Остальные новые анекдоты

Проблема в том, что все девушки ждут принца, а все мужики думают, как бы не наткнуться на @баную принцессу.

Учительница:
- Дети, давайте поиграем в такую игру — я вам называю прилагательное, а вы подбираете другие слова в сторону усиления какого-либо признака. Например, я говорю «бледно-розовый», а вы продолжаете — розовый, красный, бордовый, пурпурный, малиновый, темно-вишневый и так далее. Понятно? Начали. Слово - «бессовестный».
Вовочка:
- Как Чубайс.
- Вовочка, по сути ты прав, но ты назвал сразу крайнюю степень и пропустил очень много промежуточных вариантов.

Получив второй раз с орбиты на день рождения чётки и нарды, я начал подозревать, что мой папа вовсе не космонавт.

-Могу приехать...
-Давай...
-Одеваюсь...
-Раздеваюсь!

Допустим, я хочу бухать и трахаться, а работать не хочу.
Существует ли какая-нибудь государственная программа помощи таким одарённым людям, как я?

Новости на Mail.Ru. ВКС РФ нанесли третий массированный удар по террористам в Сирии. Реальные доходы россиян упали до уровня 1999 года...

В городе Ухрюпинске кардинально решили вопрос удешевления потребительской корзины, заменив её целлофановым кулёчком.

Примета : если народу не хватает на хлеб, значит, недавно он одержал сокрушительную победу над ветряными мельницами.

Навозный жук вел себя плохо и реинкарнировал в Алексея Панина.

Совещание в Газпроме:
- Скидка Украине!
- Героям скидка!

В гостях хорошо, а дома кота с дивана спихнуть можно.

Зачем женщине мужчина, который рядом с ней только отдыхает?

Пытаясь быть как историческая фигура Брежнев, Медведев решил по дороге заглянуть в провинциальный магазин, поговорить с народом.
И не вышел.

"Чудесный крем!"-кричали за углом.
"Излечит все!" И хоть не верилось в то мне,
Купила пару банок про запас.
Очнулась только ночью. Голой. На метле.

Бабское "да пошел он нахуй" значит "приду домой, лягу на пол и буду плакать в кота".

Новинки технологий. Современная шинная промышленность решила проблему сезонного хранения шин в малогабаритных квартирах. Теперь шины просто не доживают до второго сезона.

американцы - пессимисты. они называют 150летний тюремный срок пожизненным )

Я со своими друзьями съел не один пуд соли: теперь у всех у нас остеопароз, астма и гипертония.

Вечно, блин - то котят кормлю, то девушек бездомных подбираю.

Тяжело начинать новые отношения, когда есть горький опыт прошлых.

- "Россия объявила Украине продовольственное эмбарго."
- "С грузовиков будут взимать плату за проезд по федеральным дорогам."
Однако, какой извращенный способ провести эмбарго в жизнь!

Не надо попрекать Порошенка липецкой фабрикой - на самом деле это диверсионная работа: поРошен хочет завалить Россию сладостями, чтобы у путинопоклонников развился кариес, диабет и вообще кое-что слиплось...

Иногда лучше жевать, чем говоpить.
Л.И. Бpежнев. Всемиpная истоpия. XXVI съезд КПСС.

Скажи «нет» Платону!

Вот сейчас все горазды подмазаться к мировому авторитету В.В.Путина. А я его поддерживал ещё на заре политической карьеры, когда он был в тени президента России - Д.А.Медведева.

Будь как все - не будь как все!

Начав с подачи жены утром 11.11 совместно праздновать Всемирный день шоппинга, супруги Мозгоклюевы к вечеру по инициативе мужа порознь отметили Всемирный день холостяков
© Ivan Fuckov

Общим собранием учителей, в конкурсе сочинений, на тему- как я провел лето. Единогласно было присуждено первое место, сочинению шестиклассника-сына пары нуддистов,

Из сообщений СМИ: автомобили Лада Веста будут продавать ночью...
... при выключенном свете, во сне, под наркозом и в смирительной рубашке

Каким бы замечательным санитаром леса ни был бы волк, отстреливают его беспощадно.
piton1959

Вот так читаешь, читаешь... Хочется отвлечься на что-нибудь короткое и смешное... Но на экране -- одни анекдоты...

Из бестолкового словаря Отжёгова:
похмельЕ (алк.,уд. на посл.сл.) - гонец в магазин на утро после крепкой попойки
© Ivan Fuckov

Появилась в жизни Настя - берегись, пришли несчастья.

Радио Безысходность.
Иногда хочется оторваться! Но потом понимаешь, что оторван...

Чтобы стать резидентом английской разведки в Казахстане, Джеймс Бонд принял казахстанское гражданство. А то налоговики возражают - "ты нерезидент", говорят.

- Господи! Сколько же дурного в одной женщине?!..

- Добрый день! Вас приветствует xxx-Банк! Скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться?
- Да так и обращайтесь...я на диване лежу сейчас!...

Вурдулак вурдулака не задушит однако.