Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Fred
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.02.2000, Новые истории - основной выпуск

Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп,
понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно.
Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие,
толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой
мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.
Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку
поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит.
А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал -
и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор.
Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем
думаю, а справа ... зеркало.
Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.

21.10.2005, Новые истории - основной выпуск

Долго терпел, вот теперь решил рассказать.
Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать
практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих,
так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце
четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе,
так как голова была болше занята работой и написанием дипломной работы.
И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать
параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы.
На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я
понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу
этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а
во-вторых, я просто не помню как провел каникулы.
В усталом мозгу промелькнула мысль - Интенет. И буквально через 5 минут
я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и
нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ. Те, кто хоть раз ползоволся подобными
программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово,
поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старателно переписать
текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий
день я сдал работу.
Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла
оценка: 75 из 100. Я даже удивился такои хорошей отсенке! Внизу работы
была небольшая подпись:
"Кстати, это португальский, а не испанский"

12.07.2006, Новые истории - основной выпуск

Покупаю профилактические таблетки от малярии. Принимать надо раз в день.

Между мной и медсестрой происходит следующий диалог:
- Скажите, а алкоголь пить можно?
- Можно, но тогда таблетку утром, пить вечером!
- А что, если я хочу пить и утром, и вечером?
- А если ты хочешь пить и утром, и вечером, то тебе не от малярии
лечиться надо.

07.10.2004, Новые истории - основной выпуск

Еду сегодня в трамвае в универ, стою возле окна, скучаю... Тут мой
взгляд попадает на проежающий навстречу автомобиль со знаком "У". За
рулем, естественно, "чайник" с вылупленными от страха глазами, судорожно
перебирающий руль влево-вправо, чтоб хоть как-то двигаться прямо =)
Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь
падает на заднее стекло. А там... лист формата А4 с "коронной" надписью:
"Вспомни себя".

12.02.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадка.

Подчиненный говорит начальнику - "Дай двести баксов на память"
И тот дает. Кто подчиненный?
Ответ: программист.

03.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Сегодня, после тяжелой продолжительной болезни,
взял да и выздоровел Борис Николаевич Ельцин"

31.01.2001, Новые истории - основной выпуск

У нас на Gala-радио в Киеве как-то проводился конкурс на самую смешную
фамилию. Победил человек по имени Александр Пидорашко. На интервью он
пришел как победитель - у человека ни разу желания не возникло фамилию
сменить. Он ею даже гордится! Когда у Пидорашко спросили, женат ли он,
Александр утвердительно кивнул головой. Естественно, мы поинтересовались,
стала ли жена менять фамилию, на что Пидорашко ответил: "А ей было все
равно, потому что девичья фамилия моей жены: Какун". В результате эта
семейка победила еще и в номинации "Сладкая парочка". Кстати, выиграли
они тогда немаленький денежный приз.

Но и это еще не все! Второе место в конкурсе заняла дама по фамилии Попа.
Вот так! С каким-то все одним уклоном... Правда, третье место досталось
товарищу, чья фамилия не носила тематического характера, но тоже была
совершенно уникальной: Интелигатор. А Пидорашко честно признался, что
в школе его дразнили Сашка-пидорашка.

06.04.2000, Новые истории - основной выпуск

Случилась эта история недавно с моим знакомым по имени Вася.
Он не то что бы новый русский, но довольно приличный джип с
водителем у него имеется. Нет, иногда конечно, он ездит и сам,
но с водителем как бы удобней: газетку можно почитать и все такое.
Таким образом, ключи от машины и гаража были и у него, и у водилы.
Ну вот, как-то с утреца, в субботу приходит водитель к гаражу,
открывает его и в этот момент как-то окончательно просыпается.
Дело в том, что он не видит там совершенно никакого джипа.
Зато видит в задней кирпичной стене дыру, напоминающую своего
железного коня в анфас. Постояв так минут пять, закрывает гараж,
поднимается на положенный этаж к квартире хозяина и звонит в дверь.
Открывает ему уже готовый к поездке потенциальный пассажир, и тут
водила задает ему вопрос, ради которого и была рассказана
вся эта история:
- Вася, ты сегодня машину из гаража не брал?

