Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Генрих Монт
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.09.2012 / Новые истории - основной выпуск

Я В ВОСТОРГЕ ОТ НАШИХ УЧИТЕЛЕЙ.

Сыну в школе дали домашнее задание, в котором, среди прочего, был вопрос — «Как связаны буква „А“ и бык». Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть её, она похожа на морду быка с рогами. Ещё очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.

Правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
Я не планировал рассказывать сыну в таком раннем возрасте, что половина окружающих людей — идиоты. Но, видимо, придётся».

08.01.2012 / Новые истории - основной выпуск

Сомневался, стоит ли писать, но история про мальчика с автоматом (лучшая
за 07.01.2010) заставила.
Стоял перед Новым годом Дедом Морозом, раздавал конфеты детям.
Подходит мужчина и торопливо шепчет: "Братан, сейчас подойдет моя дочка,
даст тебе письмо. Ты уж подыграй"
Успеваю спросить: "А письмо потом куда?"
"Выбросишь!"

Далее все по нотам: "Вот, дочка, самый настоящий Дед Мороз", дарю
конфетки, она мне вручает письмо, говорит "спасибо", они поворачиваются
и уходят.
Письмо осталось у меня. Что делать? Вскрывать? Выбросить? Оставить как
память, неоткрытое, в рамочке?
ЧТО?

Провел вечером того же дня опрос в интернете, из 55-ти ответивших 32
проголосовали за вскрытие.
И вот, в новогоднюю ночь, я его все-таки вскрыл.
Элеонора из Воронежа просила Деда Мороза из Мурманска о коньках и
разговаривающей кукле.
"И я очень хочу", - пишет Элеонора самыми крупными буквами, - "чтобы моя
мамуля выздровела".

На правах и. о. Деда Мороза призываю вас всех в день Рождества пожелать
маме Элеоноры здоровья. Мысль, как известно, материальна, у нас должно
получиться.
07.01.2012

02.10.2010 / Новые истории - основной выпуск

Прочитал в ЖЖ. Не смог не скопировать. Далее - автор (там еще и фото
было)

Случай, о котором расскажу, приключился со мной более двадцати лет
назад в городе Киеве. Была весна, ранняя и холодная. Выпили мы тогда
пива с коллегами и я, повесив свой фотик на шею, пошел по Крещатику,
пугая советских обывателей беспардонностью заглядывания к ним в душу
мутными стеклами объектива. Вдруг у подземного перехода, тетка сельского
вида как вскрикнет, так тоскливо, тоскливо: «Ой лишеньки!.. »
Ну, я ее бац, и запечатлел чисто автоматически. А тетя рыдает и меня
зовет. Подхожу осторожно. Мол, что? Что случилось? Начинаю извиняться.
Оправдываюсь. Случайно снял, и не её вовсе снимал. А она сквозь рев: Да
знімай скікі бажаєш! У мене просто синочок так на тебе схожий, тільки
молоденькій... Ойойойойой...
Ну, я конечно забеспокоился. К чему бы это?
- И что с ним? - спрашиваю.
- Ойойойойойой... в Афганістані він вже рік. И не пише давно. Була у
воєнкома. Вин пообіцяв з’ясувати, але досі нічого. Я в Москву їздила і
теж там нічого. Тільки обіцяють... Ойййй. Шось погане з ним.
- Да успокойтесь пожалуйста. Думаю все в порядке. Ну там,- говорю,- на
задание пошел секретное в тыл врага. Я ж тоже служил на войне и знаю.
Оттуда не присылают весточек. Можно себя выдать. А ежели с ним, что
случилось, то давно бы командование сообщило.
- Так, гадаєте він живий?
- Жив точно!
А сам думаю, что это я несу, идиот, а вдруг убили парня или в плену
мучают...
- А здоровий, не поранений?
Несчастная тетка воткнула мне в мозг свои красные мокрые глаза.
- Ну может чуть, чуть... всякое ж бывает.
- Ойойойойойййййо.... ой...
- Да чего вы кричите! Вот дослужит, осенью вернется! Через полгода,
может раньше.
А вокруг уже народ стал толпиться. Милиционер косо взглядом шарит.
Кошмар, короче.
А тетка вцепилась мне в рукав и причитает:
- Ну точно повернеться... точно... скажіть...
- Да откуда же я знаю! Думаю что вернется и все будет хорошо!
- Ні! Скажіть точно, чі не точно повернеться!?
Во дела!
- Точно!
И уже не соображая что делаю, записываю ей телефон свой домашний на
клочке бумаге. Позвоните когда приедет. Это вам для успокоительной
уверенности.
- А як тебе звуть сынку?
- Саша...
- Оойойойойойййой... Ой йго теж Сашей звали.
- Зовут...
– Ойойойой, серденько моє...
И тут вдруг тетка успокоилась. Глаза ее мгновенно высохли. Взяла сумку и
пошла вниз. Потом обернулась и на прощанье твердо: Ну, ти мабуть точно
знаешь. Я вірю тобі.
Друзья мои, увидев, что я зацепился с неизвестной женщиной из-за фотки,
подошли чтобы меня выручить. Но так и застыли рядом с выпученными
глазами...
Прошло несколько месяцев, на дворе стоял август, но уже все думали об
осени. И вот, как-то вечером позвонил мой телефон. Беру трубку: Алло...
- Сашенька! Ойойойойй.... Мой сыночек вернувся, підбитий тільки сильно.
Я тебе запрошую у гості... Він на машині в село тебе до нас привезе и
назад до твого дому доставить!
Меня как парализовало. Я забыл об этом случае напрочь. Отнекивался... А
потом согласился. Через пару часов подъехал к условленному месту
"москвичок". За рулем парень, Саша. На лице несколько маленьких царапин.
Пока ехали, узнал я его историю в подробностях. Воевал. Попал в плен.
Бежал. Полгода вот так и прошли. Выбрался. Еще немного кагэбэшники
помучили и отпустили с миром. В боях ни разу не ранили. Только вот
граната рванула рядом и чуть землей лицо посекло. Это то, что мать
назвала "сильно підбитий".
В гостях было хорошо. Соседи глазели на вашего покорного слугу как будто
я негр с хвостом. А мамаша Саши меня всем как спасителя представляла. Я
потом у тезки спрашиваю, когда уже домой вез:
- Чего это она меня спасителем называла?
- Да когда я писать ей перестал по понятным причинам, запаниковала она.
Побежала к гадалке, к другой, третьей... Без толку... А один тут старик
есть, и нашептал ей, что вот, встретит она мужика с фотоаппаратом и он
ей всю правду и скажет. И что зовут мужика так же как и сына. А сам
старик ничего сказать не может, потому что не знает.
Я затих, не по себе стало. Дальше Саша рассказывал мне всякие армейские
истории, а я думал о том, что совсем легко оказаться непонятно кем в
руках неизвестно кого.
Пошел на следующий день к священнику знакомому. Рассказал ему все как на
духу. Тот почитал молитвы и сказал, что всякое бывает и все в руках
божьих и даже такие совпадения. Греха никакого нет, ибо все живы и
здоровы, и люди хорошие...
© Александр Ляпин

18.05.2018 / Новые истории - основной выпуск

Вослед вчерашней истории №948596 о Бархатной Ночи. Не думал, что это кому-то интересно, но комменты побудили.
У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.

