Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 ноября 1999

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Навеяло скоропомощной историей про гармошку.
Сам я тоже оттрубил в должности выездного фельдшера с 1988 по 1991 годы.
Была у нас похожая история только про балалайку. Та же клиентура,
то есть старушки со своим давлением, да еще дурное начальство, которое
очень любило вызывать персонал для разбора жалоб и головомойки
исключительно после дежурства. Представьте себе - отдежурил сутки,
устал, не спал, весь грязный, чтобы помыться тогда на подстанциях
никто и не слыхивал (не знаю как сейчас) и после всего этого надо
тащиться через всю Москву в кабинет к господину (товарищу тогде еще)
Лисичкину (могу и слегка ошибаться в написании фамилии, но опознаеть
его несложно, сволочь он та еще был).
Вот звонит он как-то на подстанцию и заявляет: доктор Иванов (условно),
на вас жалоба, после дежурства ко мне на ковер. Доктор поехал и фельдшер,
что с ним постоянно работал тоже. Стоит фельдшер внизу на крыльце,
нервничает, курит. Выходит доктор веселый и говорит: "ну вот, я же
говорил, что нужно маленькую балалайку покупать!"
А суть дела была в том, что на доктора пришла жалоба от старушки,
примерно такая: приехали врач и фельдшер, достали из медицинского ящика
балалайку, попели, поплясали, на балалайке поиграли, положили ее обратно в
ящик и уехали.
Вот этот Лисичкин и спрашивает, вы чего мол, доктор? А тот: дак ведь
пациентка-то у нас на учете в ПНД (психоневрологический диспансер),
Личикину это пофигу, он уже орет, тут доктор ему и говорит: а как
могла балалайка поместиться в ящик?
Тут уже Лисичкин понял, что врет бабка и отпустил доктора.
А было это все на самом деле, только доктор был умный и сразу
распорядился купить маленькую игрушечную балалайку...
Много каких баек хордило на скорой помощи. Будет время как-нибудь
расскажу.
история о кристальной честности разведчика (навеяно историей про
ГРУшника, который если и был, то ГБушником или СБушником).
История абсолютно правдива, поэтому имена опускаю немотря на то,
что их не знаю. В столице одной из крупнейших стран североамериканского
континента работал простой офицер точно не помню еще советской
или уже российской военной разведки. Был он, как полагается, человеком
крайне порядочным, к тому же не дурак выпить.
Ему было поручено очень ответственное дело - перевести завербованного
до него и без его помощи местного жителя на связь с ЦЕНТРОМ, то есть -
обучить его шифрованию и отправке информации прямо в руки Москвы
посредством переданной ему через тайники аппаратуры.
Офицер знал, как это все делается, но подзабыл, а потому попросил
своего друга шифровальщика еще раз ему все объяснить. Друг объяснил
все подробно, но много пить при этом не стали. Друг же предостерег,
что если сделать, скажем, вот так, а не этак, то получится все
наоборот, вместо шифрования выйдет ерунда и так делать нельзя.
Перед выездом офицер добавил для храбрости, потом еще по дороге,
потом в ходе обучения местного жителя, с которым он виделся впервые
в жизни - для установления контакта.
В процессе отрезвления он вдруг осознал, что объяснил все именно так,
как нельзя было делать и что теперь в Центре вместо Юстас-Алексу
получат неизвесто что. Можно было спокойно подождать и потом сказать -
дурак видно попался, придется ему еще раз все объяснять - и уже тогда
объяснить все как надо - свидетелей все равно нет.
Но офицер пошел к руководителю и все честно рассказал, включая типы,
количество и время принятия спиртного. Руководитель тут же честно
доложил в Центр. Центр затаился. Когда же местный житель вышел таки
на связь и передал все что положено и так, как положено, а не как
наоборот учил его офицер, Центр понял это подстава и не наказал,
но наградил замечательного бойца невидимого фронта.
История совершенно реальная. Ехал недавно один мой друг ночью,
часа в два, по подмосковному городу Дмитрову. Видит, стоит у дороги
девушка, по одежде видно, зарабатывает. Ради интереса тормознул
он около нее, стекло опустил и спрашивает:
- Работаешь?
- Да
- Сколько берешь?
- Я недавно работаю, всего 200 долларов.
- Сколько!!!??? в москве сотня предел, а ты...
- Я всего лишь помощьник бухгалтера, через год, может, повысят.
- Молодец

Вот так вот бывает.
О тайнах женской души.
Еду в автобусе к родителям. Спинным мозгом слышу следующий разговор
сидящих сзади.
Первый женский голос(1):"Вечно с тобой одни обломы!"
Второй женский голос (2):"Это почему же?"
Далее следует рассказ (1). Привожу дословно.
"Меня изнасиловали сегодня ночью, в собственной парадной, на "глухой"
лестнице. (Тут мой слух прорезался еще больше) Нарвалась на двух
чеченцев, оттрахали по полной программе во все отверстия. Сделали
свое дело и убежали. Встала я, проплевалась и потащилась в ментовку.
Прихожу, объясняю что и как. Они и говорят, что показания буду давать
в другой комнате. Только я зашла туда, они меня завалили на стол,
задрали подол, а трусы еще чечены порвали. Закрыла я глаза....
И вдруг звонок. Открываю глаза, беру трубку (телефон у кровати
на тумбочке стоит) - а это ты со своим долбаным звонком - будишь
меня канюча - Поехали на барахоловку, поехали. Это надо ж так обломить.
Такой сон сломала!!!"
Прослушал я сие повествование, дождался когда автобус доехал
до конечной остановке, встал, повернулся и о боже - вижу двух
"синих чулков" лет по сорок. Ни когда бы не подумал, что в таких
головах бродят такие мысли и желания.
Воистину женские души неисповедимы.
Было это в одной частной фирме.
Вся ее деятельность крутилась вокруг некоего отдела, которому
полагались бронированные двери, ограничение доступа и т.д. Ессно,
двери были фанерные, а шлялись к нам, кому только было не в лом,
не забывая поприкалываться на наш счет...
Время от времени приезжала очередная госкомиссия с проверкой,
сотрудники получали порцию вливаний и на какое-то время режимность
брала верх, но ненадолго.
Отдел ютился в неприлично маленькой и тесной комнате, а тут еще Шеф
приказал внести длиннющий стеллаж, который перегородил полвыхода.
Все были жутко злые и вымещали злобу пиная ногами ни в чем
не повинную дверь. Кончилось тем, что ручка у нее отвалилась.
И вот, сижу я в муках работы и время от времени поглядываю на 2 дырки
в двери, одна круглая и, чуть пониже, плоская, для ключа. Что-то
мне это напоминает...
Наконец сообразил и, чтобы слегка повеселить народ, сделал
на лазернике небольшую аккуратную табличку такого содержания:
"Приложите глаз к индикатору сетчатки и громко и внятно назовите
фамилию". А тут и 18.00 пробило. Быстро вскакиваю, никому ничего
не говоря наклеиваю табличку с наружной стороны рядом с пресловутыми
дырками, и возвращаюсь, чтобы понаблюдать, кто первым обратит внимание.
Народ в это время стал потягиваться и расслабляться.
Через 2 минуты...
Те, кто сидят ближе к выходу, вдруг начинают сдавленно хихикать
и поглядывать на дверь. Я ничего не не могу понять, над чем это они,
ведь никто еще из отдела не выходил?
- ?
- Глаз!
- Что, глаз?
- Глаз в дырке!
- 8-О))))
Пауза секунд пять...
Затем дверь с шумом распахивается и в нее агрессивно-боком,
с воплем "Шутка была неуместной!", врывается Шеф! Все, конечно,
делают умные лица. А я неприлично балдею не в силах сдержаться...
На следующий день под нашей дверью постоянно слышалась какая-то возня,
хохот и вопли "Нет у вас там никакого индикатора!".
В обед с каменной рожей пришел слесарь и по прямому указанию Шефа
все сделал как было раньше.
А к вечеру все участники событий, под различными предлогами,
получили п#%*$!^й...
Кроме меня! ;-)...)
Дело было лет 5 назад.
Работал я тогда в одной фирме компьютерщиком, фирма только открываться
собиралась, поэтому - остатки ремонта, неустроеность и проч.
но клиенты уже ходили. И была у шефа секретарша - длинноногая
блондинка с претензиями, с компами дружила не сильно - только Word,
и стоял у нее единственный на всю контору лазер.

