Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 мая 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок «выводят в
свет», то им надевают памперсы, чтобы в общественном месте какого казуса
не произошло. Памперсы используются обычные детские для новорожденных –
они по весу подходят. Только в них вырезается дырка для хвоста, чтобы не
стеснять движений этой важной части тела обезьянок. За несколько лет
работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма.
И вот у моей знакомой настал счастливый день, когда у нее родился первый
бэбик. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает
новоявленных молодых мамочек, как надевать детишкам памперсы.
Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам,
знакомая решительно направилась к столику для переодевания, легко и
непринужденно развернула памперс, и, не найдя рядом привычного
инструмента, громко спросила у медсестры: «А где у вас тут ножницы? ».
«Зачем? » - удивилась медсестра. «Как зачем, дырку для хвоста вырезать»
- раздражаясь непониманием, объяснила знакомая. «Но у вашего ребенка нет
хвоста» - в ужасе пролепетала медсестра. «Как нету?! » - в неменьшем
ужасе вскрикнула знакомая. В детской повисла тишина, даже младенцы на
секунду перестали кричать, а на лицах мододых мамочек отобразилась
непередаваемая гамма чувств. А в следующую секунду знакомая с горечью
подумала: «Все, выйду из декрета – сменю работу, если, конечно, сразу
отсюда не переведут в психиатрическую клинику». Прошло 5 лет. Бэбик
давно вырос из памперсов, а знакомая так и работает с обезьянками.
Напомнило историей от 07 мая про зеленку и удивление кипрских врачей. У
меня знакомая в Штатах, ребенок простыл, поставила ему банки. А что?
Старое проверенное народное средство. Потом через какое-то время повела
ребенка к врачу по какому-то другому поводу. Раздела ребенка в смотровой
для осмотра, сестра заметила пятна от банок на спине, в лице изменилась,
выскочила из смотровой. Через минуту приходит врач, такой в возрасте,
смотрит на пятна, на лице у него гамма чувств. Потом через минуту на
лице читается облегчение - вспомнил, и он говорит сестре: It`s not a
child abuse, it`s just an old folk remedy (это не издевательство над
ребенком, это просто старое народное средство). Хорошо, врач знающий
оказался, а то были бы проблемы у мамы, в Штатах за жестокое обращение с
детьми можно круто загреметь.
В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе
увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец
просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские
инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем
вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами. Была, правда,
у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщицей. Но это
исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально
потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.

Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками.
Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое.
Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими
профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись
непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось
все с неба.
Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм «В бой
идут одни старики» и решил, что всенепременно стану самым шустрым и
бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья.
Подзаебал все свое многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился
совершать тараны, как героический летчик Талалихин. В результате чего,
на моем лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как
папа был хоть и героической личностью, но к небу равнодушным. Зато он
очень распереживался, когда я протаранил шкаф с хрустальными реликвиями.
Но, несмотря на гонения со стороны взрослых, мои полеты продолжались. За
неделю я уничтожил, преимущественно таранным способом, шкаф с хрусталем,
телефонную стойку в прихожей с самим аппаратом, три горшка с домашними
растениями. Хуле: скорость высокая, маневренность слабая. Вот и врезался
во все что можно, и пиздюлей от отца получал, только тягу к небу ремнем
не перешибешь.

Поняв, что самостоятельно справиться с моей летной страстью им не
удастся, родители определили меня в детский сад с пятидневным режимом.
Типа в понедельник сдают, в пятницу забирают. Не знаю, есть ли сейчас
такие заведения. В детском саду быстро выяснилось, что все парни нашей
группы тоже смотрели замечательные фильмы про отважных летчиков, и
потому вскоре начался охуенный патриотический пиздец. Мы все
объединились в эскадрилью Нормандия Неман. Даже Гоша Кульман, который
вообще то обычно играл больного ребенка при игре в дочки матери,
неожиданно стал пикирующим бомбардировщиком. Немного потренировавшись на
девочках из своей группы, на следующий день мы подвергли жесточайшей
ковровой бомбардировке весь сад. Стаей злобных карликов мы носились по
территории с растопыренными руками, подвывая и кидаясь камушками во все
встречное, включая окна и воспитателей.
Наверное, это был единственный случай массовых беспорядков в дошкольных
учреждениях. Нас даже хотели расформировать и раскидать по разным
группам. Не раскидали, потому как запретить, вот так вот запросто,
сражаться с фашистами, в советском детсадике было сложно, если не
сказать опасно. Могли вполне придти ответственные товарищи и спросить у
воспитателей строго, какого хуя они препятствуют патриотическому
воспитанию у детишек. Поэтому полеты не отменили, но запретили совершать
тараны, а также летать во время тихого часа и ночью.

Но для меня скоро все закончилось. Причем самым наигнуснейшим образом.
Поехали мы всей семьей на экскурсию в телецентр. На предмет порезвиться
на Останкинской телебашне и пожрать в ресторане «Седьмое небо». Это был
в советское время такой ресторан. Прямо в башне этой и находился и вроде
даже, как крутился. Только это конечно, пиздеж – не мог он крутиться,
это же не карусель детская, чтобы крутиться. Он бы, скорее всего ебнулся
на землю вместе с башней. А этого допускать никак было нельзя, потому
как башня эта была самой высокой и пиздатой башней на свете. Гораздо
пиздатей и выше, чем все эти сраные небоскребы в Нью-Йорке, даже если их
друг на друга поставить. Эта башня – символ могущества советского
народа. И не хуй ей было крутиться, как шлюхе помоечной.

Ну, в общем, пожрали в ресторане в этом. Еда, к слову, так себе была. Не
сказать, чтобы говно полное, но и не шедевр. Мама моя гораздо лучше
готовит. После еды, пошли на смотровую площадку, типа балкончик такой,
откуда всю Москву видать, а при хорошей погоде и море даже в бинокль
зацепить можно. А бинокль я на этот случай взял. Настоящий такой,
военный. Железный весь, окуляры больше моей головы, в него даже
космонавта срущего в ракете разглядеть можно, не то что море.

Только ничего я не увидел. Потому как, выйдя на площадку, заглянул вниз.
Отчего весь мой ресторанный обед ломанулся прочь (вот если бы это были
домашние макароны с мясом, то хуй бы они куда убежали), сам же я
растерянно повтыкал взглядом в окружающих и ебнулся в обморок. Таким вот
не самым приятным практичным способом, у меня обнаружилась боязнь
высоты. Больше я летчиком не мечтал становиться. И придя в понедельник в
садик, я мрачно просидел весь день, созерцая, как остальные маленькие
идиоты утюжат друг друга, со слюнявыми заунывными визгами, которые
должны были означать рокот моторов и звуки горячего боя. Для меня же все
кончилось. Отлетался, блять, сокол.

Придя домой, я даже всплакнул от обиды. Мама это заметила.
- В чем дело, сынок? – спросила она меня, думая, что я опять протаранил
что-нибудь ценное.
- Мама, я никогда не смогу летать! – с трудом сдерживая слезы, прошептал
я.
- Но сыночек, есть масса других, не менее почетных профессий.
- Нету мамочка! Я так хотел стать летчиком и спасти мир от проклятых
фашистов! – тут уж слезы прямо таки хлынули мощным потоком из моих глаз,
перемешиваясь в районе носа с соплями. Мама моя, натура очень тонкая и
сильно переживающая неудачи ее детей, тоже заплакала. При виде плачущей
мамы, не разбираясь в чем дело, но, интуитивно чувствуя, что надо,
захныкала и сестра, которая разбудила брата. Тот зарыдал уже в полной
несознанке, зато громче всех. Если мои слезы – это были слезы отчаяния,
мама плакала от любви к детям, сестра из солидарности, то брат, мелкий
гаденыш, ревел просто так, от не хуй делать. Причем требовательно так.
Вызывающе. В общем, пришел папа. Который реветь не стал, а
поинтересовался, что это за херня в доме творится, которая мешает ему
сосредоточиться в написании научного труда. Мама объяснила, что это не
херня, а ребенок, то есть я, остро чувствует и переживает свою
неполноценность. Папа был мужчиной суровым, но справедливым. К тому же
он не любил небо, точнее был к нему равнодушен, впрочем, я это уже
говорил.
- Ну, это хуйня, сынок, не думай, что быть летчиком это так почетно, -
успокоил меня папа. – Подумаешь, сбрасывать с верху бомбочки! Да это
как на муравьев срать – легче легкого!
- Но папа, они герои! – утирая слезы, прокричал я, от волнения картавя
букву «р».
- Тоже мне герои выискались! Пидарасы они, а не герои. Вот моряки – это
герои. Недаром твой дедушка был моряком в войну. Хочешь, мама тебе
почитает перед сном книжку про моряков?
- Хочу! – я даже плакать перестал от такого резвого оборота событий. По
цепной реакции перестала плакать и сестра, а за ней и брат. Успокоилась
и мама.
Довольный папа, напевая себе под нос: « По морям, блять, по волнам»,
ушел писать свой научный труд, а мама вытащила из шкафа книжку «морская
азбука» и стала нам читать про корабли, про море, про бесстрашных
моряков.