20.03.2012 / Новые истории - основной выпуск

Вдогонку к истории о солдатиках и свинине.
Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы.
- Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
- Спасибо, не надо, я для кошки.
- Но ведь кошки мойву не едят!, - изумляется торговый работник.
- Ну-у-у... Это только первые три дня.

13.11.2018 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня (13.11) моему среднему тридцать. Поздравляю отсюда.
ВУЗ он закончил специалистом по социальной работе.
Во время практики помогал старушкам, кормил бомжей, социально восстанавливал оступившихся.
Всё оборвалось в один прекрасный день. При разборке пакетов с гуманитарной помощью.
- Ой, смотри, какая прекрасная кожаная куртка! - воскликнула руководитель их организации, - прямо на тебя. Ну-ка, примерь! Как влитая сидит! Забирай!
- О, а это тебе, - «разрешила» она же второму практиканту, - берите, ребята!
- Не, не надо, - почти синхронно отреагировали парни.
- Да забирайте, говорю же! - голос за одну фразу сменился с недоуменного на приказной, - вы же хотите здесь работать?
- Да, конечно, но... это же для другого предназначено…
- Ну, ребята… Даже не знаю, как вы здесь приживётесь…
_____
Кант говорил, что не устает удивляться двум вещам: звездному небу над нами и нравственному закону внутри нас.
С днём рождения, сынуля!
Каждый раз, когда меня пытаются остановить аргументом: «Если бы у тебя была возможность, ты бы тоже воровал!», - я привожу твой пример.

24.08.2014 / Новые истории - основной выпуск

"Пятерочка"

А вчера со мной произошел такой случай... Умный человек не стал бы рассказывать, но я расскажу. Я была по делу в другом районе и там зашла в магазин "Пятерочка". Живу я в начале Большой Ордынки в пяти минутах ходьбы от Красной Площади и у нас магазины самые дорогие, не для пенсионеров. А про "Пятерочку" я слыхала, что там дешево. Но с тех пор всюду подорожало. Я подошла к полке с сырами, взяла в руки упаковочку, которая мне понравилась, посмотрела цену и положила на место. Потом я взяла в руки круглую упаковку творога - 350 гр - 64 рубля. Я ее повертела в руках и тоже воротила на полку. Постояла, думаю, может, все-таки купить. В "Пятерочку" я неизвестно когда попаду, а в другом месте подавно не купишь. Сэкономлю на чем-нибудь другом. Взяла в руки сыр и опять вернула на полку. И также творог. Отворачиваюсь от полки, в шаге от меня стоит паренек - типичный рабочий паренек, лицо очень выраженно-русское. Я питаю слабость к таким лицам. Я считаю, что нет ничего загадочнее так называемого "открытого русского лица". Эти лица как бы недорисованы, недописаны и на них никогда не надоедает смотреть. Паренек протягивает мне бумажку - сто рублей и говорит: "Возьмите, купите себе чего Вам хочется!". Я говорю: "Нет-нет, не нужно, у меня есть деньги, могу Вам кошелек показать. Я просто экономлю". Он говорит: "Вот и сэкономите". Берет меня за плечи таким сыновним родным движением, поворачивает к полке, берет те два предмета, которые я уже дважды вертела в руках, бросает их мне в сумку, бросает туда же свой стольник и быстро-быстро уходит, смешивается с толпой. И что же первое я подумала - старая дура. Испытывая неловкость и пытаясь разглядеть в толпе его спину, я подумала: как жаль, что сегодня я не надушилась! Мне недавно привезли из Парижа в подарок флакон Chanel №5, не маленький, куда для туристов наливают, что ни попадя, а большой, роскошный, купленный в роскошном магазине на Елисейских полях. Я ими редко пользуюсь, стесняюсь, больше на ночь - для собственного удовольствия. А в тот день, если бы я надушилась, пареньку было бы приятнее обнимать меня за плечи, получил бы удовольствие от прекрасного запаха.

Словом, мне первый раз в жизни подали милостыню, и я ее взяла. И почему он именно меня выбрал для своей благотворительности? Я в тот день была хорошо одета, очень удачно, ни одной ошибки. Одевалась для любимого доктора.
И в тот день мне весь день было стыдно и в то же время тепло на душе. Мне очень понравилось то, что он сделал и, главное, как он сделал. И вот теперь я не знаю как мне ко всему этому отнестись. Осуждать себя или можно себе это простить? И я сегодня еще чувствую его теплую добрую руку на своем плече. Ну что, казалось бы, ему чужая старая женщина?

02.02.2019 / Новые истории - основной выпуск

В 1985-м, аккурат Черненко скопытился, март, отдыхал по проф. путевке (30% оплаты) в Таджикистане, 100 с небольшим км. от Душанбе.
Там нас из дома отдыха ежедневно возили (за 1 рубль) на экскурсии по близлежащим кишлакам.
Чуть остановлюсь на прелестях экскурсий. Суть в том, что из раза в раз, приехав в очередной слабонаселенный пункт, "гид" заводил шарманку:
"Видите вон те два больших камня? Давным-давно девушка, дочка бая и бедный декханин-юноша полюбили друг друга. Но отец не хотел отдавать дочь за бедняка. И тогда он придумал невыполнимое испытание. Юноша должен был прорыть арык сквозь скалу до его дома (иногда арык прилагался) в какие-то суперкороткие сроки. День и ночь работал юноша, но выполнил задание бесчеловечного отца. Однако, бай отказался выдавать за него дочь. Тогда влюбленная девушка сбежала вместе с любимым. А когда они поняли, что от погони им не уйти, то (спрыгнули со скалы и) превратились в камни, чтобы никогда не разлучаться".
Отговорив это, гид делил полученную выручку с водителем грязного ПАЗика и оба шли в чайхану, где за шеш-бешем ожидали часа обратного пути.
У дочитавшего до этой строки закономерно возникает вопрос: "А какого хрена образованные европейцы изо дня в день велись на подобные разводы аборигенов? Не со всеми памирскими камнями перезнакомились?"
И вот тут-то автор вам и заметит: "Ежедневный рупь платили, чтобы добраться до кишлачного книжного магазина!"
На хрен никому из местных не нужные, изданные на чужом, русском, языке, книги лежали там штабелями. Потусив недельку по окрестностям, книжные фанаты (а фанатом на втором магазине становился каждый!) собирали полную (8 томов, если память не подводит) коллекцию "1001 ночи". И море другого, о чем прежде и не мечтали.
Лично я, тогдашний двадцатипятилетка, привез всех мушкетеров. С 20-ю годами и виконтом.

