Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 февраля 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал на днях мой родной братец.
Шеф на неделю всем задерживал зарплату. Мой брат в какой-то из дней
опоздал на 20 мин. на работу. За что тут же был пристыжен и шеф
потребовал написать объяснительную. А так как он на очень хорошем счету
у начальства и очень исполнительный сотрудник, то сразу же состряпал:
"В связи с тем, что мне уже неделю задерживают зарплату, нечем кормить
семью, я пошел искать новую работу. Поэтому опоздал на 20 мин."
Зарплата тоже была выдана через 20 мин.

Nefela
Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать
далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет.
Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно,
и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но
так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка
его подогонать:

- Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне
бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что - я отмажу.

- Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но,
понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый
баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу
хуй на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться.
Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!
1
Не смешно. Просто хочу, чтобы все знали. (полная версия)

Бесполезно рассуждать о целесообразности введения эвакуаторов, которые в
последнее время так активно орудуют на московских обочинах. Это факт, с
которым надо смириться. Доказать, что твоя машина была припаркована
правильно, невозможно: ГИБДД не ведет видеозапись погрузки. Все, что
остается водителю, -- смириться, заплатить в сберкассе 100 рублей штрафа
и в следующий раз парковаться внимательнее.
Не секрет, что активность работы эвакуаторов зависит от того, насколько
выполнен план по выявлению нарушителей. В особо горячие дни ваша машина,
припаркованная в центре, может исчезнуть практически из любого места.
Поэтому заучите заранее номера телефонов диспетчерской по эвакуации
автомобилей – чтобы, случись что, сразу отмести версию угона. И
подумайте, кого из своих знакомых вы можете выдернуть среди дня или
ночи, чтобы он возил вас на своей машине по разным концам города, пока
вы собираете документы, необходимые для возврата вашей собственности.
Мне повезло. Когда моя машина исчезла с Никитского бульвара, со мною
рядом была подруга со своим автомобилем. Поэтому, несмотря на очень
поздний час, я довольно-таки быстро оказалась у цели – в ГИБДД ЦАО на
ул. Дурова, где оформляют разрешение на возврат эвакуированных в центре
автомобилей.
"Не ведись на их разводки! Сейчас они не имеют права требовать у тебя ни
талон техосмотра, ни страховой полис! " -- подруга уже попадала в
подобную ситуацию, когда ей по незнанию пришлось отдать бойцам ГИБДД 500
рублей за то, чтобы они "закрыли глаза" на отсутствие тех документов,
которые и не были нужны для получения автомобиля со штрафстоянки. Для
того чтобы вернуть машину, собственнику нужно иметь при себе лишь права
и техпаспорт.
За совет я ей безумно благодарна, потому что как только я зашла в
кабинет и села за стол перед инспектором по фамилии Рыжиков, первым
вопросом мне было:
- Техпаспорт, талон, права... А страховой полис где?
- А зачем мне страховой полис? – я сделала вид, что ужасно удивлена.
- Я же сейчас не водитель, а пешеход...
- Полис где, спрашиваю? Я не могу вам выдать машину, у вас не хватает
документов.
Мне не было страшно, и Рыжиков начинал злиться. Казалось, что следующим
шагом он потребует от меня предъявить аптечку или огнетушитель.
- Покажите мне нормативный акт, где перечислены документы, которые я
должна предъявить для получения машины, -- упорствовала я.
- Я и есть документ! Я для этого здесь и сижу! А больше я не обязан
ничего показывать, поняла? Это вы обязаны подчиняться, – рявкнул
Рыжиков.
- Ничего себе! А я тогда не обязана вам верить. Я хочу посмотреть, что
говорит закон.
- Я и есть закон! И показывать ничего не буду. Я сказал, должен быть
полис, и все. Этого для вас достаточно.
- А я вам не верю! Вы пытаетесь ввести меня в заблуждение. Для того
чтобы отдать машину, вам нужно подтвердить только мое право
собственности. Причем тут автогражданка?
- Здесь говорить буду я! – грубо отрезал инспектор.
Он злился и нервничал. Во-первых, с ним спорили, а большинство гаишников
априори проигрывают любые словесные дуэли. А во-вторых, прямо из-под
носа у него ускользала очередная возможность подзаработать, срубив денег
за мнимый недокомплект документов. Иначе зачем ему было требовать от
меня то, что не предусмотрено законом?
- Короче, ваша машина сейчас на Грайвороновской улице. Сейчас вы едете
туда, берете полис, возвращаетесь к нам, и тогда я отдаю вам разрешение
на выезд, -- решил за меня инспектор.
- Нет, уважаемый. Я никуда не еду. Потому что сильно сомневаюсь в том,
что мне сейчас нужна страховка, -- внутри меня росла железобетонная
стена, которая от бессильной злости Рыжикова становилась все крепче.
- Не умеют ездить, блин, дуры сплошные, вообще ничего не соображают и
еще приходят тут чего-то доказывать! Я-то, наверное, лучше вас знаю! –
инспектор продолжал злобно ругаться, но все-таки начал заполнять
квитанции. Бой был окончен. Документы мне отдали безвозмездно.
Рядом со зданием ГИБДД дежурили несколько таксистов. Вероятно, находятся
еще такие отчаянные правдолюбцы, которые, не желая давать вымогателям
взятку, принимают решение ехать на другой конец Москвы за полисом или
талоном ТО. Только они вряд ли знают о том, что на штрафстоянке их
близко не подпустят к машине без разрешающего документа от инспектора.
Для особо несговорчивых граждан гаишники придумали еще одно скрытое
наказание: выдавая бумаги, они называют автовладельцу адрес совсем
другой стоянки, расположенной очень, очень далеко от той, на которой в
действительности хранится машина. Именно так было с той моей подругой,
которая, к счастью, догадалась заглянуть в выданный документ: устно ей
сказали ехать на Рябиновую, а согласно написанному, машина хранилась на
Волгоградке. И именно об этом рассказывал сторож стоянки на
Грайвороновской, вспоминая, как в какие-то дни к ним валом идут люди за
автомобилями, "а стоянка-то пустая вообще! ". Если автолюбитель не
посмотрит внимательно в отданные ему бумажки, он рискует впустую
потратить еще часа два-три своего времени, которое по истечении первых
суток с момента эвакуации, становится по-настоящему драгоценным: 40
руб./час во вторые и третьи сутки и 80 руб./час – во все последующие.
Как ни странно, вся эта история отнюдь не научила меня соблюдать правила
парковки. Наоборот, после встречи с инспектором Рыжиковым у меня
появилось непреодолимое желание снова и снова парковать свой автомобиль
в неположенном месте. Я никогда не давала гаишникам взяток просто
потому, что старалась не нарушать правил. Но теперь буду очень рада
опять позлить своими крамольными познаниями закона очередного голодного
инспектора, которые все как один возомнили себя и законами, и
документами.

Jul
37
Взято с http://www.vrazvedka.ru/main/artlyt/ryazancev.shtml

Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями
мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в
группе советских войск в германии около тридцати лет назад.

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных
армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать
на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской
немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее
упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен
развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет
соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные
станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен
поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого
упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал
секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения
присутствуют, болеют за своих.

Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач
отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем,
ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как
автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел.
Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив
перекрыли! результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при
развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок
или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет
толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину,
уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий
почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник,
выстрел! Цель поражена. 17 секунд.

Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на
сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная
ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне. Дурость генералов
всегда компенсируется героизмом солдат. Не обеспечили продовольствием -
так мы и в мирное время к этому привыкли. Танки прорвались? А мы под эти
танки разведроту бросим. Некому в разведку идти? Разведчики под танками
погибли? Добровольцы - два шага вперед! Вот такой он русский стиль
боевого искусства.
В какой армии мира еще так военное дело поставлено? Немцы - нация
дисциплинированная, воевать любят и умеют. А американцы-то куда лезут?
достаточно вспомнить бунт американских морских пехотинцев в Сомали. На
боевые операции отказались ходить, пока им биотуалеты не доставят.
Требования совершенно справедливые. Полевые сортиры нашего типа в
тропиках - прямая дорога к эпидемии. А американцы жить любят. Но
представить себе, что российские морпехи отказались пойти на боевую
операцию, по какой угодно причине (не говоря уже о такой курьезной) я в
кошмарном сне не могу. И надеюсь, не доживу до таких времен, когда наши
солдаты и офицеры будут похожи на американских. О генералах разговор
особый...
Случилось это где-то в году 94-м поздней осенью, все было покрыто
снегом. Работал я на коммерческой радиостанции(ди-джеем). Радио только
открылось, тогда FM было в новинку, ну и естественно ведущие в городе
были на расхват (в свободное от основной работы время ) там по клубам и
т. д. Понятно что самые напряженные дни-выходные. У тех кто в
понедельник не работал - голова арбузом. Общая мысль-до киоска и спать.

У директора свои планы. Собрание. Высидев кое как, с полузакрытыми
глазами, шумная и дурно пахнущая группа из 4 человек(где был и я)
усаживается в автомобиль(водила трезвый). Радио находилось на
территории института опять же радио. Что- бы выехать надо ехать мимо
каких -то цехов, складов и т. п. И вот мы едем!
Что было дальше, когда вспоминаю до сих пор содрогаюсь. На абсолютно
белой от снега полянке копаются ДВЕ АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ ЯРКО ЗЕЛЕНЫЕ
СОБАКИ! Не пятнами там, а АБСОЛЮТНО!
Вся группа медленно проезжает эту картину. В салоне тишина.
Одинокий голос:-Все зеленых собак видели?
Молчание - знак согласия. Шок длится весь оставшийся путь.
Не знаю что там передумали в этот момент мои коллеги (а были
мысли-горячка, нло, глюки и т. п. , как выяснилось), но дружно бросив
пить, решили провести расследование.
Жуткий секрет поведал сторож. В соседнем с нами корпусе оказалось живут
2 собаки (брат и сестра, помесь буля и еще кого-то, короткий мех одним
словом)и они после охранных дел жутко любят спать на полу, который в
свою очередь здорово натирают ярко зеленой мастикой.
Сторож уверял, что в округе все мужики разом бросили пить, так как
собаки жуткие попрошайки а места там малолюдные.
А еще с гордостью добавил:-А летом мы красной мастикой натираем!
Представляю: налил стакан, достал огурец, а перед тобой два красных
баскервиля. В горле застрянет.

Сергей.
9
На днях сидели за столом с институтскими друзьями, вспоминали
студенческие годы, одна девушки припомнила историю.
Первый курс. Общага. Девочки первокурсницы варят постный супчик. На
плите стоит их кастрюлька, где в прозрачной водичке булькает порезанная
картошка. Рядом – большая кастрюля с супом пятикурсников – семейной
пары. Суп густой, наваристый, видно большой кусок мяса на мозговой
косточке.
Выходит на кухню этот парень-пятикурсник, смотрит на жиденький супчик
девочек, чешет затылок, достает из своей кастрюли кусок мяса с
косточкой, кидает его в кастрюлю первокурсниц, приговаривая: "Пусть у
вас минут десять поварится", уходит.
Лет с 10ть назад заходит в подъезд одноклассник сестры в то время
бизнесмен и получает рукояткой пистолета между глаз. Итог больница,
сотрясение мозга и 100% зрение ( было -8 ). На грабителей не обижается
(в кошельке 300$ ) считает дешево хрусталики перевернули .
Говорят, в Европе водители вежливые. Говорят, в России в некоторых
городах - тоже попадаются. В Ижевске такие встречаются только в среде
"кому за 40". У остальных считается "круто" выпереть свою телегу на
полкорпуса на перекресток и тащиться, наблюдая, как пешеходы обегают их
рыдван - кто спереди, кто сзади. Утром сегодня приподняло настроение...
На углах перекрестка расположены две школы, еще одна - во дворе. Около
восьми утра, естесственно, народу прорва во всех направлениях. Ну, и не
обошлось без очередного сильно торопящегося - перегородил своей драной
нексией дорогу. Пожилая женщина, огибая бампер, махала руками - мол,
светофор далеко сзади остался, но мальцу по барабану. На встречу бабуле
шла мамашка с дитем, похоже - первоклассником. Притормозив возле машины,
вытащила из сумки полиэтиленовый пакет с чем-то (по виду кефиром),
надорвала его зубами и залила лобовуху нексии со стороны водителя.
Остатки из пакета выдавила на капот...
Водила, конечно, выскочил, но...
В данной ситуации симпатии были не на его стороне, тем более, что на все
это в окно смотрел его собственный ребенок.
Директор поручил Александру Владимировичу купить к Новому году 1 торт, 3
бутылки шампанского и 20 хрустальных фужеров. Вместо этого Александр
Владимирович купил ровно на те же деньги 1 фужер, 3 торта и 20 бутылок
шампанского. Известно, что торт дешевле бутылки шампанского. Что стоит
дороже: бутылка шампанского или фужер?

Источник:
Санкт-Петербургская городская олимпиада школьников по математике 2006,
6 класс, задача 1
http://www.pdmi.ras.ru/~olymp/current.html
17
Эллой Памфиловой и ее двухкомнатной квартирой навеяло.
Тоже про выборы.

Есть тут у нас такой райцентр... Приличный такой, тысяч 250 населения.
Избирательный округ, соответственно. Лет пять назад было дело. Один мой
знакомый отвечал за PR-компанию одного из депутатов, ориентированного на
бедных, т. е. пенсионеров, врачей, и учителей.
Пара московских структур, желающих прикупить кой-чего из остатков
промышленных предприятий в этом райцентре, да подешевле, решили
вложиться в альтернативную кандидатуру.
Выписали из Москвы какую-то девочку лет 32, звали Алина, как сейчас
помню, дали ей московских пиарщиков, говорят, мол, старайся теперь,
отрабатывай денежки-то. Пиарщики сразу видно что московские - заклеили
разноцветными Алиниными плакатами все фонарные столбы, ни один забор не
пропустили, ни один мусорный бачок. Программы, ессно, никакой у девочки
нет, что она ищет с московской пропиской в нашей глуши - никому
непонятно. Но денег ей дали до херища, поэтому мой знакомый заволновался
за своего клиента. Решил сходить послушать Алинину встречу с
избирателями. Была встреча у нее с учителями местными.

