "высшем" обществе ), немедля забычила глаза и растопырила пальцы грозя мне списком фамилий из разряда "а кого я знаю, а да ты кто такой", обещая покарать меня всеми известными методами и способами, устроить мне небо в клеточку и вечную нирвану. Я уже года три как научился сдерживать неуемное желание разодрать очко на ширину плеч, но сдерживание такого количества адреналина вызывает трясучку конечностей и заикание речи.. короче смотрится дебильновасто.. В общем пока я сморел на эту харю подкатили двое ребят на джипе забирать эту клушу. Ощутив "поддержку", мадам разонялась вдесятеро резче, зациклившись на "это быдло (я) с завтрего тут не работает, проходите не обращайте внимания". Ребятишки нервно поглядывая на мою облаченную только в брюки фигуру, замялись у порога, поглядывая на все это делоквадратно-треугольными глазами. На вежливую просьбу обождать снаружи, чисто из солидарности ребята согласились. Мадам проплющило от такого вопиющего пренебрежения ее безопасностью. Мадам посулила мне вызвать ментов, обвинить меня в попытках домогательства (американских сказок начиталась видать) и убежала на свой этаж.. Ну - грех упускать такой шанс и я просветил ее бойфренжа с его приятелем какие оргии тут уже полгода тянутся, описал так сказать во всем величии. Квадратные глаза стали треугольными - особенно после перечисления количества народу с которым она отседова уезжала в час-два ночи.. Мадам вылетев со своего кабинета в десятый раз заверила что я завтра тут уже не работаю (во наивная.. кто ж в здравом уме внезапно уволит работника на все руки пашущего за пятерых?).. На приглашение войти внутрь (ну дело принципа ж - меня "на место поставить"). Но ребята, переглянувшись, отказались. Мадам опять совершила ошибку, поставив ребят перед выбором - войти внутрь и стать "свидетелями как ее насиловали" или "ехать на хуй". Ребята переглянулись и ееный бойфренд послал ее по классической траектории. Хахали сели в джипик и слиняли, оставив мадам наедине с вашим покорным слугой. Быстренько взлохматившись и приведя себя в "боевое положение", мадам засеменила в кабинетик и доперла среди ночи (уже второй час был) позвонить Шефу на мобилку. А шеф на море, на курорте. С семьей, лечит нервы.. И тут... 8)_) НУ вы уже понимаете куда и как глубоко ее послали.. Мадам окончательно повредилась крышей и позвонила 02. Сидим, ждем.. Минут через 30 к воротам лениво подкатывает бобончик.. Выгружается наряд с автоматами. Открываю дверь. В одном тапочке и шортах. Менты: - Вы потерпевший? Я: - та не, вы шо.. там, наверху наша изнасилованная.. Менты видя мирное положение дел, кошку которая ко мне потереться подошла, переглянулись и поползли к "жертве". Жертва вышла на встречу цветя и благоухая, предложила "товарищам" кофеечек, протянула пяток плотно исписанных листиков изобличающих мой скверный вкус в выборе объекта насилия. Менты посмотрели на меня с котом, посмотрели на мадам, послушали причитания: ".. систематически домогался, склоняя к сожительству.... вымогая дополнительные материальные блага за открывание двери.. проживая тут совершенно незаконно в качестве непонятно кого.. оскорбительные выпады... ля-ля тополя.." Мадам неучла, что для подобных интриг с обвинениями в изнасиловании нужно обладать комплекцией кг на 60 поменьше.. Никто в здравом уме и трезвой памяти не польстится на этот кусок жира на кривых шагоходах.. Прохаживаясь по коридору ипозевывая, я время от времени к месту вставлял желчно-едкие комментарии: .. да-да, с особым цинизмом.. .. более - того в присутствии жены (жена то со мной;0) .. а еще, там, 13го сентября в америке это тоже был я.. К концу пламенной речи слова "жертвы" звучали совсем неубедительно, глазки бегали а менты тщетно пытались не ржать в голос. Большая часть патруля слиняла в коридор, где была подкормлена анекдотом про лягушку и бегемота.. ну, там где "доктор, поглядите, у емня к жопе что-то прилипло".. Офицер спустился на наш этаж и в тихой домашней обстановке выслушал вышеописанную историю, с подробным описанием всей истинной суЧности мадам, понимающе посмеиваясь, обрвал меня на середине ".. угрожая нанесением тяжких телесных повреждений пани Швалюк домогалась моей тщедушной плоти невзирая на присутствие жены", продиктовал заявление в стиле "претензий не имею", устало пошутил на тему злоебучести самонадеяных сучек. Поглядев на жену, и сопоставив разницу в весе килограм в 70, старлей похихикивая успокоил, что "ну ее в задницу". Поджидая коллегу, мающегося под потоком живописаний мадам Швалюк моей гнусной персоны, старлей разговорился. НУ как водится оперативно махнулись телефонами и приглашениями "еси что - обращайся", расстались. Последним приятным моментом стало явление мадам на горизонте в момент рукопожатия. Чтобы описать это выражение лица.. гм.. представьте себе рожающую ежа кобру. Еж против шерсти. С зонтом. Пляжным;0) Я не помню в этом году более приятного момента.. =0) Я просто тащился.. И предвкушение завтрашних разборок уже на уровне разьяренного шебутной съемщицей греет душу. Такая вот петрушка;0)
Пы. Сы. История реальная, имела место быть три часа назад до момента написания сего опуса;0)
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком. Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу, получил... и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там - 6, там - 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - бар(клетка), неправильно считает!!!"