Собственно история.
Залетает ко мне в кабинет завхоз и заявляет, что блин кто-то опять
унитаз засорил, гад, уже в который раз и просит напечатать злобную
объяву на эту тему. Ну мне не трудно. Набрал аршинными буквами
и послал на печать. Прихожу в приемную - там клиент важный сидит,
секретарша вся белая и дрожащей рукой протягивает мне лист со словами:
Я ничего не делала- он сам включился и напечатал!
На листе было написано: Пользуйся туалетной бумагой!
Произошло это в Одессе во время моей учебы в ОГАСУ(бывший ОЭИС).
Как-то с другом(Воронцовом Михаилом) прогуливались мы по Дерибасовской
и от нечего делать(как это часто бывает)начали исследовать близлежащие
магазины.После изучения второго магазина на пути нам попадается
Секс-шоп.Переглянувшись и долго не думая мы решили побывать и там.
Заходим в магазин-он сверкает чистотой-на витринах разнообразные
экзотические для того времени товары.Ну и на прилавке среди прочих
лежат презервативы в форме разных зверей(зайчик,медвежонок,и т.д.)
Мы как студенты заинтересовались этим и решили купить.Настало время
решить-кто же пойдет их покупать и как это все сказать.
За прилавком стоит великолепная девица лет 25-26 и с заинтересованной
улыбкой наблюдает за происходящим.
Начинается между нами спор-причем никто не хочет идти покупать.
И вот после продолжительного спора решается мой друг.Я же стою сзади
и наблюдаю за происходящим.
Друг с неподдельной гордостью настоящего одессита подходит к прилавку
и спокойно произносит:
" Дайте,нам,пожалуйста-вот этот презерватив с зайчиком-и вон тот вот
с медвежонком-а то мы с другом(при этом показывая на меня и делая
характерный жест в воздухе двумя пальцами) решили основать
КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР.......
....После этого надо было видеть лицо девушки и ее подруги в соседнем
отделе.....
На днях смотрел я по норвежскому каналу( тв3- кто знает) Робинзонаду.
Конкурсы всякие, ну как обычно. И вот последний конкурс, точнее ето
была эстафета: откапать палочку, кинуть палочку, сунуть палочку в чулок
и последний уровень - это составить слово из буковок.
Буковки: A, A, P, R, D, S и последняя это та самая палочка ( т.е. I),
которую кидали. Первый участник, добежавший до последнего уровня
парится уже с минуту, не может составить слово. Второй же составил
почти сразу. Зашифрованное слово: PARADIS (Рай по русски). Все, вторая
коман да победила, а камеру наводят на паренного экслидера. Все что он
составил было: PIDARAS (перевод не требуется).
Он наверное и не подозревал, что пишет.
Это произошло со мной около месяца назад, так что за правдивость ручаюсь.
Для начала, чтобы всем все было понятно, небольшое вступление.
Я живу сейчас в Австралии, в Сиднее.
Как-то в одном из торговых центров, после долгого процесса закупки
продуктов на неделю я присела отдохнуть там же на скамеечку.
Рядом со мной тоже, по всей видимости, отдыхал дедушка, по виду
очень был похож на нашего.
Минут через пять к нему подошла очень энергичная бабушка, и ро-русски
(все-таки я не ошиблась :-)) начала ему объяснять, почему она
задержалась.
Дело в том, что здесь, если кассир в супермаркете, неправильно что-то
посчитал, ну, например, посчитал стоимость продукта больше, чем на
самом деле, а вы это обнаружили, то этот продукт они должны отдать
вам бесплатно.
С бабушкой именно это и произошло. Ей что-то посчитали больше, чем
нужно было, отойдя от кассы бабулька разобравшись с чеком это увидела,
вернулась и ей разумеется продукт отдали бесплатно.
Несмотря на восстановленную справедливость все-таки возмущенная
бабушка трижды рассказав дедушке эту историю, уже отчаялась, что он
поймет суть вопроса (дедушка и правда был очень старенький), обратилась
ко мне.
Ее слова (практически дословно): "С какой стати я должна им оставлять
эти тридцать центов, ну пошла я, разобралась, так ведь доллар двадцать
сэкономили".
Я молчу.
Рассказав до конца о своих горестях, она прервалась, посмотрела
на меня и выдала: "И чего я ей все рассказываю, все равно ведь дура
австралийская ни слова по-русски не понимает."
И тут мне стало обидно за всех австралийских товарицей и я ответила,
на русском языке, но придав ему акцент человека, у которого родной
язык - английский: "Может я и дюра австралийская, но по-рюсски
понимаю не хюже вашего".
У бабушки вытянулось лицо, она начала хватать ртом воздух и со
словами "пошли, пошли отсюда" подхватила дедушку и с огромной
скоростью унеслась в неизвестном направлении :-)
Вот так, никогда не нужно считать, что кто-то глупее тебя.
Площадь Киевского вокзала. Лето. Тьма народу. Средних лет папа
тащит средних размеров наследника. Наследник оплакивает какое-то
свое вселенское горе. Орет, то есть, перекрывая шум поездов.
Папа постепенно меняет цвет от ИК до УФ. В конце концов
не выдерживает и останавливается. Далее следует гениальный диалог:
- Ну что ты хочешь?!?!?!
- ВСЁ!!!!
Движение на площади замирает...
Вот какая историйка приключилась у нас не так давно :
Сидят у меня дома гости - компания старая , не в первый раз
отмечаем . Ну само собой пиво , водочка без ограничения ,
разносолов полный стол - это жена моя как всегда на высоте .
Тепло так , на душе птички поют . Алкоголь начинает действовать .
Перед очередным тостом , желая наполнить стопарь своей подруги ,
протягиваю ей бутылку и спрашиваю : " Е%нешь ? ".
Вот два ее ответа , последовавщие без паузы один за другим :
- подбирай выражения ( строго )
и
- конечно
Вечер. Редакция. Одно из подразделений переезжает в соседнюю комнату.
Второй час переезда, восьмой-десятый рабочего дня. Два сисадмина
и ошалевший от событий редактор перетаскивают технику, шкафы, столы
и т.д. Разгребают угол, отключают и выносят "Пентиум", вытаскивают
три стола, составленные в этом самом углу буквой "Г". И взгляду
открывается невообразимая куча белых сетевых проводов, жившая уже год
под этим столом (благо ее никто не видел). А на этой куче, мигая
красными и зелеными лампочками, перекосившись, валяется работающий
хаб. Редактор смотрит на него и голосом, выражающим усталость,
отупение и желание произнести "вот тебе, бабушка, и Юрьев день!",
выдает: "Хаба-хаба..."
Кто не знает, ныне действующий президент, Кучма, баллотируется
на следующий срок.

