Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 ноября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
40
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.
Уж не знаю, удивлю ли я депутатов, если скажу, что те нехитрые обязанности, которые закреплены за ними законом, смогут вполне успешно выполнять любые, даже случайным образом выбранные 450 человек. А вот тырить – это да, тут нужны и специфические навыки, и особые наклонности.
— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
39
Интервью с именитым ученым:
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На земле я уже искал...
крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..
- Я видел ваши статусы в "Одноклассниках"! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)
Из газет:"Медведев допустил приостановку полетов из РФ в другие страны".
Как пояснил премьер, запрет коснётся только самолетов гражданской авиации. На бомбардировщики и крылатые ракеты запрет не распространяется.
31
- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
- Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!
- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.
Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.
Надоело одиночество? Разведись!
Никому и даром не нужен твой внутренний мир. Всем важно, чтобы ты был красиво одет, приятно пахнул и чтобы в беседе не грузил своими проблемами.
— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё сука... загадывает желание.
- Как твой тест на беременность?
- Завалила.
Правовое государство: кто государь, тот и прав.
Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.
- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
41
Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет всё равно его прощать?..
- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".
- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
- Женщина, вы не замужем?
- Нет. А что, заметно?
- Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.
Только ленивые один раз замуж выходят...
Самое абсурдное, что я когда-либо видела – это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, поскользнулся на банановой кожуре.
- Папа, зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.
Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пи*дюлей вломить...
Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.
5
Грош цена тому чувству, у которого есть цена.
- Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.
- А вы побольше себя проявляйте.
У меня два оправдания: "Я что, дура что ли?" и "Я - дура!"
Реклама по телеку "...перед тем как фея будет летать, ее необходимо зарядить" сделала мое утро.
Миша вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили ....
Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и
вернулся ... в розовой майке и в колготках.
А если нет разницы, зачем платить больше?
Ну, какие у меня недостатки?! Всего достаточно...
Политэкономия - это наука экономии на всём, кроме экономии на политике.
50
Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.
Иногда у человека возникает авитаминоз, а тому кажется, что организм остро нуждается в водке. А что? Симптомы-то схожи.
- Алло, это секс по телефону?
- А вы точно уверены, что вам 18 лет исполнилось?
- Да, тётя!
- Ну, хорошо, внучек. Сейчас носок довяжу и начну охать.
- Больничный нашел чужой, на моего однофамильца выписан.
- А где ты сейчас?
- Уже на больничном.
Этапы женской эволюции:
18 лет: если будешь приставать, дам по морде.
32 года: если будешь приставать, дам.
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.
На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,… но ни одной мишени.
Ворона каркнула во все воронье горло. Сыр выпал.
- Вот так, не разевай е"ало, когда тебе от Бога перепало!
Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать ее глубинки.
42
- Э-э-э... Короче, вот это самое... Ну вот это оно так как... Едрысь твою налево... Так сказать... Ну оно и куда не туда куда вообще не... Ну вы поняли, не?
- Простите, а вы точно преподаватель риторики?
- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить! Это магазин, а не консерватория!
- Или у вас таки есть попить, шоб потом попеть?

Вчера<< 20 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.09:
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Рейтинг@Mail.ru