Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 ноября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.
Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.
6
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".
7
В одесском ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!
Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.
Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.
8
По итогам деятельности Обамы на посту президента США его официально признали пидарасом года и сфотографировали на гей-журнал.
21
Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..
Лучшая похвала - критика идиотов.
1
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.
Дама – подруге:
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...
У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один - пишем, два - в уме!"
Преступность организованная, а ты — нет.
9
Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!
- Если бы HP выпускала вооружение, стоимость боеприпасов была бы больше чем самого оружия.
- Ага,а народные умельцы быстро бы наловчились заново засыпать порох в отстрелянные гильзы и затыкать их откопанными пулями.
Самые объективные люди - это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.
Мой сарказм достиг того уровня, что я иногда сам не понимаю, шучу я или нет.
36
Женился по любви к еде, покою, ласке... а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.
40
Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.
Любой лифт, если его очень долго не ремонтировать, может стать скоростным.
Чем отличается научный прогноз от гадания на кофейной гуще?
Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.
Если вас тянет отдыхать на север, а не на юг, то вы возможно мох.
37
Сколько бы я ни зарабатывал, всё равно денег хватает только на какую-то х*йню.
- Оказывается, если у тебя много денег и ты много ходишь по магазинам, то ты шопоголик.
- Ага, а если денег нет и ты по магазинам не ходишь, то ты - жопоголик.
33
Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
- Это Люська из 8-го "А"!
- ???
- Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
Когда вы в первый раз зашли в ресторан, вы показались мне симпатичным.
Но потом вы заговорили...
Планы на день:
- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
- Найти своё имя в списке Форбс.
31
Куришь - рак, ешь мясо - рак.
Боюсь представить, что будет если курить мясо.
Разговор двоих, сидящих в машине на парковке перед большим торговым центром в Москве.
- Вот скажи мне, кто из тех двух таджиков сильнее? Тот, который толкает перед собой 100 покупательских тележек, или тот, который толкает 120?
- Конечно тот, который толкает 120 тележек.
- А вот и неправильно! Тот, который толкает 100, другой рукой разговаривает по телефону.
- Серёга, ты чего такой грустный, - спрашивает приятель, - А Лёха вон весь светится?
- Да хотел его подколоть, решил познакомить с подругой моей красавицы, подумал приведёт страшненькую, а её подруга оказалась ещё красивей!
Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего секса.
А мальчики пусть въё*ывают. Судьба такая, ребята.
Вовочка:
- Марьванна, можно войти?
- Войди.
- Глубоко?
Снесла курочка игры. До этого случая муж не обзывал жену курицей.
Почему кофе - он, а пидор - ты?
38
Диджей-эпилептик поможет с организацией пенной вечеринки.

Вчера<< 12 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.09:
Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.
Рейтинг@Mail.ru