Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 февраля 2006

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из
шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по
правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут
прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков,
перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через
пару минут сценка повторяется.

В раздевалку заходит офицер.

"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"

"Учения провожу, товарищ подполковник!"

"Какие еще учения?"

"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон
выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на
поезд..."
В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного
города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он
большой и кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается,
строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трех
поросят...
62
массированный удар по американской экономике нанесли жители села
Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан.
Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! - испуганно думает кабан.
Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им
почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
9
Понедельник - это первый шаг к пятнице...
12
Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит ты знаешь больше чем нужно.
— У вас есть дети?
— Вам сколько?
(http://levitov.livejournal.com/)
- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие
прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой
продукции.

КВН "Сборная ВУЗов" (Тюмень)
-Зяма, ты не знаешь, почему сгорело здание "Комсомолки" и пропал весь
газетный набор?
- Не знаю, но ихние карикатуристы все отрицают!
Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!...
Последние слова (продолжение):

... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет! "
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны? "
... ветеринара: "А что с вашей курицей? "
... барана: "С праздником Курбан-байрам! "
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом... "
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется! "
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы? "
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп! "
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация? "
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной ..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты – наша профессия! "
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."
Чтобы стать богатым, не обязательно иметь ум, главное НЕ иметь совестЬ.
Объявление на публичном доме:
"У нас самообслуживание"
Собчак с Бородиной дают пресс-конференцию...
Журналист задает вопрос Бородиной: "Вы уже думали что ждет ваших героев
после окончания проекта?"
Бородина (небрежно): Пусть лошадь думает, у нее голова большая...
После этих слов в зале воцарилась тишина, все посмотрели на Ксюшу...
Диалог жены(Ж) с мужем(М):
Ж: милый а ты ничего не хочешь мне сказать?
М: ?
Ж: ну подумай
М: ??
Ж: ну сегодня 14 февраля!!!
М: ааа.. завтра же АВАНС!!
Практически все ларьки являются филиалами ФСБ - у окошка призыв:
"СТУЧИТЕ ОТКРЫТО"
88
Новое изобретение работодателей: человек подает заявление о приеме на
работу вместе с заявлением об увольнении по собственному желанию.
Китайская народная сказка:
– Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5
миллиона персонажей...

КВН "Бончестер Юнайтед" (Санкт-Петербург)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=4&sid=1016&gid=1133
В Сбербанке 246 000 служащих.
Хрен прокормишь!

Вкладчик
- Сеня, посмотри на эти руки! Этот человек совершенно не хочет работать
головой!
Чубайса, наверно, скоро возведут в ранг языческого божества - где бы на
планете ни случились сильные морозы с метелями и буранами с последующим
отключением электроэнергии - все сразу вспоминают А. Чубайса.
Мужик пьяный идет домой, споткнулся об трамвайвный рельс, упал и уснул.
Утром подъезжает первый трамвай и противным звоночком трезвонит. Мужик
голову с рельс поднимает: "Ни фига себе жена будильничек купила!"
М. Саакашвили: Грузия от НАТО на расстоянии протянутой руки.
СМИ: Грузия стоит с протянутой рукой...
Если верить Зодиаку, то 7/12 человечества - животные.

(c)IzhStyle
Министерство обороны России решило ввести в войсках должность военного
священника, в связи с чем объявило среди модельеров конкурс на дизайн
новой рясы с погонами.
Идет радиопередача “По заявкам наших слушателей”. Ведущий объявляет:
“Нам звонит Дементьева Надежда Александровна. Она хочет пожелать своему
пока еще мужу, банкиру Дементьеву Леониду Сергеевичу, скорейшего
окончания бракоразводного процесса и просит исполнить для него
популярную детскую песенку “Всю мы делим пополам”. ”
Как все-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек,
но ни из одной из них нельзя выпить!
Реклама: "Благодаря нашей новой зубной пасте Ваши зубы будут крепкие, а
десны - здоровые. Здоровенные такие будут десны".
(c) antOOn http://megasota.info
Встретились два приятеля.
— Прикинь, у нас одной на работе, видимо, надоели анекдоты про
блондинок, и она перекрасилась из блондинки в брюнетку.
— А какая она на самом деле?
— Черт ее знает... дура дурой.
17
Советское ретро. Один алкаш говорит другому: Вот это удача! Взяли
портвейн за РУБЛЬ ДВЕ, а он пьется как за РУБЛЬ ПЯТЬ!
-Что случилось с вашей свободной прессой?
- Она сгорела.
Однажды забрел охотник Вилле Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах
забрел — уж очень вкусно из пещеры пахло.
— Ты зачем пришел? — спросила его троллиха.
— Э, нет! — воскликнул Вилле. — Так не годится — сразу с порога вопросы
задавать! Ты меня сначала в дом пригласи!
— Ну заходи, — разрешила троллиха. — А теперь говори, зачем пришел!
— Какая ты быстрая! — сказал охотник. — Ты меня сначала накорми, напои,
а уж потом спрашивай!
Накормила его любопытная троллиха собственным ужином.
— Ну теперь говори, зачем пришел! — Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а
ничего троллиха, телистая.
— Какая ты невежливая! — заявил он. — Нет уж, ты меня сначала рядышком
уложи, а уж потом вопросами донимай.
Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара —
насмерть.
И опечалилась:
— Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!
- Доктор, что вы дали моему мужу для повышения жизненного тонуса?! После
этого он схватил палку и отходил мне все бока!
- Ну, это побочный эффект.
- На носу чемпионат мира по биатлону. А знаете ли вы, что перебегать
норвежских биатлонистов также сложно, как перестрелять китайских.

