Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ус
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса...

23.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко.

25.08.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, - сказал сын.
- Да мне тоже в Париж пора, - продолжила дочь.
- А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь президента.
- Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, - хором ответили дети.

23.08.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых - женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!

12.04.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами…
- Ну, звезда – это просто удачный рифмованный заменитель.

24.12.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство президента Трампа стало самым состоятельным за всю историю США - совокупное богатство членов нового кабинета оценивается в 4,5 млрд долларов. "Нищеброды!" - так прокомментировал эту новость постоянный российский участник престижных международных собачьих выставок...

25.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Никто не в курсе, что такого страшного сделал молодой Сечин, что его пришлось награждать орденом на случай амнистии?

15.07.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.

28.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает народных слуг от обычных?
Армянское радио отвечает:
- Народных хрен выгонишь!

26.05.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пробежимся в поисках ответов на некоторые вопросы по интеллектуально-емким постам в нашем правительстве. Что за чресла в этих креслах?
Министр образования и науки – дирижерско-хоровое отделение института культуры
Природные ресурсы и экология – специалист по телемеханике и автоматике
Промышленность и торговля – социолог
Транспорт – специалист в области политической экономии
Строительство и ЖКХ – режиссерское отделение института культуры
Министр обороны – строитель
Куратор ВПК в чине вице-премьера – журналист
Созидатель инновационной экономики на посту премьера – юрист
Все-таки что ни говорите, а профессионализм – великое дело…

13.09.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

«Российские люди стали жить долго», - радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. «Слишком долго», - сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», - ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», - прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.

13.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.

05.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
- Вот,блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

11.07.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что вы все тычете своим Сердюковым, который, дескать, гениально обманул Запад, закосив под дурака и стяжателя, и незаметно заложил основы мощной армии? А вы знаете, как тяжело было абсолютному трезвеннику и утонченному интеллектуалу Ельцину 10 лет прикидываться конченым алкоголиком, самодуром и неотесанным бревном, чтобы привести к власти Путина?

26.07.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне кажется, для пополнения госбюджета имеет смысл провести аукцион среди желающих играть в составе сборной России на чемпионате мира в 2018 году. А что? Абрамович, Потанин, Прохоров, Усманов… Можно даже не в бутсах, а в пляжных тапочках. Да даже с женами! В спортивном отношении мы ничего не потеряем, а вот какие-нибудь бюджетные дыры можно заткнуть.

02.08.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

12.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

«Русский народ, как никакой другой, способен сплачиваться в трудные времена, отказывать себе в самом необходимом, отдавая последнее Родине…» - закруглив фразу, Дмитрий Песков посмотрел на приобретенные по случаю часы. Он спешил в свадебное путешествие, чтобы снова мыкаться по ненавистным европейским курортам и мучиться от ностальгии на грёбаных яхтах…

31.07.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пресс-секретарь Госдепа:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да без разницы…

22.01.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!

03.10.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чеченские хакеры взломали сеть банкоматов. Что значит «как»? Как обычно. Болгаркой.

24.05.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Господи, какой диссертационный материал пропадает!" - горестно бормотал под нос директор института имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады.

04.05.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что ты подумал, когда услышал, что Рогозин сделал своего сынулю главой компании «ИЛ»?
- Испугался, что он многодетный папаша…

25.02.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Предположим, убитый отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы незнакомому человеку совершенно добровольно.
- Ну, допустим…
- Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанес себе вот эти десять ударов ножом…
- Ну, предположим.
- Предположим также, что перед этим он для надежности размозжил себе голову топором…
- Хорошо, предположим…
- Предположим еще, что прокурор и судья – честные, порядочные люди, желающие доискаться истины…
- Знаешь, это уже перебор!

17.09.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После ареста полковника Захарченко прокуратура приступила к подготовке постановления о прекращении уголовных дел в отношении Хорошавина, Полонского, Гайзера и Реймера ввиду незначительности их финансовых злоупотреблений.

23.04.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В юности он думал, куда податься – то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…

31.12.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вдуматься, в жизни каждого из нас светлых праздников под названием «Новый год» слишком мало для того, чтобы десятилетиями видеть одни и те же рожи в праздничные дни по всем каналам.

