Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: князь ПодМышкин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.10.2015 / Новые истории - основной выпуск

Стою в пробке. Скучаю. В соседнем ряду тащится машина с убитой задней частью. Точнее, её даже нет, она вся ушла в багажник. На передних сиденьях сидят молодые ребята.
Началось какое-то движение, машины стали хаотично перемещаться. Впереди меня притормаживает та самая машина,из водительского окна высовывается рука и возвратно-поступательными движениями, сгибаясь-разгибаясь в локте, даёт понять, что машина хочет перестроиться в мой ряд. Ну, ясное дело, поворотники разбиты, как ещё предупредить о своём манёвре...
Я спокойно дал ей возможность перестроиться.
Машина заняла требуемую полосу для движения, и из открытых передних окон вылезли уже две руки.
И что бы вы подумали?.. Эти вытянутые руки, сжимая-разжимая ладони, так "аварийкой" спасибо сказали.

06.11.2015 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.
Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой, хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.

25.12.2015 / Новые истории - основной выпуск

В автобусе мне попался счастливый билет. Я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.

05.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.
- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.
- Вытащи меня отсюда, - попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.
А Удача за ним побежала...

30.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

28.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

13.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

18.10.2015 / Новые истории - основной выпуск

"... Снадобье, именуемое коровьим маслом, умельцы-"химики" научились выделывать из действительно коровьего масла с самыми разнообразными к нему примесями - кокосового, хлопкового, льняного масла, других растительных жиров и даже простого бычьего и бараньего сала...
А настоящее коровье масло почти совершенно вывелось из употребления, поскольку по существующим ценам производство его невозможно...".
© Из доклада депутата С.Бубнова, сделанного на заседании московской городской думы в октябре 1898 года

23.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

23.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

27.11.2015 / Новые истории - основной выпуск

Переписка "Вконтакте":
- Привет! Чем занят?
- Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку.
- Я бы тебя выгнала.
- Не получится.
- Почему?
- Я преподаватель.

02.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

02.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

11.12.2015 / Новые истории - основной выпуск

Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я её зависть".
Ты в чёрном списке, потому что зае*ала уже всех, дура.

01.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!

14.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано...

20.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

10.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

18.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

10.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

01.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

12.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву.
До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.

19.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разум принято искать на других планетах...

13.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

05.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз - под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

19.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

15.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
- ...
- Ну, и что дальше? Так и будешь молчать?
- Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.

02.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый лучший раб тот, который даже не подозревает, что он раб.

12.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы слишком много работаете - заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

02.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

22.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

22.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

17.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.
© Семён Альтов

07.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящие друзья могут поржать над тобой, но никогда не дадут это сделать другим.

12.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

02.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

05.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

16.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

09.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ошибка - это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался...

01.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

11.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хороший дизайн виден сразу. Отличный дизайн незаметен.
© Джо Спарано

02.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

18.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди...

17.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

01.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...

- Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

04.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

30.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке математики учительница объявила:
- Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

13.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

16.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня...
Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.

18.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы.
А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

князь ПодМышкин (621)
Рейтинг@Mail.ru