КВН "СИНХ" (Екатеринбург)
2003 г.
Случай на охоте.
Журналист спрашивает: "Как же так, что же случилось?"
Дик Чейни: "А, ерунда, не делайте из мухи слона. Это был просто
"Дружественный огонь"!"
- Ну и Чубайс...Вот дает, Чубайс...Вот это, блин, Чубайс...
- Что это вы, батенька, Чубайса поминаете, как нечистого все равно?
- Нечистая сила и есть... Представляете, сударь, слушаю по радио новости и
вдруг – раз – объявляют – в США некоторые штаты остались без
электроэнергии...
- Ну и Чубайс... Вот, Чубайс, дает...
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...
Скажи наркотикам "Нет... денег!"
- Товарищ генерал, разрешите обратиться!
- Разрешаю, сержант.
- Товарищ генерал, не могли бы вы выдать мне 100 баксов?
- Вы с ума сошли, сержант?!
- Дело ваше. Только я сейчас вернусь в казарму и набью морду рядовому
Петрову: он мне давно не нравится. Бить буду аккуратно, так что больше
месяца гауптвахты не получу. А вас за "дедовщину" в вашей части... Так
как насчет 100 баксов, товарищ генерал?
На не поставленный начальством вопрос отвечать не положено.
Женщины-водители бывают, как правило, двух типов: либо они
забывают включать поворотник, либо они включают его не по делу.
Российский МИД предложил Саакашвили Канатчикову дачу в обмен на Южную
Осетию
82
Комитет солдатских матерей внес в госдуму на расмотрение проект закона о
переименовании 23 февраля в "День защиты защитника отечества"

Катапульт
Для борьбы с дедовщиной правительство выделет партию православных
капелланов для помощи и защиты солдат-новобранцев. Остальным солдатам
приказано приходить в армию со своими муллами, раввинами, буддами. Особо
рьяным солдатам-атеистам предписано нанимать для этих целей политруков.
- Для чего Юрий Лужков собирается снести в Москве гостиницу "Россия"?
- Ну как - для чего, ясное дело – для чего. Освобождают место для
проведения в столице гей-парада.
беседуют два аналитика: да-с, коллега, видать скоро америке-трындец, да
и бабло их дешевеет
- с чего вы это взяли, коллега?
- да вот-с опять с россиян денег за контрофактный виндоус хотят...
Я не понимаю, почему все возмущаются - строительные пирамиды известны
еще с Древнего Египта...
- Молодой человек, у вас аппендицит.
- И что мне делать?
- Ну, выбирайте: операция, Тайд или кипячение?

КВН "Местами" (Нижний Тагил)
http://www.amik.ru/?page=jokes
Гороскоп на день

Овен: вам предстоит увидеть новые ворота.
Телец: кто-то покажет вам красную тряпку.
Близнецы: сегодня вы поймете, что родились в рубашке.
Рак: вам рекомендуется проконсультироваться у онколога.
Лев: сегодня к вам будет отношение как к царю.
Дева: вы только недавно сменили свой знак.
Весы: при покупке продуктов на рынке внимательнее следите за продавцами.
Скорпион: не нужно быть слишком колким.
Стрелец: сегодня лучше не просить сигареты или мелочь у прохожих.
Козерог: вам хотят изменить.
Водолей: попробуйте помириться с соседом снизу, подавшим на вас в суд.
Рыбы: вы познакомитесь с интересным Водолеем.
- Шо, еще одна "Элита-центр"?!
- Почему еще одна?
- Потому что одна такая фирма уже давно есть. И народ дурит успешно, и
"бабки" крутит немалые!
- И шо, называется "Элита-центр"?
- Ага. В переводе на ридну мову - Верховна рада.

www.censor.net.ua
"Грузия стоит с протянутой рукой перед НАТО" сказал сакашвили и подумал
не ляпнул ли он чего лишнего.
Секреты безопасного секса: аккуратно наденьте
презерватив на большой и указательный палец...