12.06.2003, Новые истории - основной выпуск

Надпись сзади на маршрутке:
"Не можешь обогнать - перепрыгни"
Надпись внутри маршрутки:
"При аварии - перебить все стекла огнетушителем"

Fred

24.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медицинский ценр "Здоровое тысячелетие"
предлагает экспресс-анализ на СПИД.
Если Вы останетесь недовольны результатом -
Мы вернем Вам деньги.

13.06.2003, Новые истории - основной выпуск

Надпись на автомобильчике "Ока" - "Бешенная табуретка"

Fred

05.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анекдот из Эстонии
Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая
свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец
решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет
свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается
к латышу:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

07.11.2007, Стишки - основной выпуск

Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
НЕ сомневайся-тот кто рядом-
Все это дело обосрет))

17.08.1999, Остальные анекдоты

Едет мужик на шестисотом мерседесе со скоростью 250 км/час.
Вдруг его на огромной скорости обгоняет какой-то автомобиль.
Мужик от удивления аж дар речи потерял. Проехав еще 500 метров,
он увидел этот автомобиль, припаркованный к обочине,и в нем сидящего
человека с застывшим лицом и широко открытыми глазами. Мужик
остановился, подошел к этому человеку и спрашивает:
- Парень,какой марки твоя машина?
Тот отвечает, не меняя мимики, и с ужасом в голосе:
- Не знаю.
- А что за движок то хоть?
- Не знаю.
- Ну а сам то ты откуда?
- С американских горок!

17.08.1999, Остальные анекдоты

Американка после двух недель пребывания в России улетает на родину.
В аэропорту ее проважает русский переводчик и предлагает на прощание
выпить по рюмке водки. Американка соглашается.
За 10 минут до вылета переводчик наливает еще по рюмке и предлагает
выпить на посошок. Американка выпивает и больше ничего не помнит.
Очнулась она уже в самолете. Через месяц, она приходит к своему
генекологу на осмотр. Врач осмотрев ее говорит:
- Да вы голубушка уже месяц как беремены.
- Что вы доктор, у меня не было контактов с мужчиной больше чем полгода.
Может быть вы ошиблись?
- Ну незнаю, незнаю, это вам виднее, но вы беремны на все сто процентов.
- Доктор, я вспомнила, месяц назад я была с одним русским мужчиной,
но мы с ним только пили на посошок.
- На посошок? Это интересно, давайте посмотрим в толковом словаре.
Доктор открывает словарь и произносит:
- Ничего удивительного голубушка, посошок - палочка в дорогу.

20.09.2005, Остальные новые истории

Преамбула
Вчера прыгал с парашютом в тандеме с инструктором. Это когда
на тебя одевают такую фигню, с помощью которой инструктор пристегивает
тебя к себе, а сам парашют одет на инструкторе.
Амбула
Стоит мой друг, на нем одета эта самая фигня. Я, в качестве
последнего напутствия, хотел сказать ему, чтоб он С этой фигней не
прыгал, так как это далеко не парашют. А сказал следущее:

- Ты только БЕЗ этой фигни не прыгай!
- Без какой фигни?

Я автоматически показываю на инструктора. Смеялись долго. Инструктор не
обиделся. Приземлились удачно.

09.05.2006, Повторные анекдоты

Вчера сантехник Иванов в 11.00 совершил открытие века, а в 11.30 второго
века.

18.08.1999, Остальные анекдоты

Реклама на телевидении:

Петя, тебя к телефону.
Брат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет.
А если это Катя или Марина, то я возьму.

Это венеролог!

13.11.2000, Остальные анекдоты

Пенкин,Моисеев,Оскар,Elton Jhon,George Michael,Pet Shop Boys, а теперь
подумайте стоит ли отдавать своего сына в музыкальную школу!

27.11.1999, Остальные новые истории

Навеяно историей номер 4 от 23.11.99.