28.12.2014 / Новые истории - основной выпуск

Записки Деда Мороза
26.12.2014

По улице, приближаясь, шаркает 10-11-летний школьник. Замечает меня.
- Здравствуй, дедушка Мороз!
- Здравствуй, дорогой, - отвечаю, - из поликлиники идешь?
Ошалевший взгляд:
- А как вы узнали?
- Дед Мороз всё знает...
- Нет, а вправду, откуда знаете?
- Так ты бахилы снять забыл...

23.11.2013 / Новые истории - основной выпуск

Мой латвийский племяш (история 3 от 25 октября 2010) подрос и осенью 2012 был зачислен в московский РУДН (бывший им. Лумумбы).
- Как устроился? - спрашивает его по телефону бабушка.
- Трое нас в четырехместной комнате, - отвечает внучек.
- Ну, неплохо... А кто соседи?
- Кениец и эфиоп. Почему-то так поселили, бабушка...

Так в нашем всеобщем недоумении и прошел год. А потом мы все же сообща вычислили логику расселявшей стороны.
Дело в том, что наш герой принципиально не брал латвийское гражданство. И паспорт у него соответствующий. И в анкетах написано так же - "негражданин Латвии".
Так вот, не видя студента в лицо, но прочитав в бумагах сокращенное "негр. Латвии", сотрудники "Лумумбы" поступили, по их мнению, единственно верно...

18.05.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.

10.02.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.

23.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

С 2009 на пенсии. Надоело безделье или подработки, пошел в кондукторы. Теперь «не спешу» и «понимаю». :-)
Заметил, что по понедельникам пассажиров больше, чем в остальные рабочие дни. Задумался: «Неужели есть профессии, где работают только по понедельникам?»
Поделился мыслями со второй половиной. Она ездит на работу на служебном «вахтовом» автобусе. Подтвердила мои наблюдения. Действительно, в остальные дни «на вахте» даже сидячие места есть. А по понедельникам не протолкнуться.
И не продохнуть.
Не отошедшие с выходных сотрудники «с выхлопом» не рискуют по понедельникам садиться за руль. И добираются, «как все», на автобусе.
Вот такая проза жизни. А я самостоятельно не допёр.
«Увы, увы мне, Ивану Васильевичу»

31.07.2016 / Новые истории - основной выпуск

Приготовил сегодня говядину тушеную с черносливом в кисло-сладком соусе.
Подал сыну.
Он недоверчиво понюхал. И преобразился.
- Знаешь, чем пахнет? Настоящим говяжьим "Дошираком"!
Мне, как повару, "польстило".

01.09.2005 / Новые истории - основной выпуск

Олимпиада Хренова.
Моя знакомая работала при "совке" пионервожатой. И была у нее подшефная
по фамилии Шестова. Звали девочку Майей. Как Кристалинскую или
Плисецкую.
И вот, весенним утром 22 апреля, принимают ее в пионеры. И дает она
торжественное обещание. А начиналось оно, если помнят старожилы,
словами: "Я, Шестова Майя, вступая в ряды...".
И все в зале недоуменно перешептываются. Что за чушь несет этот ребенок?
Ведь апрель на дворе. День рождения дедушки Ленина.
А все потому, что всему залу слышится: "Я, шестого мая, вступая в
ряды..."

P.S. И о себе. Работал в 1992 году на атомоходе "Советский Союз" старшим
официантом. Присвоил себе звание "Старший официант "Советского Союза".
Тоже на слух неплохо воспринимается.

18.05.2010 / Новые истории - основной выпуск

Ноябрь 1973-го года. Группа школьников прибыла на поезде «Юный
мурманчанин» (да, было и такое! Повторится ли?) в столицу нашей Родины,
порт пяти морей, город-герой Москву. Ночевать нас определили в какой-то
пансионат в Мытищах, там же завтракали и ужинали, а на весь день нас
возили по столице «ЛАЗы». Кто еще не забыл автобус с никелированными
полудугами вместо подголовников? С такой же блестящей телескопической
палкой, призванной хотя бы фигурально отделять кабину от салона? С
задним жарким сиденьем во всю ширину над мотором?
Так вот: усталые, но довольные возвращаемся вечером на базу. Малолетний
юморист, который надоел сопровождающим еще в поезде, решает развеселить
девочек на заднем длинном сиденье. Идея была проста. Положить незаметно
под шапку баранку, встать в проходе и показать фокус типа: «Смотрите! В
руках ничего нет? Прыг-прыг-прыг, (шапка снимается) ОП! Угощайтесь». Он
заготовил реквизит и приступил к трюку.
И вдруг! При исполнении «прыг-прыг-прыг» водитель тормознул. И третий
«прыг» был исполнен по всему салону неоднократно и закончился ударом
спины в гениальное конструкторское решение – в эту палку. Нет,
позвоночник он не сломал. В конце пути, сиречь в начале салона, он
запнулся и удар пришелся на лопатки. Но! Он ведь не просто прыгал. Он
пытался остановиться. Расставив руки. Он прошелся руками по всем головам
сидящих ближе к проходу. Полтора десятка разбитых лбов, носов, губ и
подбородков. Вот что увидели воспитатели после того, как подняли с пола
«пострадавшего». «Ёбаный ты кузнечик, - не выдержала степенная завуч, -
когда же ты уймешься?» И было от чего возмущаться. Как везти обратно
эти последствия массовой драки, что говорить коллегам, как смотреть в
глаза родителям? Ведь через пять дней обратно в Мурманск.
Однако, впечатлений о столице было море, регенерация прошла моментально,
а память, как известно, оставляет только светлое… К приезду в Заполярье
о массовом членовредительстве просто никто и не вспомнил.

