Поиск по автору:

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Про Катю
Есть у моих друзей сиамская кошка Катя. Создание сущеглупое, но хозяева
ее любят еще и за это. В младенческом возрасте Катя высоко и больно
падала и что-то себе сломала в э-э-э, скажем в тазу. В результате
несчастная кошка оказалась совершенно лишенной женского счастья.
То есть рожать она не может, а нельзя рожать - нельзя и ... вот именно.
Но природа-то свое берет. И когда Катя хочет замуж, зрелище получается
абсолютно порнографическое. Она издает страшные горловые звуки (если
не видишь, ни за что не поверишь, что это кошка), она выбирает себе
жертву и начинает к ней приставать. Киношные проститутки, завлекающие
клиента, это просто невинные девочки дошкольного возраста по сравнению
с Катей. Она трется о вашу ногу, она обволакивает ногу собой, затем
она поворачивается спиной, поднимает хвост и совершает вращательные
движения задом, а ее задние лапы подергиваются от нетерпения. В общем
жуть. Жертву она выбирает тоже не просто так, ею как правило оказывается
мужчина, причем, что называется, ходок (один говорил: "Катя, я бы
с радостью, но мы в разных весовых категориях").
Ну так вот. Собралась у них как-то компания. Ну выпили, как водится,
а тут Катя. Причем выбрала она в этот раз юного и застенчивого мальчика
Вадика (хотя кто его знает - в тихом омуте...). В общем Катя проделывает
все вышеописанное, Вадик краснеет, народ потихоньку над ним стебется.
В один (прекрасный) момент хозяин увлекает гостей в залы. То ли на
копутере что-то показать, то ли еще чего - не суть. А суть в том, что
Вадик по причине изрядного алкогольного опьянения остается на кухне.
Теперь представте себе: через некоторое время из кухни появляется Катя.
Она идет походкой конькобежца в повороте, раскачивается из стороны
в сторону, лапы у нее заплетаются и она ПАДАЕТ. С трудом встает,
делает несколько неуверенных шагов и падает снова. Народ тихо хереет
(вы видели когда-нибудь падающую кошку?). Следом появляется очень
смущенный Вадик и виновато-виновато говорит: "ЭТО Я".

Да. Так что оказалось. Доведенный до отчаяния приставаниями Катьки
Вадик усадил ее на принесенный на кухню за нехваткой табуретов стульчик
для пианино (крутящийся такой) и начал, соответственно, раскручивать.
Быстро и в разные стороны.

Скороговорка (вариант):
Еду я по выбоине
Из выбоины не выеду я

Долг платежом зелен

Есть у нас в офисе специальная комната для водителей. Диванчик
у них там стоит, телевизор, видик, чайник электрический.
Ну и мы нет-нет захаживаем - чайку попить, языком печесать,
ти-брэйк одним словом.
И вот захожу я как-то, а они гоняют по видику какою-то порнуху
в космическом антураже - иллюминаторы там, пульты с кнопочками.
Ну и я, с ходу не врубившись, спрашиваю:
-Что, фантастику смотрите?
А один водила задумчиво так с растягом отвечает:
-Йа, йа. Дас ист фантастишен.

Клиент дня.
Эти истории поставляет мне мой друг, который трудится в компьютерной
фирме. Первая вроде понравилась (помните "муж услышит - убьет"),
так что рискну продолжить. Для удобства рассказываю от его имени.
Звонит, значит, клиент и интересуется каким-то принтером, долго и нудно
так интересуется, ну все мозги уже выклевал - и сколько листов
в минуту, как часто менять картридж, а не очень ли шумно работает
и т.д., и т.д. Минут уже десять я ему впариваю этот принтер, и вот
под конец он спрашивает:
- А какого он размера?
Ну я в раздражении ему и ляпаю:
- Ну примерно как два кирпича.
- Подождите минуточку, я запишу вашу информацию

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Французские ножки... с казахским орнаментом.

Приходят как-то в ресторан налоговый полицейский,гаишник, и таможенник.
Все сидят за разными столами и их обслуживает один официант. После обеда ,
когда приходит время рассчитываться , официант приносит счета каждому .
Гаишник смотрит в счет и говорит официанту:
-Это все хорошо , но у меня вопрос - у тебя машина есть?
-Есть.
-А давно ли ты техосмотр проходил?
У официанта ответов и вопросов больше нет- он молча забирает счет и уходит.
Подходит к налоговому полицейскому. ТОт смотрит и говорит:
-Это все хорошо, но декларацию о доходах ты на все свои доходы заполнил?
Больше вопросов у официанта нет - молча забирает счет и уходит.
Настала очередь таможенника.
Тот долго-долго смотрит на счет.
Потом протяжно вздыхает и говорит:
-Ну ладно, давай деньги.