У нас в годы моей учебы в Университете(более 10 лет назад), тоже
был подобный преподаватель. Ее стезей был функан. Кто учился этому
предмету, тот знает, что он и так достаточно сложен, а когда еще
преподаватель страдает прогрессирующим склерозом, то студентам
совсем туго приходится. Доходило до того, что когда особо прилежные,
но не особо сообразительные, студентки показывали ей свои конспекты,
списанные с доски, эта дама заявляла, что не могла такого сказать.
Ну не могла она понять, что когда слипаются листки, то до середины
идет одна формула, а дальше продолжается другая! Честное слово, было
и неоднократно.
Как ни странно, я знал этот предмет весьма неплохо(наверное потому,
что имел свободное посещение и учился сам, по учебникам, не посещая
ее лекции), а задачи решал вообще без проблем.
Принцип сдачи экзамена был точно такой же: решаешь задачу, а после
этого идешь готовиться к устным вопросам. И вот задачка решена и далее
следует мой диалог с преподавателем:
Она(посмотрев в какую-то бумажку и сличая ответы): «У Вас неправильно.»
Я: «Правильно»
Она: «Неправильно»
Я: «Правильно»
Она: «Неправильно»
Я: «Правильно»
Она: «Неправильно»
Я: «Покажите где?»
Она: «Хорошо, правильно. Идите, готовьтесь дальше»
Поскольку разговор шел с повышением тона по экспоненте,
у остальных студентов в аудитории была возможность все это услышать
и оценить. Вы не поверите, сколько еще времени фраза «Покажите где?»
вызывала здоровый смех студентов матфака КГУ.

09.06.2008, Повторные анекдоты

Две близнецы-призывники приходит медкомисию.
Первый раздеваеться, заходит и выходит.
- Второй спрашивает,
- Ну как брат
- Первый,
- Да блин комсавали.
- Второй,
- Брат мне лен раздеваться, давай и за меня иди.
Первый, заходит и выходит:
- Тебе взяли.

05.09.2000, Остальные анекдоты

Вини с Пяточком нашли ружье...Вертят его,не знают,что с ним делать.
Пяточок взял ствол руками и стал смотреть в него как в бинокль.
А Вини в этот момент нажал на спусковой крючок...Бабах!...Выстрел из обоих
стволов...Пяточку пол морды снесло,все в крови...он бегает,за лицо руками
схватился,визжит как резанный.
Вини ему:
-Вот,ты свинья,ржешь,а меня чуть не оглушило!

31.10.1999, Остальные новые истории

Произошло все это лет восемь назад. В то время я еще был женат
и проводил отпуск у своей тещи на берегу Азовского моря. Кстати,
о теще, в отличии от бывшей жены, у меня остались только теплые
воспоминания, но история совсем не об этом.
Все хорошее когда-нибудь кончается, что и произошло с моим отпуском.
И тут выяснилось, что улететь из Анапы в Первопристольную совсем
непросто. На лицо было явное несоответствие количества мест
в самолете количеству желающих покинуть сей благословенный край.
Впрочем, безвыходных положений не бывает. Провожать меня приехала
супруга с сыном, которому тогда было около года. У них, как
Вы понимаете, отпуск был бессрочный, поэтому они никуда не торопились.
И выход нашелся. Я взял сына на руки и подошел к окошку Администратора
с просьбой помочь улететь. Мне тут же был выдан посадочный талон
за номером один, с коим я и полетел в кассу получать вожделенный билет,
благо, что два места оказалось непроданными. И вот представьте картину.
Я бегу к самолету по взлетному полю, забегаю на уже почти отъехавший
трап, и отдаю свой билет прелестной стюардессе(поверьте, такие иногда
встречаются, хотя все реже и реже). Девушка какое-то время внимательно
смотрит на меня, на лице ее все явственнее читается недоумение,
и следует вопрос: « А где ребенок?». В билете-то проставлено, что
я лечу с годовалым ребенком. Все что я смог в тот момент ответить:
« А он передумал!». Надо было видеть в тот момент ее лицо.
Кстати, как выяснилось, торопился я зря, но это уже другая история

23.11.2001, Повторные истории

Историю рассказала сестра - говорит еду как-то и вижу ОКУ впереди. А на
заднем стекле значит надпись: "Я тоже джип, просто в детстве болел"
Ничего, посмеялись...

16.01.2004, Повторные анекдоты

Самолет. К мужику в челме и с бородой подходит стюардесса.
- Водка, коньяк, мартини?
- Какая водка?!! Мне через десять минут за штурвал!!