Заходит он в зал, присаживается, прислушивается. Так, девочка бойко
говорит, что мол то не так и это не эдак, а вот как выберете меня, так я
живо все поправлю. Народ внемлет благодушно.
Знакомый мой волнуется - неплохо девка треплется, может и уболтать
учительниц-то...
И тут ей задают вопрос: - а вы кем работали в советское время?
Она, ничтоже сумняшеся выдает, довольная вопросом: - Ну вы знаете, я до
1989 г. работала, как и вы все, педагогом в школе...
В зале возгласы одобрения. Знакомый мой мрачнеет.
Девочка продолжает: - Но вы знаете, в начале 90-х все нормальные люди из
школы же ушли...
А в зале полтыщщи педагогов сидит...
Мой знакомый рассказывал потом, что дальше его уже ничего не
интересовало, он понял, что эта избирательная кампания уже выиграна...
Независимо от средств, вложенных конкурентами....
И он пошел отмечать это в ресторан...
Прихожу я как-то в поликлинику на предмет сдачи анализа крови и, входя в
кабинет, сразу прошу медсестру дать мне ватку с нашатырным спиртом,
т.к. обычно в процессе либо по окончании такового падаю в обморок.
Медсестра смотрит на меня с удивлением и возмущенно произносит:
- Девушка, вы что, серьезно собрались в обморок падать? Вы что, с ума
сошли? Вы же не мужчина!
Видел сам.
Итак, начало корпоративной вечеринки по случаю нового 200Х года.
Торжественность обстановки на высшем уровне, поскольку коллектив
немаленький (почти 150 человек). Генеральный директор компании (весма
солидный дяденька преклонных годов)традиционно произносит
поздравительное слово, больше смахивающее на годовой отчет. КоротЕнько
так, минут на сорок. Шампанское в бокалах уже закипает. Народ мысленно
ропщет, но без внешних проявлений. И вот, в абсолютной тишине раздается
фраза из зала, причем сказанная оч-ч-чень громким шепотом и с ноткой
недетского раздражения: "Ну ты, давай уже, быстрее закругляйся! " Глаза
гендира растерянно обгоняют очки своими размерами, жена шефа, по
совместительству финансовый директор компании, с молниеносной быстротой
генерирует калейдоскоп разнообразных эмоций на своем лице. По залу
проносится волна легкого недоумения соответствующего выражению: "ну это
уже совсем нужно о...уеть! " И тут в дальнем углу зала, из-за спин стоящих
сотрудников высовывается красная от стеснения физиономия директора
одного из филиалов (Дима привет!) с прижатым к уху сотовым телефоном.
Не дождавшись завершения общего гогота и облегченно вздохнув, шеф махнул
рукой и опрокинул в рот бокал шампанского, так и не закончив тост.
История услышана недавно в эфире радио, вещающего в Хельсинки на русском
языке. Вполне может быть правдой...
Эстонские пограничники задержали двух контрабандистов, которые пытались
по льду через реку пронести на Эстонскую территорию что-то
контрабандное.
Пограничники легко догнали нарушителей границы, потому что те застряли в
снегу (дело было во время сильнейших снегопадов, накрывших всю Европу и
частью Северо-Запад).
Что же здесь такого удивительного, спросите вы?
А то, что контрабандисты были НА КОНЬКАХ И В КИМОНО!!!
Когда обалдевшие эстонские парни спросили: а нафига?! , ответ был
неумолимо логичен:
- Коньки – чтобы от вас по льду быстро смыться. Мы ж не знали, что здесь
снега на полметра навалило.
- А кимоно?
- А кимоно вместо маскхалата: на льду прятаться!
Думаю, национальная принадлежность контрабандистов сомнений не
вызывает...
Приехал в гости друг из Америки. Попили чайку, посмотрели фотографии.
Сидит рассказывает о своем житье, а сынуля мой что-то сильно расшалился.

Носится по комнате из угла в угол со страшным криком - АААА!!!!
Товарищ мне говорит:" Вот так если там так дети будут кричать, то соседи
точно полицию вызовут"...
Проводил товарища. Вернулся, а дома тот же цирк. Из угла в угол и
АААА!!!
Ну я и говорю:" Сынуль, вот дядя Сережа сказал что в Америке соседи бы
точно сейчас полицию вызвали."
АААА!!! потом пауза -"Тут не Америка!"-АААА!!!
Четыре года а уже понимает....
У нас с мужем такая традиция - два раза в год мы ездим в Баку. Мы
телевизионщики и моего мужа приглашают проводить там семинары, а я
просто отдыхаю.
В очередной раз, мы поехали с нашим малышем, которому тогда было всего
10 месяцев. Город, просто чудесный, люди добрые, теплые, приветливые. Мы
уже давно облюбовали маленький ресторанчик в центре, где почти все нас
знали и встречали с особой любовью, в общем полная идиллия.
Мы с малышем с утра гуляли, а в обед встречались с папой в ресторане.
В один из таких дней, мы пришли обедать в наш ресторанчик.
Сели за столик: у стенки я, потом муж, а рядом с ним наш малыш в своей
каляске, сидит и шумно сосет соску.
Официантки, которые были одеты в спецформы ресторана – коротенькие
джинсовые трусики и декольтированная майка – мило улыбались посетителям.

В тот день нас обслуживала новая официантка. Мы ей так же мило улыбались
как и она нам. Мы сделали заказ, вкусно пообедали и попросили счет.
Девушка подошла к столику, мой муж оплатил обед, она взяла деньги и
только отвернулась, чтобы отойти, как наш сынишка, не отрываясь от соски
схватил ее за правую ягодицу и ущипнул изо всех сил!
По всей видимости, в голове у официантки промелькнула, на тот момент
единственно оправданная мысль. Она с ужасом обернулась, и в потверждение
своих подозрений, застала улыбающееся лицо моего мужа. Глаза у нее уже
были вне орбит...
Муж мой, догодавшись в чем его подозревают, густо покраснел и указывая
пальцем на 10 – ти месячного малыша в каляске дрожащим голосом произнес:

- Это он, это не я!
Официантка с недоверием перевела взгляд на малыша, который не переставал
чавкать соской. Потом она уничтожающим взглядом посмотрела на моего мужа
и под конец, с жалостью на меня, после чего удалилась с неискренней
улыбкой на лице.
Я, одновременно от стыда и смеха, позеленела и стала торопливо
одеваться.
Вы можете себе представить что чувствовал мой муж, когда на него, мягко
говоря с осуждением, смотрела вся женская половина присутствующей в
ресторане публики. Единственный человек, испытывающий чувство глубокого
удовлетворения был наш сынишка.
А ресторанчик пришлось сменить.
У товарища сын родился...
На второй день отмечания этого события звонит мамаша из роддома.
папаня в замешательстве смотрит на телефон и задумчиво так:
"блин че сказать-то ей?!?"
кто-то из народа - "а ты скажи как есть - мол сын родился".
он в ответ - "да она в курсе".

boroda
Навеяло № 40 от 15.02
> > Жена – Ага, ты их (немцев) еще с 9 мая поздравь.

Работал на Балтике, обслуживали немцев из ГДР в круизах. 80-е годы
прошлого века.
По экипажу бродила идея развесить всюду плакаты "Ветераны Великой
Отечественной войны обслуживаются вне очереди".
Вся наша жиснь сплошной прикол :)
произошло только, что.

Пришел к нам новый дизайнер устраиваться. Как обычно пальцы веером,
сопли пузырями. Фотошоп знает лучше чем разработчики :)
И нашим парням дизайнерам интересно, кто такой?
Дизайнер (Д): И где ты до этого работал.
Новичок (Н): В частной крутой типографии
(Д): А что ты там делал??
(Н): Визитки.
(Д): А еще, этикетки, книги, брошюры???
(Н): (погрустнев) Визитки
(Д): А что уволился?
(Н): Да типография после революции закрылась (грусто)
(Д): А чо так???
(Н): ... принтер спиз*или...

Seergee
14.02.2006 | 17:13
Как выходят замуж феминистки

День первый. Свадьба.

Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала,
что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные
для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла
этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.

Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила
ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп
заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за
стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.

Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я
поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если
я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила
своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее
выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.

Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе
завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила
завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после
зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда.
Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.

Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что
готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим
заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее
сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь
плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда
не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.

Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в
Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему
поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об
Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что
думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...
Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.

Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка.
Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и
его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но
только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала,
что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все
нормальные люди на медовом месяце делают детей!

Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью
воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое
лицо, будто бы победил он.