На следующий день, придя в садик, я сдвинул вместе четыре стула, а пятый
поставил сверху. Спиздив из туалета швабру, я уселся верхом на
конструкцию и невозмутимо наблюдал, как кучка идиотов в спущенных
колготках носится по игровой комнате, изображая из себя эскадрильи
истребителей. Как только один из таких козявочных истребителей
приблизился ко мне, я ловко уебал ему шваброй по сопатке с воплем:
- Ты убит! Я тебя подстрелил!
- А ты кто? - изумленно спросил меня подстреленный ас. Остальные тоже
подлетели, уставившись потными хряками в мою сторону.
- Я теперь, - при этом я скорчил неибательски сложную физиономию,
которая должна была обозначать мое тотальное превосходство и полное
бесстрашие, - я теперь линейный корабль «Севастополь»! И у меня очень
мощные пушки и много зениток! Пиздец вам всем, короче.

Поскольку эти имбецилы ничего не поняли, мне пришлось пересказать
содержание вчерашней книги. Естественно я припиздил в три короба, для
более красочной картины. Стоит ли говорить, что уже через полчаса, вся
игровая комната превратилась в море, с кораблями-стульями посредине.
Причем все они были линкорами. Пять носили гордое название
«Севастополь», еще четыре назвались банальной «Авророй». Только близнецы
Федоровы решили воевать на ледоколе «Арктика». В летных же войсках
остался один Гоша Кульман, который вскоре был сбит доблестным линкором,
а потом и отпизжен морским десантом.

Началась новая, морская эра в моей жизни. Кстати, тут надо заметить, что
закончилась она еще плачевнее, чем летная. Но до этого трагического
финала, мы успели потопить немало вражеских судов. Самая успешная
операция – это была ночная атака на фашистскую базу и подрыв военного
склада. В общем, мы опрокинули котел с супом на кухне. После этого нас
всех злостно отпиздили родители и поставили в сухие доки. А потом
наступило лето. И я впервые поехал на море. И вот там то меня и постигла
очередная злостная неудача – я с удивлением обнаружил, что не умею
плавать. Мало того – я и в воду-то не особенно хочу залезать, боязно мне
туда заходить стало. Вдобавок к боязни высоты, у меня выявилась злостная
водобоязнь.

Тут уж я совсем раскис. Хуя себе – летать не могу, по морям ходить, тоже
не могу!
С отчаяния, я даже подумал, что никогда не вырасту. И что так и останусь
сопливым задротом. Так и проходил целую неделю. И только вернувшись
домой, меня снова осенила новая идея.
Я решил, что когда вырасту, то стану пограничной собакой Рекс! А что?
Вполне героическая профессия. Буду гнаться за преступниками, и спасать
всяких мудаков, типа раненых оленей или крестьян заблудившихся в лесу.
Чем дольше я думал об этой идее, тем она мне больше нравилась. Еще бы –
собака, это вам не летчик и не моряк. Надо только шустро бегать и
кусаться. Ну, бегал то я как таракан, а вместо кусания, вполне можно и
переебать врага ногой в челюсть. Радостно лая, я побежал поделиться
своими идеями с мамой и папой. Но те, к великому моему сожалению,
восприняли это совершенно неадекватно. Папа даже рассердился на маму.
Они долго шипели друг на друга.
- Я тебе говорил, что нельзя ребенка после менингита возить на море! Ты
посмотри на него – кретин, бля! Уже собакой стать захотел. А завтра кем
он захочет стать? Почтовым голубем?!
- Не захочет, он высоты боится. Андрюша, - пыталась заступиться за меня
мама, - у мальчика очень развитое воображение. Нельзя с ним так строго.
- Развитое воображение?! Таких развитых знаешь куда помещать надо? Ох,
ужас! Просто ужас! Я так хотел, чтобы мой сыночек захотел стать, как и
его отец, географом, ученым. А он собакой хочет быть! – папа сокрушенно
вздыхал, глядя на меня. Я же, как ни в чем не бывало, сидел рядом,
пытаясь понять, о чем они разговаривают.
Наконец, родители успокоились, и папа спросил, как можно ласковей:
- Сынок, а не хочешь ли ты стать танкистом?
- Танкистом?? – я не знал еще, что такое танки и танкисты, поэтому
слегка прихуел услышав новое слово, - а что такое «танкистом»?
- Танкисты – это самые отважные люди в мире. Они ездят на больших очень
мощных машинах с пушками и стреляют по врагу.
- Но ведь мне, наверное, нельзя? Я боюсь высоты и воды! - спросил я на
всякий случай.
- Да танкам все по хуй! Там ни надо не летать уметь ни плавать. Едешь
себе, да хуячишь во все стороны из пушки. В общем, поедем в музей,
покажу тебе, что такое настоящие, блять, танки!
На следующий выходной мы поехали с папой в музей Вооруженных сил, и я
вдоволь насмотрелся на стальные чудища. Даже умудрился проебать сандалик
внутри КВ.
Новый выбор профессии был определен. Тут уж ничего не могло меня
остановить. Никакие фобии и всякая другая, омрачающая молодую жизнь,
хуйня. Теперь я твердо знал, что стану танкистом!

Начиная с осени, в саду разразилась непрекращающаяся Курская битва,
которая окончилась гибелью двух волнистых попугаев и моим отчислением.
Дома мне вкатили пиздюлей за поведение, но похвалили за настойчивость.

А танкистом я так и не стал. Потому как спустя год после моего
увлечения, мы поехали в Крым и там при посещении одной из пещер,
выяснилось, что у меня клаустрофобия, причем неебических масштабов. Я
даже в метро с тех пор боялся зайти. К героическим профессиям я начал
резко остывать. Еще какое то время мечтал стать бородатым геологом,
потом суровым лесничим. Был период, когда я собирался стать инспектором
милиции, и даже ходил общаться со старым генералом, знакомым бабушки,
который мне рассказывал о героических буднях милиции, при этом каждые
десять минут норовил заснуть, так что мне даже пришлось несколько раз
ебнуть по нему, дабы дослушать увлекательный рассказ.

Но время шло, я взрослел, а вместе со мной взрослели и мои мечты. Скоро
я уже мечтал просто найти несколько тонн золота и ни хуя потом не делать
всю жизнь. Кстати, это желание оказалось самым живучим, я до сих пор
мечтаю об этом.
В результате, как и многие другие, я стал распиздяем и алкашом. Но танки
люблю до сих пор. Чего и вам желаю.
Вспомнилось по поводу 9-го мая.

Было лет десять назад, в Германии. Приехавших молодых иммигрантов в
Германии часто отправляют в школы для иностранцев, перед тем, как идти в
институт. Иммиграция была на процентов 90 из бывшего СССР, так что какой
интернациональный язык общения в школе - понятно. Был и я в такой школе.
Довольно таки живописное здание бывшего католического монастыря (ну ни
как не вязалось со всем тем бедламом, творимым нами). Жили там же, в
окрестных домах.

