Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Уба
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть в Москве сеть аптекомагазинов "Мир экологии". Там обычными лекарствами торгуют, всякими "экологическими чистыми на основе народных рецептов" снадобьями, фильтрами для воды, ионизаторами воздуха и прочей фигней. Цены действительно невысокие, пенсионерам скидка итп. Один из магазинов в подвале нащего института находится, где раньше столовая была. Стою в очереди (настоящей, человек 10) для покупки вполне традиционной и проверенной продукции (за сотню рублей экономии можно и постоять, ехать для этого никуда не надо). По мере стояния замечаю, что народ покупает примочку под названием что-то вроде "Георгия". На коробке Георгий Победоносец изображен, пронзающий змея. Продавщица заученой речью и движениями показывает, как пользоваться прибором, так что волей-неволей на ушах навязло. Посеребренный электрод, который опускаешь в воду, включаешь прибор в сеть, стержень насыщает воду ионами серебра и ее потом надо пить по схеме, описанной в методичке, в зависимости от того, какое заболевание. Покупает этот прибор и пенсионерка, стоящая передо мной. Продавщица по шаблону ей: - Вот эту кнопочку нажимаете, ждете.... Та ей - В инструкции все написано? - Да. - Ну и хорошо. Отдам, пусть сами разбираются. - Так вы не себе? - Конечно. Что я, дура?
Был на выставке Гончаровой в ЦДХ (очень понравилась). В самом начале висит портрет Гончаровой работы Ларионова. А в разделе, посвящённом кубизму, лучизму и т.д. eсть портрет Ларионова работы Гончаровой. И водят там экскурсии, в том числе и для мелких детей (не старше 10, по-моему, я в детях плохо разбираюсь). Слышу, как у второго портрета экскурсовод спрашивает у детей: "Как вы думаете, почему Гончарова его так изобразила?" Тут же раздаётся детский ответ: "А он там вначале её такую страшную нарисовал, она ему отомстить решила!"
Из сегодняшних новостей с рэмблера. Скандал в армии Бундесвера: военная прокуратура Германии расследует дело о массовых издевательствах над новобранцами. Их заставляли пить алкоголь...
Если резюмировать одну из основных мыслей товарища Чурова в сегодняшем интервью на "Эхе Москвы", то фиксирование на видео наблюдателями нарушений без разрешения нарушающего - является нарушением. Или я что-то не так понял?
"красавитса" напомнила (от 23.09) Кузина рассказывала. Она тогда в начальных класах (60-е прошлого века) и было задание по русскому языку вставить пропущенные буквы в словах. Училась хорошо и сделала единственную ошибку - написала "заЕц". Соответственно, работа над ошибками. Ну, что делать. В "работе над ошибками она написала "заИц". Опять "работа над ошибками". В следующей варианте было "заЮц". Опять не так! У неё в классе истерика случилась со слезами. Ну у неё в голове не укладывалось, что это слово нужно писать через "Я". Что касается помощи одноклассников, то гордость не позволяла, она ведь была почти отличница.
Вчера поздно вечером, чтобы не шуметь, поскольку дома уже спят, отключаю колонки от компа, беру наушники и, вместо того, чтобы вставить штекер в гнездо, начинаю засовывать его себе в ухо... музыку слушать не стал, решил что наверное и мне тоже лучше лечь спать.
Напомнил анекдот про "мужа Мизулиной" от 30 сентября.
Давно это было, лет 40 назад. Сидим, юноши 17-18 лет, болтаем, анекдоты травим. Один выдаёт: - Что делает глупый мужчина, когда хочет увидеть голую женщину? - Хм. Женится. И тут один действительно ВЫДАЁТ: "О, значит я умный мужик, я в бассейне в раздевалке подглядывал"
Соседка по подъезду лет 65-70 отчитывает мою маму-ровесницу за расточительность - выбрасывает старые вещи, "почти новые". Заканчивается нотация фразой: "Вот у меня есть одни трусы, которые я с 4-го класса ношу!"
Еду сегодня в трамваве, прикемарил. Вдруг через полусон слыщу бесполый жесткий командный голос: - Всем стоять! Никто не выходит!!! Внутри все оборвалось, хотя на задворках сознания бродила мысль, что захват трамвая это слишком сюррно. К счастью, ситуация прояснилась через секунду. Училка, блин, группу школьников везла на какое-то каникулярное мероприятие и ей показалось, что один ребенок хочет выйти не на той остановке. Инфаркт - запросто.
