Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 октября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.
55
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
10
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов.
© Джон Рокфеллер
Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наеб@ть.
5
Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться.
Если же её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
© Японская мудрость
ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.
9
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!
Пескову задали вопрос о том, кто финансирует операцию РФ в Сирии, и он по привычке ответил, что это Навка.
Вот вам пример, как сказали бы современным языком, выдающегося менеджмента: каждый монарх династии Романовых оставлял своему наследнику страну большего размера, чем получал от предыдущего.
Никто не хочет забрать меня с работы замуж?
16
К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.
4
— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.
47
Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
14
Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим.
Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно трахалась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не ебала. Ну и вообще чтоб не заебывала. Всего-то.
48
Ипотека "На долгую память".
Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!
45
Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.
53
— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.
54
Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит:
- А вот наш президент меняется каждые четыре года.
- Наш президент тоже!
- Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
- Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!
1
В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.
Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача.
Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником.
Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты.
Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.
Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть.
- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.
Налоговый инспектор спрашивает человека:
- Откуда деньги?
- Не знаю, Аллах даёт!
- Что это вообще у вас за отмазка такая?
- А ты докажи, что не Аллах!
- Вы что, совсем обнаглели?
- А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?
19
Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.
12
Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?
17
Если на войну приходится не уезжать, а улетать, то это точно не ваша война.
Один из фактов, почему я счастливей моделей "Виктории Сикрет":
Я сейчас ем пельмешки.
13
Россию уже на международном уровне признают наследницей Золотой Орды. В московскую ставку за ярлыком на княжение прилетел Башар Асад.
Объявление:
"ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".
Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.
Нет ничего сомнительней, чем гений и ничего надёжней, чем бездарность.
Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.
11
Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому затупить. Берегите себя.
18
Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», - потому что я сразу же завалюсь в кровать.
- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!
6
Не подозревайте меня в благих намерениях.
Отпуск у мужчин как зебра - сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк - вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец-то!
46
Люблю, знаете ли, долгие романтические прогулки с одной работы на другую.
Экономия на всём: селфи-палка со встроенным фаллоимитатором.
На уроке:
- Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну-ка положи мне на стол!
Почему затеяли драку в людном месте? А кто же в безлюдном месте разнимать сразу кинется?
- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.
Тетива, ты перегибаешь палку.
7
- Нужен скелет худого человека. Скелет толстого сюда не поместится.
Новость: "Глава Apple рассказал о будущем автомобильной индустрии"
Комментарий: Новый автомобиль Apple будет заднеприводным.
22
Бесит, когда уже всё перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит!
15
Как поднять благосостояние своей страны? Ответ очень простой - надо (в зависимости от страны) написать на заборе или своей машине "Путин - х**ло!" или "Обама - ч*о!" И сразу жизнь лучше станет!
20
- Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!
- А я дедушку не бил! А я дедушку любил!

На следующий день заголовки в жёлтой прессе:
"Скандал! Милонов признался в гомосексуальной связи со своим дедушкой!"
21

Вчера<< 22 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.05:
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
Рейтинг@Mail.ru