(c)IzhStyle
Фраза из 4 однокоренных слов:
Спамер спамера спамом заспамил.
Ксения Собчак, читая анекдоты о себе, громко ржет.
И сказала гадалка Ельцину в декабре 91-го: "Править тебе, сколько
пальцев на руках".
Для решения второй извечной русской проблемы надо вооружить дорожных
представителей первой полосатыми лопатами.

Answet, www.SwingPlaneta.com
Тарзану надо было жениться не на Королевой, а на Ксении Собчак у них бы
точно кентавр родился.
- Что такое "золотая лихорадка" и что означает " золотая лихорадка 2006
года"?
- Очень просто - золотой лихорадкой раньше называли суету вокруг золотых
приисков, а в 2006 году - всего лишь отстрел карикатуристов, ЗА КОТОРЫХ
МУСУЛЬМАНЕ ОБЕЩАЮТ КИЛОГРАММЫ ЗОЛОТА.
Рецепт от В. В. Путина: выковырять из носа, отделить мух от котлет,
замочить в сортире. Получившееся взбивать до удвоения ВВП.
60
На хохле и шапка горит.
Навеяно анекдотом про "анекдоты для дебилов":
Дело происходит на Украине. Заходит Ксения Собчак, одетая в розовую
кофточку, с Петросяном в Эльдорадо...
Президент Путин предлагает не ковыряться в носу, а предпринимать
альтернативные поиски в тыловых местах.

www.censor.net.ua
Первый в истории епископ-гей лечится от алкоголизма, связанного с
наркоманией на почве многоженства, педофилии и скотоложства.

© Алик, охальник www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
Министр обороны Иванов выступает в Госдуме.
- Проблемы армии - в недостатке финансирования, нехватке оружия, вот
даже кирзовых сапог на всех не хватает.
Вопрос из зала:
- А как же рядовой Сычев?
- А что рядовой Сычев? Такой проблемы нет.
- Как нет, он сапоги вернул?
"Нет глючных програм, есть юзеры которые неумеют с ними обращаться"
- Capone

Правда. Из этой логики следует либо что MS Windows(tm) не являются
програмами, либо что никто не умеет с ними обращатся..
Во исполнение указаний Президента от 8.02.2006 приказываю:

1. Произвести инвентаризацию и опись всех существующих в России пещер.
2. Все имеющиеся в наличии пещеры оборудовать капканами для крыс.
3. Установленные в сортирах системы видеонаблюдения перенести в пещеры.
> На анекдот ру появился новый раздел:
"аффтарский оникдот"
Почему цыгане любят смотреть "Дом-2"?
При виде Ксении Собчак в них просыпается инстинкт конокрадства...
В МВД отмечают, что во время показа по ТНТ проекта "Дом-2", резко
сокрощается продажа наркотиков. Цыгане не могут оторваться от
телевизоров - при виде Ксении Собчак, более древний инстинкт
конокрадства берет свое...
а мы с террористами дружим, дружили и будем дружить. танки грязи не
боятся! кто у нас еще оружие такое будет покупать?
39
Ксения Собчак с Бородиной заблудились в лесу.
К вечеру вышли на окраину кокой-то деревни, стучат в окно первого
попавшегося дома и просятся переночевать. В окно выглядывает Баба и
говорит Бородиной:"Ой я тебя знаю, ты из дома-2, заходи, вот тут на
лавке и переночуешь..."
Бородина: "Да я не одна, я с Ксенией"
Баба: "Аааа, ну так привяжи ее к забору, а сено для нее в сарае
возьмешь..."
Говорят, деньги не пахнут.
Понюхал. Пахнут золотом.

Староста золотой роты
Кащей Бессмертный сел на диету.
Михаил Suckerшвили- президент!!!!
Профессиональный дедушка - это мощно, но асимметрично. Для вящей
симметрии надо бы добавить профессиональных бабушек, чтобы дедушкам было
не скучно в казарме ночевать, да и солдатские жопы будут в безопасности.

