Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про кризис

Анекдоты про кризис

Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Упорядочить по: дате | сумме
Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение - сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.
Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.
Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".
13
Настоящий нефтяник

Тема нефти сейчас злободневная, посему ежедневно общаюсь с сей братией. Намедни знакомый товарищ из отрасли вспомнил про одну из лучших по красоте разводок, оных встречал в своей жизни немало.

О чем мечтал любой тогдашний бизнесмен? Разумеется, о собственной скважине. Но- вот проблема, даже если убрать все препоны административного, финансового и криминального характера - вышка ( качалка) у тебя будет где нибудь в совсем не приличной Ухте или уж если дико повезет - Казани. А пацану хочется что бы рядом. С.ка, РЯДОМ! Вышел из особняка- и вот она, родимая, старается для тебя и семьи! А вокруг - вековые сосны , и до столицы минут 20 на хорошей машине с купленной у соседа - депутата мигалкой.

Так вот, в начале 1998 года на рынке недвижимости вышло предложение о продаже "имущественного комплекта" в виде квартиры в центре, особняка и 3 бензоколонок, а так же "дополнительный доходный бизнес". Продавалось все вместе где-то за 30 лямобаксов. Причина продажи - отъезд за рубеж. Ценник даже по тем жирным временам недетский. Но - таки нефтянка и все такое. Из какой сферы был покупатель, а так же о его близости к криминалу - до нас не дошло, ибо имя его потеряно в вехах истории.
Очевидно, что при таких деньгах с близостью было все ок.

Риэлтор, помогавший продавать, перед показом удостоверялся в наличии средств у покупателя. С этим покупателем было все ок, и ему показали объекты. На вопрос о доходности бензоколонок были озвучены цифры, не лезущие ни в какие ворота. Покупатель не был лохом и понимал, что такого не бывает в природе. На прямой вопрос агент продавца ответил, что все подробности можно получить после внесения крупного залога, и что за все цифры продавец " в натуре отвечает по всем понятиям". Залог был внесен - если цифры верны, то 30 лямов это очень хороший прайс за все имущество, и отобьется это хозяйство за 2-3 года максимум. На встрече хозяин прямо ответил на вопрос:
-У меня бензин весь свой.
- В смысле свой?
- Сам произвожу.
- Где?
- На собственном нефтезаводе.
- То есть он тоже входит в цену?
- Да. Он как раз обеспечивает колонки. Больше не выжать.
- А нефть откуда?
- Нефть своя.
- В смысле своя?
- В прямом. Своя.
- Где?
- Покажу. Но - заключаем договор строго "по понятиям"- если я не вру- вы берете. Иначе нахер я буду палиться?
Покупатель, подумав, согласился.