Перед надвигающимися выборами он давал интервью по телевидению.
В интерьвью он долго рассказывает о победах отечественной экономики,
каится в допущенных ошибках и т.п. Так как он хочет победить еще
в первом круге голосования, то говорит приблизительно следующее:
"Желательно, что бы президента избрали в первом туре. На первый тур
деньги есть в полном объеме. Вы знаете состояние нашего бюджета.
Второй тур обойдемся в миллионы гривен, эти деньги можно было бы
использовать с большей эффективностью, например на зарплаты врачам
и учителям".

На следующее утро иду на работу и слышу, как вахтерша передает
уборщице вчерашнее выступление президента: "Кучма вчера по телевизору
заявил, что если его не изберут в первом туре, то он отберет деньги
у врачей и учителей!"

(С) Роби
Пришел ко мне знакомый. Рассматривает компакт-диски с музыкой
и спрашивает:
-А, что это за группа - Номерки ?
-Какие еще номерки? - спрашиваю я.
Он показывает диск группы "NO MERCY"
Я прочитал у Вас такую историю:
"Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами
и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными
людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой
значилось: Фирма: название (тра-та-та) Имя: господин Имярек
Занимаемая должность: КОНКРЕТНОЕ РЕШЕНИЕ СЛОЖНЫХ ВОПРОСОВ".
Так вот когда я работал в Саратове корреспондентом газеты
под скромным названием "Саратов", то один человек дал мне визитку,
на которой, помимо телефонов, имени и отчества (без фамилии) было
написано: "РАЗРУЛИВАЮ ВОПРОСЫ ПО ПОНЯТИЯМ".
И по всему его виду было ясно: действительно разруливает.
Это изложенице я выцепил из тетради ученицы ?-го класса одной
сельской школы.

Читайте не спеша...

Изложение на тему

“Три богатыря”

