Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 ноября 2017

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал Преподаватель на паре по теплотехнике.

Привожу краткое пояснение на любой более-менее крупной котельной в первую очередь, есть котлы, то есть КОТЛЫ!!! Сии котлы представляют здоровенные бандуры, порой выше роста человека; но котлы не такие в которых мы привыкли варить суп, в них кипение происходит в трубках, прижатых к стенке из огнеупорного кирпича, естественно их периодически приходится чинить (ибо жарища подле них такая что за минуту-другую испаряет всю органику вместе с пеплом).Для того чтобы техперсонал смог добраться к сим трубкам есть специальные окошечки (похожи на обычные печные дверцы такие же чугунные дверцы только побольше ) чинят в основном слесаря и сварщики, взобравшись на леса (деревянные) их перед растопкой не убирают ( и так сгорят), , собственно об одном сварщике речь и идет

Дело было N-дцать лет назад, Преподаватель только-только устроилась на ТЭЦ града N-ска. Работал там один Сварщик (С.), и его особенность была в том, что в трезвом состоянии он справлялся с работой плохо: и дуга не держится, и шов криво идёт, и вообще... Излечивается сиё проклятие только стакашиком шила, в прикуску с солёным огурцом . Ну и вот собственно начало отопительного сезона, день запуска котла, время утро (поближе к обеду), С. идёт добивать недоделки , забирается на леса(а высота котла7 метров) , делает дело (предварительно приняв защитного зелья), слезает, С. несколько секунд подумав (так время скорее всего обеденное, надо бы обновить запасы маны) , достаёт бутылёк, стакан, извлекает из газетки огурец, свершив ритуал подумывает: -А не прилечь ли мне отдохнуть ? , Скорее всего да! И скинув всё что мешало укладывается на леса, подложив под голову прихватки.
В это время рабочий коллектив решив не тянуть кота за причинное место, постановило- пускать будем после обеда. И отправили П. проверить котёл, Ну П. подошла , смотрит: признаков жизни нет (сварочник как выяснилось кто-то укатил), только открыта дверца, закрыла дверцу,пошла докладывать.
Далее от лица другого работника:
Иду подле котла, никого не трогаю, примус починяю сварочник обратно несу, тут слышу, подают воду в трубы, И ВДРУГ!!! – ДИКИЙ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ВОЙ, издаётся из котла, подбегаю открываю дверцу из неё на меня выскакивает черномазое, беловолосое (С. как оказалось впоследствии поседел) чудище…
От лица С.:
Прикорнул, сплю и сквозь сон доносятся вдруг до меня странные звуки ( при наполнении котловых труб, они специфично скрипят и шуршат - это принимают на себя вес крепежи и подвыдираются из обмуровки анкера увлекая за собой мелкое крошево), открываю глаза: темно, шарю рукой возле себя- ДЕРЕВО!,( тут на верхние леса высыпается часть обмуровки) слушаю- звук падающей земли об деревяшку, и глухо всё так… как, как в гробу. Вот тут я и заорал.
Уже после разбирательств П. разъяснили одно из правил теплотехника: проверять котёл на наличие посторонних предметов и людей (ибо фиг знает какому «С.» захочется вдруг подрыхнуть там).
А С. с тех пор не пил, вообще.
Ох, неправы вы. Вы думаете, почему вы работаете за копейки?
Нет денег у начальства? Есть они! Просто вы согласились работать задарма, поэтому и не прибавят вам зарплату. А ушли бы вы, ушли бы те учителя, няньки, воспитатели и народу бы это явно не понравилось.
Одно, другое, третье возмущение и вот уже оно доходит до верхов власти. Тогда обуревшее начальство вынуждено будет прибавлять зарплаты. А так как вы продолжаете работать при нынешних зарплатах, то зачем платить вам больше? Вы, как в анекдоте девяностых, так же будете продолжать работать, даже если вам самим придётся платить за свою работу?
Пока есть такие, как вы, не будет ни нормальной жизни, ни нормальных зарплат. Охреневающие начальники и чиновники будут продолжать на вас ездить и погонять, но у народа не будет опытных, замотивированных врачей, учителей и прочих. В итоге ваша проблема становится нашей. Из-за вас, готовых «на отвали» работать за копейки.
Учитесь уже бороться за свои права, хватит жить в рабовладельческом, диком капитализме прошлых веков. Вы не холопы, а люди. Так и заслужите это звание — Человек.
1
Рассказала красавица фотожурналистка. Послали ее несколько лет назад из Москвы в один заполярный город (знаю какой, но не буду обижать его жителей) освещать запуск уникальной станции. Увидела там живописную картинку - бескрайняя плоская тундра, посреди нее огромный алый куб в конструктивистком духе. В нем всё внутри супертехнологичное, экологичное и автономное. Хоть на Марсе такой строй. Углеводородная область расщедрилась не на шутку.

Сбоку - опустевший городок строителей, воют бульдозеры. Ну, тут камеру можно и отвернуть. А вот холм между городком и кубом показался ей отличным фоном - очень походил на Фудзияму своими пленительными заснеженными линиями, и тоже плоская верхушка типа кратера.

Только на верхушке этой стоял сортир. Бревенчато-дощатого типа. Портил всю картинку. "Ну ничего, фотошопом вырежу!" - решила она и нафотала вволю. Но в процессе съемок захотелось ей в туалет. Сунулась в алый куб - нет, еще нельзя, канализацию запустить не успели. Пожалуйте - удобства пока во дворе. И полезла она на эту Фудзияму в 30-градусный мороз. Вернувшись, новоявленная альпинистка с гневом спросила начальника охраны - "Столько же плоского места вокруг! Зачем было возводить сортир на единственной вершине?"

А это был толстый, вальяжный дядя. Посмотрел на нее снисходительно и молвил: "Порядок есть порядок. Зонированием объекта место для туалета было указано тут. Вот тут мы его и держим. В начале стройки это было совершенно плоское место. Но у нас вечная мерзлота, знаете. И долгострой случился из-за кризиса..."

В общем, пленительную Фудзияму девушка убрала из публикации.
Знакомая девушка пишет в Фейсбуке:
"Кто-нибудь может объяснить, почему мой семилетний сын весь день напевает гимн Тувы? Интересно, в мире много есть людей, которые могли бы спеть гимн Тувы? Или хотя бы знают, где эта Тува вообще находится? И я хотела бы знать, откуда мой сын знает, что в состав России входят 22 республики, 46 областей, 9 краев, 4 автономных округа, 3 федеральных города и 1 автономная область. Причем именно знает наизусть, а не читает по книжке."

Сама девушка - грузинка, замужем за американцем, живут в Штатах, дома говорят по-английски и по-грузински, по-русски никто не знает, Россией особо не интересуются.
Новость от 31 октября.
«На сегодняшний день Украина имеет все предпосылки для того, чтобы стать одним из ключевых производителей бобовых в мире», — заявила заместитель министра агрополитики и продовольствия Ольга Трофимцева.

Комментарий.
Осталось еще нового царя Гороха избрать и счастливо заживем в гороховом царстве…

Вчера<< 1 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.09:
Радость партии власти по поводу своей "победы" на "выборах" напоминает радость человека, который диплом о высшем образовании даже не купил в подземном переходе, а сам себе напечатал на компьютере.
Рейтинг@Mail.ru