03.02.2011 / Новые истории - основной выпуск

КАК СЛОВО НАШЕ ОТЗОВЕТСЯ
Ближе к выпускному-78 решили мы с сестрой-одноклассницей написать на
каждого соученика эпиграммы. Сказано-сделано…
Девочку, о которой пойдет речь, звали, скажем, Вера. С детства
научившись неплохо вязать, она постоянно щеголяла в трикотажных
обновках, «выращенных собственными руками». Второй ее отличительной
чертой было игнорирование школы по субботам. Нет, не еженедельно. Но
частенько. Верунчик была из «серых мышек» и учителя не замечали как ее
присутствия, так и отсутствия. Другое дело – одноклассники…
«Спит по субботам дома всласть,
Всецело вязке отдалась.
За сутки свяжет пуловер
Вам наилучшая из Вер»,
- написала моя сестра. (В оригинале была еще и фамилия)
На первый взгляд миленькая безобидная эпиграмма, не так ли?
Ага, щаз!!! Сестра едва успела прочитать первые
две строки, как Вера начала меняться. Рот и кулаки сжались, краска
хлынула к лицу, глаза стали колючими… «Отстань от меня!», - разразилась
Вера со слезами на глазах, - «Какое твое дело! Не подходи ко мне больше!
Ты мне никто!!!» И, хлюпая носом, удалилась, оставив одноклассницу в
недоумении.
К выпускному вечеру отношения, естественно, нормализовались. Но вот
истинную причину вспышки мы узнали только через несколько лет.
Мама Верунчика работала в Доме междурейсового отдыха моряков. В очереди
к коменданту, или как там его звали, она выцарапывала пару внешне
благополучных морячков и предлагала им за чуть большую цену одну из
комнат своей квартиры. Этим и прирабатывала.
И надо же такому случиться, что один из квартирантов растопил сердце
дочери-гимназистки. Молодость, гормоны, скоро выпускной… Ну, сами
понимаете… Мама работала посменно, морячок по будням. Для страстей
оставались «редкие» субботние утра. Но их они использовали по полной
схеме. Школа побоку, задание спишем вечером у подруг…
И вот однажды, наша, витающая в облаках от первой любви, Вера слышит из
уст одноклассницы: СПИТ … (не от слова «выспаться», а от слова
«переспать», понимает Вера)
… по субботам дома ВСЛАСТЬ (а запретный плод, как известно…) ВСЕЦЕЛО
(тут ею усматривается намек на дефлорацию) ВЯЗКЕ (вязка – как Вы знаете,
это еще и планомерное скрещивание породистых животных, скажем, собак)
ОТДАЛАСЬ (без комментариев)
…Когда, через годы, повзрослевшая Вера поведала нам свой тогдашний
внутренний монолог, веселью не было конца…
Прав был Федор Иванович. «Нам не дано предугадать…»

06.01.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

28.12.2014 / Новые истории - основной выпуск

Записки Деда Мороза
26.12.2014

Созвонились с другом, что подскочит и возьмет у меня 5000.
Вижу, приближается. Распахиваю руки и громко, торжественно:
- А вот и наш пятитысячный посетитель! Мы поздравляем вас и вручаем вам пятитысячную купюру! Надеемся, она позволит воплотить еще больше новогодних фантазий!
Вручаю деньгу.
Нераспознавшие розыгрыш прохожие зафонтанировали завистью...

18.09.2011 / Новые истории - основной выпуск

ГДЕ ТВОЙ ПАПА?
Друг-моряк наконец-то добрался до Антарктиды. Сбылась его мечта. Выдали
им там футболки с вышитым на сердце пингвиненком. Вернувшись в Мурманск,
носил ее, не снимая...
А жизнь моряка, знаете, тяжела, слухи о женах разнообразные, поэтому
нервы ни к черту. А если еще трехлетний сын, обращаясь к каждому из
приглашенных по поводу прихода друзей, говорит: "Папа...", то можно
вообразить реакцию нашего героя.
Вначале вечера он еще как-то отделывался дежурными шутками, но потом и
выпитое добавило...
Словом, когда неразумное дитя в очередной раз обратилось к кому-то из
друзей, он встал; развернул ребенка к себе; и очень твердо, ударяя себя
пальцем в грудь, произнес:
"Запомни, малыш, вот твой папа, вот! И больше никто! Вот он! Запомнил?
Хорошо... Где твой папа?"
"Вот!", - сказал испуганный сын и уверенно ткнул пальцем в пингвиненка.

19.10.2011 / Новые истории - основной выпуск

В 1985 году отдыхал я по пароходской путевке где-то аж в Таджикистане.
От Душанбе до пансионата пилить еще километров 100.
И познакомился я там с прелестным шоферюгой-карьеристом Юрой Евграфовым.
Тоже мурманским. Не в смысле жополизом, а в смысле «БелАЗом» он
управлял, возил там что-то из никелевского карьера.
Далее с его слов.

…Так у нас и повелось. Как чья-то жена с детьми в отпуск, значит хата
общая. С друзей пойло, с хозяина закусон и собственно хата.
И вот затарились ребята с получки основательно и присели у одного. Да
так основательно присели, что у хозяина на шестые сутки подъели даже все
крупы. А закусь подай! Уговор.
Он бы и подал, но с 19-ти все магазины на замке, откроются только в 10
утра.
И вот стоит хозяин у входа на кухню, репу чешет, глазами кухонное
пространство обводит. И вдруг взгляд упирается. И в голове щелкает:
«Мужики, блинчики будете?»
«Чего молчал, гад?! Тащи свои блинчики!»
Рецепт: отслаивает хозяин чайный гриб тонкими пластинками и поджаривает
его с обеих сторон (благо масло подсолнечное в наличии).
Только сколько того гриба, на такую ораву-то. Часа через три римейк:
«Э, а закусь... Что, опять жмешь?»
И снова обзор от двери пустых полок. Ну все вычищено. От гриба
трехлитровка (жидкость на запивку пошла), масла полбутылки, соли пачка,
да мусорное ведро. (Это оно теперь мусорное, а тогда оно помойным
называлось. Г. М.) И снова щелкает.
«Как насчет грибочков, братва?»
«Неси!»
Рецепт. Плотно закрывается кухонная дверь. Мелко крошится извлеченная из
ведерка картофельная кожура, моется в дуршлаге, хорошо обжаривается. И
вот полная сковорода «грибочков» уже на столе.
И хорошо прошли. Под водочку-то. Их еще и нахваливали. Как же, грибочки.
Деликатес.
Грибочки тоже улетели быстро, но до открытия магазина хозяин дотянуть
успел…

P.S. Юре сейчас должно быть за 60. Если кто узнал, о ком я, сообщите.
Мне или ему. Повидаться бы. Пока дышим…

20.07.2012 / Новые истории - основной выпуск

Середина 80-х. Студентки театрального ВУЗа направлены на лето работать проводниками. Задача: придумать отряду название. Направление мозгового штурма - слово, являющееся аббревиатурой.
Одна (подумав, с улыбкой): Предлагаю "Студенческий Отряд Проводников Ленинградского Института"!
Вторая (тут же, так же): Тогда уж лучше "Железнодорожный Отряд Проводников-Артистов"!

11.12.2018 / Новые истории - основной выпуск

В воскресенье ходили на рынок.
Вовремя не подсуетился, не перехватил у пассии пакеты с только что купленным.
- А тебе не кажется, - тут же услышал, - что я несу слишком много всякой херни?
- Кажется, - радостно согласился я. Но пакеты забрал.

17.06.2010 / Новые истории - основной выпуск

Продолжим о туалетах.
Наша хозяйка ресторана решила не вывешивать никаких значков на дверях,
просто обложила разным кафелем туалетные комнаты. Розовым женскую и...
бледно-синим мужскую. Мол, заглянут - определятся, нечего двери
портить. Так надо ж сначала догадаться заглянуть...
Сам-то я там в баре стоял. И вот посетительница, которая доконала уже
меня за вечер своей привередливостью, стоит, покачиваясь у дверей и
пытается угадать, которая для нее. Пробегая мимо, с сарказмом, но
учтиво, спрашиваю:
"Ищете что-нибудь?"
"Да! Какая дверь для женщин?"
"Правая, пожалуйста!"
"А почему там не написано?" И тут меня осенило.
"Так зайдите и написайте!"
Юмор был принят. Улыбка. И оставшийся вечер уже без "распальцовки".