Перед собой я вижу трех сильных богатырей. В середине который сидит
на черной лошади это самый сильный, но он еще и старый. Он был самый
старший из всех. И потому у него коне старенький. У этого богатыря
приложена рука ко лбу, это он смотрит далеко не ту ли тама солдат.
Когда он прилаживает руку ко лбу, ему дальше видно. Он держит в руке
большое и острое копье еще у всех трех богатырях есть защитный шлем,
доспехи, щиты. Защитный шлем им нужен длятого чтобы непали в голову
мечом или чем-нибудь другим. На конях у них тоже есть защитные цепи
если захочешь попасть в коня и попадешь в то место, где весит этот
прибор то конь не умрет, потомуч-то у него защита. Потом я вижу
среднего богатыря на белом коне это не очень старый, а можно даже
скать что он молодой у этого солдата есть меч. У него этот меч очень
острый. И попавший этот меч кому-нибудь из врагов, то он сразу умрет.
А теперь я вижу самого молодого на коричневом коне у него в руках лук.
Когда едет враг в далеке то этот богатырь натянет лук и выстрелет
и враг больше не появится. Эти богатыри самые сильные они защищают
родину от врагов.
Возвращались мы из Таллина в Ригу 18 декабря 1989 года.
Дело было к ночи, гололед жуткий, короче, влетели мы в районе Адажи
в конкретную аварию. И вот, прокатили меня с сиреной до Института
Травматологии и еще какой-то там еще Педии, и выгрузили в приемном
отделении.
В кабинете три человека: я, лежащий на кушетке, слегка поддатый
дежурный доктор (такой типичный "гламный терапеут") и субтильного
вида девчонка--по виду -- студентка-медик. Доктор протягивает мне
флюраграфию (9 на 12) моего бедра и говорит с некоторым уважением
в голосе: "Да парень… наломал ты дров (в смысле костей). Ладно;
поставлю спицу и пусть завтра с тобой другие разбираются".
(Лирическое отступление - для тех кто не знает: Спица, за которую
потом растягивается задняя конечность, устанавливается следующим
образом: берется электродрель, очертаниями напоминающая строительный
перфоратор, и сверлится кость в области колена.)
Между тем, во взгляде девчонки я обнаруживаю возрастающий интерес
к происходящему. Я спрашиваю: «Доктор, я ходить-то буду?» Доктор
чешет затылок и со словами «Будешь…Но о-о-очень не скоро.» берет
в руки дрель. Я закрываю глаза и начинаю размышлять о бренности
всего сущего (типа: «Я же еще такую-то не трахнул… когда теперь
получится?…) и становится мне все все в некоторой степени
монопенисуально и, вдруг, угасающее сознание ловит фразу,
произнесенную тонким срывающимся голоском: «Ой, доктор, а вот
нас учили, что лучше сверлить не с латеральной, а с сагитальной
стороны. Можно я попробую?» Приоткрыв один глаз, я вижу, что девица
с неженской силой вцепилась в дрель. Победила молодость, и она
начала приближаться ко мне ,с дрелью наперевес, ритмично нажимая
на пусковую кнопку. Вобщем, как сказал поэт: «Вспомнил жизнь свою
тот час-же, трудовую, злоебучу…»
«Все смешалось в доме Облонских».
Случилось это в году 1985-87, когда служил я в доблестных войсках РВСН
нашей необъятной Родины. Служил в образцовом полку и естественно всякие
комиссии и проверки ехали к нам и всячески напрягали лс. Мы солдаты
частенько несли службу в таких караульных помещениях, в которые вход был
через подземный переход и чтобы войти в карпом нужно было подняться по
железной вертикальной лесенке, сваренной из полированных труб нержавею-
щей стали. Так вот нагрянули очередные проверяющие, во главе зам.нач.
ПриВО ген.майор Белоусов "этот гад, вообще часто приезжал", куда при-
мерно они попрутся было известно, поэтому все объекты и их окрестности
были отпидарашены и блестели как у кота яйца (лс естествено не спал
сутки и более).Короче сидит в карауле расчет и ждет проверку, а они- ге-
нерал и свита (жополизы приезжие и местные) надвигаются клином по типу
рыцарей в "Александре Невском", и уже идут по подземному переходу. Сер-
жант уже руку к пилотке приложил, задницей нервно дергает... и вот ге-
нерал уже по лестнице карабкается, а лестница так и блестит, ее перед
этим ружейным маслом смазали, стены с мылом... полы с мылом и т.д.
В проеме показался генерал, а дело было зимой и он был в папахе "это
всех и спасло", и осталось ему только ногу закинуть, лестница рановато
заканчивалась, и чтоб ногу задрать, нужно было за что нибудь ухватится.
А массивный широкий люк, который открывал вход в подземелье был откинут
к стенке и сбоку у него маняще торчала скоба, вот за эту скобу генерал и
ухватился, потянул свою тушу наверх, но люк оказался немного полегче не-
го и естественно ухнул ему по черепу... Представьте себе картину - стоит
сержант, отдает честь закрытому люку и прислушивается к чудовищным матю-
гам, несущимся из под земли... слава богу, что жополизы генерала внизу
поймали, а то бы разбился на боевом посту.
Я почему так зло про них... да потому, что задолбали, как вспомнишь...
по чистоте туалета судят о боеготовности, поэтому Чечню позже и проебали
А что Союз развалится, я точно знал в 87 году, все как на ладони было,
все межнациональные отношения.
История №1:
~~~~
Начну с того, что город у нас не очень большой, но заблудиться все-таки
можно! Вчера со мной произошла эта история!
Сижу целый день дома-ковыряюсь в компе, то есть устанавливаю программы,
изучаю и удаляю! Телефонный звонок! Звонит знакомая девчонка <назовем
ее ЮЛЯ (а видел я ее всего один раз в жизни на денюхе моего дружбана,
но запомнил надолго и очень хорошо :))) )>
-Привет...
-Привет.
-Как дела?
-Все отлично-"говорю"
Ну и так далее...
Потом она говорит, что звонит от бывшей одноклассницы и чтобы я
при-ходил в гости! И тут связь почти обрывается- ее становится плохо
слышно и я попросил ее сказать телефон по которому она со мной
разговаривает! она называет номер-я нажимаю на сброс и перезваниваю...
А у меня на компе есть справочник всех телефонов города и, тем
временем, пока я продолжаю разговор-машинально заглядываю в справку
набираю на
клаве номер и...он мне выдает адрес моего соседа!!!
Я по приколу взял, да и постучал кулаком в стенку!
И в трубку слышу: "ладно, приходи, через полчасика, а мы пока пойдем
с собакой прогуляемся, мама уже в стенку стучит-пора Джеку <псине>
пи-пи сделать" и говорит мне адрес и район в котором примерно искать
дом ее одноклассницы....;))
Я быстро одеваюсь-хватаю сигарету и выбегаю на лестничную площадку!
Закурил и стою жду! Через минуту под громкое гавканье открывается
дверь, девчонки выходят, захлапывают дверь и тут же натыкаются на меня!
Таких огромных глаз-я не видел с тех пор-как появился на свет!
На меня смотрели, как на некое чудо и не знали плакать им или
смеяться...
Когда же я объяснил Юле, что проживаю в соседней квартире...она
с истерическим смехом стала лезть на стену.....короче хохотала она
минут 15! А после мы мило посидели у меня дома, благо что живу
я сейчас один...
~~~~~
История №2
После того, как девчонки ушли <уже вечером, часика в 22 >, я решил
позвонить другану и рассказать предыдущию историю. Набираю номер->
идет набор -> слышу разговор двух подруг, то есть другу я не дозвонился,
а влез в чужой разговор-и стал третьим! :))
Послушал я минуты две, а потом взял да и покашлял в трубку и слышу :
" Эй, кто там третий чего надо?? "
"Ничего"-говорю-"можно просто поприсутствовать??" Мне в ответ:
"Поприсутствовать можно,только надо еще и поучаствовать!"
Я соглашаюсь-начинаем знакомиться-я узнаю о них много интересного
и тут одна прощается и...мы остаемся c Машей вдвоем...
В четыре утра я наконец-то положил трубку и упал спать...
Вот такие две истории за один день! :))
P.S. А завтра я иду к Маше в гости-на День рождения! ;)
Моя контора занимается продажей бухгалтерского ПО.И дело это
упирается в систему телефонного обзвона клиентов.Менеджерами
у меня работают мои бывшие студенты и в конце рабочего дня ребята
с устатку начинают глючить.Типичный случай следующий: Динара говорит
по телефону:
Динара - Здравствуйте Катю можно? -
Клиент - Катя слушает -
Динара - Ах это Катя -
Клиент - Да -
Динара - Здравствуйте.А Катю можно ?!
Реальная вывеска возле ворот:
"Стоянка автомобилей запрещена. Работает ликвидатор."
Работаю начальником компьютерного отдела в достаточно крупной фирме.
Исторически так сложилось, что принт-сервер у нас носит сетевое имя
"Рара". И вот на днях этот сервер неожиданно помирает. Окончательно
и бесповоротно. Я, весь в мыле, мечусь по всей конторе, лихорадочно
перенаправляя потоки печати. Пробегая мимо своего компьютера, замечаю,
что по Аське пришло сообщение. Я, практически не останавливаясь,
отстукиваю ответ, буквально следующий: "отстань у меня горе папа сдох".
Реакцию собеседника представить нетрудно ... :)
Есть у моего корешка кот. Большой такой злой кот. Ну а раньше есесно
он был котенком. И вот мой корешок, накушавшись, обычно брал кота,
бил его ладошками по ушам и орал "МЕНТЫ!!!". Это полдолжалось, пока
котенок не стал котом. Ну и как-то раз заходим мы к нему домой,
кот как ни в чем не бывало сидит, чего-то жрет. Ну я, зная про
дрессировку, ору "МЕНТЫ!!!" Кот мгновенно отпрыгивает в сторону,
попадает под ноги своему хозяину, и сваливает под кровать. Хозяин
падает на пол, попадая мордой в обед кота. Мы складываемся пополам,
а хозяин, вытаскивая морду из миски, изрекает "Дрессировщик хренов....".
Интересно, про кого это он....
ИСТОРИЯ ОСНОВЫВАЕТСЯ НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ.
Дело было летом...
Идут два моих друга в ...пу пъяные! Вдруг, смотрят - джип
стоит! Ну у них сразу одна мысль... :(
Подходят к джипу - непонятная модель, но знакомая..!
Ну, по-фигу! Подходят ближе .... и ... СТЕКЛА НЕТ!!!
Посмотрели внутрь ... КЛЮЧИ В ЗАЖИГАНИИ!!!
Ну тут уже деваться не куда... Сели, завели, врубили заднюю...
и в дерево как е"%@"лись!

