Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: князь МорМышкин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.09.2015 / Новые истории - основной выпуск

Рассказали, как в Омске одна девочка с дипломом психолога все не могла найти себе работу. Ну посидела она, посидела и решила заняться тем, что на рынке действительно востребовано. И - что бы вы думали? - стала гадать на картах Таро. Да так, что в первые несколько недель этой практики отбоя от клиентов не было.
Тогда девочка увеличила тарификацию своей почасовой оплаты, потому что вопрос с достатком был решен, а со свободным временем стало сложнее. Народу поперло еще больше - потому что поняли: раз столько за это дело платят, то оно того стоит.
Психолог-гадальщица в третий раз повысила цену своих услуг. И теперь к ней стали ходить чиновники и полковник полиции, который наведывается за сведениями о своей судьбе трижды в неделю.
Лучшая история о профессиях, которую слышал за последнее время.

11.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

18.12.2015 / Новые истории - основной выпуск

Знакомая одна рассказала. Далее с её слов...
На 4-ом курсе института, в начале 80-х годов, наградили меня за активную общественную работу двухнедельной путёвкой в Болгарию по линии молодёжного туризма "Спутник".
Сначала нужно было пройти факультетскую комиссию. Ну, значит, захожу в кабинет парткома, бодрым голосом рассказываю про деятельность КПСС в борьбе за мир во всём мире, уверенно отвечаю на вопросы по международному положению, и тут один старый пердун, замдекана, вдруг заявляет:
- Недостойна ты, Сидорова, этой путёвки! Я видел, как ты в туалете курила.
И так мне обидно стало, что из-за этого мудака я в Болгарию не поеду, что ехидным голосом поинтересовалась у него:
- А что же вы, Виктор Петрович, делали в женском туалете?
Под дружный смех остальных членов комиссии, которых этот старый партиец тоже достал, мою кандидатуру тут же утвердили.

07.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если поедете в Грецию - не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!

07.12.2015 / Новые истории - основной выпуск

Если крысу поместить в аквариум, наполненный водой, то она, в силу физиологических особенностей организма, продержится на плаву не более 30 минут.
Но если её вытащить из воды на последних секундах 30-ой минуты, дать отдохнуть, покормить и через какое-то время снова бросить в воду, то она сможет продержаться на плаву сутки и более.
В надежде, что её спасут на последней минуте...

15.10.2015 / Новые истории - основной выпуск

На Олимпийских играх 1928 года в Амстердаме произошла удивительная история.
Австралийский гребец-одиночник Бобби Пирс уверенно шёл по дистанции, прилично обогнав своих соперников, как вдруг заметил на своём пути утку с утятами. Несмотря ни на что, Бобби решил остановиться, чтобы пропустить их.
За то время, пока он пропускал утиную семью, его соперник ушёл вперёд на пять корпусов. Но Бобби собрался с силами, до конца заезда наверстал упущенное и финишировал первым.

14.11.2015 / Новые истории - основной выпуск

В 1938 году Австрия была присоединена к нацистской Германии, и Зигмунд Фрейд должен был попасть в концлагерь, но его выкупило Международное психоаналитическое общество.
Выпуская Фрейда на свободу, нацисты потребовали от него написать заявление, что в гестапо с ним обращались хорошо.
Тогда-то он и обронил ставшую исторической фразу:
- Нельзя ли добавить, что я могу каждому сердечно рекомендовать гестапо?

09.12.2015 / Новые истории - основной выпуск

Шотландский физик Роберт Уотсон-Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал:
- Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!

23.10.2015 / Новые истории - основной выпуск

В Москве столкнулись два пьяных водителя без прав.
Пытаясь найти понятых, инспекторы ГИБДД случайно остановили и третьего нетрезвого нарушителя.

15.11.2015 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн-шую вещает:
- Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

27.12.2015 / Новые истории - основной выпуск

Недавно сидели с коллегами на работе, говорили о разном.
Зашёл разговор о детстве, тогдашних развлечениях, играх.
И тут наш директор поведал такую вещь об игре "Морской бой", которая в корне изменила всё моё детское представление о справедливости в этом мире:
- Когда играешь в "Морской бой", просто не надо рисовать на своём листке один однопалубный корабль. К концу игры, когда ты выигрываешь, просто обводишь любую пустую клеточку и всё, ты чист.

12.10.2015 / Новые истории - основной выпуск

Как-то индийский махараджа Джай Сингх посетил павильон компании "Роллс-Ройс" в Лондоне. Один из работников, не разобравшись, кто перед ним, позволил себе язвительное замечание, что, мол, наш товар вам не по карману.
Тогда Сингх купил десять автомобилей, переправил их в Индию и велел использовать для перевозки мусора.

