28 июля 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

девушки, лифт, мужчины

Витька Корнеев

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

врачи

Наина Киевна

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

врачи

Щуп ★★

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?

блондинки

Атакующий прогресс ★★

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

муж и жена

Амвросий Выбегалло

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

Жиан Жиакомо

Только в России за счёт средств Пенсионного фонда можно содержать целый полуостров.

деньги, пенсионеры

Кристобаль Хунта

Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.

девушки

balda ★★★★★

Жена директора фармацевтической компании, производящей "Нурофен", никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

секс

Магнус Редькин

"Выбежавший на поле во время финального матча ЧМ-2014 полуголый болельщик оказался россиянином", - сообщили ведущие мировые информационные агентства.
В самом деле, это была единственная возможность для наших побегать в финале.

футбол

баскак Щелкан Дюдентьевич

Маленький сынок спрашивает отца:
- Пап, я сегодня дунул на комара, он стукнулся в монитор и улетел. Обиделся, да?
- С чего ты взял?…
- Так он потом с двумя друзьями вернулся!

Атакующий прогресс ★★

- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.

Щуп ★★

- У кого больше всего норковых шуб?
- У жены миллиардера!
- Нет! У гардеробщицы Большого театра во время спектакля.

Атакующий прогресс ★★

- Я купил Ладу Гранту.
- Так, больной, лекарства вам не помогают.

Щуп ★★

- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.

Алекс Грачев ★★

- Послушай, не мог бы ты мне в порядке одолжения одолжить немного денег?
- Не мог бы. Два одолжения, да ещё и деньги в придачу - это уже явный перебор.

Юрий Татаркин

Я когда в кино иду, тупо выбираю на афише самый длинный фильм.
А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее...

Вурдулак Альфред

Во время торжественной церемонии спуска на воду нового российского крейсера о борт корабля на счастье ударился головой лично вице-премьер правительства РФ Дмитрий Олегович Рогозин.

капитан Шплинт

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужика причину развода. Мужик:
- Да она такая тихоня! Например, чтобы мусор выкинуть, собиралась и красилась по полтора часа!
Жена:
- Так ты, алкаш, и не замечал, что возвращалась-то я только под утро!

Атакующий прогресс ★★

- Украина - уже почти европейская страна!
- Сколько президентов им ещё надо будет скинуть, чтобы стать полностью европейской?

Хорошо воспитанный мужчина всегда уступит женщине место на скамье подсудимых.

Алекс Грачев ★★

Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.

Дракула Задунайский

Крысы бегут с тонущего корабля, а Кролик сбежал из горящего крольчатника.

Эпидемия конъюнктивита растёт прямо на глазах.

Б_Питомник

Вчера<< 28 июля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 15.05:

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.