Свежие анекдоты - основной выпуск

Барак Обама:
- Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова.

- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 58 рублей.

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

В интернете, с украинской стороны, постоянно встречаются слова: "Майдан против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против майдана. Наоборот. Путин просит украинцев помайданить ещё. Пока от Украины не останется одна Галиция.

Бойкот ЧМ 2018 со стороны основных футбольных держав - самый реальный шанс Российской сборной его выиграть.

Владимир Путин признал независимость Крыма.
Теперь от жителей Крыма ничего не зависит.

США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.

Выйти из состава СССР, чтобы войти в Европейский Союз - это все равно, что сбежать из тюрьмы, чтобы жениться на престарелом одноглазом педерасте!

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Чегой-то часто стали Аляску по телеку показывать...

Что Россия может без Запада? Да ничего! Крым уплыл из России - и потребовались огромные деньги Запада и его целенаправленная работа с Украиной, чтобы Крым через 23 года снова оказался в России.

- Чем отличается российский Интернет от китайского?
- В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России - на российские.

Женские откровения...
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

Ну вот, теперь Виктора Януковича, похоже, придётся в третий раз отстёгивать от батареи и расчёсывать ему пробор...

- Здравствуйте, это доставка суши? Доставьте мне, пожалуйста, Крым.

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить.
Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.

У нас новый государственный праздник. День отжатия у загулявшего соседа куска дачного участка посредством переставления забора.

Реакция Ангелы Меркель на события в Крыму неопровержимо доказала, что у неё есть яйца.
Иначе за что бы её так сильно держал Обама?

Вопрос армянскому радио:
- Почему украинские пограничники перекрыли движение из Украины в Крым и пропускают только лиц старше 50?
Ответ:
- Боятся, что вся украинская армия перебежит в Крым и попросится служить в РФ.

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

Жена грозно встречает мужа с работы:
- Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции.

Украина обратилась к странам-гарантам территориальной целостности по поводу аннексии Крыма, получила ответ "Извините, но гарантийный срок истек!"

- Почему в России усилилась гомофобия?
- Так евреи же заканчиваются!

Прапорщик поставил двум новобранцам боевую задачу: побелить Ленинскую комнату. Новобранцы всё сделали и доложили о выполнении приказа.
Прапорщик пошёл принимать работу:
- А это что такое? - показывает он на тёмное пятно на стене.
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик!
- Всё равно побелить!

Попытался себя обмануть - ничего не вышло. Вот ведь какая сволочь недоверчивая!

Меня бесит фраза, мол, в жизни сложнее всего сказать: "Прости, люблю, вернись!".
Это всё х*йня! Сложнее всего сказать преподавателю:
- Плевать мне на ваш сраный экзамен! И как человек вы дерьмо!

Комиссия экспертов в результате длительного исследования картины Малевича "Чёрный квадрат" не смогла отличить её от аналогичного творения дворника Сидорова.

Позитив нужно искать везде - даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо: это хорошее удобрение, теперь вам будет легче расти и развиваться.

Боюсь представить как изменится карта России, если у Яндекса появятся пользователи в Японии.

Противостояние Яценюка и Путина было предсказано в книге Ф.Искандера "Кролики и удавы".

У Алексея Навального в ЖЖ все листы теперь одинаковые: "На территории вашей страны просмотр этой страницы запрещается органами власти".
Совсем обленился, оппозиционер...

- Как пройти на Украинскую улицу?
- У нас нет Украинской улицы.
- А как пройти на Украинский переулок?
- Украинского переулка тоже нет. Есть только Украинский тупик...

- Чего-то немцы затихли - кабы чего не вышло?!
- Да уж! Чего доброго, приготовят нам симметричный ответ на родине Канта...

Устаревшая фраза:
- Взять всё и поделить!
Современная фраза:
- Взять всё!

- Слушай, а что это сегодня твоя Люська такая весёлая весь день ходит?
- А я е*у.
- А-а-а, тогда понятно...

- Внучок, ну и чем ты сейчас занимаешься?
- Мерчандайзингом!
- Хм... А что это?
- Ну маркетинг, бренды там всякие...
- Хм... И как успехи?
- Иррационализм пока мне ближе эмпиризма!

Выпей пива много раз и... получишь псориаз!

На уроке русского языка Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, вот смотрите, а почему одно слово вызывает у людей абсолютно разные действия?
- Ну не знаю… Вовочка, напиши нам его на доске.
Вовочка выходит к доске и старательно начинает выводить «ХУ
Учительница хватает тряпку и быстро стирает с доски: - Выйди из класса!
- Ну вот, я же говорил! Вы его стёрли, на заборе соседка его закрашивает, а мама на мониторе просто вытирает пыль!