Выползаю сонно-похемльный весенним утром из дома в школу. В спину
ударяет звуковая волна, будящяя меня и бюргеров: "Этот день победы...".
Сонным взглядом фиксирую здание школы. На крыше перед входом развивается
красный флаг. Точно так, как на рейхстаге в 1945-ом. Сон проходит. Не
поленились же, раздолбаи...
Буквально сейчас.
Первая программа. Прямая трансляция с _Красной площади_. Поет Лещенко,
"день Победы".
Переключаюсь на вторую программу. Там тоже прямая трансляция, с
_Поклонной горы_. Поет Лещенко, "день Победы".
Как это понимать?
:)
На сайте мама.ру нашел жалостливый вопрос к сексологу, цитирую:
От онанизма у меня искривился влево член. Скажите, как его выпрямить? .
Так и хочется добавить : смени руку!
Услышано только что в "Вестях Москва".
Идет прием по поводу Дня Победы. Голос репортера за кадром: "Бывшая
военная летчица в беседе с Джорджем Бушем рассказала главе американского
правительства, что во время войны сражалась в батальоне "ночных ведьм".
В ответ господин президент ответил, что она все еще неплохо выглядит для
своих 83 лет"... Молодцы переводчики, постарались с переводом!
А со мной тоже сегодня прикол случился: короче иду с позицией по парку и
догоняю образцовую семью - он, она и маленький ребенок лет 3-4. Обгоняю,
иду дальше и буквально через 10 метров равняюсь с другой такой же
семьей. Только там ребенок лет 6-7. Короче тут меня на форсаже обгонят
первый ребенок и начинает приставать к другому - типа "давай играть и
т.д." Видимо это был не первый раз, т.к. второй ребенок остановился и
сказал определенно с решительной интотацией - "папа, где мой пистолет?"
Наблюдаю такую картину на заводе.
В гараже, возле тяжелого грузовика толпятся мужики. Один из них
"хозяин".
По идее надо поставить какую-то тяжелую железяку. Соответственно нужной
техники нет (типа лебедки, тельфера или элементарного погрузчика-болгара
"нэту"), хотя на самом деле только погрузчики на заводе не проблема, а
всего остального (тельферы ит. д.), хоть жопой жри ( но зачем? шефу надо
показать что он "без привлечения посторонних сил..."(т.е. "маленькую"
премию к "скромной" зарплате добить) Картина.
Мужики взялись все за эту железяку.
"хозяин" бегает вокруг с "Примой" в зубах и орет:
- Ну шо, все взялись?
Все:
- Да.
"хозяин":
- Взялись, так как я?
- Да
"хазяин", выкидуя "приму" со рта:
- ТА НИХУЯ У НАС ТАДА НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ...
Те, кто видел ЭТО ни че не могли делать коллективно целую неделю...
RoM!!!
к сюжету от 05.05.05 "Сходить купить попить."
Есть более изощренный вариант:
Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых
глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.
А Вам приходилось сворачивать на Пасадину? Ехать по 101 и резко так
брать поворот налево со скоростью 60 миль в час и вдруг осознавать, что
мили Вам родней, чем километры, с которыми Вы и не знакомы совсем.
Ну не приходилось Вам быть за рулем на дорогах, где знаки дорожного
движения обозначенны в километрах.

Приходилось ли Вам смотреть из окна движущейся машины и в который раз с
испугом видеть чужие небоскребы? Оглянувшись, видеть пальмы, ожидая
тополи? И скучать за соснами, понимая, что не имеешь на это права,
бросив их.

Находили ли Вы родственную душу, только для того, чтобы осознать—
динственное, что Вас связывает—это тоска. И встретив свою половинку,
понимать, что у вас нет общей тоски, и вам не быть вместе.

Случалось ли Вам, вдуг услышав ничем не выдающуюся, глупую песню «Ха-
Фа-На-На», вдруг впадать в необъяснимое, исступленное, полутрагическое,
слезливо-сопливое счастье? Или открыто плакать, увидев землянику?

Приходилось ли Вам, заполняя анкету, задумываться над графой «страна
рождения»?

О дети конца 70-х, начала 80-х.

Эммигранты середины 90-х.

Сироты истории, аборты поколения. Мы, по малолетству не предоставленные
права на выбор.

Рожденые в стране, которой больше нет, с октябрятским детством.
Вступившие под звон гласности в юность Горбачевских времен, с печатью
ОВИРа на судьбе. Ушедшие из стран, которых еще не стало.
Повзрослевшие в заграничье с клеймом “Alien”—«чужой» на биографии.

Приходилось ли Вам рассказывать о первом звонке, где выпускник несет
первоклассницу, с бантами и колокольчиком, на плече, только чтобы потом
добавить: «Но сейчас, наверное, все уже по-другому»?

Вспоминаете ли Вы, как, убирая классную комнату после уроков, вы
запирались, и вчетвером слушали на дерьмовом китайском магнитофончике
запретный Мальчишник?

Стояли ли Вы перед своим классом, и за неделю до отъезда сообщали, что
уезжаете? И на проводах толстяк Рудик, в рожу которого неоднократно
бросали грязной мочалкой, плакал, стыдясь своих слез, и гордясь ими.
А классная руководительница, пьяная в дупель от якобы шампанского,
выставленного училкам мамой, пришла, чтобы сказать: «мама счас придет
проверять, как вы тут, так что прячьте водку».

Возвращались ли Вы, много лет спустя, назад? Только чтобы узнать, что
город, в котором Вы родились, находится в стране, у которой есть новый
флаг и новый гимн, и Ваша улица успела сменить пять названий, и таксист
не знает, куда Вас везти? А староста класса—отличница, красавица,
комсомолка, спортсменка! —в Италии который год проституткой
подрабатывает, подкармливая мужа-алкоголика, одноклассника. Училка, в
подсобке которой прогуливали уроки, слушая гитару, и куря одну на
пятерых сигарету “LM”, подхватила туберкулез в Европах на зароботках. И
случайно оказавшись назад (back home) в то же время с тобой, заплакала
со словами: «малыш, пиздец... », обняв тебя.

И, придя домой к однокласснице, слышите рассказ ее младшей сестры «а
один раз, давным-давно в нашей школе... », о том, что Вы когда-то
сморозили, и понимаете, что вошли в легенду, но никто не помнит Вашего
имени...

И возвращаетесь назад на ПМЖ, прекрасно понимая, что Родины у Вас нет.
И продолжаете гнаться за стандартной мечтой страны, в которой находится
квартира, ключ от которой висит на Вашем брелке. А на душе продолжают
скрести кошки—нет, саблезубые тигры, вымершие, как страна Вашего
детства.

Ksushkink IwillNeverDrinkAgain@hotmail.com

Продолжение следует...
Моя сотрудница через стол напротив добивается, какой же, на мой взгляд,
должна быть настоящая женщина. Чтобы отделаться, говорю первое, что на
ум пришло - нежной, воздушной, летящей и т.п. (ну подвернулись такие
слова!). Она (кстати, весьма симпатичная и образованная дама): "Это как
- косы врозь и сиськи набок?"
Рунет, как водится, зажигает:

Газета-ру о встрече Путина и Буша:

Как передал корреспондент РИА "Новости", президенты обращались друг к
другу на "ты".

Надо полагать, Буш для этого вспомнил архаичный союз thou. А президент
России в свою очередь обращался к Бушу не иначе как "Ой ты гой еси
добрый молодец!"
Не секрет, что чиновники, заняв высокие посты любят выпрашивать и
присваивать себе различные почетные, научные и др. звания. Вот и у нас в
Республике Алтай председатель Государственного Собрания (законодательный
орган республики)заняв сей высокий пост стал ЗАСЛУЖЕННЫМ ВРАЧОМ хотя он
по профессии СУДМЕДЭКСПЕРТ, интересно а при присуждении учитывали мнение
благодарных пациентов? :))))
Из праздничных новостей.

"Президент Албании партизанил в отряде своего отца".

"Джорж Буш сказал одному из ветеранов: «Осторожнее, вы сидите с будущим
президентом Китая!». Рядом с ветераном сидела Лора Буш."
Произошло сегодня. Живем в Алматы, чернокожые встречаются редко.
Едем с семьей в машине. Дочка 4 года увидела чернокожую девушку.
Спрашивает "А почему она такая черная?".
Отвечаю: "Она наверное в детстве ела много шоколада, вот и почернела".
Ребенок задумался, потом выдал "Все теперь буду есть только белый
шоколад".
К истории N 9 от 9 мая ("... я от тебя ВИЧ перенесла...")

В старину выражение "писаться с вичем" означало "получить дворянство"...
http://www.distedu.ru/mirror/_nach/archive.1september.ru/nsc/2002/23/6.htm
Все помнят теперь уже старый анекдот: Москва - единственный город в
мире, где Вам могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной на
скорости 140 (по смыслу). Ну ладно, посмеялись - забыли.