Пошел сегодня утром с псом гулять. Встречаю сразу же одну из теток-собачниц. Она мне говорит: "Вы на ту сторону сквера не ходите, там мужчина с течкой".
Иду на рынке мимо ларька со всякой привычно-безвкусной декоративной хренью. В том числе картинки, изображение на которых меняется в зависимости от угла зрения. А на одной из них Христос распятый. Висит, и глазками МОРГАЕТ... ТАКОГО убойного китча я ещё ни разу не видел.
Попал недавно в больницу. Первое утро. В 6 утра входит медсестра и начинает раздавать градусники для измерения температуры. По ходу дела обращается ко мне и говорит: - А вы попу готовьте. Поскольку я наслышан, что в штатах, да и в других странах температуру вроде бы именно так и измеряют, то нисколько не удивляюсь, но непонятным мне остается только одно, о чем и спрашиваю медсестру: - А почему всем обычным способом, а мне так? - В ПОПУ УКОЛЫ ДЕЛАТЬ! – восклицает медсестра.
Зашёл сегодня в аптеку купить валосердин, прошу, как обычно большой пузырёк (50 мл, кажется). Аптекарша говорит - ой, извините, большого нет, нам запретили их продавать - ???? - ну, из-за боярышника... - тогда два маленьких можно (по 25 мл)? - да, пожалуйста.
Это вообще в какую больную голову могла прийти идея, что кто-то вздумает нажраться валосердином, если маленьких пузырёк около 70 рублей стоит? Да и пить его в чистом виде.... бррр.
Cегодня увидел клёвую объяву на круглосуточном магазине. "Алкоголь с 23-00 до 8-00 не продаётся. Не просите и не умоляйте". Владельцы (по крайней мере продавцы) казахи.
Вот некоторые, идя погулять с собакой, забывают взять собаку, а у меня наоборот. Я не таскаю его, конечно, везде с собой, но хожу с ним на работу постоянно. А намедни пошел на рынок (на рынок я пса не беру), зашел в какой-то ларек, сумку-тележку оставил на улице, так как груженая и внутри тесно. Купил что надо. Кладу купленное в сумку, беру телегу за ручку и говорю: "Виконт, пошли".
Был вчера проездом троюродный дядька, который составляет свое генекологическое древо, в которое и я попадаю, показывал пополнение насканированых старых фотографий у других родственников. Самая старая примерно 1870 годом датируется. А с одной казус вышел. На фото 1916 года выглядывает из окошка бревенчатого (собственного, весьма зажиточного) дома одна из прабабок с двумя детьми. Фото очень хорошее как и само по себе (идиллическое такое), так и по качеству, но пятнышки кое-какие есть. Стал его родственник ретушировать на компе и, при работе с большим увеличением обнаружил на бревне под окошком отчетливо нацарапанное крупными буквами хорошо всем известное слово из 3-х букв. __________________
В магазине покупаю продукты, продавщицы между делом трепются. Одна говорит - Прихожу вчера домой, а мой все уроки делает. Я ему говорю, хватит тебе уже этой математикой заниматься. А он мне - сколько хочу, столько и буду! Что с ним делать?
Мамаша вчера выдала. Лепит на кухне пельмени, смотрит по 1-му каналу КВН. Руки заняты, просит меня переключить на что-нибудь другое. Пощелкал - ничего не устраивает. По одному каналу Петросян промелькнул. - Ладно, - говорит, оставь тот, где Петросян. Я ей, - Ты чего, лучше уж КВН тогда. - Нет, - говорит. - Здесь я хоть могу злиться на то, какую чушь показывают, а в КВН я просто ни одной шутки не понимаю.
Делаем ремонт в "растюжку". Недельный перерыв, вынесли строительные кОзлы на неделю на лестничную клетку, навалили на них еще коробок картонных, которыми пол закрывать. Мамаша, не долго думая, пришпилила послание соседям и уборщице
Живу я на Спортивной. Соответственно, как футбол, - алкоголь в окрестных магазинах не отпускают, но, если прогнозируемая проблемность мероприятия невысока, то только самые ближние. Но у этих дегенератов, которые начинают тусоваться с самого утра и гадить у нас во дворе, хватает-таки "нтилекта" привезти с собой, а нормальным людям, живущим здесь, - не выпить. Вот и сегодня эта напасть случилась, но прикрыли все по полной программе. Доперся до самого дальнего магазина, где обычно было. Облом. И объявление висит. "1-го апреля алкогольная продукция не отпуcкается. Это не шутка, это ВСЕРЬеЗ!!!"