Корейская фирма, разработчики в США, разговаривают на русском. Переписку просматривает ответственный по безопасности - кореец, который не то, что русского не знает, у него даже руской локали нет. То есть смотрит руский текст в корейских иероглифах. И пишет начальству отчеты, мол никаких секретов не передается, общение чисто по работе.
Изобрели машину времени, ну и решили одного журналиста отправить во времена древней Руси... Hу интервью взять у богатыря Ильи Муромца... - Позвольте взять у Вас интервью? - Слово-то какое мудреное... ну на, пососи...
История раз: "Служебный роман" - одинокий мужик искал знакомства по объявлениям, нашел телефон телки, позвонил - оказалась его начальница. 2) Одна девка приехала по вызову к собственному папе. Предыстория: В сауне папа с друзьями с работы отдыхал. А деваха приехала их всех обслуживать. Убежала, конечно, но папа видел ее. Папик, нет не получил инфаркт, а испугался что дочка маме заложит. Так с тех пор и перемигиваются.
Эта история о том, как мы с моим лучшим другом пигмеем-альбиносом Вадиком напились в первый раз водки. На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе школы перед уроком физкультуры, естественно. Так случилось, что третий товарищ после первых ста грамм сходу окуклился на травке и мирно посапывал - а мы с Вадькой, как элементы сознательные, раздавили оставшиеся грамм 400 в два лица. Здоровья-то выше крыши, ну выпили и выпили, пошли на физкультуру. А там эстафеты всякие. Становятся детишки в две шеренги лицом в затылок и понеслась. Физручка наша такую строевую обожала, мылом не корми - всех, кстати, мальчиками почему-то называла, даже девочек. Эстафета та еще была - хватаешь мяч, ведешь его, как в баскетболе до противоположной стенки, таким же макаром обратно, отдаешь следующему и трусишь в конец шеренги. В общем, построился класс как надо, в две шеренги - я, понятно, за Вадиком сразу встал, упираюсь подбородком в его альбиносий затылок, чтобы не упасть - мы ж с ним уже синие стоим, как ивы на ветру из стороны в сторону, нарушаем линейность шеренги. Девочки на нас поглядывают с отвращением: "Фи, мерзость пьяная", - а у нас с Вадькой улыбки, аж лица трескаются, ну, и глаза у обоих друг друга посылают и в разные стороны косят, это понятно, как у всех. А у Вадика и сейчас-то ласты тридцать шестого размера, а в ту пору и подавно - короче, для его веса тогдашнего, не превашающего, я думаю, тяжести годовалого тушкана, 200 грамм водки - это такая анастезия, смертельная. Тут физручка дает отмашку: "Поехали, мальчики!" - и понеслась - шум, гам, кто-то бегает, падает, кто-то кричит и прочее - движения повсюду. Ну и к тому моменту, когда Вадька оказался на переднем плане, я уже полноценно держал его на руках, без палева - под мышки сзади обхватил, на его же лысину головой опираюсь, а он мне на руки еще слюни пускать умудряется. Такая конструкция из нас забавная получилась, скажу я вам, - чудеса эквилибристики. А вокруг ажиотаж, эстафета, все что-то друг другу орут: "Давай! Давай! Быстрее!". Мы стоим из последних сил уже. Я чую, Вадик отбрыкивается, что-то мычит и медленно, так, уходит вниз. Только я собрался товарища поддержать, как он получает пас мячом в лобную долю, - и тут неожиданно к Вадику возвращается сознание и он на бодряках: "А!? Что!? Где?!" - хватает мяч и в бой. Вадик - пацан спортивный всегда был, и эти рефлексы, типа, схватить-убежать, у него на генетическом уровне. И здесь, мячом, как говориться, завладел и бежать куда глаза глядят. А глазьев-то целых два, и глядят они в разные стороны, так что траектория движения у Вадика была замысловатая и непредсказуемая, как у умной американской ракеты "томагавк". Зал, помню, у нас огромных размеров был, и пол-дистанции Вадик пробежал, не выпуская мяча из рук - прижал его к своему тельцу проспиртованному, как блокадный с куском хлеба. Красочно дополняло иллюзию еще и то, что он постоянно воровато оглядывался (видимо в поисках ворот команды противника). К тому моменту, когда Вадик понял, что это не футбол