Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АЛЕКС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
давно хотел написать про этот случай, да все, как-то, руки не доходили. вот, наконец, созрел... собственно сама история коротка, но небольшая преамбула не помешает: живу я в пригороде Питера городе Пушкин, а работаю в центре. Так вот между Пушкиным и ст. м. Московская курсирует автобус. По пути следования есть остановки по требованию - это когда водителю необязательено останавливать автобус на остановке, а только если на остановке есть люди или кто-то выходит из автобуса. Пассажиры сообщают о таких остановках путем нажатия на кнопочки над дверью. в кабине у водилы пищит или загорается лампочка и он останавливается.. ну а теперь, собсно, сама история. так как из Пушкина в Питер ездят практически одни и те же люди каждый день, то ессно, расписание и сами автобусы знакомы всем до чертиков. А тут на линию выпускают новый автобус из другого автопарка. ну вот и подъезжает наше транспортное средство к очередной остановке по требованию, кто-то нажимает на привычную кнопочку над дверью, а надо сказать, что за шумом в салоне звука кнопочки не слышно, ну так вот - продолжаю - нажимает, значится, какая-то бабулька на кнопочку, а тут КАК ЗАЗВЕНИТ!! да-да!! именно так, - с Большой буквы! Водила, видно прикололся и поставил туда звонилку офигенную... весь автобус с перепугу затих.. бабка, хотевшая выйти, - в панике.. и тут водила меее-едлеенно так, с оттяжечкой, берет микрофон и мы слышим - КТО ТАМ??? остаток пути вся молодежь в автобасе лежала..
ПОЗВАЛ КАК ТО ЦАРЬ ТРЁХ ЧЕЛОВЕК АМЕРИКАНЦА ,АНГЛЕЧАНИНА И ХОХЛА,И ГОВО- РИТ:Я ДАМ КАЖДОМУ ПО ЛОШАДИ!КТО ИЗ ВАС СКОЛЬКО ПРОСКАЧЕТ НА НЕЙ ,ТОТ СТОЛЬКО ЗЕМЛИ И ПОЛУЧИТ В СВОИ ВЛАДЕНИЯ!ПЕРВЫМ ПОСКАКАЛ АНГЛЕЧАНИН ! СКАЧИТ ЧАС,ДВА,ТРИ!ОСТАНАВЛИВАЕТЬСЯ И ГОВОРИТ:НУ ЭТОЙ ЗЕМЛИ МНЕ ХВАТИТ! ВТОРЫМ ПОСКАКАЛ АМЕРИКАНЕЦ!СКАКАЛ ПОЛ ДНЯ ,ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ: ЭТОЙ ЗЕМЛИ ДЛЯ МОЕЙ ФЕРМЫ ХВАТИТ! И ВОТ ПОСКАКАЛ ХОХОЛ!СКАЧИТ ЧАС,ДВА,ТРИ,СУТКИ,ВТОРЫЕ,ТРЕТЬИ.ЗАГНАЛ ЛОШАДЬ, ТА ПАДАЕТ БЕЗ ДЫХАНИЯ!ХОХОЛ СПРЫГИВАЕТ С ЛОШАДИ И ДАЛЬШЕ БЕГОМ БЕЖИТ!БЕЖИТ ЧАС,ДВА,СУТКИ,ВТОРЫЕ,ПАДАЕТ И ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ СНИМАЕТ ШАПКУ КИДАЕТ ЕЁ ВПЕРЁД ПЕРЕД СОБОЙ И ОРЁТ: А ЦЕ ПИД ПИМИДОРЫ!!!!:)))
ЛЕТО Недаво было... Ехали мы с младшеньким на Юга - в Крым. Ночью, на остановке, не помню, какой - толи "Мироновка", толь - еще что-ньбудь, вышел на свежий воздух (предварительно посмотрел - стоянка 19 мин), на перроне стояли 2 проводника и начальник поезда (рядом его вагон). Мимо нас, пробегая, какя-то барышня, с симпатичной фигуркой кричит - "а где вагон №....?!?!?!?!". Один из проводников - "Это мой!", и бежит к своему вагону. Возвратившись, неспешно, продолжает беседу с коллегами. И через какое-то время из того-же вагона вылетает особь мужескаго полу, подлетает к ним, вопрошая: "Мужики!!! Презервативы ЕСТЬ?!?!?!" Ему указывается на киоск на перроне. Возвращаясь, прижимая "Шампанское", на бегу - "Спасибо - ВСЕ ЕСТЬ!"
Пауза, секунд 30.
И тут раздается фраза проводника этого вагона - "Ничего не понимаю.. У меня в одном купе - бабушка с в внуком, а в другом - 4 козла, которые еще до отправления сели в преференс играть. Этот - один едет". А билеты у этой в другом купе."
--- Раньше , где-то год назад по "ТВ-шоп" или "Магазин на диване" шла реклама женских накладок на грудь (для их увелечения , ну чтоб титьки побольше были) , и как всем известно в такой рекламе создатели делают якобы опрос людей, типа попробовавших данную продукцию , ну и одна из сексапильных бабцов накладывающих себе эту херню на титьки и говорит (дословно):"Мы с моим женихом общаемся уже 2 (два !!!) года и он ни разу не заметил на мне эти накладки!"
- Дорогой мы уже столько времени вместе занимаемся любовью... Пора познакомить меня с твоими родными. - Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте... а теща на даче!