25.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка…
- в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
- в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание…»
- в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
- в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет…»

15.11.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

«Страителный бригада из десят чиловек. Любой работа. Быстра-быстра. Совсем выгадна. Сылавяне. Телифон ХХХХ»

20.10.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Шамсуаров-младший и его подельник, приговоренные к принудительным работам за оскорбление полицейских, передали эти работы на аутсорсинг.

06.06.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодая журналистка берет интервью у депутата:
- Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
- Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

13.04.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне кажется, что на прямых диалогах главы государства не Песков должен показывать пальцем на того, кому задавать очередной вопрос, а просто пятно лазерного прицела снайперской винтовки должно наводиться на соответствующий лоб. Во-первых, это современно. Во-вторых, удобно. А в-третьих, сильно повышает качество задаваемых вопросов.

06.02.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Злые языки говорят, что в случае Большой Войны наша «ылита» тут же телепортируется в лондоны с тель-авивами. Ну и что с того? – спрашиваю я вас. А передовые технологии на что? Подвигом народа можно эффективно руководить и по твиттеру…

17.07.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Обама:
- Для великой Америки фундаментально важны две вещи - справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.

10.02.2016 / Новые истории - основной выпуск

Сейчас запустил видеоролик "Химические отходы, Химия просто."
Первым делом пошла реклама кока-колы.

30.03.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос генсеку НАТО:
- Если Запад начнет войну против России, насколько ожесточенного сопротивления вы ожидаете?
- Я вообще не понимаю ваш вопрос. Мы придем к ним с добром и демократией, а они в ответ будут стрелять по нашим солдатам? Дикари какие-то…

07.08.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера на корпоративе ты меня удивил: оказывается, ты, когда выпьешь, на Юрия Лозу становишься похож!
- Пою классно?
- Несешь всякую околесицу!

10.03.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Стало известно, чем губернатор Сахалина Хорошавин привлек к себе внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, назвав это произволом.

09.12.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Боярская дума готовит законопроект, по которому появится новый вид диссертаций – к кандидатской и докторской добавится депутатская.

26.05.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Прикинь, сышь, эти, как их, высеры, вообще, блин, русский язык в Укропии … того… ну, типа … как бы .. ну навроде … ёптыть… ну, как его… извести, блин, под корень!
- Я смотрю, ты с ними по одну сторону баррикад!

16.08.2017 / Остальные новые анекдоты

….Я вижу это так. Из окопа, под ливнем Томагавков и прочих крылатых ракет, выскакивает Медведев с айфоном в высоко поднятой руке и воодушевляюще кричит: «Эффективные менеджеры, за мной! За «Единую Россию!» За ювенальную юстицию! За либеральную экономику! За приватизацию эффективных госкомпаний! Больше олигархов, пейсатых и разных! За оффшоры!» А ему: «Ты беги, беги! Держись там! И хорошего тебе настроения!»

04.11.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия будет жива до тех пор, пока в одной компании будут собираться, скажем, банкир, таксист и журналист или, прости господи, депутат, военный и автослесарь… Просто потому что однокашники или друзья детства. А вот если банкиры только с банкирами, депутаты с депутатами, а бандосы с бандосами — кирдык стране...

11.04.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

До конкурса "Краса России" осталась неделя. Удалось выяснить, чем занимаются девушки в рамках подготовки. Оказалось, тем же самым, что и для попадания конкурс. Причём с теми же.

29.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей?
- Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы...
- А как называется ваш фонд?
- Фонд Социального Благополучия...

13.06.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Каким-то невероятным образом, нарушающим все законы теории вероятности, у нас на пост министра образования попадают только те редчайшие иди… видуумы, которые считают ЕГЭ благом.

13.02.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два мента на месте совершения преступления:
- Вот пытаюсь поставить себя на место преступника...
- Ты хоть мне-то дурочку не включай — ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...

30.04.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Улюкаев:
- Экономика России развивается в полном соответствии с нашими прогнозами. Нет-нет, сами прогнозы я вам не покажу. Мы их вообще никому не показываем. Но, клянусь святым МВФ, всё происходит в соответствии с нашими прогнозами.

