Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча! - предлагает другой.

- Ты почему на работу не пришёл?
- Я ебанулся...
- Ты давно ебанулся, на работу почему не пришёл?
- Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...

осторожно!
во дворе злая собака ведет видеонаблюдение.

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

- Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
- Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
- Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды.
Там всё выключено.

- Да в гробу я видал эту вашу чёрную икру!

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...

Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс - нет!

Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.

И ещё, четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю!

Любовь - это двигатель внутреннего страдания.

Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

В России нет ничего невозможного, кроме реформ.
© Оскар Уайльд

Пришел увидел мам купи.

Не говорите мне, что я не прав. Дайте денег на исправление ошибок!

Если бы про меня сняли мотивирующий документальный фильм, он бы назывался «Валяться вопреки всему».

И вот рейтинг Путина 90%... среди опрошенных 146%.

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь – с айфонами.

У человека всего две руки, поэтому он может сделать только одно селфи, как он делает своё селфи.