- - -
http://www.obozrevatel.com.ua/news/2006/2/14/89198.htm
На рынке дама лихорадочно ищет мышеловку. Спрашиваю, зачем? - Сбежал
ХОМЯК! - Но, это же жестоко, пружинная мышеловка калечит серьезно и даже
убивает. - А погрызенные провода и итальянская мебель, что гуманно? А
замыкание электропроводки? Боимся из квартиры уйти... Купила две штуки и
бегом на охоту. А я задумался по-наполеоновски - От любви до ненависти
одно замыкание. Вот вам и День Святого Валентина!
Сейчас ехал по городу, "опель" остановился на красный свет светофора,
тут же из соседнего ряда выскочил BMW и ощутимо приложил первого в зад.
Обычное дело, бывает... Но повеселила реакция водителя "опеля": он тут
же сорвался с места и резво помчался вперед, видимо восприняв пизд@лину
сзади, как "какого хрена тут встал? Проезжай..."
Я тоже справку на оружие получал. На огнестрел. Врач - милая молодая
девушка, блондинка. в глазах - опыт и ум, кароче необычно слегка.
Улыбаюсь, подписываю какие то договора за услуги, беседуем:
В. : А нет ли каких нито жалоб?
Я. : не, все пучком, намана.
В. : Точно, совсем ни на что не жалуетесь?
Я. : ну разве что на жену..
В. : дык приводите, мы вам поможем!
Я: да не волнуйтесь, - и вовремя остановился ("я тепрь сам справлюсь"
почти сказал)

Вот такие девчонки, и всего то пару минут разговора. а справку дали,
ружжо купил :-)
Будучи в Праге решил съездить в центр чешского виноделия город Мельник,
припасть к первоисточнику и продегустировать все чешские вина разом, а
заодно посмотреть на старинный замок. На междугороднем автобусе приехал
в город, спросил у первой попавшейся у автовокзала аборигенки, типа по
чешски: гдэ е замек Мелник? Она меня послала в нужном направлении, и я
пошел по улице, круто поднимающейся в гору. Ну, логично, замок и должен
быть на горе. Иду, жду когда появятся каменные стены и неприступные
башни. И вот, наконец, красавец-замок, высокая башня с красной крышей.
Подхожу ближе, читаю табличку и узнаю, что поторопился радоваться.
Оказалось, это часть городских укреплений, называемая Пражская башня.
Иду дальше. И вот, точно он, замок, с высокой фигурной башней. Нет.
Опять ошибка, это церковь Петра и Павла. Дальше только обрыв и река
Лаба. А где замок, хочу замок, я для чего сюда ехал? Дайте мне замок!
Полчаса ходил, рыскал, смотрел на щиты со схемами. Оказалось, что замок
- неприметный домишка у церкви, типа хрущовки. После этого открытия,
разочарованный, я зашел в винарню "У Томаша" и после недетской
дегустации мне снизошло озарение. Нашел я истину в вине. Хрущобоподобный
вид замка Мельник - эта чешская военная хитрость. Решат враги взять его
штурмом, придут в город с пушками и таранами, будут ходить-ходить, но не
смогут найти замок. Замаскирован он ловко. Так не солоно нашлебавшись и
уйдут.
Единственный настоящий замок в Чехии в российском понимании, с зубчатыми
стенами и башнями – это Карлштейн. Замок у чехов - это любой дом,
построенный до 20 века, в котором жили дворяне. Впрочем, один мой
знакомый точно также искал "Висши Замок" (Высокий Замок) во Львове...

Всеволод
К слову о 22 активистах "Зубра", задержанных в Минске 13 февраля.
Обвинение предъявлено только одному (ст. 156. КоАП (Мелкое хулиганство).

... ругался матом в неопределенном направлении, не реагируя на замечания
сотрудников милиции.
36
Вчера, в День влюбленных. В очередешке передо мной стоят два паренька,
по виду - старшие школьники. Один - этакий юный Арамисик: усики,
бороденка, черные кудри по плечам из-под шапки. Второй - скорее, юный
Портосик - пухлощекенький, слегка прыщавенький. Арамисик, с ехидцей
поглядывая на компашку таких же пацанов, ждущих их неподалеку, говорит:

- А Васька все же лешился невинности...
Портосик с недетским вздохом:
- Ага... И преобрел, наверняка, кучу непрятных болячек...
Такие лапушки! И что особенно приятно - ни слова матом!
Дело было около полугода тому как. Сейчас я отношусь к этому с юмором, а
тогда, помнится, был потрясен до глубины души. Однако вспоминать до сих
пор не люблю, а написать заставил Мел... Все пряники - ему.
Представьте себе студента, закончившего провинциальнейший ВУЗ.
Вообще-то я не в претензии на тверской Университет и родной ХБГ - они
дают редкую по нынешним ушлым временам возможность, практически не
прикладывая усилий, вытрясти из чрева Минобразования заветную корочку
(Эй, МГУ! Здесь могла быть твоя реклама ;)). Но устроиться в Твери - а
тем более по специальности! - практически невозможно. А уж с моей
специальностью и вовсе безнадежно. Поэтому я весь пятый (он же
последний) курс облизывался в сторону Москвы, и, получив диплом, туда
поехал. С жильем повезло, и на первые месяцы оплеванная лавочка в парке
мне не грозила. В первый же день я купил кучу журналов, которые обещали
тыщу работ за бешеные деньги и десять тыщ - за приличные. Ну, здесь все
всем понятно. Излишне и говорить, что через пару недель, затраханный
улыбчивыми людьми со значками гербалайфов и орифлейм и отставными
военными, почему-то решившими, что 800 рублей в месяц за работу ночного
сторожа - самый, что называется, самолет, я разочаровался в периодике.
Пораскинув, решил попробовать вариант, с которого нужно было и начинать
- отзвонил московским своим приятелям, их знакомым, знакомым их
знакомых... Эта ломаная вывела в конце концов на человека, который
обещался помочь. Я вложил в еду последнюю сотню и засел у телефона.
Через пару дней - звонок. Через полчасика, говорит, позвонит тебе чикса,
которой нужен человек в офис на компьютерные дела. Она каким-то боком
родителей твоих знает, договориться с ней легко - особо умного не корчи
и все будет путем. И точно - звонок. Голос низкий, приятный. Мне
такого-то. А вот он я. Сережа, говорит, мне необходим специалист по
настройке программ и прочего фуфла. Горазд? Ну а чего ж мне гораздым не
быть, когда я уже чуть не дырки в макаронах готов сверлить. Ты где
живешь? На Планерной. А знаешь, говорит, это ж совсем рядом. У меня,
мол, сейчас летучка, а вот если я к пяти к тебе заеду, устроит? А то.
Покормишь, говорит? Да легко!
Трубку повесил и в панике к холодильнику - запасы ревизовать. А всех
запасов - масло на полочке да утка к потолку камеры примерзла. Занимаю у
соседей картошки, натрясаю мелочь на хлеб - полдела сделано.
А вот утку я никогда не готовил - она потому и уцелела, собственно. И
чего с ней делать, совершенно непонятно. Ну, ободрал я ее, опалил, начал
потрошить. Потрошу, а сам думаю - а чего я мучаюсь-то? Ведь в ней еще
куча всякой полезной всячины - сердце там, ливер. И, короче, все
внутренние органы попривлекательней я в ней у оставляю, не трогая. И
тушу я, значит, ее с картошкой. По квартире распространяется
соблазнительный запах, в животе бурчит и екает.
Пять часов - звонок в дверь, открываю. На пороге стоит... ну, короче,
почти фотомодель. И дело даже не в формах и росте под метр девяносто, а
вот... есть что-то в лице невинное, чистое - хочется по голове погладить.
Глазища - темно-зеленые, как #115a27 :)), кожица нежная как у персика.
Здравствуй, говорит. Стою, сбитое дыхание ловлю. А она точеным носиком
поводит и животиком создает музыкальное урчание. Я - ага, говорю, прошу
к столу. О делах, мол, еще наговоримся, а вот ДИЧЬ остынет. Она ручки
сполоснула и за стол. Я стол сервирую, и заодно себя подаю под соусом
пикан - суперработник, слуга царю-отец солдатам, все дела. Разделываю
гвоздь программы - дивно потушенную утку. Она - мне бы гузочку. Ну, а
чего. Отрезаю, подаю. Туда-сюда, картошечка-хлебушек и вот она берет в
ручки искомое лакомство и вонзает в него жемчужные зубки. И тут... На ее
лице, как на фотографии, из-под этакого
вежливо-снисходительно-благодарного выражения проступает отвращение
пополам с паникой. Рот ее открывается, и я с ужасом вижу, как по ее
губам и подбородку прямо на воротник белоснежной блузки стекает бурая
жидкость самого отвратного вида. Через секунду полупережеванные куски
утки падают обратно в тарелку и следом летит мощный фонтан рвоты. Короче
говоря, в заднице утки сохранились и благополучно потушились остатки
кишечника, а в них... ну, вы все поняли.
ЗЫ: Когда женщина подняла на меня глаза, я не нашел ничего лучше, чем
деревянной рукой протянуть ей на вилке свой, еще неначатый кусок. С моей
стороны это должно было выглядеть как извинение, мол, фигня вышла, вот
вам крылышко... Не знаю уж, как это выглядело в ее глазах, но беднягу
вырвало еще раз. Она метнулась в ванную, оттуда в прихожую. Больше я ее
не видел.
ЗЗЫ: Знакомый тот со мной не разговаривает и сейчас.
ЗЗЗЫ: И не надо завидовать - каждый, последовав моему примеру, может
накормить своего начальника говном.
Произошло вчера, аккурат 14-го февраля. Иду с утречка в магазин,
подруге цветов купить. Подходит ко мне мужик, годов 50-ти и спрашивает с
явно хохляцким акцентом:
- "Мальченка, огоньку не найдется, если не жалко?"