В Германии реальность другая. Прохожих большей частью пропускают. Если
непонятный перекресток (неясно, кто кого по правилам должен пропускать),
водители, как правило, останавливаются и начинают размахивать руками:
мол, давай, ты первый...

Были в нашем немецком городе друзья из Москвы. Наслаждались спокойствием
и видами, отдыхали душой от шума и сумятицы. Внимали старину на
пешеходной зоне в старом городе (там, где машин нет никогда, хотя улицы
выглядят как проезжая часть). Дело вечером, люда на улицах нет. Идем по
пешеходке, так сказать, по осевой. Миловидная девушка из Москвы
озирается с видом лани, пришедшей на водопой, и ждущей в любое мгновение
то ли крокодила из воды, то ли льва из кустарника. Нервно оглядываясь
уходит на тротуар и смотрит неуверенно в направлении остальных: "Что это
мы по проезжей части ходим?".

Такая вот разность в менатальности.

Прошу прощения за речь: mi otshen ploho goforit po rjusski...
Урал. Апрель. Днем - солнышко и все в майках, ночью - дубак такой, что
зубы сводит.
Знакомый друга купил квартиру. Новоселье...
Курим втроем на балконе (я, друг и знакомый друга) после основательного
какого-то двадцатого с лишним тоста. Меня потихоньку вырубает. Иду в
теплую комнату, нахожу какие-то тряпки, укутываюсь, засыпаю.
Наутро, с удивлением обнаруживаю, что у меня почти нет похмелья и с
удивлением не обнаруживаю виновника торжества. В двери на балкон -
выбито стекло, в осколках - лежит небольшой металлический табурет.
В поисках сигарет иду на кухню, где друг потягивает чаек.
- Ты че один? - я закуриваю.
Он начинает хихикать, затем переходит на ржание. Сквозь смех:
- В трезвяке!!!
- ??? я че-то проспал?
- Кк-к! Этот урод меня на балконе закрыл и задрых! Я ломился, ломился,
но ни одна сволочь не пустила. Кароче, я табурем окно расхерачил и спать
полез. Но соседи, суки, ментов вызвали. Пришлось нашего Димана им отдать
как особо буйного...
Вечером с трудом припоминавшему что-то Диману объясняли, зачем он разбил
на балконе стекло и что неплохо бы помириться с соседями.
С новосельем!
ugen
Только никому не рассказывайте, Димка не в курсе...
Едем с женой с дачи. Поскольку на даче горячей воды нет, а пробыли там
два дня - есесно на моей физиономии небритость, которая меня ну никак не
красит. Жена садится в ожидающий на остановке дачный автобус и посылает
меня за мороженым - типа пока автобус стоит и ждет наполнения, успеем
поесть. Я топаю к двум комкам. Около одного блондинка не может никак
денежку найти - иду к другому - окошечко в нем закрыто - осматриваю
витрину в поисках мороженого. Тут окошечко открывается - показывается
ехидное лицо продавщицы ( ожидающее по видимому просьбу дать бутылочку
портвейна подешевле ) - и тут я выдаю -"А мороженого в продаже нет?"...
Ответила не сразу :)
Почти дословно из новостей первого канала 9 мая:
"Герхард Шредер и Владимир Путин поздравляют ветеранов с праздником. В
это время Джордж Буш шутит.." Концовки фразы не дослушали, додумали
сами:))
ГРЯДКА

"Не в том ли беды нашего народа,
Что не было у Маркса огорода?"
В.Винарский."Тещин огород"

Верочка родилась в интеллигентной семье: мама - потомственный врач, папа
– музыкант, не менее потомственный. Мама безмерно гордилась своим отцом
- знаменитым профессором, а после его безвременной кончины эту гордость
замкнула на себе - дочери знаменитого профессора. С годами гордость
перебродила в просто гордыню, да такую несусветную, что в ней
испепелилась семейная жизнь. Муж ушел: он не терпел тщеславия в других.
Особенно, когда оно задевало его собственное.

Оставшись наедине с гордыней, мама возненавидела мужчин лютой ненавистью
сублимированной женщины и посвятила себя дочери, дочурке, доченьке, бдя
ее от болезней, друзей, улицы... Жизни - вообще. Она заразила дочь
мужененавистничанием, и вкупе с наследственной ипохондрией Верочка
получила обильный конгломерат комплексов и маний.

В школу девочка ходила мало - из-за слабого здоровья и постоянных обид
одноклассников, не устоявших перед ее явно выраженной виктимностью.
Училась плохо: что могла дать гордая мать-врачиха по математике, физике,
языкам? Более-менее Верочка успевала по ботанике, и увлеклась этим
предметом так, что решила посвятить ему жизнь, отступив от семейной
врачебно-музыкальной традиции.

Вестимо, со слабой школьной подготовкой, непролетарским происхождением
да без блата поступить на биофак не удалось, уже на дальних подступах к
заветному проходному баллу обскакали абитуриенты с более дружными да
прыткими родителями. Верочка подалась препаратором в ботанический
институт, и еще много лет поступала на вожделенный биофак... Пока,
наконец, на каком-то году декан, расчувствовавшись от невиданной
верности Ботанике, принял Верочку на вечернее отделение.

Так из вечной абитуриентки девушка перестроилась в вечную студентку и
лет за десять осилила вуз, сильно отличаясь от сокурсников, пусть не
успехами в учебе, зато громадным прилежанием. И благодаря этому самому
прилежанию Верочка к тридцати семи годкам получила заветный диплом, а с
ним - должность младшего научного сотрудника, и всецело отдалась любимой
науке, сосредоточившись на выведении уникального закусочного сорта
огурцов.

Родители к этому времени умерли. Личная жизнь заладилась, хотя Верочка
была недурна собой и поклонники возникали. Но, ушибившись об ее
преданность огуречному Делу, исчезали. Только один научный коллега
стерпел было ушибы и женился, больше польстившись на профессорскую
квартиру, чем ее хозяйку. Увы, молодые прожили вместе недолго. Супруг
воспринимал объект научных устремлений супруги в единственном,
закусочном смысле, а жизнь с ним глянулась Верочке жалким подобием
одиночества с огурцом...

В общем, благополучие в личной жизни не состоялось, зато пришло главное
счастье советского человека - в труде: Верочке было оказано Высокое
Доверие - выведение закусочного огурца "Советский". Как раз в эти годы
неистовый Герой Советского Союза Иосифвиссарионыч мудро вмешался в
ученую разборку корифеев ботаники, в итоге прогрессивное человечество
получило классический труд И. В. Сталин "Марксизм и вопросы
огурцеведения". Для страны с тысячелетними питейными традициями проблема
резко приобрела невероятное народно-хозяйственное значение: огурец -
важнейшая часть системы "водка-огурец", решение проблемы радикально
влияло на всеобщее благосостояние и утреннее самочувствие советских
людей - строителей Светлого Будущего.

На столь важную народно-хозяйственную проблему выделили немалые
ассигнования, но они ушли, в основном, на отделку кабинетов руководства
института, весьма чтимых ученых, да загранпоездки этих же ученых. Зато
Верочке выделили персональную стометровую грядку и выдали Совковую
Лопату с Тяпкой.

... И пошла череда бесконечных опытов. Верочка меняла формы опыления,
методы полива, подкормки, прополки. Как писал Первый классик марксизма,
в науке нет широкой столбовой дороги, а приходится карабкаться по ее
каменистым тропам. Верочка - карабкалась, но часто срывалась из-за
многих стихийных бедствий: то засуха, то неурожай, то бык-диссидент
взбаламутил колхозное стадо, и оно Мамаем прошлось по заветной Грядке.

Затем началась война. Верочка отложила Совковую лопату, взяла Штыковую и
ушла в партизаны. Партизанила она в этих же краях, била фашистов на
Грядке. А после войны Верочку наградили медалью "Партизан ВОВ", но
Грядку из-за послевоенного голода временно отобрали под рожь... Не скоро
Верочке удалось вернуться к огурцам... А когда это, наконец, случилось,
заставили, по теории академика Лысенко, прививать огуречные плодоножки к
ржаным стеблям...

