Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: капитан Шплинт
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

28.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
- Люди, помогите! У меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?
Ну, тут начинает поток мессаг типа:
- Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут и починят.
- Да нет, эта фирма - хренотень, а вот другая...
Но тут русский сисадмин пишет:
- Да плюнь ты, кореш, на эти фирмы, раскрути корпус, выдери эту гребаную кнопку и замкни проводки напрямую!
Кульминация. Ответ русскому админу:
- У человека горе, а ты ещё издеваешься!?..

23.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

17.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

22.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
- Да, можно.
- Ох*еть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?

18.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..

29.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

12.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Владимир Владимирович Путин в свои 62 года настолько здоровый человек, что даже не знает, где находится его районная поликлиника.

17.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...

25.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта.
Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге:
- Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем... Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги!
По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру:
- Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой!
Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение - не спорь.
Думает: "Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе".
- Давай! - говорит полковник. - А как проверять будем?
- Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка - есть геморрой, не посинеет - нету.
Пригласили двух свидетелей: майора и капитана, те засунули полковнику в жопу свечку, потом посмотрели - свечка не посинела.
Лейтенант с огорчённым видом отдал полковнику 500 рублей и ушёл обустраиваться на новом месте.
Счастливый полковник звонит своему приятелю в ту часть, откуда перевёлся лейтенант Сидоров, и орёт в трубку:
- Я у твоего хвалёного лейтенанта только что пятисотку выиграл!
И подробно рассказывает, как всё это произошло.
- Дурак ты, Петрович! - говорит ему тот полковник. - Я уверен, что Сидоров с теми свидетелями, капитаном и майором, на штуку поспорил, что они тебе свечку в жопу засунут...

21.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович, и всё: президентов в Украине больше не будет - алфавит кончится. Вот, блин, дошутились...
- А как же Арсений Яценюк?
- Тебе же говорят - алфавит кончился...

26.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета...
- Жаль...
- Очень жаль, сэр...

16.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

19.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.

28.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В результате проведённого исследования на тему "Могут ли сотрудники ГИБДД обойтись без взяток?" был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!".

13.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

10.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

30.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!

14.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...

21.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.

29.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

15.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени.
Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

18.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

11.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.

07.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?

18.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Спортсменам на заметку: скипидар - не допинг.

23.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну вот, теперь Виктора Януковича, похоже, придётся в третий раз отстёгивать от батареи и расчёсывать ему пробор...

09.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!

13.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
"Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".

22.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

19.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".

28.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что пока ещё осталось разрешено.

24.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

BMW - для тех, кто спешит.
"Mersedes" - для тех, кто успел.

20.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.

13.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..

25.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.

24.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

15.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.

23.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.

11.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пох*й" удачно активирован.

13.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Николай Валуев огорчается:
- Всю жизнь мечтал спасти девушку от хулиганов. Так и не сбылось - похоже, я не там хожу...

18.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени "Любительские" и синий "Винстон" за два дня до получки.

20.08.2014 / Остальные новые анекдоты

Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все же свои!..

02.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Любопытный факт: 23% копировальных машин по всему миру ломаются из-за желающих сделать ксерокопию своей оголённой задницы.

10.12.2013 / Остальные новые анекдоты

Рекламный ролик. Разговор в военкомате.
Военком спрашивает:
- Где вы хотите служить?
Призывник:
- В Караганде.
Военком:
- Для настоящих патриотов нет препятствий!
Голос за кадром:
- Юноша просто не знал, что есть такой город...

20.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром думай. Днём действуй. Вечером ешь. Ночью спи.
© Уильям Блейк

26.08.2014 / Остальные новые анекдоты

Благодаря санкциям теперь мы точно знаем, что в Bentley Continental GT влезает на два мешка картошки больше, чем в Porsche Panamera 4s.

23.06.2014 / Остальные новые анекдоты

Пришёл домой с корпоратива, разделся, лёг на диван, подошла кошка, лизнула в щёку... сплюнула...

14.09.2014 / Остальные новые анекдоты

Самая большая человеческая глупость - это боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда чего-то боимся, а потому так часто проигрываем. Не бойтесь рискнуть!

капитан Шплинт (99)
Рейтинг@Mail.ru