Делаем ремонт в растяжку, вынесли временно в подъезд малярные кОзлы и навалили на них кучу картонных коробок (пол закрывать, вещи паковать). Мамаща не дого думаю пришпилила к этому хозяйству послание соседям такого вида
Вот тут некоторые докапываются по поводу правильности переводв слов "силикон" и "революция"... Вы мне лучше объясните, почему название книги Дж. Даррелла "Two in the bush" переведено на русский как "Путь кенгуренка"
Пошел на рынок сегодня - штаны, которые были в облипку конкретно сваливаются. Во, думаю, здорово, как похудел за три дня пока стройматериалы для ремонта таскал! Только вот странно, что так резко, вчера заметно не было. Начинаю подтягивать и... обнаруживаю что застегнуть забыл... вообще.
Когдаа Вовочка ездил в пионерский лагерь, его пугали вот такими страшилками: - Ты заходишь в белый, белый лес. Идешь по белой, белой дороге, подходишь к белой, белой избушке, открываешь белую, белую дверь. Заходишь в белую, белую комнату, в комнате стоит белый, белый стол. На столе стоит белый, белый гроб. Из этого гроба встает белый, белый человек... Он протягивает к тебе руки - "Отдай власть народу!»
Затеял я маму свою на одноклассники.ру зарегерить, хоть ей уже и 70 скоро, но вдруг кто найдется. Возникли проблемы с годом выпуска и номером школы. Решила уточнить своей единственной подружки- однокласницы, с которой до сих пор иногда общается. Разговор был примерно такой (ответы со слов мамы) - Мы в каком году школу кончили? - Я помню в каком, а ты сама считай. - Ты чего, мы же в одном году заканчивали, за одной партой сидели, ты чего? - Так мне 17 было, когда я закончила, а тебе 18! - Ну и что? Мы же в одном классе учились! - А сейчас какой год? 2007? Вот отними 50 и считай! - А номер школы какой - 8? - Дура? Там три цифры было... - А тебе как кажется? - 282, а может быть 283, а тебе? - Может, 287? - Точно - 7
Это было бы смешно, если бы не было так глупо и противно
Конкурс текстов «Песни о полиции» Конкурс текстов «Песни о полиции» проводится Министерством внутренних дел России, Федеральным агентством по делам молодежи и Национальным сервером современной поэзии «Стихи.ру» для нахождения текста песни, которая будет способствовать формированию положительного имиджа российской полиции после модернизации, утверждению престижа сотрудников полиции, работа которых заключается в честном и добросовестном исполнении долга, зачастую с риском для жизни. Источник http://stihi.ru/konkurs/police/
Вспомнил одну историю, лет 20 назад мне рассказывал один знакомый. Не знаю, правда или байка, но похоже на правду, поскольку олигофрены часто бывают повышенно похотливы, совсем как я.
Едут парни в электричке. Заходит в вагон местная дурочка и давай ко всем мужикам поочереди - Слушай, пошли ко мне, поебемся! Ее все посылают конечно, но она не обижается, идет к следующему. Подошла и к знакомому с компанией - Парни, пошли поебемся! Те хоть и с моря только что и не трезвые, но от заманчивого предложения отказались. Тут остановка. А на против окна дом с названием улицы. А какая деревня у нас не имела улицу имени дедушки Ленина? Вот и на доме написано - ул. Ленинская, д. №. Дурочка упирается взглядом в табличку и начинает по слогам читать - Ле - ни - н - ска - я..... Ленинская... Ленин... вот бы с кем поебаться!
Из новостей http://lenta.ru/news/2011/02/27/sochi/
Ранее Чижиков отмечал, что медведь стал бы лучшим символом Сочи-2014. "Мне кажется, нам не нужно отходить от традиционного образа. Мы захватили медведя, и надо его держать... Для нового талисмана я бы взял старого медвежонка, который полюбился всем, и вставил ему в лапки лыжи", - сказал художник в прошлогоднем интервью "Московскому комсомольцу".
А я всегда лапки/ноги в лыжи/лыжные крепления вставляю. Бедный мишка! Чижиков - садист!!!
Когда я был детсадовского возраста - безо всякого хулиганского умысла говорил "девочка-дерьмовочка" и "муха-сыкатуха". Нехороших слов я тогда еще не знал, просто мне так слышалось.