Я достаю газовую зажигалку, и протягиваю ему со словами "Держи дядя, в
России газа еще дохуя..."

Дядя юмор оценил)
Обсуждаем с мужиками подарки на день св. Валентина:

- А как выбирать хорошие розы?
- Главное, чтобы головка была твердая.
Мать звонит дочке-девятикласнице:
- Лена, ты почему не в школе?
Дочка:
- Мам, а я туда вчера ходила.
12
Как то на выходных еду в метро, на станции заходит деловито так женщина
лет 50и в норковой ( не разбираюсь может заменитель но новая) шубе, с
шумом открывает пакет ( стокман ) и поставленным голосом, подайте...
бла, бла, бла. Совсем чтоль о..ели ?
Однажды собрались втроем побухать у друга - у Костика. Купили водки и
лимонаду.
Но захотелось есть. Совместно почистив картошку, Костик с Витьком
удалились на балкон, совмещенный с кухней. У них, видите ли, серьезный
филосовский разговор был... Я же налил масла в сковородку (тефлоновую),
поставил на огонь, и забыл в ней деревянную ложечку. А сам пошел
включить музыку с компа. Включил, установил плейлист, сижу слушаю. Забыл
обо всем на свете... И тут чую - паленым запахло! Срываюсь с места, лечу
на кухню, а там - пламя из сковороды на полметра, ложка тоже горит.
Хватаю сковороду за ручку, бешено мечусь, куда мне ее приспособить. И
замечаю водопроводный кран. (Чем пожар тушат? Правильно, водой:)).
Открываю холодную воду, и сую под струю весь этот костер...

Сказать, что полыхнуло, не сказать ничего...
Когда все закончилось, я оглянулся, и увидел Костяна с Витьком. У обоих
глаза квадратные, челюсти на уровне колен. Вся кухня (ВСЯ!!) в тонком
слое масла, потолок над раковиной в легкой саже.
Короче, с тех пор Костян меня близко не подпускал к кухонной плите:)
Первая русская проблема.

Остановил сегодня доблестный страж светофоров, документы там посмотрел и
спрашивает:
- С кем поцапались то?
На мое недоумение показывает водительское удостоверение, а там на моей
фотке прямо на кончике носа точка выдавлена. Начал ржать. И чего он с
испугом отдал все и сразу? Просто очень уж я смешно получился на
фотографии с этаким чирьем посреди лица.
Стал народ расспрашивать. Оказывается, это у гаишников такой "тайный"
знак своим коллегам по стае, который означает, что мол клиент этот
нудный, злобный и не желает платить за то, что ездит по их дорогам.
Когда окончательно перестал веселиться, задумался... А чего? Дело
хорошее! И уж чтобы совсем облегчить гаишкину жизнь, чтобы уж точно не
сомневались и не тратили на таких мудаков свое драгоценное время и не
портили свои глазки поисками мелких точек, взял зубочистку и на
глянцевом лбу своей фотки вывел понятное им слово XУЙ.

Answet, www.SwingPlaneta.com
Моя престарелая тетушка последние лет 20 живет в Америке. Пол века
прожила она со своим мужем и всю жизнь ей казалось, что он паталогически
скуп, и явно на ней экономит. Перед самой бриллиантовой свадьбой, она
собрала его пожитки и выставила пожилого человека чуть ли не на улицу.
Всем объяснила свой поступок тем, что сил терпеть его скупость больше не
было. Ей, видите ли, приспичило смотреть в Америке 4 русских канала, а
муженек ейный сказал, что и одного русского канала вполне хватает.
Разразился скандал. Мол, сколько можно на мне экономить?!!! И не смотря
на 50 лет совместной жизни, муж был выставлен за порог. Потом очень
долго тетушка возмущалась, что ей 4 канала нужны как воздух. А он,
подлец и козел, и за один канал платить не хотел... А платить самой, ей
как-то в голову не приходило, хотя сразу же по приезду в Америку они
оформили раздельное проживание и каждый из них получал свою отдельную
пенсию. Если быть точнее пособие по старости и не трудоспособности.
Сразу же по изгнанию супруга пакет из 4-ех каналов был заказан и успешно
подключен. Но радости этот факт моей тетушки не принес. Для полного
счастья ей нужен был человек для совместного просмотра всех этих
каналов... А обсудить?!
В том же доме не так давно поселилась немолодая женщина Валя. Тетушка
стала приглашать ее к себе на ежедневные просмотры латино-американских
мыльных сериалов.
На вопрос, почему Валя торчит у тебя с утра до ночи, и почему бы ей
самой не поставить все эти русские каналы? Тетушка отвечает, что у Вали
нет такой материальной возможности. Хотя это полный бред, в Америке нет
ни одного самого одинокого и самого "обездоленного" русско-язычного
старика, который не мог бы позволить себе "роскошь" установить ОРТ или
НТВ.
На вопрос, что Валя умнее тебя и смотрит русские каналы на халяву, в то
время как выгнанный муж и был то выгнан, только за то, что хотел делать
тоже самое, последовал до гениальности "мудрый" ответ: Так Валя же
женщина, ей можно!... А мужику значит нельзя, только потому что он
мужик, даже если позади 50 лет совместно прожитой жизни... но с такими
женщинами, разве это жизнь?!!!
Павлик.
Навеяно историей на тему "читают ли свои объявления те, кто их пишет".
Читаю объявление в зоомагазине: "Отдам котят в хорошие руки, приученные
к туалету"...
История свежайшая! Произошла только что в офисе.
Сотрудница Оля, типа менеджер среднего звена решила отправить факс с
аппарата "Лазерджет3380". На нем есть несколько функций сразу:
непосредственно отправить факс, снять копии документов и сканер. Все
кнопочки подписаны: "Факс/отправить", "Старт/копирование", "Начать
сканирование" и "Отмена". Все по-русски! Она уже второй раз за день
пытается это сделать и громко возмущается, что у клиента факс не
работает и вообще, они там все лоси и олени! Комментирует им: "Ты лист
положи так-кверху лицом!". "Не получается?", "Тогда давай вниз лицом",
"Почему у меня выходят белые листы из аппарата???", "Почему это вы не
можете принять факс?" и умничает: "А у вас там хоть бумага есть?", "Ну
что за олени там работают, факс принять не могут?". Сама при отправке
тупо нажимает кнопочку "Старт/копирование", нажимет и нажимает, нажимает
и нажимает... И все восклицает:"Ну почему у меня выходят чистые
листы?"....
Неужели блондинок в школе и читать не учат?
Смех сквозь слезы...
Для затравки анекдот-аккордеон: Где служил? - В армии. - Что видел? -
Грудь четвертого человека. - Чем занимался? - Устранял недостатки.
Ветераны Советской Армии смысл поймут.
Так вот, служили в батальоне два прапорщика - Коля и Настас. Первый был
подвижным как электровеник, малого роста, аккуратист (зеркальные сапоги
гармошкой) и необычайно ловкий, танцор, спортсмен. Командовал хозвзводом
(повара, слесари, свинари, заправщики и т.п.), то есть,
трудноуправляемым разнородным коллективом. Но, все бойцы у него были под
наблюдением и в любой момент оказывались построенными, причем с оружием
(!), для дачи указаний. Если кто-то "борзел", Коля неожиданно
подкрадывался и через сапог (!!!) щипал провинившегося, да так, что
синяк не сходил неделями. Во внеслужебной обстановке, при игре в
биллиард, его щипков боялись и офицеры.
Двухметроворостый, тормозной с виду, Настас отвечал за снабжение и
личного состава не имел. На разводе он просил командиров выделять ему в
помощь при ежедневных разъездах в прачечную и на склады самых
разболтанных "дедов". Возвращались "деды" потухшие и смирные. Настас
прятал в рукаве длинную "цыганскую" иголку, которой в самый неожиданный
момент наносил обнаглевшему "старику" резкий укол. Такая терапия была на
пользу, никто не жаловался. Зато уважали!
Третьим витязем был освобожденный парторг батальона, штатный тунеядец в
законе, старлей на капитанской должности, (секретная кличка - Сопатый).
Этот Сопатый любил подсматривать за соблюдением распорядка дня в
подразделениях, а потом докладывать начальству о "недостатках". Коньком
его было затаиться на полосе препятствий и подсчитать количество солдат,
вышедших на физзарядку. Как-то темным осенним утром спрятался парторг за
макетом танка (в самом макете по традиции нагажено!), а старшина
дорожной роты, зная об этом, привел личный состав к забору в двух метрах
и дал команду "Оправиться!". Зажурчало сорок струй. Сопатый не посмел
раскрыться и после этого показного урока прекратил утренние засады.
В часть регулярно наведывались майоры и подполковники, начальники
разного рода Служб. Всегда без продаттестатов, они два-три дня активно
выпивали и закусывали за счет гарнизона, надувая щеки в различного рода
проверках, и выявляли "недостатки", которые необходимо устранить.
Забывалась необходимость этого устранения сразу после отъезда
"проверяющего".
Написал один студент в дипломе, что "Лес - главное богатство Края", а
профессор поправил - "Главное богатство любого Края -люди". Так и в
Армии.
При этом он отметил, что "армия учит, как спрыгнуть с БТР и как
сгруппироваться, а гражданка - нет", - сказал С. Иванов.

