Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про охоту и охотников

Анекдоты и истории про охоту и охотников

Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
Дураки и оружие.
Читая прекрасную историю про рыбалку на сомов в Вирджинии, вспомнил я одну... странную, скажем так, попытку поймать сома. А потом всплыли и другие случаи с оружием, бывшие в нашем городе и области и даже у некоторых моих знакомых.
В итоге выкладываю несколько сверхкоротких историй про альтернативно интеллектуальных людей, оружие купивших, а мозги нет.

Все знают классические случаи, когда простреливают себе ногу при попытке выхватить револьвер или пистолет из кобуры или кармана; как вариант - случайный выстрел при сбрасывании ружья с плеча или "метка дурака" при стрельбе с оптикой. Но это ещё ладно.
...
Некий охотник, пойдя на охоту, на дне речки увидел сома. Чистая была речка, лесная, вот и увидел. Шикарного, очень крупного. Рыбацкого снаряжения он никакого не взял, сома упускать жаль, потому додумался... сунуть дуло ружья в воду и дать дуплет. Ну, это же не винтовка, поэтому стволы не разорвало на фиг, а просто раздуло и перекосило. Хорошо так раздуло, ремонту не подлежало. И сома не добыл.
...
Другой высокоразумный решил заняться охотой. Поскольку дело было в дальнем районе и в 90-е, всякими официальными делами он не заморочивался. Купил ружьё в соседней деревне, на следующий день, похмелившись, решил стрельнуть. Вытащил патроны, зарядил ружьё, пальнул. Стволы отлетели, сам получил ожоги лица. Надо же было додуматься - стрелять жаканом из ствола с сильным чоком...
...
Весёлые 90-е. Ребята-бандиты выехали на пикник с девками, и, разумеется, со стволами. Стреляли по банкам и просто так, в никуда. Одной бабе дали автомат Калашникова, та пальнула, от отдачи оступилась, упала и провела очередь... по людям поблизости. Не помню точно, какие там были особенности, но прилетело всем. 2 убитых на месте, 2 умерших в больнице, все остальные ранены.
...
Тоже в деревне было. После охоты и качественной пьянки один, приехав домой, обнаружил его запертым на висячий замок - жена уехала. Не найдя ключа, решил сбить замок прикладом карабина. Удар. Случайный выстрел - товарищу в живот. Магазин снял, а патрон в патроннике забыл.
...
Один неосторожный уронил дома на пол заряженный травмат. Выстрел, любимой жене прямо в колено. Идеально точно, нарочно так не получится.
...
Некий приблатнённый тип, показывая крутизну в компании других придурков, выпалил из обреза двуствольного ружья. Как и чем он его зарядил, не знаю, но от отдачи "орудие" вывернулось и сломало ему нос. Хорошо сломало, с травмой решётчатой кости, что плохо и опасно.
...
Один повышенно интеллектуальный стрелял из пистолета ТТ двумя руками... обхватив сзади затвор. Перелом 2 кости пястья, разорванные кожа и мышцы тенара (на ладони у основания большого пальца).
...
Парень метал нож. Нож в мишень не воткнулся, а отскочил и великолепно въехал в ступню, порезав артериолу. У парня хватило ума перетянуть голень, чтобы остановить кровь.
...
Мы метали ножи. Товарищ описанного выше раненого в ногу гражданина метал ножи, а меня уламывали снимать процесс на камеру. Я отказался категорически, ибо по роду съёмки надо было находиться у мишени. Почти поссорились. Меня обозвали трусом и камеру взял другой участник. Нож отскочил в стоящего сбоку оператора. Повезло - всего-навсего разбил камеру.

У нас говорят про таких: душевно здоров, просто дурак.
Охота? Охота - это когда всем охота, а так и не охота вовсе.

Первый раз меня на охоту на Алтае пригласили, когда я молодым совсем был. Только я не охотник совсем, говорю. Стрелять ведь умеешь, раз биатлоном занимался? Умею. Ну и все. На охоте стрельба - первое дело, остальное - не главное. И поехали. В горы на жигулях. Зимой, впятером.

