Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денвер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит бабка на лавке в парке,видит идет девушка.У девушки вдруг упал платок, а сзади ее догоняет А.С.Пушкин-поднимает платок отдает девушке извеняется и идет с ней.Бабка бежит к другой бабке и говорит. -Слыш,старая прикинь-сижу сейчас на лавке,смотрю идет телка,а ее догоняет А.С.Пушкин.Тут у девки платок упал,Пушкин подбежал платок поднял с туфлей своих пыль смел к девке подбежал извенился и пошел вместе с ней.Вторая бабка бежит к третьей. -Слыш,старая прикинь-сижу сейчас на лавке,а там Пушкин он с какой то блядью идет,тут ни стого ,ни сего как уебет ей,а у нее кровавые сопли ему на туфли попали он платок взял у нее вытер туфли и пошел дальше. Третья бабка бежит к четвертой,четвертая к пятой и.... 69-бабка бежит к-70. -Прикинь старая что сейчас видила. -Иду значит я по парку,никого нетрогаю тут поднимаю голову,а на дереве ПРИКИНЬ! Гоголь голый сидит на ветке и ХУЙ ДРОЧИТ.
Подлинность истории не гарантирую. Все это было не со мной - рассказал друг. В Омске есть, кажется, ВУЗ гражданской авиации и один наш общий знакомый там учился (короткое время). Небольшое предисловие: Будущим летчикам не пристало ездить на поездах, и они для перелета домой (в нашем случае в Сургут) приходят в аэропорт В ФОРМЕ и просятся на борт. Свои люди - будущие летчики. Пускают, то к стюардессам в уголок, то к пилотам в кабину или если есть, то на свободные места. Так и летят. Так вот: Отпуск у авиаторов. Летчики тоже люди, выпить все перед отпуском любят ... В общем, когда будущие коллеги несли одного студента к самолету, он казался вполне вменяемым. Зашел в самолет, устроился у пилотов в кабине. Минут через десять, когда последнее спиртное ударило в голову, ему захотелось общения. Самолет уже на всех парах стоит, пассажиры сидят по местам. Этот тип, качаясь и со всеми признаками сильнейшего алкогольного опьянения выходит в салон. Позволю себе напомнить, что он в форме летчика. Обращается ко всему салону: "Ну что, смертнички, полетаем ?" ... =8(
Вылет задержался - пассажиры в панике. Уладилось все только после того, как натуральный командир корабля вышел к пассажирам и объяснил в чем дело. Из этих чертей так никто училище и не закончил. Наш общий знакомый продержался дольше всех ( До 2-го курса ) :)
Есть у меня друг, родом он из дружественного Казахстана и всю свою молодость (а длилась она у него аж до 26 лет, в смысле до женитьбы), был он студентом, причем парень компанейский и не исправимый бабник. Так вот, в одном из вузов, где он почти успешно обучался, был типичный профессор, который преподавал такой предмет, название которого было выучить не возможно, а о самом предмете и речи быть не могло. После замечательных студеньческих деньков приходит она - сессия и выясняется что сдавать сей предмет надо, а на лекциях основным занятием (если кто и приходил) был сладкий сон под бормотание профессора. Перед экзаменами профессор собрал всю группу и сообщил, что на спрашивая поставит отлично тому, кто подаст зачетку самым необычным способом. И тут началось: кто преподносил корзину с фруктами-шампанским с воткнутой зачеткой, кто вкладывал ее в пачку денег, а один вообще внес девушку с вставленной в декольте вожделенной книжкой. И вот моего друга после очередной попойки с утра осветляет светлая мысль, он берет зачетку и идет в институт, находит аудиторию где заседает профессор, открывает дверь, кидает зачетку на пол и пинком отправляет ее под ноги профессору. Тот сидя не поворачивая голову, поднимает ее, ставит отл. , кидает на пол и так-же пинком отправляет назад. После этого случая мой друг на радостях ушел в загул и успешно завалил остальные экзамены и зачеты, но не ища легких путей, успешно закончил вуз на заочном отделении, не при помощи "злобного" профессора :-))