Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кристобаль Хунта
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

03.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

04.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

18.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

11.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

20.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не расист, но зима должна быть белой.

11.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

22.09.2014 / Новые истории - основной выпуск

Знакомый рассказал:
Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом...

21.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?!..

30.09.2014 / Новые истории - основной выпуск

Искал в Интернете нужную по работе информацию, попался на глаза вопрос по поводу однодолларовой купюры. Какой-то молодой человек объяснял, что для привлечения денег нужно носить в кошельке долларовую купюру, сложенную треугольником, и спрашивал, как это сделать.
Понравился ответ:
"Если ты не знаешь, как сложить из прямоугольника треугольник, то ты законченный дебил, и никакая магия не поможет тебе заработать денег".

02.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.

06.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

30.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

03.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

29.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

21.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

13.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".

27.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Логика мужчин - зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?

21.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...

15.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Депрессия - это когда хочется домой, но ты уже дома.

01.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваха, почём калаш продаёшь?
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах*й тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!..

03.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Известно, что нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.

17.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.

29.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.

22.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

30.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..

09.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

16.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я почему вредный был - у меня револьвера не было.

15.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре".

25.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

17.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы слышите в предвыборной речи: "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." - не обольщайтесь, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

21.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

16.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

27.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу.
Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе!

07.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

23.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

19.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, ещё не попав к нему на приём.

10.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В голове неожиданно послышался грохот.
Это начали рушиться грандиозные планы.

28.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент-негр.
"Пятый элемент" - к Земле летит астероид - президент-негр.
Барак Обама - президент, что летит к Земле???

28.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:
- Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
- А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
- Что же, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.

22.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

27.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...

13.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

12.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!!!

06.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

14.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

17.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору:
- Ну, ничего страшного, есть ещё 15 минут, чтобы отыграться...

24.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?

11.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.

09.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
- Да, но она просила ещё немного подождать.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж...".

Кристобаль Хунта (165)
Рейтинг@Mail.ru