Где застрянем - там толкаем, где не застрянем - так едем.

Дотолкали до охотничьего домика. А там занято. На ступенях туша лежит замерзшая. Холодно ведь - градусов под тридцать в минус. А раз туша лежит - значит домик занят, местные так определяют.

Дотолкали до следующего. Там туши на ступенях нет - свободно, значит. Заселились. Печь разожгли, снегу натопили, чаю с тушенкой выпили и спать легли. Утром на охоту потому что.

Проснулись, чаю хотели выпить, но в чайнике вода замерзла, а печку долго растапливать. Так пошли.
- Видишь склон?
- Вижу.
- Следы видишь?
- Вижу.
- Это кабарга. Идешь по следу, догоняешь, стреляешь и все. Потом обратно идешь, кабаргу несешь. Мы ее есть будем. Понял?
- Понял.
- Ну иди.
Я и пошел.
- Стой!
- Зачем?
- Ружье возьми.

Дали мне ружье. Трехствольное. И три патрона. Я даже спрашивать не стал почему патронов три. И так понятно. И пошел. По склону кабаргу догонять.

Три раза навернулся со склона. Полчаса эти три ствола в снегу искал. Хорошо патроны в кармане непромокаемом были. И их искать не пришлось и порох надо сухим держать ведь. В четвертый раз как-то сразу в голову пришло, когда летел: ну его нафиг эту кабаргу. Кабаргой больше, кабаргой меньше. Тем более я ее ни разу не видел, встречу, могу и не узнать вовсе и какого-нибудь козла вместо нее грохнуть. А он мне ничего плохого не сделал. Она, впрочем, тоже. Ну их обоих, а я обратно пойду. И пошел. С ребятами встретился. Они тоже никого не встретили. Издалека, говорят, показывалась кабарга-то. А мы чаю попили и обратно жигули толкать стали. Чай на охоте - первое дело, остальное - не главное. Но тоже дело.

На вторую охоту меня уже с директором пригласили. Я ж уже постарше, уровень повыше. И директор, опять же. Поэтому нам каждому по егерю специальному дали. Ружья тоже хотели дать, но я от своего отказался, мне в прошлый раз хватило. И вообще на охоте без ружья удобнее по снегу лазить. Тоже зима была, кстати. Не кстати то, что директор от ружья не отказался. Он вообще охотник был, по слухам.

Так и пошли на охоту трое с ружьями, а я с рюкзаком только. Чай, конфеты и прочая еда. Я ж помню, что чай на охоте - первое дело, а остальное - не главное.

Поэтому мы сначала костер развели, чаю выпили. Потом директор со своим егерем за зверем по следам ушли, а мы с моим остались чай пить. Пили, пили и чувствую надоедает чай-то. Даже егерю. По лицу видно. Тут егерь встал:

- Пойдем, - говорит, - я тебе бобров покажу. У них тут плотина вниз по ручью недалеко совсем. Километра два.

И мы пошли бобров смотреть. Впереди егерь с ружьем, сзади чай несу в термосе. Чай на охоте первое дело ведь, остальное - не главное. Идем, далеко уже ушли и слышим в кустах по ручью сопит кто-то совсем по-бобриному. Громко только. Я-то не знал тогда, как бобры сопят, а егерь сразу ружье вскинул.

- Сейчас, - шепчет, - из него шапку сделаю. Или целый воротник.

А из кустов директор выползает. Один. То есть с ружьем конечно, но без егеря. Он его потерял и под снег провалился, а там ручей тот самый с бобрами. Так мокрый и полз всю дорогу в валенках и без егеря. Метров пятьдесят до нас полз. Сразу видно, что устал человек. Так я ему сразу:

- Вась, - спрашиваю, - чаю хочешь? Чай на охоте - первое дело.
- Да идите вы со своим чаем, - отвечает директор, - не спрашивая куда.
- Правильно, - поддержал директора его егерь, который вдруг нашелся, из тех же кустов выйдя, - у меня вот спирт есть. Сейчас мы им вплоть до ног разотремся, потому что в таких ситуациях на охоте первое дело - спирт. И мы растерлись спиртом. Бобрам и прочему зверю не повезло, они так просто мерзнуть продолжили, а я прочно запомнил, что спирт на охоте - первое дело, остальное - не главное.