21.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Был период, когда мурманские пассажирские пароходы ходили в отдаленный
гарнизон за пассажирами. Я тогда работал в баре. Там, в гарнизоне,
стояла база подводных лодок. Денег у тамошних было - не меряно. Но это
когда шли туда, на Большую Землю. В отпуск. А вот обратно хватало не
всем. Ну, бывает. Не подрасчитали.
Так, бывало, ехали до гарнизона в долг! Брали деньги у встречающих и
только тогда расплачивались.
И вот амбула (цены примерные).
К бару подходит молодая пара.
- Сколько стоит этот бутерброд, - спрашивает муж.
- Два двадцать,- отвечаю.
- А этот, - показывает на другой.
- Два тридцать.
- А вот с ветчиной?
- Два пятьдесят.
- А с сыром?
- Два десять, - говорю я, уже сцепливая зубы.
- Молодой человек, поймите, - вмешивается жена, - мы с отпуска, у нас
денег впритык…
- Ну что Вы, что Вы, - начинаю отходить, испытывая неловкость, - я все
понимаю.
- Так что, - спрашивает он ее, - будешь?
- Буду.
- Значит так, бармен!! Двести водки и бутылку шампанского!!

10.06.2018 / Новые истории - основной выпуск

Лето 1985-го. Хватаю в Гавани такси и прусь в «Альбатрос».
Не такси, конечно. Частник притормозил по поднятой руке.
Взрослый дядька-частник завел разговор за жизнь. Что вот, на старости лет приходится калымить. А что поделаешь, пенсия невелика. Да и дочке помогать надо, у нее семья: муж, дети…
- Хошь-не хошь, а каждый месяц стольник им отстегиваем с женой…
- А дочке-то сколько? – спрашиваю.
- Так вот, как с войны пришел, так и женился. И дочь родилась своим чередом, - отвечает мой собеседник и продолжает рассуждать дальше.
А меня бросает в пот после подсчета!
39 лет! Ей, дочери этой – 39 лет! И каждый месяц папа-мама приносят в зубах 100 рублей! Ей. И ее мужу, прикинь.
Что такое в 1985-м стольник – расскажу для молодых. 128 килограммов сахара (78 копеек). Или 111 десятков яиц (90 копеек). Или 166 пачек лучших сигарет СССР («Космос», 60 копеек). Или три перелета Москва-Мурманск (32 рубля). 28 поллитровок (3,62), опять же. По метро – так вообще улет: 2000 поездок.
В общем, не меньше пятёрки нынешней полюбасу.
Пишу не к тому, что раньше вода мокрее была или что страну просрали, а к тому, что я долго в лицо помнил этого водилу. Не мог от шока отойти. В 39 лет на шее тестя.
А сейчас, по разговорам, как-то и не в падлу так жить.
Или это только мне теперь перестало везти на собеседников?

20.06.2010 / Новые истории - основной выпуск

Вот что интересно...
Если в поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, то ЯНДЕКС ответит
"Нашлось 10 млн ответов".
Если в же поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, НЕ ДАВАЯ В
ЖОПУ, то ЯНДЕКС ответит "Нашлась 521 тыс. ответов".
Проверьте прямо сейчас.
Следовательно, 9 479 000 миллионеров...
И вот я подумал: да, я не олигарх! Но зато...

04.02.2019 / Новые истории - основной выпуск

Еще о «Таджикских впечатлениях-85».
Приехали мы туда девятого марта в адский холод (+7 - +9). Корпуса, понятно, не отапливались. Первые ночи было люто.
Но после упаковки Константина Устиновича солнце резко набрало обороты. Это было для мурманчанина необычно: первая половина марта – и жара! Решил постричься, чтобы и лицо и шея загорели.
На перекрестке дорог стояла парикмахерская. Сразу поразили инструменты, воткнутые в стакан с сухой ватой. Не только о дезрастворе, ни о какой-либо влаге вообще речи не было.
Местный мастер усадил меня в кресло и с важным видом спросил: «Как будем стричь? ТАК (он провел ладонью по волосам от затылка до лба) или НА КРУГОВУЮ?»
«Мне, пожалуйста, уши открыть, - начал я, - виски прямые, сзади чуть…»
«Э! - перебил цирюльный искусник, - я тебя не спрашиваю «уши-виски»! Я тебя спрашиваю: ТАК или НА КРУГОВУЮ?»
Секунду помешкав, я выбрал КРУГОВУЮ. Ею оказался трехмиллиметровый ёжик «а-ля новобранец». Остриг настолько коротко, что позже загорела кожа под волосами.
Кстати, всё за тот же рупь. На европейской части в то время так болванили копеек за пятнадцать-двадцать.
Что такое стрижка ТАК, я, слава богу, не знаю до сих пор.
И, да, уши в тот отдых у меня обгорели. Впервые в марте.

24.06.2018 / Новые истории - основной выпуск

"Жить с идиотом сложно, зато весело", утверждалось вчера в "История №955351"
А я вспомнил себя.
Мама (царствие небесное) как-то, в середине 80-х, крикнула мне в комнату, чтобы шел на кухню кушать. Оторвался от телека, пришел.
Мама прислушалась. "А телевизор что, там оставил?", - саркастически спросила она.
Вернулся, выключил, снял с тумбочки и принес на кухню. Ржали оба.
Ламповый между прочим был, не лёгонький. Но понты важнее.

19.04.2018 / Новые истории - основной выпуск

О БАНАНАХ
Уж не знаю, запомнили ли этот факт мои одноклассники.
В план выпускного вечера в 1978-м году, помимо процедуры вручения аттестатов и танцев с учителями, входила еще и кормежка выпускников в школьной столовой.
Так вот на этом застолье каждому выпускнику полагалось по одному банану. По одному, Карл!!!
Сей дефицитнейший фрукт (десерт по сути) был уложен на персональную тарелку сразу при сервировке стола. И подан первым.
Стало быть, как символ хлебосольности и всемогущества школьной администрации, пытавшейся поразить нас своими возможностями.
И, надо отметить, ей это удалось. Всё-таки, не забываем, Мурманск и 1978.
А вы говорите – страну просрали…

12.05.2010 / Новые истории - основной выпуск

Навеяли цитаты из радиопередач.
Барщевский на RTVI рассуждает о преобразованиях в милиции. Не дословно,
но по сути: "Где сейчас найти такого милиционера, как Дядя Степа
Маршака?"
Кто не улыбнулся - Дядю Степу написал Сергей Михалков. И руководителю
команды знатоков стоило бы быть пообразованнее.
Народная артистка СССР Ирина Мирошниченко в "Достоянии республики" в
ответ на сентенцию, что слова песни уже несовременные, заметила (опять
же суть): "Вы же не будете требовать современности от пьесы, которую
Чехов написал в 1905 году?"
Чехов умер в 1904 и актриса МХАТ (театра, сыгравшего ВСЕГО Чехова) могла
бы за долгую жизнь поинтересоваться годами жизни классика.