24.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Глава германского МИДа Вальтер Штайнмахер продиктовал России условия, при выполнении которых с нее могут быть сняты санкции, и теперь больше известен как "Штайннахер".

13.03.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Масленица – на Руси народный праздник, уходящий корнями в глубину веков. В современной России - одна из форм распиливания городского бюджета.

06.09.2017 / Остальные новые анекдоты

В последние годы у нас появилось много новых косвенных налогов.
Федеральные:
К примеру, «На красивую жизнь Евгении Васильевой»
«На покрытие ущерба от благополучно сбежавших владельцев банков-прачечных»
«На финансирование отечественной пятой колонны»
Но есть и местные:
«На новый заграничный дом губернатора»
«На дороги к охотничьим домикам князьков» и т.д.
Они не мозолят глаза, их берут незаметно…

01.11.2017 / Остальные новые истории

Рассказал Преподаватель на паре по теплотехнике.

Привожу краткое пояснение на любой более-менее крупной котельной в первую очередь, есть котлы, то есть КОТЛЫ!!! Сии котлы представляют здоровенные бандуры, порой выше роста человека; но котлы не такие в которых мы привыкли варить суп, в них кипение происходит в трубках, прижатых к стенке из огнеупорного кирпича, естественно их периодически приходится чинить (ибо жарища подле них такая что за минуту-другую испаряет всю органику вместе с пеплом).Для того чтобы техперсонал смог добраться к сим трубкам есть специальные окошечки (похожи на обычные печные дверцы такие же чугунные дверцы только побольше ) чинят в основном слесаря и сварщики, взобравшись на леса (деревянные) их перед растопкой не убирают ( и так сгорят), , собственно об одном сварщике речь и идет

Дело было N-дцать лет назад, Преподаватель только-только устроилась на ТЭЦ града N-ска. Работал там один Сварщик (С.), и его особенность была в том, что в трезвом состоянии он справлялся с работой плохо: и дуга не держится, и шов криво идёт, и вообще... Излечивается сиё проклятие только стакашиком шила, в прикуску с солёным огурцом . Ну и вот собственно начало отопительного сезона, день запуска котла, время утро (поближе к обеду), С. идёт добивать недоделки , забирается на леса(а высота котла7 метров) , делает дело (предварительно приняв защитного зелья), слезает, С. несколько секунд подумав (так время скорее всего обеденное, надо бы обновить запасы маны) , достаёт бутылёк, стакан, извлекает из газетки огурец, свершив ритуал подумывает: -А не прилечь ли мне отдохнуть ? , Скорее всего да! И скинув всё что мешало укладывается на леса, подложив под голову прихватки.
В это время рабочий коллектив решив не тянуть кота за причинное место, постановило- пускать будем после обеда. И отправили П. проверить котёл, Ну П. подошла , смотрит: признаков жизни нет (сварочник как выяснилось кто-то укатил), только открыта дверца, закрыла дверцу,пошла докладывать.
Далее от лица другого работника:
Иду подле котла, никого не трогаю, примус починяю сварочник обратно несу, тут слышу, подают воду в трубы, И ВДРУГ!!! – ДИКИЙ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ВОЙ, издаётся из котла, подбегаю открываю дверцу из неё на меня выскакивает черномазое, беловолосое (С. как оказалось впоследствии поседел) чудище…
От лица С.:
Прикорнул, сплю и сквозь сон доносятся вдруг до меня странные звуки ( при наполнении котловых труб, они специфично скрипят и шуршат - это принимают на себя вес крепежи и подвыдираются из обмуровки анкера увлекая за собой мелкое крошево), открываю глаза: темно, шарю рукой возле себя- ДЕРЕВО!,( тут на верхние леса высыпается часть обмуровки) слушаю- звук падающей земли об деревяшку, и глухо всё так… как, как в гробу. Вот тут я и заорал.
Уже после разбирательств П. разъяснили одно из правил теплотехника: проверять котёл на наличие посторонних предметов и людей (ибо фиг знает какому «С.» захочется вдруг подрыхнуть там).
А С. с тех пор не пил, вообще.

Ус (205)
Рейтинг@Mail.ru