При Хрущеве Грядка пошла под квадратно-гнездовую кукурузу, и лишь при
выпивохе-Брежневе в материалы очередного съезда Партии, по Личному
Указанию Леонидыльича, включили раздел "Накормить народ!" - и проблема
Закусочного Огурца снова заняла подобающее место в программе
строительства уже развитого коммунизма.

Верочка же стала Вероникой Афанасьевной, кавалером медали "Ветеран
труда", маститым кандидатом наук, автором многих публикаций. Но на
Грядке возилась сама, никому не доверяя. Особенно после шефов из города,
которых пригнали по разнарядке пайкома партии: ретивый аппарат какого-то
главка тщательно выполол все подряд - и сорняки, и рассаду... Да так,
что потом долго и трава не росла.

Потом года три ушло на восстановление гумуса, и уже был на подходе
удивительный сорт огурцов, устойчивых ко всему: погоде и непогоде,
дождям и засухе, стадам животных и шефской помощи горожан по разнарядке
пайкома партии. Но перед какой-то залетной американской мушкой,
проникшей под шумок разрядки международной напряженности, сорт не
устоял, и Верочке пришлось карабкаться снова, и мушку победили, и,
наконец, о, чудо! - в руках затрепетал огурчик-мечта. Мечта всей жизни.
Остановись, мгновение, - ты прекрасно! И мгновение остановилось, но в
это мгновение остановилось и Верочкино сердце...

На траурном заседании Ученый совет утвердил постановление, что она
прожила долгую и счастливую жизнь. Родных у нее не было, а выделенных
месткомом денег не хватило даже на самое отдаленное место на городском
кладбище. Кстати вспомнилось, как Верочка мечтала - вот бы похоронили в
Любимой Грядке, слиться б навсегда с родными огурцами! В порядке
большого одолжения руководству института, весьма чтимым ученым уже
третьего поколения, Верочку разрешили похоронить на Грядке, под
многоцентнерным межевым камнем-валуном - много лет он верно служил ей
обеденным да письменным столом, здесь она перекусывала, мечтала, любила
себя, вела протоколы опытов, писала статьи да диссертацию.

Валун пришелся и как памятник. Призвали каменотеса, он вырубил да
отшлифал место для надгробной надписи, и кладбищенский художник выбил:

* Петрова Вероника Афанасьевна *
* 1904 - 1979 *
* *

Надпись получилась красивой. Правда, еще осталось пустое место - для
перечня скорбящих мужа, детей и внуков. Но поскольку по этой теме писать
было нечего, по указанию руководства института, весьма чтимых ученых,
кладбищенский мэтр добавил ученое звание да награды, и получилось, как у
людей:

* Петрова Вероника Афанасьевна *
* 1904 - 1977 *
* Кандидат биологических наук *
* Кавалер медалей *
* "Партизан ВОВ" и "Ветеран труда" *

© Алик, анонимный трезвенник
Сегодня смотрел трансляцию из городов России о подготовке и о
праздновании дня Великой Победы и парада на Красной площади.
Всетаки корреспондаенты идиоты. Один выдал: Вы видите сейчас грузовые
машины созданные по образу ЗИС-5, благодаря этим машинам мы победили в
этой войне. Дурак что-ли? Танки и самолеты по боку?
Второй перл. Показывают кинологов с обаками. Дикторша: а теперь Вы
видите как идут кинологи собаки. :)))) Что касается Первого канала, то
Эрнст козел - на РТР хоть постарались создать праздничную обстановку,
там же показывали всякую х-ню, которая может быть де-то близко лежала
около тематики Победы, но ни капли не способствовала созданию
праздничной обстановки. Козел. Блин.
Эта история может быть типична для всех кто, когда-то, был студентом,
когда каждый день - это праздник, в прямом смысле этого слова. А когда
проходит какое-то время, сидишь уже со “стариками”, загибаясь от смеха,
вспоминая как нам было хорошо и весело. Вот и я, недавно, провел
выходные со своими старыми друзьями по универу, где мы вспомнили кучу
смешных историй, главными героями где были мы сами.
КВН. Сам я учился в Улан-Баторском филиале “пляшки” /для тех кто не
знает где находится Улан-Батор, рад сообщить, что это столица Монголии/
В нашем городе вообще находятся 4 филиала российских ВУЗ-ов, и вот, в
один прекрасный день, у нас на стенде объявлений весит плакат где
говорится, что через два месяца будет КВН среди этих универов. Надо
сказать, что у нас, так сказать, студенческого коллектива не было, все
сами по себе, приходили честно просто на занятия. Однако, из всей этой
серой массы выделялись 5 парней, которые каждый день бухали в тубзике с
песнями и гитарой, у которых всегда были проблемы с директором, но самые
хорошие отношений с ректором, благодоря которому мы вообще имели такую
радость находится в этом институте. Так вот проходят 2 месяца,
отпущенные на подготовку к КВН, вот уже завтра будет сам КВН. Какая же
картина у нас? Да никакая. Никто ничего не готовил, и всем, честоно
говоря, все пофиг, кроме нашего ректора. Бедная, она даже сама написала
сценарии, распределила по ролями нам остхвалось просто выйти на сцену и
проговорить слова по бумажке. Речи не было о соперничестве с другими
ВУЗ-ми, просто нужно было не пасть лицом в грязь. Но, не смотря на все
просьбы и уговоры и почти мольбу, так никто и не двинулся. Ректор
подходит к нам и говорит, типа я вас стока раз выручала, теперь вам пора
что взамен сделать. Нам все равно делать было нефиг, мы договорились что
будем готовится всю ночь и как нибудь выступим. Ночь в классе вместе с
дежурным сторожем мы жестко бухали до рассвета, а утром пошли в зал, где
намеревалось всю случится. Заходим в зал, не то что бы с жутким
похмельем, а просто в жопу бухие. Сели в зрительские кресла, смотрим как
другие там репетируют, удивляемся, типа какие все молодцы, как круто и
масштабно приготовились /студенты других ВУЗ-ов нанимали хореогрофов,
всяких комик-актеров, брали всякие костюмы на прокат из театров и дт/ и
одновременно опохмеляемся, надо же привести себя в рабочее состояние.
Современем заметили, что в зале что то народу много стало, на сцене нет
репетирующих, кулисы закрыты и вообще уже сам КВН почти что начинается.
Со словами “о бля, пацаны нахуй уже все начилось” забегаем за сцену, где
такая полненькая мадам роста 150 см в прижке заявляет, что сюда всяким
подградусникам низя, вход тока для квн-щиков. Еле еле мы этот тормоз
перешагнули и через мгновенье оказались на сцене, у всех команд были
формы – у нас ни одной футболки одинаково цвета, у всех какие то
сценарии – у нас нифига, все трезвые как стеклышко – мы не просто
выпившие, а некторые ваще на ногах еле стоят и очень смутно понимают где
находятся, при этом пытаются заболтять рядом стоящую девчонку из другой
команды. Представили картинку? нам и так было хорошо, а когда мы
выходили на сцену было еще лучше, потому что все начинали смеятся
хохотать, ну нам соответственно тоже хотелось улыбаться и улыбаться.
Рассказывали со сцены всякие анекдоты, пытались что то петь /здесь то мы
были профи т. к. практиковались каждый день в тубзике пляшки, но градус
тоже влиял на наши голосовые связки/ Почти как герои “бригады” так
вежливо и однозначно просили какие то части костюмов у своих соперников,
которые в свою очередь вежливо нам помогали, в результате получался
гибрид фантазий “пьяненького” коллектива. Если рассказывать все
подробно, это займет не мало времени, скажу только, что по итогам КВН мы
заняли первое место, получили стекляный кубок, который в то же вечер был
разбит в процессе его обмывания. Такой КВН наверное Масляков в жизни
никогда не увидет!!
12
Романтика.
Ночь. Яркие лучи Юпитера освещают Землю. Они освещают ее не так целиком,
а как будто специально попадают в единственное место на земле –
маленькое, скромное, но очень волшебное конопляное поле в середине
дремучего леса. По зелененьким стебелькам ползают сверчки, но они не
поют. При таком незабываемом раскладе они не могут петь, зато они курят.
Этот дым подымается над полем и создает очаровательный туман. Постепенно
он начинает выходить на пределы этого волшебного места и дымом начинает
заполняться весь лесной массив. Зеленые лягушки, мирно переваривающиеся
в недрах змей, начинают понемногу фигеть и выгрызают в змее туннель на
волю. Теперь они свободны. Уже повеселевшие совы летают по лесу с
прикрытыми глазками, выедают червячков из коры деревьев, тем самым
освобождая дятлов от работы. Дятлы- благородные птицы, по этому начинают
искать еду совам. Они летают низко над землей, ловят мышат и невинно
продалбливают грызунам черепную коробку. Прибалдел и медведь. Ему
надоело целые дни напролет сосать свою лапу, теперь он ходит и собирает
лапки у всех попавшихся ему на дорогу животных. Из всех зверюшек только
хомячки чувствуют себя полноценно – они еще прошлым летом вдоволь
запаслись конопляными зернышками. Вскоре туман рассеивается, и все
становится на свои места, ну кроме натыреных медведем лапок.
Редкий человек дойдет до середины этого поля, но именно в центре души
леса мы видим молодую парочку. Влюбленные не обращают внимания на
окружающую среду(во всяком случае девушка). Они ласкают друг друга,
говорят друг другу милые слова. В порывах страсти парень душит девушку,
и после окончания акта он делает самокрутку, закуривает, потом
предлагает ее девушке. Та почему-то молчит. Он удивленно докуривает дары
природы и замечает всю окружающую красоту... В голову начинают лезть
разные мысли. Он понимает, как важна любовь, как хорошо иметь живых
друзей, как здорово отдыхать на природе. Парень обнимает свою любимую,
но уже похолодевшую девушку и пылко ее целует. После недолгих раздумий,
принимает решение поиграть в прятки. Достав саперную лопатку, вырыл
очередную ямку за конопляным полем и в очередной раз зарыл в нее
пятидесятикилограммовый черный мешочек.
За всем этим без излишних эмоций наблюдали сверчки. Они даже на
мгновение перестали курить траву, но быстро опомнились и не дали стлеть
чудо-продукту. Начинает всходить солнце. Лес приобретает незабываемую
желтую окраску, и жизнь в нем замирает…
Я ношу трусики своей подружки. В них я чуствую себя очень сексапильным,
к тому же они жмут как раз в подходящем месте. Стринги были бы тоже
ничего, но мое достоинство не умещается.. Иногда одеваю использованные
трусики, и я чуствую близость своей девушки в моих штанах целый день.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/
И снова репортаж с форума. Публикуется с сокращениями. Оригинал здесь
http://www.udaff.com/authors/vova/15005.html