Теперь и те же кадры, но с другой стороны (печальной) :(
Стоят три мусора недалеко от своего бобика...
У меня на работе, как, впрочем и у многих, системный блок стоит
под столом, соответственно, его не видно.
Так вот, сегодня к нам пришла одна милая тетенька лет эдак под 40
из Налоговой инспекции. Я вежливо предложила ей чай, и проводила
в приемную. Сижу, продолжаю работать НА КОМПЬЮТЕРЕ (на это прошу
обратить особое внимание). Она выходит и ОЧЕНЬ деловым тоном у меня
спрашивает: "Можно я на Вашем компьютере дискету отформатирую?"
Я открываю рот, что бы сообщить, что да, через три минуты, пожалйуста,
и все такое... Но она внезапно погрустневшим голосом говорит:
"Ах, нет... Не получится... у Вас же нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!"
Только дикое самообладание позволило мне истерически заржать ПОСЛЕ
ее ухода! :о)
26
Два случая из жизни работников общественного транспорта.

Лето. Автобус везет огородников загород, на свои участки. По пути
этих огородных массивов несколько, и стоимость проезда соответственно
разная, и для этого у кондукторши 2 или 3 мотка билетов различного
номинала. А кондукторша та была тетка веселая, крикливая. И вот,
оторвав пару-тройку билетов для одного молодого человека, и уйдя
уже в другую часть салона, она вдруг кричит ему оттуда:
"ОЙ, А ЧЕГО Я ВАМ ОТОРВАЛА?"
Остальную часть пути пассажиры ехали в приподнятом настроении...

Утро, час пик. Битком набитый автобус везет пассажиров на работу,
учебу и проч. И вот, выворачиваем с очередной остановки и набираем
уже скорость, как вдруг то ли зверь какой дорогу перебежал, то ли
колдое*ина неожиданная случилась, в общем водила совершенно
естественным образом выругался, забыв при этом, что он уже включил
микрофон и поднес его ко рту дабы объявить название следующей
остановки... Итак, следующая остановки была громогласно объявлена:
"БЛ*ДЬ!!!"
Опять же, проснулся и смеялся весь салон...
Цитата из газеты "Факты" за 02.11.99 г.:

"Предварительно установлено, что 23-летний лейтенант случайно выстрелил
девушке в голову из табельного пистолета Макарова, который зачем-то
извлек из кобуры."
Сидит ребенок (8 лет) и разгадывает кроссворд. Задумчиво - в потолок -
сумма ... сумма ... из четырех букв... Потом восхищенно восклицает
- О !!! ДОЛГ !!!
Недавно шеф в качестве премии (денег,гад, не дал) предложил
воспользоваться элитным борделем. Ну, дело, для меня новое,
надо ж попробовать что такое.....
Так вот, такого унижения я не испытывал за всю свою жизнь!!!!!!!
Началось с того, что у входа отобрали все оружие, а также колющие
режущие и вяжущие предметы, потом пустили в душ, снабдив мочалкой
и мылом. Причем охранник зорко следит, чтоб подмыл все, что положено,
и обязательно с мылом..... После этого ведут на осмотр к доктору,
который чуть ли не трогает за все что висит.. И только после этого
впускают в комнату, где уже лежит готовый обьект (женщиной назвать
язык не поворачивается!!! ) и оставляют наедине в течение часа.
Типа - на, что хочешь, то и делай.... Ну, провозился я полчаса,
но "друг" мой меня подвел, (и я его понимаю) плюнул на это дело,
и убрался ко всем чертям....
Как это издевательство люди терпят - не понимаю!!!!!

(записано со слов...)
Только что...
Читаю ЛЕНТА.РУ... То да се, но внимание привлекла статья о электронной
бумаге и об уникальных возможностях, которые появятся, если ее доведут
до ума. Я спешу поделиться этими новостями с ... в общем программист он.
-Представляешь,- говорю, - электронную бумагу изобрели !
- Ну и что ?
Я начинаю зачитывать:
"Как вы относитесь, например, к: Электронному журналу с обновляемыми
статьями, снабженными иллюстрациями... Да что там - иллюстрациями!
Можно и анимацией, и даже фрагментами фильмов или клипов.
- Электронной книге, которая вот сейчас - "Голубое сало", а через
десять минут - вовсе даже Уголовный кодекс. Ну или что-нибудь другое,
не такое строгое. Главное, что форма осталась та же, а содержание
изменилось" ну и так далее...
На что он выдает:
Ну и хули ? И жопу теперь хер вытерешь...