Дожили, а я думал задача Армии родину защищать.
Следующее утро после Валентинова дня...

Сидим с девушкой, пьем чай. По радио раздается слезоточивая песня
Рефлекса "Я так любила..."
Смотрит в окно, мстительно прищуривается и задумчиво заявляет:
- Дура, любила она!.. Нельзя никого любить, только себя можно любить!...

Помолчав, осознает - переводит на меня взгляд:
- Дааа... утро пятнадцатого февраля...
О спорт, ты мир!

Девушка я одинокая, но есть у меня, скажем так, друг. Недавно завелся.
Видимся мы не часто, так что соскучиться успеваем :) У друга есть плеер,
радио слушает, как правило.

Вчера приходит, ну понятно поцелуи, объятия и все такое, параллельно
расказывает про передачу о нравственности которую слушал по пути ко мне.
В частности про внебрачные связи. Соглашаемся что ничего дурного в этом
нет, вот-вот уже и к практике приступим. Неожиданно он меняется в лице и
выдает:

- Да фиг с ними с внебрачными связями! Там Журова бежит!

И уносится смотреть Олимпиаду...

Столбняк у меня прошел где-то через минуту.
Все кончилось хорошо, Журова выиграла. А как Плющенко побеждал в
короткой программе мне посмотреть так и не дали... :)
Только что. Один из молодых корреспондент, не поворачиваясь от компа
(пишет репортаж о жизни в тундре), спрашивает совета в подборе синонима.

- А можно я оленевода чумовиком назову?
41
Россия вооружит ХАМАС бронетехникой в обмен на мир с Израилем
Lenta Ru
Перл мой сам не помню (ну очень хорошо отпраздновали) жена рассказывала.
Первого января сего года едем в маршрутке в гости к снохе, видимо
услышал в разговоре попутчиков кто куда едет выдаю фразу:
"А меня на день рожденья ВЕЗУТ". Со слов жены вся маршрутка лежала.
29
Трудно жить с филологами. Приятель рассказывал. У него девушка по
образованию филолог. Вот, ласкаются они, он ей нашептывает всякие нежные
слова, и вдруг она прерывает его на середине фразы: не звОнишь, а
звонИшь. Тут вся потенция падает, а в догонку слышится: после "ш" и "ж"
не пишется буква "О", а только "е". Но есть исключение: Жопа. Фелологи
хреновы.
Готовилась я как-то отпразновать дочкин День Рождения в детском садике.
Приготовила торт, свечки, платьице и была довольна собой. Вечером же
перед Событием, уложив дочку спать, вспомнила, что забыла надуть
воздушные шарики. Сил и времени уже не было и я решила совместить
полезное с приятным (правда затруднюсь пояснить - что собственно было
полезным и наоборот) - пошла надувать шарики в туалете(сорри за
подробности). Ну и все бы ничего, надула все, но представьте состояние
моей мамы, которая, проходя мимо, услышала как я занимаюсь
"надувательством", но не представляла себе, что же происходит. Постучать
постеснялась, так и простояла в волнениях минут 20, пока я не вышла.
Это анекдот, так сказать, из жизни, все дословно.
К магазину в деревне подъезжает машина ГАЗ 66 с кунгом, в котором сидит
Юра. В это время из магазина выходит Юрын коллега с книгой под рукой,
Юра открывает в кунге окно, спрашивает коллегу-Ваня! Что там есть?
Ваня-да вот Марк Твен...
Юра-Ваня! Обожди меня, я, гадство, еще такого не пил!
Муж проверяет чек в сетевом магазине(мало ли что пробили). Вдруг
удивляется
- А что это ты такое накупила?
Читаю - "Мармелад Манда0.3 26.00". Хитрые вопросы - типа вкусненький, не
мне ли? что, сегодня долг отдавать супружеский не будешь, решила
мармеладкой заменить.
А мармелад просто был мандариновый.
Из письма Высшей аттестационной комиссии Министерства образования
Российской Федерации от 11.02.2005:

"Объявления, тексты которых не соответствуют приложению N 9 к Положению
о диссертационном совете, содержат не точности и грамматические ошибки,
будут возвращаться диссертационный совет."

http://vak.ed.gov.ru/news/depart/306/
50
К истории от 15.02 о "московском гражданстве"...
Живу в Уфе. Бегал и заполнял документы на загран. паспорт, а может и на
другое, не суть важно... Рядом со мной очередной кадр из тех, кто гордо
именует себя башкирами. И в моем лице он, видимо, нашел помощника. На
его вопрос о гражданстве я ответил, что нужно писать Россия либо РФ. Но
его действия меня окончательно убили... Он гордо поднял голову и со
своего "метр с кепкой" роста довольно громко выдал - "Гражданство -
Республика Башкортостан!" Разубеждать я его не стал... Пусть годится,
млин
Сюрприз.
Предметы необходимые, для род. дома и того, чтобы забрать ребенка
домой.
Для род. дома инструкция рекомендует:
туалетные принадлежности,
СД плейер с батарейками,
колоду карт,
фотоаппарат с запасной памятью и батарейками,
20 монет для звонков по телефону,
одежду малышу,
И - автомобильное сиденье для малыша - иначе ребенка просто не отдают из
род. дома!
Источник: Royal Alexandra Hospital, Edmonton.
Сижу, работаю... Параллельно в качестве фона по ТВ комментируют
Олимпиаду, выступление фигуристых мужиков в коньках... И вот какой-то
там очередной фейгурист прыгает и падает, комментаторы в порыве начинают
обсуждать это дело и один восклицает "прямо С ТОЛЧКА было видно, что ему
было сложно сделать этот элемент"... Не знаю, где сидел он, а я со
своего упал... Не смотрите спорт по ночам, худо будет... Удачи всем...
:-)
Смотрю погоду на инете.
Сыночку 2 года, стоит на кресле у меня за спиной.
На экране мелькает очередная рекламная девушка,
Сыночек: Мамаа, купи мне эту тетюю...
... А что ты с ней будешь делать?
Я с ней буду игать...
Ну откуда что берется?!!
Вдогонку истории про тупую до безобразия толпу на станции Таганской.
Еду значит я по этой же линии в час пик. На Таганке выходит бешеная
толпа, которая вся до одного человека бурно работает локтями,
естественно толкнули, я толкнула выходящую ну очень такую даму, ну в
очень такой норковой шубке. Норка оборачивается, смотрит презрительно на
меня и бросает "Баран". К слову сказать, я длинноволосая, рыжеволосая,
приятная во всех отношениях особа, смотрю по сторонам, слева, справа -
приятные во всех отношениях также особы. Вот, бедолага, думаю, кто ж из
нас "баран", если у тебя такие проблемы с русским языком?
38
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

КУРАГА

Все знают, что это такое – сушеные абрикосы. Калия много, можно
больным-сердечникам давать. Да и просто так штука вкусная.

