Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 декабря 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
- У вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный...
Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц:
- А ну, отойди, скотина! Дай пройти!
Бык не двигается. Заяц продолжает:
- Слышишь, хрен ушастый!? Отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания. Заяц никак не угомонится:
- Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже! Отойди, а то сейчас ка-ак дам тебе в лоб!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал того с ног до головы и пошёл дальше по своим делам.
Заяц тем временем выбирается из кучи дерьма, отплёвывается и кричит ему вдогонку:
- Что, гад, обосрался?!..
Пойдут только добровольцы. Вот ты, ты и ты!
– Читал "Старик и море"?
– Кто ж не читал!
– А ты читал?
– Это же школьная программа!
– Значит читал?
– Это классика!
– Читал или нет?
– Нет
- Извините, у вас поесть не найдется?
- не ем.
РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть только божьими рабами.
На новогоднем приёме в Кремле:
- А где же наш дорогой друг Депардье? Где, я вас спрашиваю?!
- Здесь, Владимир Владимирович! Здесь, в оливье отдыхает!
Настоящий мужчина найдёт выход из любого запоя...
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.
В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест.
Тёплый летний вечер. На балконе курит дядька. Наблюдает следующую картину. С крыши высотного дома напротив два мужика в длинных рубахах не падают, а парят, заворачивают круги и плавно заруливают обратно на крышу. Он к ним. Как так?! Один:
- Да ты что, в школе не учился? Это ж физика Перельмана, 8 класс. Турбулентные завихрения! Восходящие пары тёплого воздуха! Вот мы и парим.
- И я так смогу?
- Конечно! Давай!
Мужик и устремился. Летит вниз с диким криком:
- АААААААААА....
Покойник.
Эти двое вниз с крыши смотрят, второй первому:
- Всё таки сволочь ты, Гаврила. Хотя и Архангел.
Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:
- Всё лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.
- А я старости не боюсь, дорогая.
Садитесь, в ногах правды нет! Правда у нас в жопе!
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. - "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "
- Каковы Ваши требования к будущей жене?
- А) чтобы была не б и в) чтобы была не г.
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

Вчера<< 11 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.09:
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
Рейтинг@Mail.ru