Чукча не читатели - чукча качатели! Накачал дофига - смотреть и слушать некогда. Подсел я на качалки, использую локальный файлообменник (отсюда фильмы в основном) и осла для музыки. И вот намедни докачивается у меня зазипованный файл полной дискографии Клиффа Ричарда. Распаковываю и что нахожу? Любительские видеоролики плохого качества на 1-2 минуты, снятые в общественных местах. С девочкам в миниюбках в стиле "она наклоняется что-то подобрать и трусики видны". Я понимаю, у каждого свои странности, но зачем это называть Полной дискографией Клиффа Ричарда? Сколько качаю - попадались битые архивы, заппароленные, но такое - ни разу. Шо это было???
Иду себе по улице Усачёва, навстречу мне девица с навигатором в руках. Поскольку я с собакой и должен быть местным, кидается ко мне с вопросом: "А где Усачёва-10? Там?", - указывая при этом в противоположную сторону. - Нет,в другую сторону, ближе к м. Фрунзенская. - Спасибо. А это какая улица? - Как раз Усачёва и есть. - Спасибо.
Разворачивается и идёт в указанном мною направлении, глядя в навигатор.
Заходит моя мама (70+) в первых числах января сего года в аптеку,покупает зубную пасту, валидол, ещё какую-то ерунду, а потом говорит: "И бутылочку шампанского, пожалуйста!" На самом деле ей бутылочка "Ессентуков" № 4 была нужна.
Еду намедни домой с работы, часов 8, уже темновато. Около метро тётка клубнику продаёт в пластиковых коробочках. Импортную и, вроде, хорошую и очень дёшево. Я подошёл посмотреть, заценить. А она зазывает типа «вот дешёвая клубника к Пасхе» итп. Меня же интересуют качество и цена. Отвечаю ей: - отстаньте от меня со своей Пасхой, какой вес в коробочке? Отвечает - как- так, ведь Пасха же Я ей - Меня не интересует, я атеист (ну, наврал немного) Она - Ну и что, у вас же своя Пасха есть. Тут у меня реально глаза на лоб полезли. Спрашиваю - у кого у «нас»? Получаю ответ - Ну, у евреев, они уже неделю отмечают.
Причём всё безо всякой агрессии, ксенофобии итп. Пасха, пофиг какая и ей надо продать клубнику. Клубника действительно хорошая оказалась, но не для долгого хранения, хотя чего там хранить – 700 грамм. И цена бросовая для клубники - 75 рублей за коробочку.
Ходил в воскресенье в Пушкинский музей. В связи с дарами волхвов, ближайший выход к музею на Кропоткинской открыт только на вход для волхвующихся. Выхожу через второй, там на двух столбах, стоящих рядом, скотчем прилеплены бумажки с надписями выглядит это примерно так <----- НА ЁЛКУ I ДАРЫ ВОЛХВОВ ------>
Русских нынче в Испании в сентябре было что-то особенно много. Отель был забит под завязку,хотя обычно в это время уже более чем на половину бывает свободен (смеятся пока рано). Я езжу всегда сам, но на некоторые экскурсии удобней всё-таки в организованном порядке, поэтому пошёл на встречу вновь прибывших с представителем своего турагенства. Ну, та расказывает про экскурсии, отвечает на разные бытовые вопросы итп., я сижу тихо жду, когда закончится, чтобы купить билет на нужную мне экскурсию.
И вдруг с вопросом вылезает пергидрольная дама неопределённого возраста от 30 до 60, этакая тетя Маша из вино-водочного отдела и спрашивает - А дискотэка тут е? Я не знаю, на каком языке она говорила, точно не на русском и не на украинском, возможно, - суржик. Но у меня такое подозрение, что на каком-то собственном. Представитель агенства начинает объяснять, что большая дискотека ест в соседнем городке по крупнее, но сезон заканчивается, возможно она уже закрыта и вообще там молодёжь 16-18 лет.
Не ручаюсь за абсолютную точность, но в ответ пергидрольгая дама выдаёт примерно следующее - Чи, если я нимного постарше, то, мине уже и потанцивати ни можно?
Ответить ей никто ничего не смог.
Тем же вечером случайно сталкиваюсь с ней на ужине у раздачи по типу шведский стол. Та со своей подружкой, оглядев всё выставленное, вопрошает в пространство: - Это шо ж - я ото всего дОлжна попробовать? Я ж стольки ни съем...
Стою на рынке в кондитерский отдел, передо мной женщина с девочкой лет 4-5 затарилась. И вдруг ребёнок спрашивает. - А почему у МЕНЯ нет денег? Ответ: - А ты думаешь, у всех детей есть деньги? Ты меня сегодня и так разорила (видимо, в том самом кондитерском). К тому же у тебя дома копилка есть. Дитё отвечает: - Нет, мне нужны бумажные и побольше.