Лева Защитник
86
Новая версия старой песни (Черноморский флот России):
- Севастополь, Севастополь, неприступный для хохлов!..

www.censor.net.ua
Ведущая телепроекта Дом 2 - Ксюша Пржевальского...
На анекдот. ру появился еще один новый раздел:
"Книга жалоб без предложений"
подразделы:
1)про Эльдорадо (хит сезона)
2)про М-Видео
3)про Арбат-Престиж
4)и др.
Здесь можно посмеяться сквозь слезы над своими шоп-турами в местные
маркеты,
праведно возмутиться несправедливостью, в очередной раз открыть для себя
и сочувствующих горькую истину, что дешевый сыр только в мышеловке, что
все продавцы хамы и не выражают подобающей случаю любви к вам, что в
сервис не включен ануслизинг,
и умозаключить, что здесь вам не тут, в отличие от манящего буржуйского
Запада...
49
навеяло, от анехдота:
"Мало того, что Чебурашек оказывается много,
так они еще к зиме полиняли! "
от Marat(SMR)
не смешной анекдот: Чебурашки не полиняли, они поседели
Приглашаются опытные дедушки на должность дембеля. Срок контракта - 100
дней до Указа. Культурно-бытовое обслуживание черпаками гарантируется.

Вышестоящий штаб
Старые анекдоты на новый лад...

1) Входит Ксения Собчак в трамвай. Ребенок, сидящий на руках у матери,
говорит:

- Ой, мама, смотри, лошадка!
Собчак:
- Мальчик, нельзя обижать тетю.
Мальчик:
- Ой, мама, говорящая лошадка!!!

2) Ползет укуренная Ксения Собчак по конопляному полю:

- Каррр!!!... Гав!!!... Здравствуйте, дорогие телезрители!... Тьфу,
ебтвоюмать - ИГОГОООО!!!
80
Широкий выбор, эксклюзивный сервис и самые самые низкие цены! Посетите
наш сайт! Будем поджидать вас на www.gemorroy.com!
Пока в проекте "Дом-2" нет ни одного участника цыганской национальности,
Ксюша собчак может пастись спокойно.
Сержант построил новобранцев и учит их уму-разуму.
- Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром их надевать на свежую
голову. Вопросы есть?
- Есть, тов. сержант. А на ноги что одевать?
- Рядовой Сычев, сказано на голову, значит на голову.
Капля никотина убивает Ксюшу.
Лицо (кавказской, тянь-шаньской, памирской, алтайской, саянской,
карпатской) национальности (нужное подчеркнуть).
57
Одни авторы считают ее тупой блондинкой. Другие считают, что Ксения
Собчак ничего не пишет потому, что копытами тяжело тексты набирать и то,
что когда Она читает анекдоты о себе, то на несмешные фыркает, а над
смешными ржет.
Это потому, что к одним Она приходит в виде Музы, а другие перепутывают
ее с Пегасом.
Настоящая русская баба и Собчак на скаку остановит, и в горящий
Эльдорадо мгновенно войдет!
81
Почему Ксения Собчак до сих пор не замужем?
Возможно она еще не встретила своего племенного черного Мустанга!
http://waptak.ru
В театре на сцене раздается голос героя: "Пол царства за коня..."
Голос Шусторовича из зала: "А кобыла не подойдет"...
"Подойдет".
На сцену ведут Ксению Собчак...
Трамбовать московский бомонд Ксентавр она же Ксюшадь приехала из Питера,
а там есть байка:
- Не-ет, не будет никогда в Питере ничего хорошего.
- С чего это ты взял?
- Вот, прочти.
И протягивает мне газету. А там, как сейчас модно, пишут, что еще
издавна Петербургу,
построенному на костях человеческих, было предсказано, что ждут его
всяческие
бедствия - потопы, пожары, мор и глад, и будут они длиться до тех пор,
пока белокурая
девушка на белом коне не объедет трижды вокруг города. И тогда - все.
Наступит
наше полное петербургское счастье.
- Ну и что?
- А то, что раньше надо было объезжать. Петербург теперь по периметру
больше
ста километров.
- И что, девушка не выдержит?
- Лошадь. Лошадь не выдержит!
16
... вот она идет.... она такая красивая...
... о! она заметила меня, улыбается...
... боже... как она прекрасна...
... я люблю ее с первой встречи...
... она подходит ко мне...
... что говорить... я не знаю...
- привет!
... сказала она... голос ее прекрасен....
- иди на х*й дура!

by харя
27
Встречаются два крещеных жыда 15 февраля:
- Слышь, сегодня типа праздник у гоим. Как назывется, блин, не помню...
Хрюканье вроде... Или нет, кваканье...
- Нет, что-то кажется про говно.
- А! В натуре, сретенье!

Крещеный жыд.
Ксюша, ксюша, ксюша - седло из плюша...
Конное поло -любимый вид спорта Ксении Собчак.
Наконец-то найден автор карикатур на пророка Мохаммеда в датской прессе.
Это - рядовой Сычев. Министерство обороны приняло необходимые меры по
разрешению конфликта.

Вчера<< 16 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.10:
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!
Рейтинг@Mail.ru