Территория у дома очень большая, забор 6 метров, расположен участок в дальнем районе Московской области.
в дальнем краю участка - ангар, в нем - качалка, и мини- нефтезавод.
На ржач с возгласами про нае..лово от покупателя - предоставляются все документы начиная с геологоразведки 70-х годов. Да, добыча и переработка нелегальные. Но чем они нелегальнее среднего по столице бизнеса?
Не веришь - едем в НИИ Геологоразведки, посмотрите данные. Съездили - данные верные.
Продавец рассказал, что в начале 90-х списал себе эту качалку из сибири, нефтезавод ему привезли из Чечни военные, а сама скважина была пробурена как пробная ещё при СССР и закрыта как нерентабельная.
Сделка состоялась. Продавец окэшился и свалил примерно в июле 1998 года. А через неделю нефть кончилась.
Позднее под скважиной нашли 3 закопанные цистерны, самопальный нефтезавод дышал на ладан, а скважины не было в помине. А вот нефть - была. Реально - как по бумагам. Просто её добыча была экономически не выгодна даже в нулевых, на самом пике нефтяных цен.
P.S. Продавца не нашли. Покупатель разорился в конце 1998, и средств на поиски больше не было.
— А экономике, похоже, пиздец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.
8
В связи с карантином настраиваю сотрудникам удалёнку. Смысл - звоню, прошу поставить тим вьювер, подключаюсь, настраиваю сотруднику vpn до офиса. Дают телефон одной гражданки с предупреждением, что она уже установила тим вьювер. Ура, меньше возни. Звоню. Она растерянно говорит, что у неё только окошко ввода ip и пароля, а собственного не видит. Ладно, фигня война, посылаю ей экзешник ammyy admin. Он у неё выдаёт ошибку. Ладно, посылаю ей экзешник anydesk. Он у неё выдаёт ошибку. Ладно, посылаю ей ссылку на сайт anydesk. С сайта она устанавливает. Ура! Получаем id и тут она говорит - а кнопки принять нет, ей начать вещание и начать трансляцию. Скребу затылок, таких кнопок я не видел. Ладно, жми на вещание, я гляну. И тут мне на экран вылезает узкое и высокое изображение с надписью МТС в левом верхнем углу. Я пару секунд смотрю в шоке, а потом спрашиваю - ты с телефона, что ли?!!! - Ну да, у меня ноутбук сломался.
Занавес, тихая истерика под столом, обзвон знакомых It-шников.
В каждом чиновнике сидит вертухай.
13
- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
- Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.
Cначала доллар немного вырос — с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек
5
2025 год. Аукционный дом «Сотбис» выставил на торги зерно гречихи в 1 карат.
Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.
Интересно, кто скупает упавшие в цене акции компаний, зарабатывая миллиарды или триллионы долларов на глобальной панике по случаю зомби-апокалипсиса? Кто писал сценарий? Кто подключился по ходу, воспользовавшись образовавшимися возможностями?
Если, вдруг, случайность, а не сценарий, то как быстро кто-то увидит, что можно инвестировать не в военные технологии, а в разработку и запуск еще одного вируса, и получить сверхприбыль на колебаниях и панике?
Кому выгодно происходящее? Игрокам на фондовом рынке. Фармкомпаниям. Государствам, желающим ужесточить контроль за своими гражданами и локализовать экономику. Компаниям, занимающимся автоматизацией и виртуализацией всего. Один ли заказчик и бенефициар происходящего, или это "коллективное творчество"? Узнаем ли мы? Даже если всё это конспирологический бред, есть над чем подумать.
В любом случае, это встряска экономики, которая обеспечит передел влияния на рынке и перераспределение капитала.
- Итак, какие предложения будут по улучшению экономики, связанные с падением рубля и цены на нефть?
- Надо батюшку в центробанк позвать.
- А что, силами экономистов мы не справимся?
- Силами экономистов мы добились того, чтобы позвать батюшку для отпевания нашей экономики.
Фрезеровщик Петрович начал думать, что он видный чиновник и олигарх в одном лице, т.к. санкции вводились против последних, а количество продуктов в холодильнике уменьшилось у Петровича.
Плохо живем!

Живу в провинциальном городке. Выхожу утром из подъеэда многоквартирного дома, спускаюсь по лестнице, на лестнице валяются билетики от парижского метро...
На неделе познакомился с оригинальным видом "бизнеса". Не знаю, насколько это ушло сейчас в прошлое, но в 2008 году до кризиса рассказчик поднял на этой схеме очень солидные деньги.

Итак, рисуем схему, дорогие партнеры:)
Столичный бизнесмен организует компанию Одуванчик, которая исправно платит все налоги и вообще ведет себя на редкость примерно. Бизнес растет, все цветет и пахнет. Дальше в эту фирму оформляется чувак, который шаро..бится по жизни ( долго тусуется на низших должностях абы где) и ооочень хочет свалить в теплые страны в один конец, но - подчеркиваю - с понятным белым прошлым. Этот товарищ начинает делать очень быструю карьеру. Через год он уже зам генерального самого одуванчика! И тут - самое интересное. Наш дорогой бизнесмен через штатного финансиста помогает желающему свалить вьюноше оформить целый вагон кредитов- везде, где дают ( а в 2008 году давали очень много где).
После этого компания нашего бизнесмена в теплой стране продает вьюноше на полученные деньги несколько объектов недвижки - под жизнь и под сдачу, разумеется предварительно вычитая из этих денег затраты на налоги и собственную прибыль. Ну и ещё повесив на нашего героя пару сомнительных договоров ( опять же не уголовка но таки административка). После 3-4 таких перцев одуванчик закрывается и открывается Василек. Выдачи из теплой страны в РФ нет от слова совсем по причине отсутствия дипотношений.