Пролетели последние апрельские дни, вот и май за окном. Возле
Морфологического Корпуса какие-то кусты желтым цветут. Природа
проснулась и зовет на подвиги. А нам надо учить анатомию. На подвиги еще
не хочется, а спланхи (спланхнологию, науку о человеческих
внутренностях) учить уже не хочется, зато постоянно хочется жрать. Не
то, что бы нас мало кормили, но как-то выходило, что через час по выходу
из столовой наши изнеженные организмы требовали пищи. Желательно не из
той же курсантской столовой. Раем казался килограмм еды. Любой еды со
стороны. Ну что, вспомнили status presens первого курса?

Перерыв на занятии по анатомии. Потрошили подсохших заформалининых
трупаков. Кожа на них уже золотисто-коричневого цвета. Запах не
беспокоит, к тому же воняет в основном формалин. Страх перед мертвечиной
и брезгливость прошли полгода назад. Перчатки одни на отделение, да и на
фиг они нужны – в них уже трупного жира, что снаружи, что внутри.
Старший лейтенант медицинской службы, молоденький наш препод,
Гайворонский вышел первым и в коридоре не топчется – значит можно руки
не мыть, не корчить из себя утонченных интеллигентов.

Было у нас во взводе два кадета-суворовца – Кривенков и Толкачев. Разные
Суворовские Училища они закончили, но кадетская юность их крепко
связывала. Так вот с того момента стал Крив врагом Толкачеву:

У окна стоит Толкачев и ест курагу. Нет, не ест – жрет! По несколько
штук в рот пихает. И глотает как анаконда. Боится, что сейчас просить
начнем. Да видим мы, с какой скоростью ты абрикоски аннигилируешь! Не
будем просить. Крив его друг, ему не западло. Он подходит и становится
плечом к плечу. Толкачев усиливает темп. Уже поглощает питательное
вещество, как черная дыра в центре преморбиальной галлактики. В руках
осталось всего две кураги.

Крив: "Угости! "
Толкачев: "Закрой глаза, открой рот".

Тот делает, как сказано. Толкачев сует ему в рот бОльшую курагу, из тех,
что в руках. Крив со смаком сжимает челюсти. Потом открывает глаза.
Глаза округляются, зрачки расширяются. Выплевывает курагу на ладонь. На
ладони лежит мумифицированное трупное ухо. Все ржут. Крив бежит к крану
полоскать рот.

Через пару лет прислали мне из дому урюк. Это тоже сушенный абрикос,
только мелкий и с косточкой. Сели мы перекусить перед отбоем. Случайно в
комнату забегает Крив. "Крив, будешь урюк? " К горлу Крива подкатывается
комок. Видно, что парень борется с рвотным рефлексом. Позыв на рвоту
побеждает. Крив выскакивает в коридор и там блюет фонтаном. Мы мудро
заключаем: "Ага, ситуационная фиксация! "

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/\
Значится так. Была в одном совхозе птицефабрика. Хозяевами сего гиганта
сельхозиндустрии были некие дед и баба, фамилии их никто не знал, ибо
они тщательно от налогов скрывались, паспортов не имели и вообще как бы
в природе не существовали. И была у них на птицефабрике мега-продвинутая
курица-несушка, практически весь план по яйцам по фабрике тащила.
Собственно оно и понятно, тут любой станет яйца нести, если каждый день
тебя обещают в случае чего внести в плановое меню в качестве бульона. И
как то раз эта ударница яйценосного фронта в порыве производственного
рвения снесла чудо-яйцо. Что, думали золотое? Ан нет яйцо было
иридиевое, это такое металл очень редко в природе обнаруживаемый. Из
него даже зубы олигархам не делают, такой дорогой и редкий. Только
эталонная гирька килограммовая из него срукоделина, да в кунцкамере под
бронированным стеклом хранится под сильной охраной.

И вот дед с бабкой как увидели это чудо, что из куриной задницы
выпорхнуло, сразу впали в состояние невменяемое по причине крайней
радости. Думали, что им удача привалила. И давай они это чудо природы об
стол дубасить, чтобы заценить, а что у него там внутри. Вот лохи
позорные, нет чтобы на базар снести, да продать в тридорога. Али лучше в
кунцкамеру сдать за вознаграждение, чтобы достойно это иридиевое яйцо
там красовалось, да народ радовало, как яйца фаберже. Так нет все надо
разбить! Интересно, блин им было, все думали может там брулиант какой
внутрях. Только обламались они - как они его не дубасили, не
разбивается. Противоударное яйцо, о чем они и надпись на боку яйца нашли
"Сделано в д. Гадюкино. Противоударное. Глубина погружения 200 метров."
Ну раз написано, значит не судьба его расколошматить, решили они. И
забили на это дело.

А тут у них мышей что-то на птицефабрике развелось немеряно. Так и снуют
везде. Ну одна мышь на стол вылезла, чисто на яйцо поглазеть. А ее
что-то на повороте занесло, она хвостом по яйцу и навернула. Яйцо на пол
брык и вдребезги, со скрытым техническим дефектом было - то ли
перекалено, то ли недокалено. В общем брак. Дед с бабкой в слезы, оно и
понятно такое облом на лавандос и полная засада. Со злости понаставили
по всей фабрике мышеловок, мышей всех перемочили беспощадно. А потом
курице говорят: "Вишь, как дело-то обернулось... Придется тебе все свои
внутренние ресурсы напрячь, да дубликат раритета свету явить. Да, и
чтобы был без брака с полным соответствием технологического процесса".
Снесла, конечно. Кому в бульон-то охота? Лучше жопу порвать, чем
поваренную книгу в качестве памятника получить.
ЕЩЕ ОДНА ЗАГАДКА НОВЕЙШИЙ ИСТОРИИ

Дик Чейни, вице-президент США на охоте случайно выстрелил в 78-летнего
партнера, приняв его за стаю уток. Видать, старичок то ли крякал, то ли
похоже хлопал крыльями, а, может, громко хлюпал носом - не суть. Но тут
такая поднялась демократия, так взбурлил плюрализм мнений, что мало не
покажется.

Может, шумиху вокруг неудачного выстрела Чейни подняли, чтобы отвлечь
внимание гордых американцев от успешной стрельбы российских биатлонисток
Светланы Ишмуратовой и Ольги Пылевой, ставших чемпионкой и
вице-чемпионкой Олимпиады в Турине?.

Демократы завопили – вот оно, оружие (а они - против оружия у мирных
американцев, и с голыми руками прут против могучих корпораций,
производителей оружия, которых республиканцы поддерживают).

Однопартийцы-республиканцы и товарищи-лоббисты возмутились: почему скрыл
от президента, долго молчал, пока скандал ни вылился наружу?

Вроде Дик прям уподобился демократу Клинтону, который, нет того, чтобы
сразу, после первого же результативного свидания с Моникой Левински
пойти в конгресс, сенат, наконец, выступить в ООН (тут недалеко) и
доложить подробности, в сопровождении фотографий, видеозаписи. С
предъявлением Главного Потерпевшего Органа в назидание мировому
сообществу: "Видали? Вот так вы все у меня отсосете!". Ан нет, этот
хренов саксофонист продолжил практиковать Монику (не зря же числилась
практиканткой!), а когда его схватили уже буквально (пардон!) за яйца,
долго отпирался, молчал, как белорусский партизан, довел жену до
истерики, а страну – до своего импичмента.