13.11.2000, Остальные анекдоты

Сидят в одной камере два хачика-зека.Скучно,делать нечего.
Вдруг охранник им сообщает, что скоро к ним в камеру подсадят
третьего-русского.Хачики обрадовались. Один предлагает:
-Давай мы его апустим!
Второй хачик спрашивает:
-А это как??!
Тот отвечает:
-Я буду его муж и буду пэдэрастить его по ночам, аты будэшь его лубовник
и будэшь пэпэрить его днем, когда мене будут забырать на допрос.
Сказано-сделано,но через час заводят в камеру здоровенного детину
под два метра ростом.Хачи припухли,а бугай им говорит:
-Итак,я буду вашей мамкой,но так как соска у меня одна будете сосать
ее по очереди!

25.12.2004, Остальные новые истории

Работаю в компьютерной фирме, в тех. отделе, есть у нас поверие - если
компьютер просят сделать по-срочному, то обязательно будут какие-нибудь
глюки.
Сидит техник, собрал такой вот "срочный" компьюер, собирается включать,
говорит:
- Ну что, помолясь...
Ставит его на стол, перекрестил и говорит:
- Царствие тебе небесное...
Компьютер с первого раза не завелся...

30.01.2000, Повторные истории

Эту историю мне рассказали теплым июльским вечером, за правду
не ручаюсь...
Дело происходило в Таллинне (сейчас столица великой державы - Эстонии)
около десяти лет назад. Уже в то время по городу ходили троллейбусы,
у которых сзади были установлены веревки, держащие усики (усики - это
2 палки, скользящие поп проводам). Используются эти веревки в том
случае если эти самые усики сползут с проводов и их надо будет
поставить обратно.
А теперь сама истроия...
Представтье себе июльский вечер. Конечная остановка троллейбуса,
центр города, однако народу не очень много. Около остановки стоят три
грустных приятеля и скромно попивают водку. Тут откуда ни возьмись
появляется мужик, изо рта аж пар, и начинает умалять молодежь дать
ему глоток- опохмелиться. На это прияетел скромно посылают его
подальше, мотивиру этио тем, что водки осталось мало. Однако мужик
не сдается, конючит. У тут его видимо осенило, и он предлагает пари.
Если он развесилит владельцев зелья, то получит в награду бутылку
с тем, что в ней осталось. После небольшого совещания приятели
соглашаются (водки осталось не много, а повеселиться они совсем
не прочь). Тут подъезжает долгожданный троллейбус, открываются двери,
выскакивает водитель и бежит в ближаейшее кафе - булочек купить или
еще по какой надобности...
Мужик, не долго думая, подходит к задней части тролейбуса и тянет
усики вниз, отчего , естественно, троллейбус обесточивается. Так он
стоит около двух минут, пока не замечает проходящего мимо интеллегента
в очках. Мужик останавливает его и между ними происходит следующий
диалог:
- Слушай, профессор, подержи усики, я водитель, мне в моторе
покопаться надо
- Нет проблем, а долго?
- Да две минуты, подожди пока я не прийду!

И "профессор" становиться на место мужика, а тот быстро растворяется
в толпе. Ребята уже лежат... Однако это не конец. Тут приходит
водитель, садится в кабину, и долго не может понять, почему троллейбус
не трогается. Он выходит, идет копаться в моторе. Покопавшись
и не найдя ничего интересного он замечеат какого-то мужика в костюме
о очках, держащего усики. Надо сказть, что пассажири уже начали
волноваться. Итак, наш водитель подходит к "профессору":
- Слушай, отпусти веревки! Мне ехать надо
- Нееет.... (качая головой)
_ Да в конце концов, у меня график, у меня пассажиры
- Нееет.... (качая головой)
- Да я водитель (грозно)
- Нееет....ты не водитель, водителя я знаю...

Минут через пять они разобрались, ну а мужик заслуженно получил
свои 100 грамм.

14.05.2000, Остальные новые анекдоты

Что такое здоровая конкуренция?
Это когда одна фирма контролирует создание операционных систем,
а другая всего остального софта. При этом обе они принадлежат
одному и тому же человеку, деньги для которого уже давно
не имеют ни какого значения. :():

27.11.2004, Повторные истории

Более чем уверен, самое распространненое из серии "шумелка мышь" - это
блюдо под названием "Люля Кебаб" Ну кто скажите, даже если понял все
правильно, не подумал про "люляки баб" Даже увековечено в песне Петра
Мамонова строчкой: "У каждой бабы есть свои люляки"