Итог - стабильный поток спроса на недвижку и валютная выручка в теплой стране у бизнесмена, не говоря про доходы от управления.

Почему вспомнил - не далее как сегодня утром со мной через партнера связался такой "горемыка" - узнавал, что там с его непоерными долгами за 11 лет произошло а то таки "на Родину потянуло, брат!".. :)

P.S. Соскучились? Ловите:)
Вчера знакомый банкир рассказал:
За окном 98 год, сентябрь, дефолт и прочие прелести. Я - начальник отдела в банке, занимаюсь связями с иностранными партнерами. Со мной в кабинете чисто мужская команда и сорокалетний нидерландский банкир Вильям, приехавший помогать нам не утонуть в этом безумном финансовом обвале. Вильям учил русский язык ещё в институте, но все же некоторые слова были для него не совсем понятны, и мы ему помогали. Владелец банка на диком взводе, не спал нормально с 18 августа, то есть уже месяц, кредиторы его душат и обещают "отвезти на прогулку в лес". С нами старается вести себя в руках, но после очередного звонка от очень влиятельного человека не выдерживает, врывается к нам в кабинет и выпучив глаза истошно орет: "Значит так! Если вы- Вы, б.дь, все! Не заключите этот ср.ный е..ный контракт сегодня до ночи, я всех, повторяю, ВСЕХ нах.й вы..бу в жопу! Каждого, б..дь, лично!"
Когда шеф хлопнул дверью и удалился, повисла тяжелая пауза - от солидного банкира, всегда общавшегося на ВЫ даже с младшим персоналом, такого никто не ожидал. Но Вильям выдал фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
"Вы знаете, Сергей, я сорок с лишним лет жил в Голландии, стране весьма широких взглядов и нравов, но только сейчас в России, я в первый раз увидел, как у человека на фоне сильного стресса меняется сексуальная ориентация!"
Сразу скажу - нифига не смешно! Алё, блин, Минфин??!! Вы чё там - совсем берегов не видите?
Всё утро Новости звенят - мол мясо, куры (читай и индейки!) подорожают на 10%. Ну а за ними, как водится, и всё остальное, цены у нас только расти могут!!
И в чём собака порылась? Я так и не понял кто из них тупее? То ли сам Минфин, не прочухавший ситуацию и вместе с налоговиками просравший недобор налогов на 5 лярдов рублей (разночтения закона у них, видите ли!), то ли полуграмотные депутаты ("тупадеты"), так тупо написавшие этот опус (закон), что его можно читать по-разному, алё? Кто там у Вас??!
И вот теперь нас решили позабавить гиперинфляцией посреди года! А, ведь, так гордились, что она (инфляция) сильно упала! Ну так нате Вам, получите-распишитесь! Повторяю - за мясом пойдёт всё. ВСЁ, даже горчица, мля!
Ну так, раз уж обоср@лись, так теперь проще уже простить поставщикам этих добавок сей недобор! Ну, там, объявите какую-нибудь налоговую амнистию!! Тоже мне деньги для страны! Даже для населения это, в принципе, не так уж много: 50 миллионов покупателей по 100 рублей= вот тебе и 5 лярдов! Делов-то! НО: это будет КАЖДЫЙ месяц!!! Т.е. до конца года мы ВСЕ переплатим уже 5лХ6мес= 30 (ТРИДЦАТЬ) миллиардов!!! Это годовой бюджет всего Пенсионного фонда НА ГОД!! А те, наоборот, пенсию подняли на 7%, а вот мсяо говюжье и прочее ажно на 10% сразу! Это вот как так?? А за 2020 год будет с нас все 60 миллиардов!
Так что или пусть пенсию с 1-го июля опять поднимают на 10%, или пусть из своего фонда (ПФ РФ!) уже-таки проплатят эти 5 миллиардов! Или всё же амнистия! Или уже возьмите там у этих Захарченков, ФСБ-шников - у них только у двоих вчетверо больше обнаружили, чем вот сейчас надо. Ну или остальных пощучьте, может ещё чего найдётся...
Понимаю, что совсем не смешно... Но, ведь, нам пенсионерам ещё не смешнее! Тут и так каждый рупь экономишь, не знаешь что купить - хлеба или бутылочку постного масла.
Про мясо - это я зря завёлся, всё одно, ведь, не каждую неделю едим - пока на курицу накопишь... Значит сейчас не каждые полторы недели будем есть. Абыдно, млин!! Не голодовку же всей страной объявлять - она и так получится...
Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:
1. Арестовать Михаила Абызова.
2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него.
3. Арестовать этих поручителей.
4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее.
В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.
3
Для шахматистов штучка:
Цугцванг помноженный на цейтнот и есть "полная жопа"!
Кризис в стране ударил больно - по яйцам!
Грош цена тому, кто прогнозирует цены.
Еще несколько лет такого хозяйствования и у нас в России запретят поваренные книги как таковые за явный призыв к свержению власти.
Запретили, чтоб не волновать,
Вешать курс валюты на "обменник".
Предлагаю дальше продолжать:
Запретите на продуктах ценник.
В связи с кризисом и обеднением российского населения, "Книга о вкусной и здоровой пище" будет выпускаться отдельными томами: "Книга о здоровой пище" для простых россиян, и "Книга о вкусной пище" - для простых олигархов.
- Путин это стабильность.
- Это когда рубль обваливается вдвое?
- Какая есть.
Ударим соцнормой потребления энергии по тем, кто заряжает от розетки свою Теслу! Как тебе такое, Илон Маск?
Заседание правительства. 
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!
После похода в магазин пришёл к выводу, что рост инфляции в моём понимании и понимании нашего правительства - абсолютно разные вещи.
Захожу я как то в компьютерный магазин с символическим названием "Время".
Прошу продать коробку дискет 3,5 дюйма (для работы надо). Он смотрит на меня
удивлёнными глазами, и говорит, неужели, в наше время, ещё где то дискетами пользуются!?
Я отвечаю: что дискетами, это ещё что, это по современному, мол технологии продвинутые,
но мы ещё перфолентами программы в станки загружаем, а вы на дискеты удивляетесь.
– И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке...
– B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.
Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.
2
Расходы на вооружение для экономики то же, что онанизм для здоровья: в малых количествах — удовольствие и способ приподнять самооценку, в больши'х — изнуряют и мешают нормальным отношениям. А главное, в обоих вариантах — совершенно бесперспективная трата ресурсов.
(Совсем короткая история об ограниченности выборки и иллюзорности восприятия реальности)

