Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Амвросий Выбегалло
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

28.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

09.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...

02.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

20.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

25.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

03.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала притча:
Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.

10.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.

07.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

10.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Страна, где самим себе запретили продавать алкоголь после 22:00, плевать хотела на все эти санкции...

19.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

23.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я - железный, а она - нет.

31.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

29.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

07.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.

02.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

СМИ: "РЖД заменит плацкартные и купейные вагоны на два новых типа".
Переведу эту фразу на обычный русский язык: "Цены на ж/д билеты поднимут". И это относится ко всем подобным сообщениям.

13.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

05.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.

15.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

27.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.

10.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

05.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...

23.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

28.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

08.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..

16.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом?".
В старших: "Ты сегодня в школе был?".

17.01.2014 / Новые истории - основной выпуск

Объявление в магазине: "Хлеба нет в связи с эстафетой Олимпийского огня - по улице перекрыто движение машин".
И это только начало...

24.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!

14.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

05.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной.
Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...

25.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я очень трудный ребёнок. Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил. Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.
Прошло десять лет - теперь мне уже семнадцать. Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.

01.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не я правлю Россией, а 35 тысяч чиновников.
© Николай I

22.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".

15.03.2014 / Новые истории - основной выпуск

Комментарий к новости про аварию с участием "Феррари" на Кутузовском проспекте:
- Едешь себе, едешь по Кутузе практически в 3-х комнатной квартире, расположенной на том же Кутузовском... Херак!!! И ты уже в захудалой однушке в Южном Бутово...

11.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?

04.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

28.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер!
Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.

18.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?

05.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В добро верят лишь те немногие, кто его творит.

21.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяин магазина говорит новому продавцу:
- В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
- Какой, сэр?
- Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.

12.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребёнка!
- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...

15.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики, то получится две бочки статистики.

30.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.

13.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Заказал грузовик для переезда на новую квартиру.
Приехала машина с заляпанными грязью номерами и весёлыми грузчиками, они всё погрузили и уехали.
Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: "Перевезём вашу мебель, как свою!".

02.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...

05.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё...

17.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

05.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут два алкаша:
- Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
- Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...

11.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дед Мороз - это не толерантно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

Амвросий Выбегалло (163)
Рейтинг@Mail.ru