Западло или нет лизать бабам пезды? :: 08-10-2002
К написанию этого
креатива меня побудили результаты голосования по поводу ПИЗДОЛИЗАНИЯ. Я
возмущен, нет я просто в охуее от того как большенство из вас
прореагировали на эту тему. Вы че падонки, охуели. Эта ж пизднуться
можно што как много полировщиков оказалось на ресурсе. Вы че ребята
нахуй, ау бля, как же так на хуй. Везде и повально призывая к дефлорации
и ебанию бап, самим опуститься до такого. Вспомните почему изначально
баба брала в рот. Она тем самым потверждала авторитет мужчины над собой.
Што он доминировал в их отношениях и чтобы не палучить па ибалу она
сосала как могла у него. Так вот во время полировки (пиздолизания ) вы
нахуй как рас и показываете бабе как она превосходит над вами. Вспомните
нах хотя бы дваровые понятия, кагда вы кечились перед пацанами после
очередной ебли. Че вас спрашивали- правильно сосала ли она у вас, а
дальше- лизали ли вы унее. Если она сосала а вы не лизали то вам было
уважение, если же вы всетаки полярнули и признались, то етим фактом вас
потом могли подъебнуть по многу многу раз. Блять посмотрите хотя бы на
бап. Они могут ебаться с чем угодно с конями, быками и прочими
жывотными, да бля как после этаго можна туда языком. Блять меня аж чуть
не вырвало. Ну хули про рыбий запах, дохлых хомячков я уж говорить не
буду тут и так все ясно. Этож песдец. Я один раз токе себе ету тему
представил и то хуево стало как представил как эту сайру облизывать.
Бля. Фу нахуй. Ну хули многие из вас мол начнут счас залупаться мол ты
не хуя не понимаеш, может это любимая женщина или жена. Или мож кто из
вас скажет мол я закомплексованный. Отвечаю всем ПАШЛИФСЕНАХУЙМУДАКИ.
Ибал я врот етим ебаным тварям пизду лизать. И похуй. Неебет. Мож кто из
вас и скажет что ему пришлось мол полизать патаму что падруга
отказывается сосать. Вам я расскрою сикрет. У женщин есть охуительные
эрогенные точки и если по ним пройтись то она для вас все че хош
сделаеть. Нет это нихуя не клитор, а печень и почки. -В рот ты дать
хочеш -а баба стесняется -ібни по печени - пусть покривляется И все нах,
вопрос решен. Если не хотите бить то скажите что тогда будете ебать в
жопу и что если она этого не хочет то придется выбирать одно из двух.
Бля бабы очкуют по этому поводу пиздец нах, так что сука лизать елду вам
начнет незамедлительно. Бля скажу больше, сам я был в ситуации где меня
баба хотела заставить полизать когда я робко намекнул что неплохо бы ей
было кузнеца поняннчить. Эта тварь сказала что только даш на даш. Но я
тут же героически послал ее нахуй и отвернулся в другую сторону сказав
что я буду спать. В результате сука поняла что она не права и сасала пол
ночи. Следущий аспект, это во время полировки вы, показываете бабе что
вас можно за усы, уши, бороду притащить к соске, т. е. к клитору и
отыметь как мальчика. Оно вам надо. Такая хуйня. Не проще ли лучше
поставить суку на колени и воткнуть по самые гланды. Бля вот это
охуенно. А вы вместо этого как дети малые все в рот тащите. ібнуться
можно, падонки бля. Тока представьте себе эту картину. Жена мужу говорит
не буду готовит жрать пока не полернеш. Этож пиздец. Причем полный. И
все из таких как вы, любителей валасатой рыбы гыыы. Нахуй пиздец.
Запомните человека хоть раз полизавшего пизду называют не пиздатым
пацаном, а ПОЛИРОВЩИКОМ. И не хуй тут разглагольствовать. Так что вопщим
так. Давайте со всем этим пиздолизанием заканчивать и заниматься
конкретным мужским делом - еблей баб.
Vova

Комментарии:

Икота08-10-2002 12:41
Ну бля прально гавариш. Иш чиво удумали, пизду лизать бля!


іж08-10-2002 13:24

я лично бомжих не ебу так што про селедошный запах или хомячков дохлых
не могу ничего сказать... я ежых ебу гы-гы-гы... и потом не кечусь мне
похуй.


Оля К08-10-2002 13:44

Владимир!

Я не ожидала, что наши интимные отношения ты вынесешь на всеобщее
обозрение. Это как минимум подло. Но если ты так меня предал, то знай,
мне тоже нечего стыдиться. Да, я попросила тебя, своего любимого
человека, чтобы ты полизал у меня. Тебе этот допустим не понравилось. Но
что же мне делать, если у тебя член не стоит??!!! Мне ведь тоже хочется
мужской ласки. Извини, но твои ковыряния пальцами меня не очень
возбуждают (Володя и не спрашивай больше, каким меня ковырять –
большим или указательным. Это одинаково неприятно). Тот случай был
последней каплей. Да, ты правильно заметил, я сосала у тебя полночи. Я
сосала твою ссохшуюся, слипшуюся плоть битых шесть часов. Но ты умолчал
о том, что мне так и не удалось вернуть его к жизни. Володя, прости, но
я больше не могу жить с импотентом. Я ухожу. Я помню, что нам когда-то
было хорошо. Помнишь, как ты кончал мне в рот, а потом жадно ловил мой
язык своими губами. Это было прекрасно. Еще раз прости меня. Твоя Оля


Молодая чистая подруга08-10-2002 14:03

Есть такая маза, что рыпкой и хомячком пованивают те девки, которые
моются раз в неделю. гыгыгы. ну если только такие на тебя и ведутся, то
я конечно сочувствую.


Белкин08-10-2002 14:35

А я вот люблю лизнуть пилотку и нихуя от этого не комплексую. Бабы на
это так ведуцца, что потом хуй ее от себя отгонишь!