13.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

25.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

11.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

31.10.2015 / Новые истории - основной выпуск

Живем с мамой в разных городах. Общаемся по скайпу. В очередной раз звоню ей. Включили камеры, разговариваем. У мамы телевизор работает, чего-то там шуршит на заднем фоне. Маме надо в магазин, поэтому она разговаривает со мной и одевается. Собравшись и одевшись, спрашивает меня - "Тебе телевизор оставить? Смотреть будешь?"

15.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.

05.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

10.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Время не лечит, время заполняет память другими событиями.

20.11.2015 / Новые истории - основной выпуск

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: — если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: — в психушке.

22.11.2015 / Новые истории - основной выпуск

В конце XIX века в Санкт-Петербурге был открыт приют для бездомных - Городское общество призрения (ГОП). Туда, как правило, доставляли и беспризорников, промышлявших мелкими кражами на вокзалах.
В том же здании после революции 1917 года власти расположили городское общежитие пролетариата, куда селили рабочих и крестьян. Довольно быстро это общежитие превратилось в бандитский притон, внутри которого царили воровские законы. Благодаря ГОПу, уровень преступности и в без того криминальной Лиговке вырос в несколько раз, а самих обитателей ГОПа петербуржцы между собой ласково называли гопниками.

29.12.2015 / Новые истории - основной выпуск

ВСЁ, ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ - ВСЁ К ЛУЧШЕМУ
Однажды один человек попал в кораблекрушение и был выброшен на необитаемый остров. Он единственный остался в живых и беспрерывно молился о том, чтобы Бог спас его. Каждый день он всматривался в горизонт в надежде, что увидит плывущее на помощь судно.
Вымотавшись окончательно, человек решил выстроить себе шалаш из досок, которые выбросило на берег после катастрофы.
Но вернувшись как-то на берег после поисков пищи в глубине острова, он с ужасом увидел, что его шалаш объят пламенем: дым столбом поднимался к небу.
Самое ужасное, что вместе с шалашом сгорели все его последние вещи. В итоге он остался ни с чем. Человек больше не мог сдерживать своего отчаяния и гнева.
- Как Ты мог так со мной поступить? - рыдал он, взывая к Богу.
Но на следующее утро его разбудил гудок корабля. Корабль плыл к острову, чтобы спасти его.
- Как вы узнали, что я здесь? - спросил человек у матросов.
- Мы увидели дымовой сигнал, - ответили они.
Мораль: Всегда есть возможность начать всё сначала! В любом возрасте. Не стоит отчаиваться. Действительно, всё, что ни делается - к лучшему.

26.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

20.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

01.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.

14.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

17.11.2015 / Новые истории - основной выпуск

В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират (Eugenie Mirat), необразованной, грубой и недалёкой продавщице из обувной лавки.
В своём завещании Гейне передавал Евгении всё своё состояние с одним лишь условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти.
По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.

30.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
© Бернард Шоу

09.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

16.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

27.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

08.09.2015 / Новые истории - основной выпуск

Рассказывают, что когда футбольная команда "Наполи" во главе с Диего Марадоной в 1985 году выиграла чемпионат Италии, на заборе местного кладбища появилась надпись, выведенная огромными буквами:
"Вы даже не знаете, что вы пропустили!"
На следующий день к этой надписи добавилась приписка:
"А вы уверены, что мы этого не знаем?"

16.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

14.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...

10.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

01.10.2015 / Новые истории - основной выпуск

Нобелевский лауреат в области физики Лев Давидович Ландау постоянно говорил какими-то смешинками, рифмами, причём сочинял их на ходу. Ещё физик любил раскладывать пасьянс, приговаривая: "Это вам не физика, тут думать надо...".

17.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

17.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.

15.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

22.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Желаешь добраться до источника?
Иди против течения!

19.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"

20.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
- Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
- Ну, примерно 14 миллионов долларов...
- А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?

30.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.

10.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесские компьютеры загружаются с надписью:
"Вам таки по делу или просто потыкать?"

15.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

29.09.2015 / Новые истории - основной выпуск

Александр Македонский со своей армией шёл через пустыню.
Воины страдали от жажды. Для полководца, однако, раздобыли кружку воды. Александр сказал:
- Для меня здесь слишком много, а для всех слишком мало.
И вылил воду в песок.

02.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял...
- ???
- Вроде и жалко, а как-то пофигу...

11.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ты чем увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
- Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

08.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожаловался как-то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев.
На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло:
"Почётный донор ГИБДД".

07.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

князь МорМышкин (714)
Рейтинг@Mail.ru