Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 декабря 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.
Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
2
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.
А все-таки особое кощунство - называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа-бессеребренника...
7
Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.
6
Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
10
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!
1
Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
Слишком высокий интеллект - как полуметровый хуй: все восхищаются, но никто не даёт.
31
- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
- Конечно, я ведь женился на тебе!
"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.
34
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Не трогай! Это на новый год!
- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:(
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...
Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".
11
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...
Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.
- Мама, а что такое Ханукальное чудо?
- Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.
Я по тебе сильно бухаю...
5
Один приятель рассказывает другому:
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
— У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника…
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?
33
Это у них там доллар дорожает, у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...
8
За чей проигнорированный звонок человек может потом премии лишиться?
Звонок будильника.
Раз уж разрешают обороняться селфи-палками, то можно я буду ходить с селфи-нунчаками?
- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...
- Мы уже на дне, план сработал! - чётко, как студентам-первокурсникам, сказал на пресс-конференции Медведев.
32
Чтобы в животе порхали бабочки, надо выглядеть, как куколка.
- Фима, кем ты видишь себя через пять лет?
- Покажи, куда смотреть.
Была тут у нас групповуха. Участвовала я и ещё один шизофреник.
Вопрос армянскому радио:
- Почему бас-гитаристы не любят колесо обозрения?
Ответ:
- Слишком высоко.
Нацеплять значки "ЯГрузин" уже не модно. Продвинутая общественность вешает значки "ЯприТурок".
29

Вчера<< 10 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 31.03:
Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".
Рейтинг@Mail.ru