Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 ноября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.
"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!
Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее...
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.
Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».
Секрет долголетия - есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.
— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!
Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!
Россия – это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.
Ты родился оригиналом. Не умри чьей-то копией.
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
— Производственный и матерный — одно и то же.
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?
Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.
В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!
Когда кто-то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"
Две причины, почему я не беру трубку:
1. Сплю.
2. Иди нах*й.
— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!
Жизненное кредо потомственного гопника: - Мне Бог маленько недодал, поэтому ты, сука, мне должен!
- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
- Ну, лет десять, не больше.
- Сколько?.. - не понимает доктор.
- Ну, честно! - оправдывается женщина, - До тридцати я была стройной.
Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.
Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям - разные гороскопы.
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.
- Пошёл я, значит, за покупкой, - рассказывает пенсионер другому, - дело ещё до демонизации было..
- Ты хотел сказать, до деноминации?
- Ну, можно сказать и так...
- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- У тебя талант - есть!
Ожирение нашему народу не грозит!
К концу зарплаты почти все садятся на диету.
Я бы охотно выбросил из своей головы все дурные мысли, но боюсь, что их могут подобрать другие.
В магазине:
— А как открывается эта банка?
— Инструкция внутри.
Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.
Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.
Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.
Вот раньше хватало двух жандармов, чтобы схватить террориста Сашку Ульянова, бросившего бомбу в царя. А теперь, чтобы нейтрализовать террористов, не хватает и обычных бомб, нужны крылатые ракеты!
Чем более близорук венеролог, тем сильнее он ненавидит свою работу.
Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.
Богатый человек принёс черенок черешни и посадил его у себя в саду.
- Смотри хорошенько, чтобы черешню случайно кто-нибудь не сломал, - приказал он слуге.
Слуга был очень старательный. Он поставил столик на террасе и целыми днями присматривал за черенком. Так прошла неделя.
Как-то хозяин дома пришёл в сад и высказал опасение, что черешневую ветку могут сломать ночью.
- Об этом я уже подумал, - самодовольно ответил слуга. - Поскольку ночью всё равно ничего не видно, я каждый вечер вытаскиваю ветку из земли и запираю в ящик.
- Кто не курит и не пьет, тот для девок просто бот.
- Тут опечатка в слове бог...
Бестактность - это когда... ты уже лежишь в гробу, а тебе говорят: - "Стареешь, брат!"
- Интересно, что нас ждёт в будущем?
- В ближайшем будущем нас ждёт мандаринопокалиптический ёлкогеддон.
33
На Украину пришла свобода. Ура! Лёд тронулся! Примеру льда последовала половина страны.

Вчера<< 21 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.07:
Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.
Рейтинг@Mail.ru