Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 мая 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В банк вбегает мужик в маске и с пистолетом, кричит:"Всем лежать!" Подбегает к кассиру:"Сосать!" Та, испуганно, опускается на колени и приступает. Мужик, снимая маску и балдея:"А дома мы не можем, а дома нас тошнит!"
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ
- Дорогой мы уже столько времени вместе занимаемся любовью... Пора познакомить меня с твоими родными. - Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте... а теща на даче!
Муж уходит на работу. Сосед -любовник уже через 5 секунд занимает брачное ложе. А на улице дождь и не желающий промокнуть рогоносец, возвращается и начинает ковырять ключом замочную скважину. Жена слышит и воззрев в потолок обращается к Богу:- Помоги, пусть исчезнет змей-искуситель, а потом накажи меня, блудницу, строго! А сверху:-Живи пока, через три года настигнет тебя моя десница... . Исчезает любовник, муж берет зонт, нежно целует в щечку супругу и уходит добывать хлебушек с икоркой. Три года сия особа женского пола вела бого- и благообразный образ, и муженек ей покупает тур в круиз по Атлантике. И замечает она, что на теплоходе только одни женщины, включая капитана и команду. Загорает, пьет любимый мартель и вдруг... гром и молнии! , на огромной волне лайнер переламывается надвое и начинает тонуть. Она, вспомнив об отсрочке наказания, подняла свои ручонки к свинцовым небесам, закричала:-Боже! Погуби меня одну, почему еще 300 женщин должны пострадать?! Небеса разверглись и оттуда Перст Божий:- Нихуя! Я вас, блядей, три года на один корабль собирал!
Приходит сантехник по вызову. Звонит и наклонившись, смотрит в замочную скважину. А хозяйка в одежде Евы с ванной подбежала и в дверной глазок глядит. Сантехник:- Эй, кучерявенькая, мама дома?
Приходит сантехник в хорошем прикиде(черный костюм, белоснежная сорочка и пр.) Whote's problems? Хозяйка: - Унитаз засорился. Пришедший снимает пиджак,"гайку" c черным опалом, закатывает рукав рубахи и... сует наманикюренную конечность в застоявшеявсю бурую жижу. Вынув двумя пальцами что-то твердое, поднеся к своим органам обоняния, начинает орать: - Да вы что? Срете сюда, что ли?
Аптекарь продал пациенту аспирин, но когда тот ушел бросился его догонять. Удивленный пациент спрашивает в чем дело и в ответ слышит, что ему был продан по ошибке не аспирин, а стрихнин. - А какая разница, - спрашивает пациент. - Один евро!
-А давайте помeняемся! Бросим пить, прекратим воровать, научимся уважать женщин, прекратим ненавидеть евреев! Извинимся перед Прибалтикой за оккупацию 1940-1991 годов, a перед финнами - за агрессию зимой 1939-1940 годов! Запретим коммунизм, станем уважать пешеходов, будучи за рулем! Прекратим давать и брать взятки - искореним коррупцию! Впустим американские войска на свою территорию! Примем, в конце концов, вместо советского "православия" иудаизм, как вся Европа! - Давайте! - Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
-Летит бандеровский Як-9 (истебитель). Как же ему не сбить москальский "Боинг", набитый жидами! (Осенью 2001 бендеровцы на самолете МиГ-21 сбили мирный "Боинг-747", летевший из Тель-Авива в Новосибирск.)
Американeц - о внедорожнике "ГАЗ-Рождество" образца 1989 года, последней новинке советской автомобильной промышленности: - Да, рашен - есть очень изобретательный народ. Чего только не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Латвия, конец 1990х. Полицейский арестовал пьяного дебошира -"ветерана войны", партизана Василия Кононова, виновного в воеенных преступлениях - и сорвал с него партизанскую папаху. - Ты б не зробыв цього, клятый буржуй, у 1938 роци! - кричит пьяное быдло. - Почему бы и нет, русский оккупант? - А я тоди ще не носыв партызанську капелюху!
Эстония, 2000 год. "Ветерана войны" - партизана Степана Бандеру - судят за геноцид эстонского народа во время русской оккупации 1940-1991 годов. Судья: - Прекрати плакать, русский оккупант! Этим ты эстонское правосудие не разжалобишь! Партизан: - Я знаю, товарыщ судья, але мени так порадыв комыссар Воробьев у 1941 роци!
Доперестроечный совок, многокилометровая очередь у гастронома. Диалог в очереди: - Вы почетных бандеривцив РСЧА пропускаете позачергово ("без очереди" по-хохлацки)? - Что ты несешь, старый дурак! Разве ты - почетный бандеровец РККА? - Ни, а шо? Хиба не можна спытаты?
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".