Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Пачкуля Пёстренький
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

04.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

01.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

02.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е*ать мне мозги".

15.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

19.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.

11.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Купи китайское синее постельное бельё и стань за ночь Аватаром!

07.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.

29.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55.
Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел.

21.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господи, что у вас там на Дальнем Востоке происходит?
- Да-а-а... название города поменялось: Комсомольск-в-Амуре.

04.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.
Учительница была в культурном шоке...

07.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.

03.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

09.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Выбирай, либо я, либо она!
- Да-а-а... Плохо, конечно, что вы без сутенера работаете...

14.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Шмель - биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские учёные пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает...

13.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня однокурсница отожгла. Сидит на лекции с мордой лица наперекосяк.
Спрашиваю, что с ней. Она отвечает:
- Голова болит. С чего бы?
И задумчиво выдаёт:
- А-а-а... Это я как раз только в эту субботу замуж вышла...

05.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришло SMS-сообщение, написано "Козёл". Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот чтобы подпись без сообщения - впервые...

03.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кнут и пряник в России:
1. Не факт, что вас заставят есть кнут.
2. Не факт, что вас изобьют пряником.

28.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - чёрное, оно сражалось за Зло...
- Слушай, давай обойдёмся без понтов и этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шахматы.

24.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда генерал ВВС пьяный ложится спать, он может точно определить марку вертолёта, который в данный момент кружится в его голове.

11.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Мне уже 36 лет, а я до сих пор говорю, что родителей нет дома, когда приходят из "Энергосбыта" проверять показания счётчика.

03.10.2014 / Остальные новые анекдоты

В школе моим любимым развлечением было сидеть с другом, листать учебники и, тыкая в уродливые картинки, говорить: "Это ты".

11.10.2013 / Повторные анекдоты

В отделе кадров Белого дома на Краснопресненской набережной раздаётся телефонный звонок:
- Алло, вы по какому вопросу?
- Я бы хотел работать в правительстве.
- Простите, вы сумасшедший?
- А это обязательно?

13.06.2014 / Остальные новые анекдоты

Мужчину воспринимают исключительно через женщину, которую он сумел завоевать.

06.04.2014 / Повторные анекдоты

Лучше всех на 1 апреля поступила погода: просто взяла и поздравила всех с Новым годом!

23.06.2014 / Повторные анекдоты

Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

11.12.2013 / Повторные анекдоты

На новогоднем приёме в Кремле:
- А где же наш дорогой друг Депардье? Где, я вас спрашиваю?!
- Здесь, Владимир Владимирович! Здесь, в оливье отдыхает!

08.02.2014 / Повторные анекдоты

"Каждой твари по паре", - подумал учитель, глядя на опостылевших учеников.

05.04.2014 / Повторные анекдоты

Боксёр полутяжёлой весовой категории Сидоров был уличён арбитрами в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.

15.12.2013 / Остальные новые анекдоты

Ты проводил её до подъезда. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждёт, когда же ты её поцелуешь. А ты в это время мучительно пытаешься понять, откуда у неё в руках оказались гаечные ключи...

19.12.2013 / Повторные анекдоты

Вышел мужик из колонии строго режима, отсидев 10 лет за двойное убийство. Купил билет на поезд. Заходит в своё купе, а там три грузина. Двое сидят за столиком, а третий лежит на верхней полке. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, выпивают. Вот грузины выходят покурить, мужик остался в купе.
Внезапно поезд дёргается, третий грузин падает с верхней полки и бьётся головой о край столика. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мёртв! Мужик в ужасе хватается за голову: "Кто же поверит, что это не я его убил: только после отсидки". Недолго думая, он открывает окно и выбрасывает туда мёртвого грузина. Садится за столик и, как ни в чём не бывало, продолжает закусывать.
Возвращаются из тамбура попутчики:
- Слюшай, дорогой, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот, вы курить пошли - и он сразу за вами вышел.
- Как вышель?! Ми же его в Тбилиси хоронить везём!

01.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Только в России можно ходить за десертом в аптеку, а за лекарством - в пивной ларёк.

14.10.2014 / Повторные анекдоты

На Ухрюпинском шпалопропиточном заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

16.10.2014 / Повторные анекдоты

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Сколько будет 0,5+0,5?
Воодушевлённый голос с задней парты:
- Литр!

22.09.2013 / Повторные анекдоты

В России народ ещё не сказал своё слово, но оно уже написано на заборе...

26.04.2014 / Повторные анекдоты

Может, алкоголь и злейший враг человека, но Библия говорит: "Люби врагов своих".
© Фрэнк Синатра

09.10.2014 / Повторные анекдоты

Встречаются два приятеля.
- Ты что это сегодня напился?
- Так сегодня же День охраны природы!
- Ну, а ты-то тут при чём?
- Так я же охранник в магазине "Природа"!

24.12.2013 / Повторные анекдоты

После освобождения Ходорковского к Путину официально разрешено обращаться "милостивый государь".

25.02.2014 / Повторные анекдоты

- Скажите, а почему вы на каждой остановке выходите из автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Да, знаете, сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал мне как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.

11.04.2014 / Повторные анекдоты

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца.
Воспитательница восхищается:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка:
- Это белочка! Я сказал, это бе-лоч-ка!
Воспитательница спрашивает:
- Ты уверен?
- Да! - отвечает Вовочка. - Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: "Иди спать, дурак! Это белочка!".

15.04.2014 / Повторные анекдоты

Просыпаясь, я иногда думаю: "Офигеть! Ведь мне уже 21 год, и я почти ничего не достиг!". Но потом я вспоминаю, что мне 28, и рыдаю...

19.10.2014 / Повторные анекдоты

У блондинки спрашивают:
- А вы знаете, как делают оптоволокно?
- Распутывают стекловату?..

07.06.2014 / Повторные анекдоты

Встречаются два друга.
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. А ты?
- Я тоже. У тебя что?
- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло идёт, несколько человек днём, чуть больше вечером. А у тебя?
- А у меня просто вал народу. Думаю расширяться!
- Завидую. Крупный бизнес?
- Да, туалетная кабинка на площади трёх вокзалов.

19.10.2013 / Остальные новые анекдоты

В России есть замечательная традиция - на месяц отключать горячую воду.

23.10.2013 / Повторные анекдоты

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают властям никаких требований. Что само по себе очень тревожно...

31.12.2013 / Остальные новые анекдоты

На занятии в школе молодого бойца:
- В ближнем бою вы должны посмотреть на врага так, чтобы у него анализы потекли!

09.12.2013 / Повторные анекдоты

Бежит волк по лесу, видит, заяц чего-то жрёт, и спрашивает его:
- Заяц, ты чего жрёшь?
- Сникерс.
- А чего он такой вонючий?
- Так по второму разу...

29.06.2014 / Остальные новые анекдоты

Журнал "Playboy". Все голые, аж смотреть тошно...

26.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я очень устал постоянно уставать от своей усталости.

Пачкуля Пёстренький (57)
Рейтинг@Mail.ru