Ну что тут еще скажешь
Есть у меня приятель, одноклассник, так вот именно из его уст я услышал
нижеизложенную историю.
Однажды к нему заваливают два его приятеля, между прочем
тески. Причем у первого отец работает в вытрезвителе, а у второго
папаша нигде не работает, но зато очень даже не прочь выпить
(почти в умеренных дозах).
Так вот, шпилится наша тройка на компьютере, тут звонит телефон.
Трубку ессно поднимает хозяин, после чего следует диалог:
-- Здрапствуйте, можно Сашу?
-- Минуточку . – И передает трубку совсем не тому Саше, которому надо.
-- Саша?
-- Да
-- Папа в вытрезвителе будет до пол шестого, так что можешь еще
поиграться…
Немая сцена. Сынок стремглав бежит в свою квартиру, застает там
своего отца и, с криками пьяница итп, устраивает скандал. Папаша же
тоже маленько испугался, что его горячо любимый сын узнал его «
тайну» -- о его неравнодушии к алкогольным напиткам…..
Короче, когда разобрались что к чему прошла целая вечность.
Расскажу историю из жизни скорой помощи. В работе часто веселые случаи
происходят.
Ну есть такие клиенты, которые каждый день регулярно машину вызывают.
Все рассказывают, что что-то болит. Надоедает это жутко.
Есть средство борьбы с такими: колят реланиум вместе с мочегонным.
Что происходит - можете догодаться. Как правило - человек просыпается
утром лежа в ягко говоря влажной постели
Ну и один из таких вызовов. Приезжает моя знакомая на вызов, а там
бабуля - божий одуванчик начинает как всегда жаловаться на здоровье
(вызывала каждый день). Медики - добрая душа колят ей аналгин с
папаверином. После этого бабуля расчувствовавшись начинает благодарить
их со словами "Спасибо, дорогие, от смерти спасли. А вот вчера другие
приезжали, так я пока дошла двери закрыть три раза ковер обосцала".
Вот так.
---
Раньше , где-то год назад по "ТВ-шоп" или "Магазин на диване" шла
реклама женских накладок на грудь (для их увелечения , ну чтоб титьки
побольше были) , и как всем известно в такой рекламе создатели
делают якобы опрос людей, типа попробовавших данную продукцию ,
ну и одна из сексапильных бабцов накладывающих себе эту херню
на титьки и говорит (дословно):"Мы с моим женихом общаемся уже
2 (два !!!) года и он ни разу не заметил на мне эти накладки!"

Р. Интересно как это они общались ,
Работаю я в конторе и занимаюсь закупкой техники и всяким прочим
аникеем. Поступила тут мне на днях заявка от user'a:
Прошу закупить видеокарту 16Mb Ram.
Я ему сообщаю, что сейчас в данный момент есть видеокарта с 8Mb.
На что сразу получаю ответ:
Ну тогда давайте 2-е... :)))
Значиться в эту субботу у нас в городе-герое Чикаго было
русско-имигрантское отмечание всенародного американского
праздника Хэллоуин в русском ночном супер-дупер клубе "LUNA".
(См. http://www.dls.net/~djdima).
Ну мы с ребятами решили навострить лыжи туда. Перед этим по древней
чикагской традиции была радостно распита полгалоновая(1,75литра)
буталочка чудесной и вкусной чухонской водочки "ABSOLUTE".
Мы бодрые и веселые поехали в ЛУНУ, где и продолжали кушать сей
чудесный нектар викингов, но уже без закусона,а с пивком.
Короче, состояние наше вскоре очень приблизилось к великолепному,
но как известно, жидкость из организьма в такие моменты надо выводить,
иначе может рвануть днище. Вот именно за этим ваш покорный слуга и
пошел в "заведение для маленьких мальчиков".
Открыв туда дверь и сделав шаг внутрь я обомлел. Возле стены с
писюарами, спокойно задрав платье, стояла девушка и "сливала отстой".
Так как в Луне было битком набито народу и с естественным желанием
"поговорить с духами предков" желающих было достаточно, то в дверях
образовалась нехилая пробка. Мужики чего то не хотели заходить,(наверно
каждого посетила мысль, типа "не в ту дверь ломанулся, мля"). Тут
писающая "деушка" сделала привычный каждому мужику жест
"поссал-струсил", развернулась и...
Страждущие, по большой нужде, с матом ломанулись занимать свободные
места у стены и в кабинках, а паренек в женском платье помыв
руки пошел допивать вкусную водку(Или,что он там употреБЛЯл),
с радостной лыбой на фейсе и гордостью за не зря потраченный
в женском прикиде вечер.
Вот такие казусы на Хэллоуине в Чикаге можно поиметь.
Я угостил своего товарища сигаретой 21ВЕК (они только появились
в продаже), он взяв сигаретку и вслух прочитав на ней единственное
слово "легкие", тут задал мне неоднозначный вопрос:"ЧЬИ?"....на что
получил ответ:"ТВОИ".
История рассказана моим другом:
Дело было на свадьбе, туда пригласили его брата музыканта и его банду.
Регистрация, выезды на «святые места» все как положено. Только
по приезде в банкетный зал обнаруживается, что тамады то нет,
не пришел мужик. Мать невесты не долго думая предлагает вести
одному из музыкантов. Первые часика два идет все по маслу парнишка
справляется замечательно, только пьет как все…… После очередного
тоста повздорил с кем-то из родни жениха. А надо сказать жених
и его родня кровей горячих были. Ну и музыкантик выпив еще рюмочку
коньячку созывает всех гостей и предлагает мужской половине встать
по правую сторону стола, женской по левую. Все расстраиваются
как попросили, а музыкантик кличет следующий тост. Указывая на правую
половину кричит «Вы все пиде…..ы», указывая на левую половину «
А вы все шлюхи» и выпивает рюмку коньяка  Финал сей истории
таков вся горячая родня гонялась за музыкантиком минут 30 пока родня
невесты не сдала его в ментам от греха подальше
Валентина Матвиенко в прямом эфире с Любимовым на тему вынужденных
переселенцев из
Чечни оговорилась так:
"Лица, временно покинувшие места ВЫНУЖДЕННОГО проживания". Я так понял,
что речь идет о беглых уголовниках, а вы?
Украина. 31 октября 1999 года.
Идут самые демократичные выборы.
Идет самое тайное голосование.
Роддом (не буду говорить какой) г. Днепропетровска. Родильный зал.
- Дышите, дышите, тужтесь, дышите...
8:00. В больницу прибывают представители власти.
В родзал входят оные плюс главврач и начмед.
Родильнице вкладывают в руку шариковую ручку и подставив бюллетень,
под зорким контролем начальства, показывают в каком квадратике
(понятно напротив фамилии какого президента-претендента!)
ей нужно поставить галочку!

Вот такие вот выборы!
В начале этой сессии когда летел я с Камчатки на учебу в НГУ,
я стал свидетелем следуещего:
После завтрака весь народ потянуло в туалеты; для тех кто не
летал или не помнит в ТУ-154 туалеты едва более 1кв. метра; стою я
в очереди, и тут вылазят
из туалета один за другим четверо мужиков. Я в полном осадке, через
минуту полного ступора
меня осеняет: унитаз- он же мультемидийный!!!
По Москве расставлены большие рекламные щиты с призывом типа
"Запретить толлинг! Хватит грабить Россию!"
И для веселости в некоторых словах буква О заменена знаками
дорожного движения. Плакаты эти расставлены везде, наверняка,
каждый их видел. Совпадает на них только текст и стиль.
а оформление отличается.
Так вот, на Ленинском проспекте есть такой плакатик, где вместо
буквы О в слове "толлинг" нарисован знак "главная дорога".
Я так понимаю, что вместе с толлингом и дороги неплохо бы отменить,
оставить только направления - для России вроде как это нормально.
Коротко так.
Намедни увидел в ларьке презервативы. А название у них было такое:
"Climax". Просто и со вкусом.
история со слов подруги-короче -за что купил-за то и продаю!!

