Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 октября 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".
Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
13
Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..
Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…
С наступлением холодов в прозвище "ватники" всё меньше чувствуется презрения, и всё больше - зависти.
Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?
Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
"А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!" - именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.
Самое важное правило для владельца попугая — смотреть порно без звука.
Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.
В современной внешней политике Европы главное - нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.
12
- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера.
Редактировать "Википедию" может каждый.
Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.
К/ф "Трудно быть Богом" по сравнению с новостями - вполне доброе, светлое, жизнеутверждающее кино.
К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".
Когда Бог посылает вам подарок, Он заворачивает его в проблему.
И чем в большую проблему Он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под обёрткой.
© Философия победителей
Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы... Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.
14
- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Три кандидата на один мусорный бак.
Олимпиада не прошла даром. Рубль с олимпийским спокойствием ставит новые рекорды.
Сила круговой поруки - в отсутствии крайнего.
Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.
"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
Все задаются вопросом, почему Президенты США и Обама в частности, не любят Россию. Вот представьте, Президент России в 12 часов дня по московскому времени делает важное сообщение, а в Вашингтоне в это время 4 утра. А если бы вас постоянно будили в 4 утра?
11
Пока гуманитарии продают гамбургеры, технари занимаются реальной работой - готовят эти гамбургеры.
Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.
Московское метро в час пик - это рай для тех, кто любит ад.
Глава германского МИДа Вальтер Штайнмахер продиктовал России условия, при выполнении которых с нее могут быть сняты санкции, и теперь больше известен как "Штайннахер".
- Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжелым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной.
- Ну да, за "танки"-то жена почти не ругает.
Когда генерал ВВС пьяный ложится спать, он может точно определить марку вертолёта, который в данный момент кружится в его голове.
Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.
Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост.
Токарь четвёртого разряда Сидоров по объективным причинам носит обручальное кольцо на среднем пальце левой руки.
И-за постоянного ветра в Ухрюпинском зоопарке посетители целый месяц думали, что аист живой.
Российские мужики настолько суровы, что могут сбить самолет пьяными, на снегоуборочной машине.
У Сергея был горб, но он ему даже нравился, потому что было удобно смотреть телевизор лёжа.
- Что делает этот мужчина в нашей постели?
- Дорогой, это не мужчина, а фаллоимитатор.
- Но у него голова, руки и ноги.
- Ничего удивительного это последняя модель - ходячий фаллоимитатор. И я собираюсь провести с ним полный тест-драйв.
Некоторые западные друзья России готовы ради неё разбиться в лепёшку. Кристоф де Маржери, например.
39

Вчера<< 24 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.10:
- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
Рейтинг@Mail.ru