Посадили парня в тюрьму. Заходит в камеру и говорит - Ну как жизнь КОЗЛЫ Ну все его избили а последний в конце говорит - Понимаешь у нас слово КОЗЁЛ это очень плохое слово На что парень отвечает - Аааа ну так бы и сказали а то налетели все как ПЕТУХИ...
Потерпел аварию в арктике американский самолет, все погибли, один капитан уцелел. Идет он по льду и вдруг юрту видит. Подходит, видит чукча в юрте сидит. Ну он у чукчи и спрашивает: Do you speak english? А тот ему в ответ: Yes but na HUYA?...
БЫЛО ЭТО БУКВАЛЬНО ВЧЕРА ЖЕНА СИДИТ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, МЛАДШАЯ ДОЧКА КОТАЕТСЯ НА ХОДУНКАХ. И ВДРУГ НА МОНИТОРЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЗНАЧОК ЧТО УСТРОЙСТВО ПОДКЛЮЧЕННОЕ К USB РАБОТАЕТ НЕПРАВЕЛЬНО.А ЭТО ОКАЗЫВАЕТСЯ ДОЧЬКА ВЗЯЛА ПРОВОД ОТ ФОТООПАРАТА В РОТИК И СИДИТ ЕГО МУСЛЯКАЕТ. К ТОЖ ЗНАЛ ЧТО ОНА МОЖЕТ ПОДКЛЮЧАТСЯ!
БЛОНДИНКА ПРИШЛА В БИБЛИАТЕКУ И ГРОМКИМ ГОЛОСОМ ГОВОРИТ МНЕ 1 ГАМБУРГЕР И 1 КОФЕ. БИБЛИОТЕКАРЬ ЕЙ ГОВОРИТ ВЫ В БИБЛИОТЕКЕ НА ЧТО БЛАНДИНКА ОТВЕЧАЕТ И ПОЛ ГОЛОСА ШОПОТОМ ой извините мне 1 гамбургер и 1 кофе. ALEX THE TERRIBLE....
Небольшой конфуз произошел во время виртуальной атаки США на Россию. Мало того, что из-за сбоя тайваньского кулера на суперкомпьютере половина российских ракет не долетела до цели, так еще и российские хакеры нанесли ответную атаку на базу данных кредитных карточек Пентагона.
В то время мой брат учился во 2-3 классе, а я, будучи старше на 7 лет, иногда проверял у него уроки. Беру тетрадь по русскому языку и читаю одно из написанных предложений: "Девочка глОдит кошку МушкАУ" Спрашиваю у брата - А что значит глОдит? Глодает что-ли или ест? И почему имя такое странное МушкАУ? Берет тетрадь и уходит. Через 5 мин. приносит. Читаю: "Девочка гладит кошку МушкАКУ" Говорю брату - что-то имя у кошки стало совсем странное и практически неприличное - Мушкака. Со второй попытки все было написано верно: "Девочка гладит кошку Мушку"
Что ж ты, Ира, не запила водкой черную икру? Пару соток не хватило на дорожку к серебру!!! То ж паленка, а не водка, все бодяжит Русский дом! Не хватило оборотов - и вся жопа ходуном!
Добрый день! Живу я волей случая в городе Чебоксары, вот уже более семи лет. Есть в этом городе клуб под названием Корона в Дк Тракторастроителей в Новоюжном районе, кто бывал наверняка знаком с такой достопримечательностью в ковычках. Особеностью его являеться расположение в подвале, вход расположен прям над ним. Перед входом большая площадь, вымощеная камнем но ездить по ней не рекомендуеться и даже нельзя может не выдержать. Теперь собственно сама история, 2001 год приехали друзья с Саранска, на джипе не суть важна каком и по привычке подьехали к самому входу, обьезжая все препятствия. В этот момент выскакивает бабушка (Б)вахтерша и кричит друзьям (Д): (Б)- Вы что делаете, вы же на крышу наехали!!! (Д)- Какая крыша, мы же просто подьехали?! (Б)- Вы на крышу наехали, все звоню куда надо!!! (Д)- Да ни накого не наезжали, тоько подьехали что случилось? (Б)- Все пошла звонить по поводу крышы... Дабы в первый день пребывания не становиться местом разборок, уехали потом узнали про крышу клуба и очень долго смеялись, вечер был на славу.
"Хватит жевать сопли, опять ни хрена не происходит" - сказал Путин Фрадкову. Это была очередная цитата. Источник: Клинтон распекает неумелую практикантку в Овальном кабинете.
НОК Украины заявляет, что солью наших неудач в Турине является сало! Причем, дело совсем не в том, что наши олимпийцы смазывают салом лыжи, коньки и полозья саней, как утверждают злопыхатели! Просто лучшие из наших спортсменов давно смазали салом пятки и выступают за другие страны!
Вы смотрите передачу "Хамим... то есть едим дома" на первом канале. Наша тема - чем закусывать водку! Сегодня у нас в гостях российский и украинский или малороссийский посол. Я говорю об огурцах. Вот эти маленькие, нежные и малосольные - нежинские огурцы. Правда, мне приятнее называть их малороссийскими. Зато вот эти - большие, коричневые, соленые, ядреные - это наши, я бы сказал, великорусские. Правда, в народе их упорно называют жопляками.
Жена говорит мужу (или мать - сыну) смотрящему видеофильм по плееру на большой громкости: - Сделай потише. Вот оглохнешь, что тогда делать будешь? - Пуду покупать фильмы с титрами.