16.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

Цвет осеннего листа

Самый конец 70-х. В стране пик вещевого дефицита.
Нас четверо: Лариса, Катя, Мишка Гребенников и я.
- Ребята, - говорит Ларка, демонстрируя коробку, - мне мама сапоги достала. Но они какие-то... цвета детской неожиданности. В общем, мне не нравятся. Никому из ваших знакомых не нужны? Всего 87 рублей, недорого...
У мальчишек начинается мозговой штурм.
- На 187 если переправить, дорого?
- Конечно дорого! Никто не купит. Может, 118,70?
- Ручка есть?
Из предложенных ручек выбирается та, что с наиболее подходящей по цвету пастой. Цена правится, запятая ставится...
Реализацию обуви поручают мне.
Ходить по "Дому торговли" с коробкой и тихо предлагать товар в условиях руководящей роли партии - дело противозаконное. Но мне повезло. Мама с дочкой были третьими, кому я предложил.
- А можно посмотреть, примерить?
Крышка коробки - на пол, нога на нее.
- Ну как, доченька?
Доченька, выставив вперед ногу, в надменном раздумье поворачивает носок сапога из стороны в сторону. Принятие решения, вижу, откладывается на неопределенный срок.
- Ты посмотри, какая прелесть, - слышится со стороны.
Это Лара, как бы проходя мимо, обращает внимание Кати.
- Боже, - восклицает Катя. И сразу же выдает ключевую фразу: - Это же цвет осеннего листа! Молодой человек, вы продаете? А почём?
Лицо дочки резко теряет надменность.
- Да, - подтверждаю я, - но у меня, вроде, - поворачиваюсь к маме, - уже берут?
- Берем, берем, - отрезает мама.
- Так почем же?
- Сто двадцать, - показывая на ценник, округляю я.
- Продайте нам за 125? - в глазах Кати и Ларисы неподдельная мольба.
- Молодой человек, - засуетилась мама мне на ухо, - я вам 130 дам.
- 135, - поднимают планку девчонки.
- Девушки, - "с сожалением" останавливаю я аукцион, - я уже обещал, понимаете?
- Вот именно, - подтверждает мама, отстегивая два полтинника и три десятки.
Сделка завершена.
---------------------------
Вечером того же дня...
В общем, был когда-то на улице Гагарина ресторан "Космос".
Так вот там в тот вечер и музыка и кухня были на уровне.

25.10.2010 / Новые истории - основной выпуск

Племянник, живущий в Латвии, просил привезти ему российский учебник
географии. Я привез. Учебник 9-го класса, современный, авторы не на
памяти...
На первом развороте карта страны, множество разных диаграмм, графиков,
таблиц и крупная надпись сверху на весь разворот: "Геополитическое
положение России".
- Интересно, - размышляет 17-летний племяш, - а почему у НАС на
географии не рассматривают геополитическое положение Латвии?
Ржач я подавил. Но гордость за свою страну осталась...

26.02.2019 / Новые истории - основной выпуск

Родители рассказывали. Давно.
Со слов хозяйки квартиры, которую они снимали, едва поженившись. То есть задолго до меня.
По соседству жил дошкольник, которому врач, помимо прочего, выписал приём водки. То ли три капли на ведро воды, то ли чайную ложку на стакан чая, но именно так. Приём водки. Может, болезнь редкая была, а может врач исповедовал нетрадиционную медицину.
Мальчишка быстро вычислил свою уникальность и, гордо расхаживая по коридору коммуналки, громко заявлял время от времени:
- Мой ойганизьм тъебует водки!
Надо ли говорить, что эту фразу мой отец взял на вооружение? И пронес с собою всю жизнь.
А пацан, кстати, вырос нормальным человеком. Не спился, не салкаголился.
А может это и прививка была такая. Ранняя...

20.03.2017 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей от piton1959

…Слегка вздремнув после обеда, я вновь облачился в «прикид» и поспешил обеспечивать ужин пассажиров. Расслабляться на атомоходе «халдеям» не давали.
Идущий навстречу (почему-то на сей раз без улыбки) научный консультант круиза (звания, степени, премии мирового уровня), остановил меня и полушепотом сообщил:
- Генрих, Горбачев арестован, власть в руках…, - и тут он, то ли закашлялся, то ли чихнул.
- Что-что, простите? - переспросил я.
- Государственный Комитет по Чрезвычайному положению. ГКЧП, - расшифровал пожилой ученый, имя которого, увы, стерло время…
…Ледокол «Советский Союз», обогнув мыс Дежнева, выйдя из Берингова в Чукотское, возвращался по СевМорПути в Мурманск. На борту находилось около семидесяти не последних людей со всего мира. Каждый из которых заплатил за двухнедельную радость общения с Арктикой по 20 000 долларов США и выше. Был вечер (в Москве еще утро) 19 августа 1991 года…
…Вернувшись после ужина в каюту, застал в ней не вышедшего, как обычно, на вечерние развлечения пассажиров, музыканта.
- Завтра собрание экипажа по поводу, - сообщил он мне.
- В курсе, - отозвался я.
- Что думаешь делать?
- Что-что… Надо идти… - вздохнул я.
- Так ведь страшно….
- Страшно, Володя, еще как страшно… Но тут видишь какое дело… В общем, я пойду…
…На собрании, кроме основного экипажа атомохода и руководства экспедиции, присутствовали мы, пассажирская служба Мурманского Морского Пароходства. А так же научные консультанты круиза из московских академий. И еще несколько человек. Да-да, те самые, из конторы глубокого бурения. Когда все расселись, замполит начал зачитывать обращение:
- Президенту Союза ССР товарищу Горбачеву Михаилу Сергеевичу, Председателю ГКЧП товарищу Янаеву Геннадию Ивановичу, Министру Морского Флота СССР товарищу Вольмеру Юрию Михайловичу, начальнику Мурманского Морского Пароходства товарищу Белецкому Всеволоду Владимировичу, - далее список был продолжен «со всеми остановками». В тексте письма говорилось о том, что мы, советские моряки, глубоко возмущены и осуждаем, требуем независимой медицинской экспертизы, возврата на законную должность и тому подобное…
- У кого какие предложения, товарищи? - замполит, окончив чтение, обвел аудиторию взглядом. «Несколько человек», вытянув шеи, начали сканировать затихший зал.
- Можно мне? – я свел сканеры в одну точку.
- Пожалуйста…
Поднимаясь, я невольно бросил взгляд на «нескольких человек». И увидел их удивленно-приподнятые брови. «Надо же, какой-то официантишко, а все туда же, на амбразуры… Ну-ну, посмотрим…»
- Я считаю, - начал я слегка витиевато, - что, обращаясь к Янаеву по его новой должности, мы тем самым признаем сам факт существования ГКЧП. Предлагаю обратиться к нему, как к вице-президенту Союза ССР. Напомнить, чьим подчиненным он для нас является.
Нависла тишина. Зал обдумывал сказанное. Направленные на меня сканеры стали превращаться в лазерные прицелы. И тут…
- Да на х@й он нужен вообще? – раздалось с другой стороны зала. Сканеры метнулись выискивать сказавшего.
- Правильно, вычеркивать к ёб#$ой матери, - подбадривая самого себя матом, подключился кто-то из центра аудитории. И собравшихся прорвало…
Оценив расклад сил, сканеры тут же погасли и уже вовсю старались предстать мирными осветительными приборами…

