Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вова из Коврова
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землёй, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.

19.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.

26.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

14.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!

17.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.

23.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

30.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

13.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова.

20.07.2020, Новые истории - основной выпуск

У моего первого начальника были сыновья-близнецы, но он держал фотографию только одного из них, потому что, цитирую: «Другой выглядит так же». Я много думал об этом.

31.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

21.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас был на родительском собрании. На удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причём, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.

16.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?

08.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

08.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...

04.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

18.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старею... Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..

08.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

27.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.

27.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

14.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...

17.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

13.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое...
Минус: Приходится чаще менять носки!

23.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну а с котом как? Куда его девать?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!

29.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
- Чем отличаются генсеки от гомосеков?
- Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...

26.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зато не утонешь, - успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.

19.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чего изволите?
- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.

15.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.

03.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, на ночь...
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.

03.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.

27.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.

29.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коротко об инфляции:
- Дайте, пожалуйста, рублёвый пакетик.
- С вас 2 рубля.

13.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.

12.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сбылась мечта - съездил на такси до булочной.

23.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

18.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

07.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

21.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты родился оригиналом. Не умри чьей-то копией.

25.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю.

09.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

За вечерним чаем Джон сказал отцу:
- Вчера вечером я пригласил девушку, с которой знаком уже месяц, в кино, затем мы пошли ужинать в ресторан, потом поехали в кабаре, слушали музыку, танцевали, потом я отвёз её домой на такси. Как ты думаешь, могу я уже сделать ей предложение?
- Разве это так необходимо? Ты и так много для неё сделал.

18.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...

14.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.

30.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Режиссёр напрасно обдумывал второй акт.
Молодая актриса не согласилась и на первый.

28.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Когда знакомился с девушкой, в шутку взял у неё автограф. С тех пор мы встречаемся уже 3 года. Когда я дарил ей подарок, то приложил к нему бумажку, на которой она поставила мне автограф в день нашего знакомства.
Ей показалось очень милым, что я сохранил его, но на самом деле я просто 3 года не прибирался в комнате.

26.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Представьте, что мы ждём 2016 год, а приходит 2015S.

23.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг!"
Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте. Он стирает мне всю систему компьютера, приходится не жрать и много работать, чтобы оплатить услуги мастера, который починит комп. От голода и рабочих нагрузок худею прямо на глазах.
Вроде не обманывают.

02.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

15.03.2020, Остальные новые анекдоты

Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, был серьёзно болен ещё до коронавируса...

27.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны - почему всегда на меня?!..

Вова из Коврова (196)
Рейтинг@Mail.ru