28.11.2009, Повторные анекдоты

Дедушка расказывает внуку что когда он попал в плен немцам, немцы им
сказали "Кто хочет остатса в живых того мы выеб... м, иначе растрелим".
Внук спрашивает "А что они зделали с тобой дедушка?"
Дедушка говорит "Я был самым храбрым, поетому меня растреляли"

08.12.2000, Остальные анекдоты

Едет хачик на лошади. Вдруг видит, что из кустов розовая,
толстая попка торчит. Гоги не стерпел, слез с лошади, засадил и
спрашивает:
-Дэвушка, а дэвушка, вам нравытся??
-ХРЮ-ХРЮ

24.09.2000, Остальные новые анекдоты

Если у Вас начался пиступ беспричинной тревоги, панического страха,
неуверенности в завтрешнем дне или беспокойства за правильность
поступков сделаных наконуне - не спешите воспользоваться
дорогостоящими услугами психоаналитика. Возможно Вам станет гораздо
легче если Вы просто рыгнете или перните.

27.12.2002, Остальные новые истории

Раз уж тут пошла речь о сайте stihi.ru выложу свой шедевр.
Было задано
______
Дождик вылился из тучки
Вымыл ежику колючки
______
Ответ
Дождик вылился из тучки
Вымыл ежику колючки
Вместо перьев только ручки
Непрозрачность после случки

Fred

13.11.2000, Остальные анекдоты

Маленький мальчик подходит к хачику и спрашивает:
-Дядя, а вы - папуас?
-Да дарагой!!!Я ы в попу асс и спэрэди мастэр!!

24.02.2004, Остальные фразы

Наштормил - убери!

06.02.2001, Остальные анекдоты

Дело так. Театр, осталось полчаса до грандиозного выступления.
В вестибюле уже стоят люди из высшего общества, разговаривают,
у всех радость в галазах. Приходит время занимать места. Пожилая
пара медленно подходит к своим местам на нижнем ярусе и вдруг видит,
что на их сиденьях, и на трех соседних лежит какой-то грязный,
оборванный мужик, весь обросший, голову задрал к потолку, глаза
выпучил и язык на плечо вытащил. Они ему :"Молодой человек, вы наверно
ошиблись, но это наши места!" Ноль внимания. Они ему ему опять :
"Видите ли, это наши места, сейчас начнется выступление, нам надо
сесть". Никакой реакции. Они:"Молодой человек, мы сейчас позовем
милицию". Опять молчит. Через минуту прилетает милиционер:"Так, ты что
развалился, а ну вставай пьянь в вытрезвяк поедем. И вообще, ты откуда
такой взялся?" Мужик таким еле слышным, дрожащим голосом:
"С БА-А-АЛКО-О-ОНА"

Fred

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Черно-белой краской на моем заборе написал мой кореш слово озорное;
В нем всего три буквы, но зато какие!
Сразу все поймете, если не тупые:
Я его не стану называть(слово, конечно, вечное),
Ведь о нем так любит помечтать каждая на свете женщина
И любой мужчина за него смело полезет в драку,
Потому как жить на свете без него хуже, чем бездомной быть собакой...
А я это слово разукрашу красным, чтобы на заборе выделялось классно;
Ну а кто не понял, объясняю все же, чтобы ненароком получить по роже:
Это слово "мир",а вы себе вовсе не то подумали,
Я хочу, чтобы пошлые мысли в голову вам не ползали, вот!!!

15.10.2001, Злободневные анекдоты

А может быть, разгул "Сибирской язвы" в США - это ответ авиакомпании
Сибирь на потерю своего самолета ТУ-154?

26.05.2005, Повторные истории

Только что набрал от нефик делать в графе адреса hui.ru. Оказываеться
есть такой каталог товаров и услуг.

04.12.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Cамое глупое в написании афоризмов то, что за огромное время рожаешь всего одну умную мысль в виде
афоризма, еще глупее эти мысли перенимать у других

09.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются толстая и худая курицы. Худая спрашивает: "Че ты такая
жирная? Мы вроде живем у одного хозяина и едим одну жратву." Толстая
отвечает: "Да я туристов русских заклевываю!"
"Русских??? Они же тебя тут же грохнут!"
"Ни фига, вот немцы или французы еще бегут спасать, то русские только
снимают все на камеру и орут: "Круто!"

Fred (42)
1
Рейтинг@Mail.ru