и даже не регби какое-нибудь, а просто эстафета, он вышел на прямую и скорость набрал - летел так, что щеки в паруса раздулись, а пятки по затылку чечетку отбивали. Вдобавок начал вести мяч как и полагается, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете, еще и руки пришлось задействовать (со стороны - ажур - руки-ноги-голова или бешенство конечностей... макаки на льду - безумству храбрых поем мы песню...). Баскетболист-то из Вадика никакой, а если в нем еще полпузыря шнапса плещется, это вообще... - крыльями по мячу он попадал редко, но если попадал, то бил от души, и мяч все время от пола улетал под потолок. До стены осталось метров пять, сзади все орут: "Вадик, давай! Давай!" - и Вадик опять с размаху бьет сверху по мячу, мяч опять отскакивает до потолка, Вадик задирает голову вверх, пытаясь не потерять мяч из виду. Я из шеренги мутным взглядом наблюдаю его розовую макушку и заплетающиеся ноги, а он бежит, бежит, даже ручонки вперед выставил, чтобы мяч поймать... И ударяется всем фасадом в эту стену с разбега, и не глядя - нна!.. - тут же отскакивает, складывается, как вьетнамский диванчик, и брык - лежит. Не дышит... Я в шоке - у меня аж глаза повылазили... Мне даже показалось, что в момент столкновения я слышал звук такой характерный, - знаете, так: "Хлюп!" Откровенно говоря, я в тот момент много других звуков слышал, а перед глазами у меня цирк шапито выступал, и как минимум четыре Вадика с четырьмя стенками столкнулись (я же тоже пьяный был), поэтому, пока резкость навел, Вадика обступили уже все. А он, бедненький, лежит, коленки содрал, лицо стесал, туловище отбил... - ушиб всего Вадика... Я думал, что все, обрыбился товарищ, подбегаю в истериках: "Вадик, не умира-а-ай!".. И плачу, плачу. А он медленно лицо задрал, глаза собрал в кучу, соплю обратно втянул и улыбается с пузырями... - типа, все нормально, не бойтесь. Мне полегчало.
Лет этак 10 назад появилась у меня штука под названием кандилом уретры (кажись) - выглядело это дело не очень эстетично, проскольку этот самый кандилом (насколько я понимаю это опухоль такая доброкачественная) вываливался прям, так сать, из... эээ... ну канала видимо энто называется, уретры этой... Доктора-то у нас известные шутники, чо они мне говорили када они над моим причинным местом совещались - это ваще за пределами гуманного отношения к пациентам (кстати, только потом я узнал, что они подозревали и недоброкачественность опухоли в тот момент, так что своими шутками идиотскими они не то меня, не то себя успокаивали)... Но, щаз не об этом - пугать, так пугать... Никаких проблем с уздечкой у меня на тот момент не было (трахался я тогда уже по полной), но эскулапы сказали, что заодно отрежут мне все по самое небалуйся - "ну, надо, так надо" - сказал я, и стал думы думать - как мой прибор будет теперь выглядеть и функционировать (если ваще будет, поскольку в лет в 18-20 полноценная операция под полным наркозом в энтом месте наводит на всяческие панические мысли - типа, и не пожил толком ищо...) Саму операцию опущу - таки и не помню ничего... Тока када девицы меня на каталке обратно везли - помню, от смеха они складывались и об стены меня били с каталкой - чой-то шибко смешное я им в полубреду рассказывал... А доктор потом сказал: "Ну, и матершинник ты, уважаемый". Но щаз не об этом, 2/3 отходящих от наркоза общего себя также ведет... Таки мы о крайней плоти... Дело в следующем - поскольку эту самую плоть мне "ампутировали" мимоходом, а цена вопроса была сама "розочка" на члене, приятель мой (люблю его, родного) был не только перевязан, но и воткнули мне в канал еще и катетер (кажись, энта штука так зовется) - шланг такой с емкостью на конце, штоб, простите, писал я туда. Далее начинается самое интересное, минуточку терпения. Организьм - молодой, не трахался я тому моменту порядочно (неудобно было такую вещь никому показывать), вощем, инородный пластиковый предмет и перевязаный мяяяяганькими бинтами член свое дело сделали! И! Ночью! Сразу после операции! ОН! ВСТАЛ!!!
