Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Навуходоносор
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

25.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
© Карл Саган

11.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

12.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

22.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

30.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

09.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

27.09.2015 / Новые истории - основной выпуск

Некая одесситка (ей уже хорошо за семьдесят) была замужем за евреем, который давно уже отошёл в лучший из миров. А она русская и фамилии своей при замужестве не меняла.
Сейчас она ходит в Еврейский культурный центр, и её там все обычно принимали за свою.
Так вот, в этом центре как-то продавали мацу: русским - по 8 гривен, евреям - по 6 гривен.
Она встала в ту очередь, где по шесть.
Её спрашивают:
- Как ваша фамилия?
Она отвечает:
- Иванова.
Ей в ответ заявляют:
- Вам таки не положено.
Она говорит:
- Ну, здрасьте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно?! А мацу, значит, по 6 гривен мне таки нельзя!?..

17.09.2015 / Новые истории - основной выпуск

Одесса. Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать!"
С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть, мы говорим "Её пора продать"...

06.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

27.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

30.09.2015 / Новые истории - основной выпуск

Водитель выговаривает женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
- Женщина, шо же вы ходите по Одессе, как корова по Индии!?

23.09.2015 / Новые истории - основной выпуск

На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает:
- Девушка, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.

01.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

12.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В одесском ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!

11.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

27.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п**дюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

05.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я заметил, что даже люди, утверждающие, что всё заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.
© Стивен Хокинг

20.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.

24.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

18.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...

11.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

18.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Итоговое впечатление после пресс-конференции В.В.Путина: жить стало хуже, жить стало веселее.

13.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

15.09.2015 / Новые истории - основной выпуск

У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: «Товарищ Калининград, вас к телефону».

08.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!

19.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

24.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто не владеет собой, тем владеют другие.
© Японская мудрость

12.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

19.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

28.09.2015 / Новые истории - основной выпуск

В одесской маршрутке очень тесно.
Женщина спрашивает:
- Мужчина, вы на следующей сходите?
- Нет.
- Может, пообнимаемся?

06.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

24.09.2015 / Новые истории - основной выпуск

Так, как торгуются в Одессе, не торгуются нигде.
Картина маслом: один одессит выбирает в магазине дверь в новую квартиру и торгуется до упора.
Продавец его убеждает:
- Ну нельзя ниже! Я и так уже на полу! Земля уже!
Покупатель на это ему отвечает:
- А ты лопату возьми и копай, копай!

28.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

29.09.2015 / Новые истории - основной выпуск

Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера:
"С едой, собаками и рекламным агентам не входить.
Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте.
Администрация".

19.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...

14.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

16.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

27.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как жаль, что мы встречаем "не тех" задолго до того, как встречаем "тех".
© Габриэль Гарсиа Маркес

02.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

25.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

02.10.2015 / Новые истории - основной выпуск

Рассказывают, в начале 60-х годов Н.С.Хрущев должен был приехать в Одессу. В Раздольной он свернул на Кишинев, но в Одессе его ожидал интересный сюрприз.
Где-то в 100 метрах от здоровенного плаката "Догоним и перегоним Америку" висело обычное ГАИшное граффити-предупреждение "Быстрая езда приводит к аварии".

29.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана выполнили.

20.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

11.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!

25.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!
- Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?..

25.09.2015 / Новые истории - основной выпуск

Одесситка забыла что-то и силится вспомнить. Не выходит.
Она выдаёт:
- А чтоб за меня горе так забыло!

12.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

07.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

16.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Захватывающий триллер "Год в сапогах" - премьера в ближайшем военкомате!

Навуходоносор (272)
Рейтинг@Mail.ru