Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Б_Питомник
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.09.2014 / Новые истории - основной выпуск

Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители.
Дед, проходя мимо, говорит ему:
- Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
- Моя?
Дед, философски:
- Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...

09.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

28.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

11.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

13.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

22.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

04.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.

05.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

28.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

11.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

15.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

21.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

15.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пора уже нашему премьеру Дмитрию Медведеву в блогах свои мысли вставлять.
Например, "Хочу уволить министра образования Ливанова" - хоп! и 10 миллионов "мне нравится". Значит, правильная мысль!

02.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Высокомерие - это когда собственная убогость выдаётся за превосходство.

09.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.

10.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
- Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
- Мне очень жаль, - вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.

26.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..

10.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Интернете есть множество супермодных диет. А я вот со 110-ти до 70-ти килограммов похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чём.
Моя диета очень проста.
Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома. Сначала нужно сходить за едой...

21.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

05.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

18.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".

29.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.

10.09.2014 / Новые истории - основной выпуск

Подруга не дружит с файлообменниками: "летитами", "турбобитами" и т.п.
Не может ничего скачать бесплатно и всегда просит меня помочь. Запарился.
Стали с ней разбираться поэтапно, где у неё происходит сбой в процессе.
Оказалось - на защите от робота. Задумался...

20.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

04.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хэллоуин - это когда девушкам можно не краситься.

11.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

25.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

13.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...

15.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В России всё настолько хреново, что даже зима переехала в США.

19.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Стыдно идти выносить мусор после праздников... Он так предательски звенит...

08.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...

14.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

01.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.

03.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

14.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога.
Которую нужно подметать.

13.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома".
А эта сука уже шторы на кухне меняет!

12.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

20.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

23.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем отличается российский Интернет от китайского?
- В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России - на российские.

16.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

12.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

14.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..

28.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...

14.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.

01.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

10.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новогодняя акция от "Gucci" - купи два платья из новой коллекции и... получи п**дюлей от мужа!

30.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...

22.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!

10.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.

29.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Признание:
"Здравствуйте! Меня зовут Валерий. Я студент, совмещаю учёбу с работой. Работаю я в магазине женской одежды. Я долго собирался с силами, чтобы это сказать, но время пришло. Россия, прости меня, что я тот самый продавец, который продаёт толстым девушкам леггинсы...".

Б_Питомник (148)
Рейтинг@Mail.ru