Проснулся я от жуткой боли часов 5 утра - штука, перетянутая бинтами, кровь в себя вобрала - внутри катетер, снаружи бинты - лежу, стоню... Соседи по палате - ничо, грят, пацан - после операции и не такое бывает - терпи... Часов до 7-8 терпел, пока врачи дневные не появились... А боооольно, болт распух, мысли всяческие одолевают... Утром говорю - уроды - врача зовите, больше терпеть не могу... Далее события развивались молниеносно - врач прибежал, грит, ах, му"ак, чо терпел, а я в полуотключке уже... Смотал он бинты и... каааак сдавит член прям на месте, не отходя от койки... Первое ощущение - полное удовлетворение и даже счастье, круче оргазма раз в 20 - ничо не болит все хорошо... А доктор выскочил, через минуту прибегает с сестрой и каталкой и прям на том же этаже в процедурную меня... Тут до меня дошло - швы свежие он мне порвал напрочь, чтоб кровь вышла лишняя, а кровищи! Мама не горюй, и хлещет... И тут пошел ужас - времени нет, видимо, вкололи в член новокаин и в ту же секунду стали зашивать. Кто не знает - скажу - новокаин действует, в принципе, достаточно быстро, но не сразу, минут через пару... Эту пару я запомнил на всю жизнь! Член штопали по живому! Срочно! Первую минуту я терпел, стонал, схватив руками койку над головой. Потом... Начал орать... Сначала тихонечко, а потом в полный свой баритон (так я его называю)... .............. Сигарету дали прям в перевязочной... Швы, конечно, по периметру члена кривые напрочь были, спустя годы затянулись, так обозначены чисто (мущина я ваще экзотичный - морда в шрамах вся, тельце тоже - что после аварии, что после разгулов всяческих, и гордость в штанах тож резаная, штопаная) - мне нравится, женщины пищат от восторга...
Дело было давно! Я тогда купил первую свою машину и только только учился ездить на ней. Короче эйфория Крут до неба! Ну воооот.... И как то едим с другом по вулицам столицы... ВЫдЫрУг друг семафорит мне, типа смотри девки симпотные стоят... и предлагает -" Давай мэдленно мэдленно к ним подьедем, я типа одну нежно нежно схвачу одну за задницу, она типа испугается и мы по газам и свалим...." Типо весело будет.
Сказано сделано.... Я медленно подкрадываюсь к ним друг вылазиит в окно и растапыривает руки, и поравнявшись с девушками хватает самую симпотную за...... И тут я перенервничал и заглох Картина следующая... Девушки вздрогнув оборачиваются на нас, я лихорадочно пытаюсь завести авто, друг медленно отпускает мягкое место и тихо опускается в кресло с фразой -"Здрассте...." Тишина полная Тут авто завелось и мы с ревом рванули прочь... После того как мы оторжались, я много нового узнал о себе от товарисча....
Во время начальной загрузки системы происходит ни с чем не сравнимое таинство "инициализации драйверов" и "разворачивания сервисов", на практике означающее изменение значения нескольких тысяч указателей; перегонки из памяти в память объема, превышающего доступную память раз в сто (для этого и нужны шины с повышенной пропускной способностью и кэширование винчестера); десятикратного свопинга; нередко перезагрузки.