…Много лет ловлю себя на том, что, выходя из бани на морозный воздух, я испытываю те же ощущения, что и тогда, выходя с Володькой из судового кинотеатра.
А ведь ничего не мешало взамен всего этого немного вздремнуть между обедом и ужином…

24.09.2014 / Новые истории - основной выпуск

Напомнила история от 22.09.2014, "...они мне сейчас все рукой помашут".
В конце века "бомбил", на жизнь...
Так развлекал пассажиров следующим трюком:
Проезжая мимо места сбора валютчиков, громко объявлял: "А сейчас нам покажут, как люди денежки меняют!"
Выстроившиеся вдоль трассы "ченчилы" делали руками характерные рекламные жесты. Одновременно и каждый по-своему.
Пассажиры в салоне угорали. Ситуация напоминала цирковых обезьянок.

10.08.2018 / Новые истории - основной выпуск

Трехлетняя Оксана, назвавшая киви картошкой (вчера, https://www.anekdot.ru/id/963899/)напомнила...
.
Самое начало 90-х.
К моим сыновьям (погодки, старшему было 3,5) пришла ровесница старшего. Тёща угостила всех яблоками. Гостья заточила плод и подошла к теще с вопросом:
- А куда можно выбросить окурок?
Вот ее тоже было жаль

20.12.2018 / Остальные новые анекдоты

В обменниках отныне будут вывешивать не курс доллара, а курс 90 центов

25.02.2013 / Новые истории - основной выпуск

Начало 90-х, Латвия.
Независимость, безденежье и безработица.
Мама-одиночка, чтобы хоть чем-то порадовать двоих детей, покупала им время от времени по банану. Кои впервые стали продаваться дешевле яблок. По спелому, они подешевле...
Сама же довольствовалась тем, что чайной ложкой удавалось соскоблить со шкурок.

Однажды дети вошли к ней в комнату, держа шкурки на вытянутых руках. И торжественно сказали:
- Вот тебе, мама, твои любимые банановые корочки!

24.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

1985 год. Рейсы по Балтике с немцами. ГДР - не заграница. Так-то так, но
у них вовсю частные кафе, прекрасное пиво с мясной (истинно мясной)
сосиской, сувениры по лавочкам.
Наша старшая в рейсе познакомилась с таким владельцем кафе. Он очень
любил также и черную икру. Да, впрочем, кто ее не любит? На судне все
было легко достать, но вот рейс закончился...
Он обещал приехать на машине и встретить теплоход со следующего рейса.
И приехал и встретил. Наша героиня, обложенная под курткой баночками с
икрой, отмечается у помполита и во главе со старшем группы идет в
увольнение.
Напоминаю, 1985 год. Только-только введен сухой закон. Порядки
средневековья. Если ты остановился перед витриной, а двое из «тройки»
прошли вперед, - это отрыв от группы. Минимальное наказание - беседа с
помполитом, о максимуме вам расскажут уволенные в то время.
И вот «наша», выверяя каждый шаг не хуже Махмуда Эсамбаева в его
“Восходе солнца”, боясь звякнуть стеклом о стекло (а железные банки икры
не котируются), шагает по пригороду Ростока.
Однако, не все старшие групп были на «службе информации» и поэтому она
садится в машину своего подельщика.
Но в это время из-за угла выходит помполит со своей «тройкой». Видя
явный некомплект, он спрашивает, где наша героиня. А она, удачно
“выметав” икру, выходит из машины и жестами-жестами уговаривает
демократического немца побыстрее отъезжать.
Все. Разговор по душам обеспечен.
И он состоялся.
- Чем вы объясните отрыв от группы?
- Так это же наш пассажир с прошлого рейса…
- Почему он приехал?
- Понравился ему наш сервис, гостеприимство русское, как я работаю…
Приехал поблагодарить.
- Зачем вы сели в машину?
- Ну, вы поймите, товарищ помполит, дело молодое, я молодая, он молодой.
- Так. Дальше?
- Ну, может, захотел подержать меня за ножку. Да ведь не успел же, вы в
это время вышли. Из-за угла. Я ж даже дверью хлопнуть не успела…
- Хорошо, идите.
Через час об этом разговоре знала вся служба. Причем героиня была
интересная рассказчица и все выдавала в ролях. И как невинно хлопала
ресницами и взгляды помполита на ножки.
И вот когда, через пару дней она поссорилась с одним коллегой, он
язвительно ей сказал:
- Ты много на себя не бери, а то я расскажу помполиту, как именно немец
держал тебя за ножку...
И ухватив себя СЗАДИ ПОНИЖЕ КОЛЕНА, добавил:
- ... За икру, за икру.
Генрих Монт

16.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло № 40 от 15.02
> > Жена – Ага, ты их (немцев) еще с 9 мая поздравь.

Работал на Балтике, обслуживали немцев из ГДР в круизах. 80-е годы
прошлого века.
По экипажу бродила идея развесить всюду плакаты "Ветераны Великой
Отечественной войны обслуживаются вне очереди".

15.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Ты из Мурманска.