Багира08-10-2002 15:17

Тебе сколько лет, мальчишко?? Во первых, перед сексом нужно принимать
душ (как и после), тебе просто встречались немытые вонючки, вот ты и
разочарован... Когда девушка принимает душ, уходит запах грязи, и когда
она, уже помытая, побритая и возбужденная лежит на кровати, ее
натуральный сок только притягивает мужчин. Они готовы с головой
окунуться в ее лоно... Кроме того, у вас, мужчин, как бы вы не
подмывались, запах тоже есть, это запах мужской плоти.. Именно этот
запах нас и возбуждает.. Как и запах вашей спермы... Чтобы заниматься
оральным сексом, нужно хотеть этого обоим.. Мы, девушки, не любим
парней, которые не лижут.. Зачем нам закомплексованные, неполноценные
мужчины? Если парень не лижет, с ним просто неинтересно.. Просить лизать
не нужно, парень должен хотеть этого сам. Если ты доведешь девушку
языком до оргазма, она будет от тебя просто без ума... Мне вот например
нравится поза "69" особенно когда парень сверху...


Notoff08-10-2002 15:42

гыгыгы, Вова бля, ты исчо колбасу не ешь, на хуй похожа....


кенвуд08-10-2002 15:42

гопота, необразованость, консерватизм, зависимость от чужого мнения,
непросвещенность, примитивность, чо бы ищо добавить,..... мдя, соглашусь
с остальными, с бабами тебе не везло если они у тебя вапще были. у моей
телки скока я бля не не принюхивался (начитаешься на ресурсе), лоно
пахнет я бы сказал возбуждающе приятно, а кожа как у младенца, это я в
смысле что, аромат такой нежный... сладкий...


Истопник08-10-2002 15:52

Мудак ты, Вова! и еблан по жизни. Видимо, баб ты воспринимаешь тока как
объект ебли. И относишься к ним как грязи. С таким отношением ты
сдохнешь в престарелом доме. Желаю хуй тебе в рот.


Оля К08-10-2002 16:25

Всем

Зря вы на меня набросились. Я всегда подмывалась и утром и вечером, и
подбривала там все отчаяно, но Володя все равно брезговал мною
почиму-то. Может правда урод? Вот у него как раз с гигиеной хуя проблемы
были. Прольет бывало пиво по пьяне на штаны - и все его мытье. Как у
него там еще ужи не завелись ума не приложу. Жалко парня, любила я его
сильно даже с немытым хуем.


Петушественник08-10-2002 16:58

Да Vovan ты прилип, хуйню написал, тут некоторым чувакам ногами за 200
баксов дрочили, а ты женскую вкуснятину лизнуть не хочешь!


Notoff 08-10-2002 13:4

ааааааааагагаггагаггаааааааааааа!!! сцукиблянах.. ииииии Вова. Ты,
небось, живой песды еще и не видел. Ты, небось, карася мокрого в волосне
со своего хуя вывалял и пализал, вот тебе и не понравилось. Ясный хуй:
рыбой ваняет, скольский, халодный и валос лабковых потом полный рот. Ты
это того, не смеши людей, уебан.


Багира08-10-2002 18:20

Белкин Давай... А опыт у тебя есть? А то вдруг ты неумеха....
Разочаруешь еще... Язычишко свой поглубже засовывай.. Верти его там..


Валентина Александровна08-10-2002 19:08

Вова, хотя я совершенно не согласна с вашим рассказом, но по поводу
одной вашей мысли не могу не высказаться. Лизать друг у друга - это
ЗВЕРСТВО. Зачем ТАК друг друга унижать? Какое отношение эта крайняя
разнузданность имеют к любви? Это же грязь, грязь, господи ты боже мой,
какая гадость и мерзость... Трогать ТАМ друг у друга руками и глазеть
друг на друга при свете - это тоже БЕССТЫДСТВО и УНИЖЕНИЕ, особенно для
женщины. Надо уважать женское врожденное целомудрие и стеснительность,
ведь женщина - это будущая МАТЬ. С уважения к женщине и ее телу все в
жизни и начинается. Женское тело - это храм материнства и чистоты, нечто
святое. Нельзя любить свою Родину, если не любишь свою мать, сестру,
возлюбленную. Иногда после ваших рассказов мне просто хочется
расплакаться, нельзя же ТАК, право....


Леднев Василий Николаевич 08-10-2002 19:35

Уважаемая Валентина Александровна. Вы не представляете как созвучны ваши
слова с моими мыслями. Поверьте старому морскому волку, што проходив
большую часть своей жизни по морям и океанам, я весь очистился на
морском ветру. И сейчас, хоть все мое естество противится моему
нахождению на данном острове инторнета, я все же попытаюсь хоть частичку
этой частоты внушить собирающимся здесь молодым людям. А вы бегите
отсюда, ву же женщина, бороться должны мужчины. Вы напоминаете мне мою
бывшую жену, мы поженились по радиотелеграфу, когда я дрейфовал в
Аральском море, а к моему прибытию она разрешилась о бремени и умерла
невинной. Спасибо Вам!


Jozeff08-10-2002 19:40

Вован, еще надо иметь два кусочка мыла: для верхней части туловища (там
где голова) и для нижней (там где хуй и жопа), специально их пометить,
чтобы не перепутать. Так в армии у нас урюки делали - это очень
по-пацански. Да, и разумеется с колбасой надо по-осторожнее (респект
Notoff). Да и с воблой под пиво - вдруг кто подумает, что полировал?
Потом не открестишься. В жизни надо быть очень осторожным.


Валентина Александровна08-10-2002 19:51

Василий Николаевич, у нас с вами похожие судьбы. Мой муж тоже умер 7 лет
тому назад(рак простаты) и с тех пор я живу одна. Я не знала никого чище
и лучше его. Мы были вместе почти 20 лет и за все это время я ни РАЗУ не
слышала от него ни единого грубого, неуважительного слова. Хотя у нас
трое детей, мы ни разу не видели друг друга полностью обнаженными. Наши
отношения всегда были полны целомудрия, чистоты, взаимного уважения и
любви. Он посвящал мне стихи и дарил цветы почти каждый день. Он был
святым светлым человеком и я его буду любить до самой моей смерти.
Молодые люди здесь просто не понимают, что испоганить свое тело и душу
очень просто, а вот утраченную невинность настоящей любви вернуть ой как
трудно. С уважением, Валентина.


Jozeff08-10-2002 20:04

Хочется поддержать Валентину Александровну и выразить свою искреннюю
озабоченность падением нравов и пр. Однако, Уважаемая ВА не приходит ли
Вам в голову, что рак простаты, унесший в МОГИЛУ вашего уважаемого
супруга, сформировался (как бы лучше выразиться) с некоторого недоеба?
Как часто и насколько эффективны (я не имею ввиду появление детей) были
ваши отношения? Может быть тщательные регулярные отсосы продлили бы
жизнь вашему мужу, и вы могли бы наслаждаться и дальше единением ваших
душ?


Леднев Василий Николаевич 08-10-2002 20:15

Уважаемая Валентина Александровна. И снова Вы совершенно правы. Осмелюсь
признаться, што Вы как луч маяка в штормовую ночь дарующий свет и
надежду. Мне кажется, што мы с вами уже встречались, может вы служили в
65-69 годах на эскадренном миноносце "Аннигилируюший" ?


Леднев Василий Николаевич 08-10-2002 20:18

Уважаемый Jozeff. Осмелюсь Вам напомнить, што для решения упомянутых
проблем у мужчин есть руки. Помнится в Бискайском заливе мы таким
манером летучих рыб изрядно подкормили.


Jozeff08-10-2002 20:26

Извините, Василий Николаевич! Но как быть безруким инвалидам, лицам
страдающим ДЦП, паралитикам?


Леднев Василий Николаевич 08-10-2002 20:30

Уважаемый Jozeff. Как же я забыл... Ну наверно на этот случай есть
организации, сестры милосердия в конце концов.


vadz08-10-2002 20:31

а мне все похуй я сделан из мяса. ;) мои подружки от меня в восторге.
потому что я люблю лизать влажную разгоряченную женскую писю. а когда
девочка кончает - это вообще момент счастья. а креатор - просто галимый
деревенский гоп. беспезды.