Третий раз… Впрочем, еще про охоту я потом как-нибудь расскажу. Я ж там шесть раз был на охоте-то.
Прибегает новый русский к братве и говорит:
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично простреливается!
- Отлично, супер! Мы в теме!
- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А чё так?
- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...
3
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.
16
Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».
5
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
1
История произошла с моим товарищем.
В начале отмечу, наш район никогда не отличался большим поголовьем зайца, а произошло вот что. Поехали наши мужики охотить этого самого зверя. Дальше со слов моего товарища:
- Вышли мы на пашню, а один наш пенсионер, одел новые перчатки, которые связала ему днем ранее его бабка. Идем, идем... отошли от края поля метров 100, и вдруг слышу слева от меня выстрел!!! Как положено в таких случаях, припадаю на колено и с ружьем наготове быстро осматриваюсь. Гляжу от энтого пенсионера, сбоку метрах в 15-ти кувыркается заяц. Встал, улыбаюсь, радуюсь значит за товарища и поздравляю его "с полем".
А он вместо "спасиба" испуганно и тупо на меня смотрит и спрашивает: - С каким?!
- Ну вон же зайца взял.
И показываю рукой в направлении зверька.
Он смотрит в этом направлении и восклицает: - Во бля!?
Я понимаю, что здесь что-то не так и интересуюсь у него: - А ты куда стрелял?
На что он отвечает: - Да никуда я не стрелял. Просто хотел проверить свои новые перчатки, - как палец между курками помещается или нет. Отвел ружье в сторону от всех и всунул палец... А оно как ёбнет! Аж сам чуть в штаны не наложил.
После его объяснений вся компания не могла приступить к охоте ещё добрых минут 20.
9
С моим отцом был прикол.
Охотились на лис, увидели посреди поля рыжую и стали окружать. Подходили подкрадываясь, кое-кто даже подползал...
А когда приблизились вплотную, стали громко высказывать НЕ приличные слова:-D :-D :-D
Оказывается подкрадывались к тракторному диску окрашенному в рыжий цвет.
10
Подарили как-то моему приятелю ягтерьера. До этого он без собаки охотил.
Пса растил с любовью, натаскивал сам. Ну как натаскивал, - бросал ему рукав от старой телогрейки и приучал брать. Пришло время, отправился с ним на охоту. На поле поднял зайца. Сразу стрелять не стал, хотел собачку притравить... Резко выкинул левую руку в сторону зайца и крикнул "ВЗЯТЬ!!!"
Кобель долго не размышляя, как уе...т своего кормильца в предплечье той же самой руки.
Благо хозяин в фуфайке был.
Пока стряхнул четвероногого "друга"... заяц уже был вне выстрела.
11
Собрались на копытных. Выезд в 4 утра, едем на пару дней. Все подъехали вовремя. Вдруг один приятель говорит, что с нами не едет, а поедет на "каблучковую дичь" и просит:
- Прикройте, мужики! Возьмите мои вещи и ружье. И главное не забудьте сапоги в грязи испачкать, чтоб жена не спалила.
Так и сделали. Приехали с охоты в город, встретились с ним, отдали вещи, ружье, ГРЯЗНЫЕ САПОГИ. Ну и мяса доляну.

Дома жена его спрашивает: - Как отохотился?
- Ой, говорит, - лучше не спрашивай. Мы по полям, по лесам, по болотам, но добыли зверя.
Короче, говорит: - устал. И спать завалился.
Только-только уснул и тут получает охотничьими штанами по морде.
Жена орет: - Сволочь!!! Кобель!!!
Оказывается, пока он на охоту собирался, она ему штанины на два узла завязала.
А когда он вернулся, она так эти штаны с узлами и достала из рюкзака...
И сапоги грязные не спасли.
12
Карикатура: Охота на уток., Игорь Иманский

Охота на уток.