Ты в Мурманске, если в июне, увидев на часах 12-00, ты щуришься на
солнце и сомневаешься во времени суток. Стоя в сугробе.
Кто еще в апреле ходит на лыжах на подледную рыбалку?
Ты из Мурманска, если тебе уже приходилось отвечать москвичам на вопросы
про белых медведей в городе. Ты не удивляешься, почувствовав в центре
города резкий запах тухлятины, который означает всего лишь, что на
заводе по переработке рыбных отходов сегодня проветривание. Это не киты
в заливе умерли.
Ты из Мурманска, если ты уже рисовал москвичам схему обращения Земли
вокруг Солнца чтобы доказать, что полярный день - не вымысел. А вот в
полярную ночь они верят легко и с ходу.
Ты из Мурманска, если россказни петербуржцев про белые ночи вызывают у
тебя только усмешку, а название "Пять углов" и вовсе у тебя с
Петербургом не ассоциируется.
Ты из Мурманска, если слово "Кола" для тебя лишь в третью очередь
напиток.
Ты помнишь наизусть широту и долготу Мурманска. Потому что есть такая
гостиница "69 параллель", а 33 - просто легко запомнить.
Ты хоть раз купался в проруби на Семеновском озере или, по крайней мере,
друзья тебя туда звали. И конечно, сразу вытираться и одеваться - позор.
Сначала - водки.
Ты в Мурманске, если, вызвав такси, ты его сначала помогаешь откопать,
вытолкать, а потом только едешь. И не требуешь за это скидки от водителя
- ты давно в Мурманске.
Ты из Мурманска, если ты 12 лет ждал открытия моста через залив, а
теперь ездишь по нему просто так кататься. Потому что на ту сторону тебе
не надо.
А кто-то из твоих друзей наверняка ездил в школу на катере. И ты им
завидовал, так как катер не всегда мог выйти в море. А по утрам ты
пораньше включал радио, чтобы услышать, нет ли штормового
предупреждения, может, в школу и не надо.
Двое из каждых пяти твоих друзей постоянно изучают норвежский язык. При
этом никто из них его не выучит.
Ты с радостью остановишься на улице, чтобы вместе со всеми посмотреть на
полярное сияние. Особенно хорошо, когда оно шевелится и переливается
цветами. И это хорошая отмазка при опоздании на работу.
Ты из Мурманска, если 20 минут на троллейбусе для тебя слишком далеко, а
сто километров "на шашлык" - нормально, еще озерцо поищем.
Приехав в город, расположенный на равнине, ты завидуешь местным
велосипедистам.
Когда сибиряки рассказывают про пятидесятиградусные морозы, тебе
становится неудобно, и ты вовремя вспоминаешь слово "влажность", чтобы
сказать, что у нас тоже холодно.
Ты считаешь, что от глобального потепления теплее не становится.
Доказательство - тарифы на отопление.
Ты радовался победе Гомана в "Народном артисте", даже учитывая твою
острую неприязнь к попсе. У тебя есть минимум пятеро знакомых, которые
"знают Гомана"... либо знают его брата.
И, наконец, ты из Мурманска, если встретив в горах Кавказа, на Валдае, в
Сибири или в Москве автомобиль с номером региона "51", ты начинаешь
мигать фарами, сигналить и радоваться: "Кругом наши!"
Не мое.
Оригинал тут
http://www.mrip.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?act=ST;f=7;t=73

25.07.2012 / Новые истории - основной выпуск

История "- Громче кивай, я не слышу!" от 23.07.2012 напомнила.

Тоже бывшая повариха, но "упорным трудом" дослужившаяся до бармена. Принимает заказ: кофе, бутерброды, спиртное.
Коньяк отмерен, бутерброды из холодильника достаны - все подано на стол.
А вот кофе-машина еще не разродилась.
- Девушка, мы еще кофе заказывали...
И ответ, ради которого пишу, собственно...
- Я все помню, я не глухая...

30.08.2010 / Остальные новые истории

В продолжение к себе любимому от 12 мая 2010.
Суббота, 28.08, 15.10, телеканал "Россия". Выступает Ефим Смолин.
ЦИТАТА: - Тут "Чайку" смотрел: "Отчего люди не летают, как птицы?"...
КОНЕЦ ЦИТАТЫ.
Сатирик Вы, Вашу мать, недоделанный! Недоделанный в средней школе. Кто
Вам дал диплом писателя? Кто Вас в Союз ваш рекомендовал? Кто в эфир
выпустил? Такие же неучи, как и Вы?
Про нелетающих людей - это из "Грозы", а не из "Чайки". И Островский, а
не Чехов. И Александр, а не Антон.
10:32 29.08.2010

25.05.2006 / Остальные новые анекдоты

- Я тваю маму ебал! - кричал, ругаясь, грузин-отец грузину-сыну.

06.08.2005 / Комментарии

>Только что, прочитал на http://www.lenta.ru/news/2005/08/04/hitler/.
Статья о детстве Гитлера, или почему он стал тираном. Рассказ о том, как
он тиранил сестру и т.д... Но, удивило другое: в статье упоминаются
Паула Гитлер(его сестра), семья Гитлеров. Но фамилия Гитлера-
Шикльгрубер, а "Гитлер"- всего лишь партийный псевдоним, как у
наших(Ленин, Сталин, Троцкий, Зиновьев, Молотов и т. д). Что, вся его
семья-псевдоним? Причем упоминаются два немецких!!! историка!! Вот такие
у них и у нас историки.

А ВОТ НЕ ТАК ВСЕ ПРОСТО!! http://xsuseless.narod.ru/u860.htm

Каким образом Гитлер себе псевдоним выбирал?

Это не совсем псевдоним, у Гитлера в семье была довольно запутанная
история со всякими внебрачными детьми.

-----------------------------------------------------------------------
Шикльгрубер, Алоис (Schickelgruber), (1837-1903), отец Адольфа Гитлера.
Родился 7 июня 1837 в Штронесе, Нижняя Австрия. Внебрачный сын сезонного
рабочего Иоганна Георга Гидлера и крестьянки Анны Марии Шикльгрубер.
Его родители поженились лишь через 5 лет после его рождения в мае 1842
в городке Деллерсхейме. Будучи рожденным вне брака, Алоис носил фамилию
матери почти до 40 лет. Он воспитывался в семье своего дяди Иоганна
Непомука Гидлера, который в 1876 усыновил уже взрослого Алоиса. В
начале 1877, за 12 лет до рождения Адольфа, Алоис взял себе фамилию
Гитлер.
-----------------------------------------------------------------------
Источник, правда, не совсем академический - «Энциклопедия третьего
рейха», но похоже на правду.

09.09.2005 / Остальные новые истории

Из жизни знаменитостей.

(Навеяно "Мужской логикой" №6 от 07.09.05.)
Конец 70-х. Встреча Нового года.
Малкин. Знаменитый Анатолий Григорьевич Малкин, тогда по
совместительству (шабашка) преподаватель театрального искусства на
Факультете Обществественных Профессий Мурманского ПедВуза.
Подходит к нам, студентам, и шепотом заговорщицки спрашивает:
- Водку взяли?
- Да, - смущаемся мы.
- Сколько?
- Одну.
- А чего так мало?
- Две, - раскалываемся окончательно.
- Вы что, с ума сошли!?!? - буря возмущения охватывает "преподавателя".
Хохотали в сторонке.
Но так и не поняли, что для него - норма.

24.05.2011 / Повторные истории

Всем, что я знаю, я обязан своей маме.
А вы?
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать
друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот
почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна
- не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не
перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не
так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой
поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить
глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что
тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи -
никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие
же, как ты!"

06.01.2013 / Повторные анекдоты

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...

09.12.2007 / Новые истории - основной выпуск

Моя престарелая мама сокрушается:
- "Преступление и наказание", наверное, уже закончилось? А я так и не
посмотрела... А кто в новом фильме играет Тараторкина?
Потом, сообразив и отсмеявшись, заключает:
- Вот так играть надо!!! Чтобы помнили не роль, а исполнителя!!!

Генрих Монт (95)
Рейтинг@Mail.ru