Сидим давеча в отеле [First Class 5*, что в Махмутларе, Аланья, Турция] за ужином с Дядей Мишей 77-ми лет, из Питера.
И тут он говорит, как бы размышляя:
- А турки-то ничО живут... И дети у них все прилично одетые... Нормально тут, видать, с достатком...

Я: - Мы сидим на ужине в ресторане пятизвездочного отеля. Те, которые без достатка сюда просто не попадают.
- Хм... Логично...
1
Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:

1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами

...а также множество другой полезной информации!
Совет от премьера: "Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются".
7
- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!
17
- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!
8
Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?
3
Наша экономика выходит из кризиса, снова входит, входит и выходит. Похоже, что ей нравится сам процесс и она получает удовольствие.
Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.
Кризис - это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
Сладость звуков клавира
Из ЦБ шлёт Эльвира

– В росте экономика,
«Майну» сменит «вира» –
Трезво, без джин-тоника
Нам твердит Эльвира.
Бодро курсами валют
Крутит Набиуллина,
Но нас вовсе не салют
Ждёт, а «загогулина»!

«Российская экономика вернулась к положительным темпам роста, правда, пока невысоким» – говорит глава ЦБ РФ Эльвира Набиуллина.
2
Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
Карикатура: Сказка про инфляцию, Воронцов Николай

Сказка про инфляцию

У большинства россиян развился комплекс неполноценности кошелька.
17
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.
27
Капитализм это "Титаник" замаскированный под ледокол.

Рейтинг@Mail.ru