Mael08-10-2002 21:29

Vova ну-ка быстренько тренироваца! 08-10-2002 15:16

http://sarnimfa.21er.ru/DSCN1283.jpg сходил я на эту картинку, в смысле
открыл страничку, а у бабы-то ГЕМОРРОЙ! и клитор черный! ужас.... а из
влагалища какая-то кандидозная слизь или гарднеллезная. а может это
чужой лезет? на сок любви не похоже!


хуй прассыш08-10-2002 21:41

фсе бля, эт ласт! вот жывое доказательство, что Валентина Александровна
- малолетний пидарас. завут его Игорь Абакумов. его стих (коммент
08-10-2002 18:46) был найден на target=_blank
class=boldlink>http://radiolaria.narod.ru/poetry/007.html


АТВ08-10-2002 22:12

Как много дураков, просто удивительно.
Никогда пизду по-настоящему не лизали, а рассуждаете. Рыба... вонь,
противно читать.


EnTbITb08-10-2002 23:27

Ебланы! Охуительно когда лизнешь пиздато... Подруга вся размякнет, а
после этого еще и соснет немножко для тонуса... Вот тогда воткнуть (не
торопясь) вообще в кайф! Когда в комнате прохладно а pussy у подруги
горячая.


=||=08-10-2002 23:55

хуйня. автор встречал только небритых, немытых - факт. сам он точно
галимая гопота. про мужиков - позорит не лизание пизды, а например если
в драке зассал. бить бабу - это тоже форшмак еще тот. не знаю, мне
мужики не то что пизду, и жопу лизали, и ничего, ни о какой вони там
речи не шло. хотя тебе с твоим бабьем немытым не понять.


мАрцыпан09-10-2002 05:56

Вова иди хуй! Может есчо ты курицу ни ешь? Курицу пЕтух ебал!


Чавдарь09-10-2002 11:26

На самом деле Вова пидор латентный и любит баловаца под хвостик с
коллегами.

А у тети Вали наверняка пизда покрыта сантиметровым слоем плесени,
неудивительно что нихто не ебет.


Багира 09-10-2002 14:49

Вова, у меня собака Лорд, породы сенбернар, он очень мощный и злой, я
его на тебя натравлю, если ты не очкуешь, давай забивай стрелу,
обезъяна, мне похуй где и когда, анал ты разъебанный, таких как ты в
1941 в газовых камерах вешали!


Vova09-10-2002 17:29

***Багира shut the fuck up you fucking rotten cunt багира, а у меня есть
хомяк боря, он твоего лорда вонючего упиздит и в жопу отпидорасит, а
затем и тебя в очко трахнет. и вобще сука малолетняя завали ебало и иди
нахуй дальше говно жуй, второгодница хуева.


ПИЗДАЛИЗ10-10-2002 10:51

Советую лизать бабам щелку во 2-3 день течки. Но будьте осторожны, не
подавитесь катушками (сгустками).


Панк из Засранска10-10-2002 21:56

Vova, все правильно. Бабы созданы для того, чтобы их ебать, а не
наоборот. Больше они все равно ни на что не годятся. Мелочные, лживые,
мозгов как у курицы. Ну, не все такие, конечно. Бывают приятные
исключения. Но, во-первых, это очень большая редкость. А во-вторых, на
кой ляд этому исключению такая мразь, как я (ну и ты, конечно, - мы же
оба подонки). Поэтому остается только громко заявить: "Все бабы -
бляди". Кстати, о блядях. Недавно одна "девушка" по вызову решила мне
порассказать о клиентах с заскоками. Не знаю, что ее на откровенность
пробило: то ли я ей понравился, то ли я на извращенца похож, то ли понос
у нее словесный по жизни. Так вот, рассказала она мне о парне, который
ее заказывал исключительно для того, чтобы она на него поссала. Я ей,
само собой, заявил, чтобы она меня за дурака не держала, потому что
таких уродов в нашем маленьком Засранске не существует, и вообще, я не
вчера родился. А тут вот забрел на ваш сайт и понял, что да, вчера. Если
на этом мелком (по масштабам Сети) ресурсе такое количество пиздолизов,
то среди них наверняка найдутся и желающие быть обоссанными, главное -
чтоб бабой. А ну-ка, признавайтесь, пиздолизы, нравится ведь вам такое,
верно?


Пелоткинъ11-10-2002 21:46

Панк из Засранска 11-10-2002 18:56

ээээээ.....

Вова начал с тово что заявил, что все кто ведет себя в постели с бабой
не так как он - ненастоящие мужики и малахольные гандоны. Это законное
заявление, я и сам так часта думаю, гыгыгыы.. но за открытый базар надо
отвечать (как принято у "настаящих" пацаноф гы-гы-гы), вот он ЗА ЭТО и
отвечает, а вофсе не потому што он там не лижет у каво-то. Пафтарю для
тупых, да ебись ты хоть со ослом! Типерь про меня, любимово, бы-гы-гы..
скажу не бес гордости, что по наклонной плоскости свободного секса я
взбираюсь уже очень давно и если бы не стесненные бытавые условия
гаратской квартиры и семья, я уже давно ибал бы аслов, лашадей, авечек и
прочих парнакапытных. Сабак я пака тоже не ибал, баюсь што пакусают,
сцуки, я предпачитаю, пока в теории, траваядных, гыгыгы! Не буду смущать
читателей подробностями своей палавой жизни, но скажем так, что песду
лизнуть для меня и сексом не щетаецца... хыхыхыхы... но бес ахтунга! На
смелых пидарасоф, которыми ты так гордишься, у миня пачему-то не стоит,
хотя к примеру на марщинистых старушек до 60 лет стаит как у маладова! Я
ваапше гатоф на фсе, мне бы тока паибацца. Эта я все к тому, что такие
диназавры секса и апалагеты средневековаво домостроя как Вова и ты
вызывают у меня агромное любапытство, как они (вы), сцуки, выжили? Какие
у вас другие паватки? Ибетесь ли вы при свете, снимаете ли вы трусы
перед еблей и так далее. Воопщем вопрософ дахуя, сматри мой коммент от
10-10-2002 23:17 с остальными вопросами, которые ты, кстати,
проигнорировал. Кароче, я за свабодную и обильную еблю бес трусоф, а
такой сыксуальный фашист как Вова может итти нахуй. ЗЫ а защищать
пидоров нехуй, попадешь в тюрьму, так тебя твои любимые "смелые" пидары
изнасилуют в жепу и в рот и испиздят так что мало не пакажецца!!!!



Пелоткинъ11-10-2002 22:14

Панк из Засранска 10-10-2002 22:19 Кстати я сафсем не понял твою
загадочную фразу:

"... я не садист, я не стану ебать ее в критические дни..."

Наверное ты щетаешь, что когда у баб из песды течет кровь, то им ахуенна
больна и их ибать нильзя? Што у них там какая-то рана открываецца?

Так вот, ты только са стула не йобнись, это не так! Бабы некаторые в
такие дни ахуенно хатят ибацца. А мне, например, ваапще похуй, я ибусь
во все дни и хожу патом как мясник-дилитант с крававым хуем, яйцами,
живатом, нагами и фсем ибалом. Мы даже иногда играимся в Каннибала
Лехтера по таким дням (я в главной роли). Пат канец я часта пишу у девок
на сиськах и па фсему телу кровью разные слава "ХУЙ" "ПЕСДА" и "ТУТ БЫЛ
ЛЕХТЕР", фсе ахуенна смеюцца.
27
Лучшая история за 23.10:
Прочёл историю от 18 октября про пирожки и вспомнил свою.
В первой половине 90-х я был студентом, мать преподавала в ВУЗе. Однажды в нашем доме появился большой мешок лоскутов. Мать объяснила, что в ателье недалеко от нас их хотели выбросить, а она случайно оказалась рядом и забрала их. Мать умела шить, из более-менее крупных она выкраивала и шила разную мелочь - от носовых платков до хозяйственных сумок, лоскуты поменьше шли на заплатки для вещей, которые носились дома. Совсем непригодные ни на что кусочки использовались как ветошь.
Через много лет, незадолго до своей смерти, мать призналась - она тогда устроилась уборщицей в это ателье. Рано утром, пока я ещё спал, она шла туда мыть полы, и возвращалась до того, как я должен был встать - читать дальше
Рейтинг@Mail.ru