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!
15
Карикатура: Охотники на привале, Кийко Игорь

Охотники на привале

- Послушайте, Джон, - спрашивает один охотник другого, - почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
- Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.
33
Кот раздобрел (9 кг) и его посадили на диету. Теперь любимые высококалорийные хрустки только 2 раза в день. От меня хрустки прячутся в тайном месте, чтобы я втихаря не потакал любимцу. Правда, консервов с вкусной подливкой стали (я стал) давать больше, чтобы не доводить кота до стресса.

Кот правильно рассудил, что его наказали за плохую охоту, - и ранним утром и поздним вечером прочёсывает окрестности в поисках дичи. Но наступили холода и дичь вся куда-то подевалась, а птички не расслабляются. Тогда кот додумался до импортозамещения. Теперь каждое утро на кухне мы находим игрушечную мышь или птичку или ещё какую-нибудь игрушку, которую он отыскивает в разных уголках дома и приносит в обмен на хрустки. Тут даже у строгих хранителей хрусток сердце тает и охотник получает честно заработанную порцию.
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...
К истории про охоту. Было это лет пять тому назад. Попал я как-то с друзьями на охоту. Лушайномана. Охотником я не был, но позвали посмотреть как это все у них есть. Понравилось, втянулся, сдал причитающийся для этого экзамен, получил необходимые документы, разрешениесейфружьепатроны... И вот, я - законный охотник. К слову сказать, пока делались все документы - сезон охоты закрылся и наступил мертвый сезон (февраль), когда всяк охота закрыта, а можно тока зверей считать. Да, дело в Белоруси где-то под Бобруйском. И вот долгими зимними вечерами собирались мы по выходным за охоту поговорить, водочки покушать, меня молодого уму-разуму, охотничьим премудростям подучить. И рассказали хлопцы шо самая та охота осенью, "утка осенью в большой цене". И что патронов надо бы поднакатать, а то много надо. Весна-лето по работе запарка, ездить некогда, зато научили как патроны снаряжать, да к осенней охоте готовиться.. И вот, ОТКРЫТИЕ. Как и было описано в предыдущей истории - палатки, водкашашлыкуха, утренняя зорька. Ставят меня на номер, говорят, стой тут, на тебя тучей лететь будут, стреляй. А мы дальше пойдем с другой стороны болота станем, так и поохотимся. Патронов-то хватит?! Говорю хватит, я много накатал, аж целых 60. Ну-ну сказали и пошли. А как по ентим самым уткам стрелять , да так шоб попасть, да так шоб она падала тебе под ноги, а не в болото (лодки у нас еще не было), мне никто не показывал... После первого десятка патронов я понял, что делаю что-то не так. Начал вспоминать что-то про упреждение скорость расстояние.. А утки прут и прут. Как дурные. Словно поржать как я по ним стреляю. И высоко и низко. И даже сесть пытаются. Я успокоился, когда пустыми гильзами обрастать начал. Пустой патронташ, два патрона в стволе, все думаю, поохотился. Час охоты 60 (!!!) выстрелов и ни одной драной утки. Пора экономить. Ага. 2 патрона экономить. Блин. И вот очередная партия уток. Издалека видать, поржать летят. Низко так. А одна так метра 2 над водой. Я ее аккуратно так выцеливаю, снайпер мля, дыхание курок щелк - мимо! А она, падла, даже не дернулась. Второй выстрел - раз! Она крылья складывает и камнем прямо мне под ноги. Радости!! Полные штаны! Смех эйфория и все такое. Хлопцы назад возвращаются, спрашивают сколько настрелял? А я грю ВО! Одна! Они со смеху попадали. Войну тут устроил и всего одну.. В общем так, до сих пор меня и представляют новым знакомым, мол да, тот самый, 60 патронов до первой утки. А я и не в обиде. Начало - оно у всех свое, разное, яркое или не очень, но помнится долго.
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Рейтинг@Mail.ru