Вечером друзья меня потащил в Швецарию на атракционы.Ну я так
прикинула,что смогу сжлямкать горячию сосиску с горчицей ,
и согласилась.
Сосиской конечно же не обошлось ,к этому всему прилогались
горячие сыры
,орешки,печеные яблоки , горячая кукуруза и т.д.
А в это время все вокруг нас мелькало , горело,народ зазывали
проехаться
на супер новом атракционе.И вот они как то меня уломали забраться
на один
из них.
Я конечно люблю,но не была готова морально.
И вот сидя в этой матылялке,
я проклинала все насвете и моя сосиска просилась наружу.
Напротив сидела
девушка
у нее было тоже перекошенное лицо и содержимое ее живота почти
вырволось
наружу,но нас вовремя спасли остановив. Идем дальше (я ковыляю сзади).
И тут ребята меня опять начинают упрашивать,мол что совсем нестрашно.
А там такая башня,вокруг нее кольцо,в кольце народ
и вот всех поднимают на
высоту 55 м(это я потом только прочитала) и бросают
на скорости 50 км(это
я тоже потом узнала) в низ.И я так подумав ,что со страхом надо
бороться,все таки поплилась на эту колдобину.
Что я сделала ошибку я поняла конечно же только наверху.Как же я
материлась еб.... Вот представь ,ты сидишь где то под небом и вдруг ты
летишь на ВСЕЙ скорости ВНИЗ. ЭТО ОЧЕНЬ-очень страшно!!! Что то пискнуть
или визгнуть
просто нет сил,думаешь,что вот еще немного и все кончиться.И так тебя
три раза туда-сюда ЁБ² $ $².....
И вот мы приземлились.НО ,так как было уже 10 часов и атракционы
закрывались.
Этот придурок обьявил в микрофон,что так как мы последняя группа он нам
делает !!!! ПОДАРОК,и нас !!!! запускают еще раз.КАК Я КРИЧАЛА,что
НЕНАДО,но меня не
услышали
за довольным гулом публики.Мда...эти ощущения просто не передоваимы....
А как я потом пинала друзей из последних сил-это уже другая история...
На столбе прочел объявление, которое "подредактировали" тинэйджеры
белой краской:
_ОХУ_ЕЙТЕ как Алла Пугачева и Надежда Бабкина!
Действующие лица: Я(Я), Макс(М), Дорогая(Д).
Сидим, играем на балалайках... (но это не важно)

Я, глядя в программу ТV: -О, а сейчас фильм идет - "Неоконченная
пьеса для механического пианино". Дорогая, ты его смотрела ?
Д: -Да, там еще Филатов играет.
М: -Да, точно - Филатов. Только фильм называется "Забытая мелодия
для флейты".

Все. А чего, по-моему смешно.
Cтою я как-то курю на крыльце ТРЁХподъездного дома (к корешу в гости
зашел, а его не было). Подъезжает пятерка-открывается окно, полное
женское лицо спрашивает:"Молодой человек-скажите, где здесь 52-ая
квартира?"
А надо уточнить, что в каждом подъезде по 36 квартир!
Я сразу не сообразил: "Не знаю"- говорю-я не c этого дома"!
А она мне второй вопрос: "Ну тогда скажите, где здесь второй подъезд?"
Я чуть сигаретой не подавился...
Не знаю, как сейчас, но года два назад над одним из входов на
оптовый рынок на метро "Теплый стан" висел плакат следующего содержания
"Вы и Магги - аппетитный дуэт". (бульонные кубики Магги).
В международной секции "Внуково" (кажется), наверное, до сих пор
висит список предметов, которые могут признаваться ручной кладью,
на английском языке (т.е., на языке, который считается английским
в "памятках безопасности", висящих в лифтах провинциальных гостиниц
"Интурист"). Так вот, один из таких предметов, согласно этому списку,
является

LADY'S HAND!

(в оригинале "дамская сумочка")
Приколы из славного города Хьюстона (Техас):

1.
Открылось новое кафе "Восток". Хозяйн - казах из Алма-Аты.
Посетитель: Мне, пожалуйста, шашлык.
Официантка (девочка лет 15-ти): Вам какой, из ЛЭМБА?
Посетитель:??!

Примечание: lamb (англ.) - баранина

2. Почти в каждом большом городе есть кольцевая дорога. Обычно
она называеся loop или beltway.

Разговор между мной и моей знакомой (З):
З: А где этот твой приятель живет?
Я: Да он там, залупом!
З: ???!!!

Примечание: за loop-ом
Произошло это вот буквально на днях. Я с подругой бегала по метро,
а бегала, потому что сильно опаздывали мы на встречу. :-) Бежим мы,
значит, по переходу, а народ от нас бежит (боится, наверное).
Так вот, забегаем в поезд. Прямо за нами захлопываются двери.
подруга: ууууф... а я то думала не успеем!!!!
Люди начинают думать, что, наверное, это был последний поезд
на данный день... Да и просто смотрят на нас так скажем... удивленно...
Я тут вспоминаю, что говорила подруге то, как провела выходные.
И как-то так получилось, что на радостях я начала ОЧЕНЬ громко
рассказывать дальше. Как раз за эти выходные я намерено познакомила
друга моего парня со своей подругой. Для точности скажу, что моего
парня зовут Гарик. Народ начинает вникать в ситуацию, запонимает
имена, короче, внимательно слушает! Я говорю грооооомкенько так...
-А знаешь чем мы на выходных с Гариком занимались?...
Моя подруга сделала странное лицо... Люди вокруг начали непонимающе
на меня смотреть... Я поначалу всего этого просто не заметила...
Ну и отвечаю:
- СВОДНИЧЕСТВОМ! :)
Народ просто выпал в осадок... До следующей станции все ехали немного
хихикая... :-)
Клиент дня.
Эти истории поставляет мне мой друг, который трудится в компьютерной
фирме. Первая вроде понравилась (помните "муж услышит - убьет"),
так что рискну продолжить. Для удобства рассказываю от его имени.
Звонит, значит, клиент и интересуется каким-то принтером, долго и нудно
так интересуется, ну все мозги уже выклевал - и сколько листов
в минуту, как часто менять картридж, а не очень ли шумно работает
и т.д., и т.д. Минут уже десять я ему впариваю этот принтер, и вот
под конец он спрашивает:
- А какого он размера?
Ну я в раздражении ему и ляпаю:
- Ну примерно как два кирпича.
- Подождите минуточку, я запишу вашу информацию
20
Только что ставил Винды-98... И от нечего делать читал,
что там на синем экранчике пишется, типа, какие мы крутые.
И прочитал:
"Люди с ослабленным зрением... ...могут заменить звуки
на визуальное оповещение".
Уж чтобы и не видеть ЭТО вообще!!!
Доперестроечное время. Урок истории в старших классах. Вызывают
отвечать самого заядлого двоечника и хулигана, назовем его Гриша.
Вопрос:
- Кто был первым русским революционером?
Гриша усиленно шевелит извилинами. На задних партах кто-то решил
приколоться и довольно громко подсказывает:
- Циалковский, Циалковский.
Услышав подсказку, Гриша презрительно бросает в задние ряды:
- Молчи, я и сам знаю, - и, гордо поварачиваясь к учителю, повторяет, -
ЦИАЛКОВСКИЙ!
Весь класс в ауте.
Вы наверное замечали, что импортные телефоны на каждой цифре
имеют три буквы. И иногда номера телефонов обозначают буквами.
Можно даже купить номер, имеющий смысловое значение, например,
один из номеров компании Джорджа Лукаса - 1-800-STAR-WAR и т.п.
Стал я тут под свой мобильник подбирать подходящее словосочетание
и получилось и меня два варианта:
1. Социалистический - PLAN-DAI
2. Пост-социалистический - PLAN-EBI