Возвращаясь к нашему ворошиловскому стрелку Чейни, отметим одно нехилое
обстоятельство: обострение политкорректности молчун Чейни вызвал еще и
тем, что будучи крупным политическим деятелем США, оказался мелким
браконьером - разохотился в запретном месте, подрывая у птиц веру в
человека. В конце концов на заборе было не русское слово из трех букв, а
четко по-английски: "Здесь охотиться запрещено!" (перевод - А.). Птички
тут и спрятались, а он здрасьсте, на тебе, извольте вам для начального
образования дроби пройти!

Еще с одной стороны, Чейни вроде как начал отстрел республиканцев. Да
еще чуть ни грохнул адвоката – американцы этих сутяг, хотя и уважают, но
недолюбливают: они их раздевают, да и частенько их жизнь попадает в
зависимость от блядских лоеров.

Наконец, сам факт friend fire ("дружественный огонь", "стрельба по
своим") – подумаешь, скока там раз, к примеру, в Ираке применяли – то
англичан разбомбили, то полякам отсыпали по самое не могу... Бей своих,
чтоб чужие боялись!

Еще возможный вариант – рука Кучмы. Надо попросить майора Мельниченко –
пущай пороется в своих пленках, там у него можно нарыть, как у
Нострадамуса, на все случаи жизни.

И что же в конце концов будет Чейни? А ничего: все точки зрения в итоге
сложатся в извилистую кривую, а на ней сам черт ногу сломает или
случайно выстрелит в друга. Не исключено, что такое уже случалось и с
чертом. Иначе, откуда пословицы "Черт побери! ", "Бес попутал! " и
остальные в этом же духе.

© Алик, подводный охотник-политолог
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/storytask/
Ну значит так. Жил-был в столице один торгаш, бизнесмен по-англицки.
Котедж имел на Рублевке, да трех дочерей старшего школьного возраста,
тинэйджеров по-англицки. Возил он из-за границы качественную бытовую
технику ведущих европейских производителей, сделанную в коммунистическом
Китае. И вот как-то собирается он в Европы заграничные и спрашивает
своих соплюшек: "А вот каких ништяков, да креативов вам привезти? Только
чтобы без особых антиквариатов, ибо бабло у нас на нуле - чисто только
на партию чайников с антипригарным покрытием." Дочки в проблему тут же
врубились и китайских ваз эпохи династии Мин просить не стали. Старшая
заказала себе брюликов, средняя ноутбук на полном фарше не юзанный, а
младшая упросила папахена привезти ей орхидей в кашпо от Дольче-Габана.
Вообщем рассовал барыга лавандос по внутренним карманам, взял паспорт
заграничный и отбыл за пределы нашей родины. Долго ездил комерс по
европам, чайников само-собой закупил. Решил уже домой подаваться, о
подарках вспомнил.

А бабла то уже в обрез осталось! Вообщем купил он старшей стразов
стеклянных, она все-равно близарукая была с минус шесть. Главное, чтоб
блестело. Средненькой на распродаже ноут убитый отхватил, она дуб дубом
была в железе, равно, как и в софте. А ноут ей для понтов перед
подругами был нужен, кстати такими же гламурными ламерихами. Тут бабло
совсем закончилось - только на бензин, да на пожрать осталось. "Ладно, в
пути каких-нибудь ромашек младшей надеру" - решил торгаш и поехал до
дома, до хаты. Только до Украины доехал, как его на дороге какая-то
гопота из машины выкинула, чайники да стразы с ноутом отобрали, да еще
по голове настучали битой бейсбольной. Случился у мужика кратковременный
отвал башки, амнезия по-научному. Брел он хрен знает куда, да все лесом.
Потом вышел на какую-то полянку. Опса, домик, садик там. Зашел в дом,
там все путем, даже бытовая техника имеется, машинка стиральная,
дивидюк. Мужик с дороги харчей заточил, "Матрицу" по дивиди посмотрел.
Потом решил пойти воздухом подышать. Вышел в садик - видит цветы
какие-то красные. Вот и младшенькой гербарий будет, думает мужик. Надрал
он цветов этих. Тут ему сзади по тыковке кто-то еК! Он с копыт и упал.

Очухался, на него рожа страшная растаманская смотрит: "Нафига, падла
весь мой мак повыдрал? Он только заколоситься успел, еще не вызрел, а
тут какой-то лох его уже в снопы жать начал." Бизнесмен труханул
конкретно так - хозяин мака метра два росту был, рожа вся в шрамах, нос
расплющен, зубы, как у лошади. "Да я дочке, чиста гербарий в школу..." -
мычит. Нарик говорит: "В принципе тебя бы надо тут же закопать, как
удобрение, но ведь кто-то должен новый мак сажать. Поэтому вали домой,
да дочку свою второгодницу ко мне на маковую плантацию засылай - барщину
отрабатывать." Вывел его страшила на дорогу и пендалем направление
указал. Мужик, ясно дело, сразу к ментам - там наркоман в лесу мак
сажает, рабский труд использовать хочет. А те ему смеются: "Не парь нам
мозги, мы всех наркоманов давно переловили. И гопников поймали с твоими
чайниками. А тебе, видать так крепко по жбану настучали, что уже глюки
мерещутся." Короче отдали ему его чайники, стразы, ноут. Приехал мужик
домой ништяки раздал - все счастливы безмерно. Младшей маковой соломы
отсыпал. А вечером с камрадом терки стал комерс тереть - не буду дочку
засылать к морде наркоманской, а вдруг еще надругается извращено. Лучше
сам в рабство пойду, мак культивировать, как завещал Мичурин. Ну пузыря
раздавили на прощанье и для храбрости, да оба обрубились.

А младшая всю эту шнягу слышала: "Вау", говорит, "целое поле мака.
Сколько соломы да молока поднять можно!" Написала папахену мессагу и
была такова. Нарик ее нормально встретил, соломой угостил. Стали они
вместе сельским хозяйством заниматься, новые сорта мака выводить, да на
колхозном рынке ими спекулировать. Долго ли, коротко, только что-то
стала девку ностальгия плющить - типа, беспонтово из дому свинтила, без
должного респекта к старшим. Говорит она подельнику: "Родное сердце,
надо мне на побывку в столицу сгонять не по-долгому. Отвезти бате яблок
антоновских, али еще каких витаминов с нашего огорода." Морда страшная
ей в ответ: "Окей, в смысле чао, только ты там недолго. На пару дней, а
то я тут от тоски по тебе в ломках ласты склею стремительно." Поехала...

Дома ее хорошо встретили, за яблоки спасибо сказали. Потом папахен
фуршет закатил, три дня бухали, герла про все забыла нафиг. Через три
дня очнулась, рассолу с антипохмелином навернула, да вспомнила про друга
сердечного. Ломанулась на делянку, а там он уже в состоянии клинической
смерти тунели со светом в конце ищет. Ну тут, конечно реанимация,
доктора-професора, светила науки, консилиум, диагноз. Откачали, конечно,
заодно и от наркозависимости подлечили. Дочка решила за него замуж
выйти, да рожа больно страшная была. До кучи пластическую операцию
страшилищу сделали, подправили морду лица с целью приобретения красоты.
Вообщем полный хепи-енд, как говорят у них в Голливуде.

Вчера<< 16 февраля >>Завтра
Лучшая история за 04.09:
Мой отец — военнослужащий, начальник продуктового склада. Каждый месяц, помимо своего пойка, он приносил домой и оставшиеся лишними продукты, вот и получалось, что у нас вся кухня и балкон были забиты мешками с мукой, крупой, тушёнкой. И пятилетняя я повадилась таскать кое-какие продукты одинокой старушке из соседнего двора, она работала в моём садике нянечкой и очень меня любила. Узнали об этом родители, когда им позвонил нотариус. Бабушка умерла, переписав на меня свою квартиру.

Подслушано
Рейтинг@Mail.ru