Жизнь наша тяжела. Это факт. Причем, общую угрюмость моего существования усугубляет то, как быстро и тривиально это существование может оборваться. У меня во дворе круглые сутки без перерывов на рекламу идет передача "За стеклом без купюр". Единственный участник этого шоу для идиотов - я, и в этой передаче я наблюдаю со всем происходящим снаружи через стекло окна и офигеваю день ото дня. Не далее как вчера мы с моим однопланетником как обычно убились до пузырей и давай орать с того, что происходило во дворе. Во дворе в течение, наверно, чтобы не соврать, двух часов абсолютно ничего не происходило, поэтому мы - двое напившихся парней - сидели все это время и молча таращились в окно. Потом, однако, все стало развиваться с кроличьей скоростью. Сначала надо обязательно сказать, что, когда человек становится старым, ему все пофиг и очень одиноко. Поэтому походу бабки, бабуськи и просто старые женщины нашего двора прикормили самых страшных врагов человечества - собак. Построили (!) им посреди двора импровизированую конуру. Так вот теперь наш двор помимо прочих дебилов заселен и животными-собаками - раньше это был просто дурдом на прогулке, теперь это еще и зоопарк. Вобщем эти твари после недели нелегального проживания на нашей территории ведут себя как козырные страусы - гоняют всех и вся, лают страшными голосами, бегают а машинами и вообще пугают своим поведением обдобанных людей. Так вот - вернемся к повествованию - мы, короче, с Мишей видим такую весчь: из подъезда напротив вышел погулять, проветрить склероз какой-то дедухан с палочкой. Мы смотрим. Он отошел, наверно, метров десять от подъезда как оказался окружен тремя лохматыми и в целом устрашающими существами в виде собак. Дед конкретно испугался, но делать-то нечего - в том смысле, что ничего и не поделаешь. Собаки на пердухая кидаются с нехилой наглостью, он отмахивается палкой - а их это только щлит - они рычат, гавкают и прочее. В итоге одна центровая шавка прыгает на деда, и вся стая конкретно валит деда с ног. Он- кувырк чрез заборчик в палисадник. Собаки, естественно, в экстазе - джунгли как-никак. Королевская битва - охота на пердунов началась. Собаки гавкают громко, Мы с Мишей сидим и как придурки ржем. А пенсионеру плохо - он орет тоже, но не в том смысле как мы, он натурално орет потому, что ему плохо и страшно, руками машет - а фиг там - двор пустой, как Мишина голова. Мы, короче, смотрим и нас нахлобучивает идея, что деда неминуемо съедят, в натуре съедят и потом в местной газете на первой полосе: "Пенсионер сидоров был заточен дворовыми собаками среди бела дня". Мы с Мишей этого честно не хотели. Но поскольку Миша себе все мозги пропил еще раньше чем я, его эта мысль сильней нахлобучила и он в натуре переживая за дедушку бросился помогать. А я - нет, я сижу и смотрю "За стеклом без купюр" - нафига обламываться? Тем более могут и за задницу укусить. Но как Миша помогал - это надо было видеть. Приколите - выбегает на улицу обдолбаный молодой чувандос с глазами по пятаку, подбегает к месту происшествия и начинает орать - натурально орать широко раскрытым ртом и громко - причем использует свою орущую голову, как натуральное оружие - т. е. нацеливает по очереди на каждую из собак, целясь преимущественно в голову и орет, кричит то есть так: "АААААААААААААА!" басом таким. Я не знаю кто больше наложил - дед или собаки - по-моему все-таки дед. Я еще подумал, что вот сейчас он умрет от инфаркта и Мишу по этапу за уибйство, в местной газете на первой полосе: "Пенсионер Сидоров был зверски замочен пьяным подростком-наркоманом посредством крика". Но нет. Все обошлось - собаки с визгом и в шоке резко шифранулись обратно в свою конуру - я их понимаю, страшно было. Миша весь потный от натуги заткнулся и тянет деду руку типа помочь встать, а дед-то в нерешительности! Потому как, кто знает что лучше - быть заживо съеденым добрыми собаками или оказаться в руках злого обдолбайца. В итоге дед все-таки на ножки обратно вскочил и быстренько побежал домой за трофейным вальтером, чтобы всех шавок перестрелять. Вот и все.
PS: Не, не все - дед потом вызвал специально тренированных убийц дворовых собак со специальными баянами(однокнопочные гидравлические - шутка - имеются в виду конечно же не музыкальные инструменты, а полукубовые малюсенькие шприцы с ядом) и они истребили почти всю ораву методом плевания через специальные трубочки, как в Африке аборигены - натурально джунгли! Россия...