Так что - звоните!
Навеяно историей № 5 не попавшей в основный выпуски-1 от 31.10.99.
Про рекламу.
Из телека доносится: "Новые Памперсы - самые сухие Памперсы! Проверьте
сами!" Сама проверять не стала - вряд ли Памперсы подойдут мне
по размеру.
Лежала у нас в больнице бабушка, а называли мы ее бабка-нарушка.
Спросите, почему нарушка? Да потому, что с нарушением кровообращения
головного мозга.
На злобу дня.
Как известно, осень время болезненное, и простужается наш доблестный
народ довольно часто. Но как завещали вожди: работать, работать
и еще раз....... :-)
Вот и я собственно простудился, но делать нечего на работу, сижу
себе мирно у мониторчика, чаек горячий пью, и от насморка избавляюсь
подручными средствами. А если точнее банальным носовым плотком.
В очередной раз пытаясь облегчить дыхание, замечаю чудесную надпись
на вышеупомянутом мною платочке. Ну бли что-ж енти буржуи написать
могли, вот цитирую: "GOOD DAY" и енто они мне желают на носовом
платочке!
Хе есть за что жить! :-)
Будьте здоровы!
Врядли это история, это скорее всего просто ЧУДО
Вообщем я поставил себе Винды 98, и представляете себе
уже вторую неделю работает без единого сбоя.
Это в книгу рекордов Гинеса надо....
Стоим мы с пацанами рядом с баром - покурить вышли, а за одно
и проветриться. Тут из этого-же бара выходят две фифы, и не обращая
внимания на попытки Димана завязать знакомство, скрываются в ночи.
- Положили они на тебя, Димка! - сообщает еще один из присутствующих
ребят.
- Ага, положили - отзывается Дима - большой и красный ... КЛИТОР!

Ну у нас народ фантазией не обижен, так что смеху было навалом :о)
Это случилось в Риге.Среди моих друзей полно наркоманов, рассказ
будет про них.Два кореша зашли в подъезд раскуриться, и причем очень
неслабо.В процессе они настолько далеко улетели, что забыли на каком
этаже они находятся.Один заявил, что это четвертый этаж и он запросто
выпрыгнет в окно, а другой сказал, что если он выпрыгнет, то он съест
эту пластмассовую буталку (такая,знаете ли,от лимонада на 1.5 литра).
Тот первый взял да и выпрыгнул.Потом прибегает абсолютно невредимый
и говорит: Ешь бутылку. Бедный парень резал эту бутылку на куски,
долго жевал и в конце концов всю съел.После этого он 4 дня какал
пластмассой и ему было больно сидеть.А первого тогда так прикололо
прыгать, что он после этого еще 4 раза прыгал в окно.Оказалось,что
это был 2-й этаж.
Люблю путешествовать. А кто не любит? Вот, пожалуйста, Дальний Восток,
Япония, Корея, Китай - экзотика, понимаешь. А тут еще в Таиланд поехать
повод появился. Ну чем не рай для туриста? Дешево все, погодка - просто
высший класс (а тогда был ноябрь), население местное приветствует
гостей. Но надо же такому приключиться, что за день до отлета (на
третий день пребывания)…
Короче, сделали мы все свои дела, сидим в гостинице, привели
с помощью казеной сантехники и парфюмерии себя в порядок, на постелях
повалялись, мозгами пораскинули и поняли наконец, что денег у нас ровно
столько, чтобы добраться до аэропорта и, может быть, еще чуть-чуть.
То есть, на аэропортовый сбор явно не хватает. Катастрофа. Не заплатив
сбор, на самолет явно не сядешь. А домой хочется, епрст! Как мы
умудрилися так отдохнуть, что по 10 баксов на брата не можем собрать -
это уже другая "реальная история". И не смешно совсем.
И тут приходит в мой затуманенный мозг ИДЕЯ…
Хватаю я сонного приятеля за шкварник и мчусь с ним в местную
ментовскую. Как нас там приняли, как выслушивали наш рассказ об
"украденных среди белого дня" огромных деньгах и необходимости срочно
вылетать на родину - повествование не на одну страницу. Приятель мрачно
не въезжает в происходящее, доблестные бангкокские менты с жалостью
глядят на его "донельзя расстроенный" такой потерей лик (а он просто
засыпает на ходу), а я описываю на своем скудном английском детективные
подробности нашей трагедии. Собеседники преисполняются "обиды за
державу", грузят нас в ментовской микроавтобус (явно побывавший
в гранатометной перестрелке) и везут нас в гостиницу. Там... подходят
к администратору и ЗАБИРАЮТ У НЕГО ВНЕСЕННУЮ НАМИ ПЛАТУ ЗА ПРОЖИТЫЕ
СУТКИ! Деньги эти возвращаются нам (а это как раз, чтобы заплатить
тот самый аэропортовый сбор), администратор торжественно провожает
нас к выходу, на мои извинения отвечает широчайшей улыбкой
и предложениями приехать еще (!).
А менты отвезли нас в аэропорт, извинились (!), что ночевать нам
придется там, выдали еще по 5 баксов на ужин из собственного кармана
(!!!!!!!!!!!!!!!) и удалились, оставляя нас молча офигевать на кожаном
диване в ресторане аэропорта…
Кто тут говорил, что добрые менты бывают только в сказках и на
картинках?
P.S. А деньги мы, если кто не догадался, просто прокутили…

Вчера<< 6 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.10:
Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
Рейтинг@Mail.ru